Один лишь путь для жизни выбирая,
Дойдя до края и шагнув за край,
Бездействию заказан пропуск в рай,
Намереньями устлан путь из рая.

На путь вступив, не повернешь назад,
О чем судьба до этого молчала,
Он только твой, от самого начала,
А лёгкой верой скрыты тропы в ад...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

Для начала...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Моя первая запись...
Самое подходящее время, что бы начать писать дневник. Мне сейчас совсем не помешает разобраться в том, что я думаю, чувствую, и что вообще происходит в моей жизни...и происходит ли в ней что-нибудь вообще.
Я одна...факт.
Мне всегда так казалось... возможно, что это уже неправда. Хотя к одиночеству я привыкла настолько сильно, что мне страшно его терять. Я знаю, что у меня есть друзья, хорошие, настоящие друзья, которые могут помочь, понять, поддержать...я никогда не думала, что это так важно.
Мне 18. Я никак не могу понять - это много или мало...некоторые успевают прожить целую жизнь, а некоторые не успевают её даже начать, когда им 18. Я не отношус ни к тем, ни к другим.
Я успела ухватить свой кусочек жизни, свой кусочек счастья, свой кусочек любви...но не более того. Я ушла тогда, когда спокойная жизнь начала превращаться для меня в болото. Мне хотелось вернуть назад своё одиночество...не получилось, жизнь захлестнула меня с такой силой, как никогда раньше...И теперь я не знаю, что делать. Такое чувство, что мою жизнь, мои мысли и чувства как следует встряхнули, а потом поставили обратно на полку...
Ну чтож, для начала, наверное хватит.

@музыка: Evanescence

@настроение: филосовское

@темы: Мысли вслух

18:06 

Ещё один день...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Ну сегодя особо ничего не происходило, впрочем настроение у меня вполне даже ничего, наверное это не так уж плохо, когда ничего не происходит...Хотя сейчас моё хорошее настроение медленно сходит на нет...Потому что никого нет, потому что я знаю, что будет, потому что я не понимаю...
Зато вчераа было весело..)
"Панишер в контакте".. Я практически видела, как Маша бьётся головой об клавиатуру до, после и во время того, как печатает мне это сообение в аське...вернее сообщение выглядело примерно так: "Пппппппппппппаааааааннннннниииииишшеер в контакте!!"...это было забавно...
И это именно сейчас! Нет, жизнь всё-таки непредсказуемая штука!!

Миша написал сообщение...по всей видимости его сильно интересует, как мы с Максом сходили в воскресенье в кино...обойдется!

Я только сейчас подумала о том, что не всё в курсе подробностей моей жизни..
Итак, действующие лица:
Я, 18летняю студентка второго курса ФЭМа
Маша, моя лучшая подруга
Тёма, её парень, её любовь( хотя она пока отказывается в этом признаваться даже себе))
Панишер, анимешник, клипмейкер и вообще очень хороший человек)
Миша, однокурсник, с которым мы последнее время переписывались на контактах на разные филосовские и жизненные темы...и не только( у Миши есть девушка)
Макс, его друг...

@музыка: Take That - Rule The World

@настроение: ...неопределенное...

@темы: Трудовыебудни

13:20 

А что если?..

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Ну, с Мишей мы кажетася окончательно поругались...Я ударила по его самолюбию...он опустил меня...Какой смысл ругаться с человеком, с которым живьём разговаривал...два, нет, кажется, три раза в жизни (и это после полутора лет совместного обучения!). Ну и черт с ним..было бы из-за чего спорить! Сегодня с утра это сильно подпортило мне настроение...а щас как-то нормально, поняла, что в принципе мне пофиг.
В данный момент прогуливаю лекцию по электротехнике...*посмотрела на часы*...ну вернее буду прогуливать через пол часа, а пока у когото физкультура...

Хочу, что бы пришел Иск...

Новое действующее лицо!!
Иск, он же Искандер, он же хвостатый...(реже просто Хвост), мой однокурсник, занимательная со всех точек зрения личность...особенно когда он в непосредственной близости...

Я не видела его...полторы недели!!!...Наверное именно по этому в моей жизни твариться такой бардак...Пока он был, я видела его каждый день, пока он занимал все мои мысли, у меня не было никакого желания париться по какому либо ещё поводу... Я знаю, что это не здорово...но что поделать, я была им больна...и стоит ему вернуться, я чувствую, что всё начнется сначала...но его нет...
Маша спрашивает: "Ты что опять хочешь страдать?.."
В случае с Иском я хотя бы знаю, почему я страдаю...Я знаю, что это не здорово... Как бы мило мы с ним не общались, как бы хорошо он ко мне не относился...в конечном итоге ему всё равно...
В любом случае его нет... Он я вится в самый неподходящий момент и встряхнет моё восприяте мира так сильно, что я буду пребывать в совершенно неопределенном настроении ещё дня два... Как обычно.

Учитывая, что эта половина дня прошла в принципе на удивление спокойно, можно сделать вывод, что вечер будет либо совсем грустным, либо сильно веселым... Посмотрим...

@музыка: Evanescence - My Immortal

@настроение: Задумчивое

@темы: Грустное

17:42 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Сердце горит, и трепещет, и бьётся, душа так болит
И на волю рвется, лишь оттого, что она не молчит.
В маленькой клетке ей не сидится, хочется улететь,
Рвется на волю душа, словно птица, больше нет сил терпеть.

@темы: Чувства

11:51 

Утро...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Мне сегодня только на последнюю пару...Лучше бы уж было на первую...Терпеть не могу сидеть дома и ждать того момента, когда надо ужодить, ещё и в инете никого нет... Грустно в общем, господа-товарищи... Хотя нет, не особо. Бывало и хуже)) А так вроде вполне ничего, и вечер вчера прошел на удивление красочно...хоть и за клавиатурой... Кажется я менленно подсаживаюсь на интернет-общение... Мда. Не порядок.
Миша, кажется, всё-таки решил со мной помириться... но для начала решил немного потомить меня ожиданием... ХА! Он упустил тот маленький факт, что ожидание в последнее время меня как-то не особо томит. Забавно... Ну чтож, пусть думает, что всё в его руках, если ему так хочется... А ему очень хочется так думать...)
Макс...черт с ним с Максом, если ему хочется здороваться в аське, а потом после пары фраз уходить, пускай, мне в принципе не жалко... Единственное, жаль, что на каток не сходили, и наверное уже не сходим...так давно на коньках не каталась...( Ну ладно...значит пойду вместе с нашими лосиками ( так себя именуют теперь мои одногруппнички...понятия не имею точему..). Почему бы и нет...
Жизнь и так кажется мне в последнее время чуть более красочной... что бы париться по поводу этих двух идиотов))..хотя интересно было бы узнать, что же всё-таки они думают по этому поводу...)))) Но, к сожалению эта тайна, скорее всего так и останется не раскрытой. ;-)...
Вот так вот и живу: пол дня серее некуда, а пол дня творится что-то уму не постижимое... и хорошее и плохое, при чем обычно почти одновременно.
Правда в конечном итоге особо ничего важного не происходит... Но, кто знает;)

@музыка: HIM - Join Me In Death

@настроение: Скорее позитивное...

@темы: Мысли вслух

18:41 

Не загадывай желаний...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Никогда не загадывай желаний, они могут исполниться...
Иск вернулся...
Оказывается это случилось ещё вчера, когда я сидела и печатала о том, что хочу, что бы он вернулся, он сидел на лекции, которую я прогуливала... Чтож...интуиция иногда подводит всех.
Не зря у меня сегодня с утра было очень даже хорошее настроение, особенно когда я всё-таки поехала в универ... Жаль, что он не поехал на метро...дела... Блин, у него такой жизнерадостный вид...Ещё бы! У меня тоже был бы жизнерадостный вид, если бы я на десять дней уехала бы отдыхать в Эмираты...А Вова, нехороший человек, несколько дней уверял нас, что Иск болен...

действующие лица:

Вова, лучший друг Иска, у меня с ним один вариант по ТОЭ, так что мы довольно неплохо общаемся...

Не представляю, что было бы, если бы он поехал с нами... У меня было на столько хорошее настроение и мне было на столько всё пофиг, что я думаю, что я бы неприменно сделала или сказала что-то из ряда вон выходящее...Кто знает, но настроение у меня било именно такое))))))

Да и сейчас вполне ничего.
Переписываюсь по аське с Максом...просто обо всякой ерунде, но настроение это здорово поднимает, во всяком случае пока он не молчит...
Вот такой вот день... Ума не приложу, что дальше будет...

@музыка: Britney Spears - You drive me

@настроение: Отличное)

@темы: Эмоции

18:18 

Жить спокойно...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Я сегодня никого не видела...никого из потенциальных раздражителей, я имею в виду)) Может это и не так уж плохо... Зато у Маши сегодня определенно был день встречь... Сначала, перед парой по МатМетодам мы наткнулись на Костю...два раза наткнулись, и Маша таки потребовала у него, что бы он вернул её диски. А потом, когда шли из универа, встретили Серегу. У него было явно хорошее настроение, в качестве привет и пока он поцеловал меня ( ну и Машу, разумеется) в щеку...это забавно, учитывая то, что я всегда считала, что он меня не воспринимает...)

Действующие лица:

Костя - бывший парень нашей одногруппницы, бывший друг Маши, который время от времени пытался претендовать на что-то большее, чем дружба. С Костей Маша поссорилась, когда он нагрубил Мужу...а диски с песнями и клипами Хима...и ещё кого-то так и остались у него...
Муж, ну в смысле Света...) - хорошая подруга Маши, с которой они одно время были женаты на контактах...это были идеальные отношения...)
Серега... даж не знаю, что сказать, тоже бывший парень нашей одногруппницы(другоы))), человек, скажем так, неординарный... Лично мне он напоминает зайчика из рекламы батареек... озабоченного зайчика из рекламы батареек... Это единственный мой знакомый, который способен 24 часа в сутки говорить, думать (и воплощать в жизнь)) только об одном аспекте человеческой деятельности...При чем у Сереги всё это получается на столько естественно, что довольно скоро начинаешь принимать это как должное, и даже восхищаться его манерой повидения и безграничной уверенностью в себе...
Он добавляет в друзья на контактах по три девушки в день (именно по три...очень редко в эту группку забредает один единстванный субъект мужского пола..) А если открыть его страницу, то среди последних десяти записей на стене не меньше пяти будут выглядеть примерно так:
Позвони мне
Ты обещал мне позвонить
Почему ты не звонишь?
Ты забыл мне позвонить...
Наивные, как говорит Маша...

Маша мне скинула на плейер клипы Панишера... Пришла, посмотрела... Ня!.. Если человек - гений, это можно сказать сразу и незадумываясь. Так вот, Панишер - гений...

В аське - звенящая пустота...в контакте тоже... надо же когда-то жить спокойно... хотя это, конечно грустно...

@музыка: Enrique Iglesias - Do you know

@темы: Мысли вслух

15:55 

Выходные наступают...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Снова выходные... не люблю я выходные, раньше любила, а теперь терпеть не могу. Потому что ничего не надо делать, никуда не надо идти... потому что никого нет... У всех какие-то свои дела...надо, наверное, тоже придумать себе какое-нибудь дело и им заниматься...особенно в выходные. Только вот уже ничего не хочется...Вернее хочется, но чего-то настоящего, что действительно имело бы смысл... А что в сущности имеет смысл? Контрольная по философии? Или может бессмысленная переписка по аське с Максом? В конечном итоге мне даже парится не из-за чего... а это уже не нормально. Когда всё спокойно, жизнь медленно начинает сереть, и хочется сделать что угодно, лишь бы снова почувствовать себя живой... Только вот не знаю, что можно сделать.
Иногда уже кажется, что все равно...а потом что-нибудь случается, какая нибудь мелочь...и на пару часов перестаешь думать... Это очень важно иногда, просто переставать думать, потому что... потому что много думать вредно!
А иногда ничего не происходит... как сейчас...

@музыка: Bee Gees - How Deep Is Your Love

@настроение: всё равно

@темы: Эмоции

19:58 

Жизнь прекрасна для тебя, пока ты ей улыбаешься...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Это очень похоже на правду...по крайней мере мне так начинает казаться. Я не помню, зачем вчера вечером я зашла в интернет, но в такие момент я начинаю верить в то, что это судьба... Я неделю была уверена в том, что мы с Мишей окончательно поссорились, я понимала, что он просто дурак, эгоистичный, самовлюбленный идиот, для которого не имеет значения то, что творится с другими людьми. Наше виртуальное общение сходило на нет, мы мы огрызались и пытались друг друга оскорбить... Я была уверенна, что он мне больше не нипишет... наверное именно по этому он мне и написал... Когда я пришла, он был в аське, из чего я сделала вывод, что он пока что не добавил меня в список невидящих. Стоит ли говорить, что я была удивлена, когда увидела, что он пишет мне сообщение. У меня создалось впечатление, что он решил со мной окончательно поругаться, порвать "отношения"... Не знаю, как у него... или у нас...это получается, но в итоге мы мало того, что помирились и мило поболтали, но даже обсудили перспективу погулять ночью в полнолуние по кладбищу...

@музыка: The Beatles - Let It Be

@настроение: Превосходное

@темы: Чувства

17:03 

Побеждает лишь тот, кому ничего не нужно...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Это любимая цитата Иска...
Разве это не правда? Ведь цели, которую страстно и долго желал, достигаешь лишь тогда, когда остываешь и эта цель перестает быть смыслом жизни. Все сразу становится проще, становится на свои места и ты видишь путь, по которому должен идти... если, конечно ты всё ещё хочешь по нему идти... Самые невероятные вещи случались со мной именно тогда, когда я забивала в себе надежду и говорила: "Смирись, дорогая, чудес не бывает..."

@музыка: H.I.M. - Killing Loneliness

@настроение: ХоРоШеЕ

@темы: Мысли вслух

21:37 

Почему...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Когда все хорошо, желание писать как-то очень быстро иссякает...наверное потому, что когда пишешь, воплощаешь в написанном свои эмоции. Когда плохо, напишешь все, о чем думаешь и становится легче... а когда хорошо, напишешь... и становится пусто...
Может быть я странный человек, но радоваться жизни - это, оказывается большая нагрузка для организма... Я просто устала радоваться. У меня все хорошо..правда всё очень хорошо... но почему-то сейчас я сижу за клавиатурой, слушаю душераздирающие песни и на глазах наворачиваются слезы...
Вчера утром я встретила Иска... именно так, как писала в прошлый раз - обернулась и подумала: "Ну зачем ты, дура, оборачиваешься? Кого ты хочешь там увидеть? Там никого нет..." И увидела его... Меня поразило то, насколько проще мне стало жить... Я притормозила у выхода, он меня догнал... Мы разговорились, я взяла его под руку, не задумываясь, просто захотела и всё...мелочь, а всё же...В прошлый раз это мне стоило больших морально-волевых усилий и долгих раздумий на тему а что, если...; но как... и что он подумает...
Мне было хорошо, просто идти и слушать его, ни о чем особо не думая..такой уж он человек, с ним очень хорошо...просто быть рядом. У Иска есть две дурацкие привычки, которые раздражают или даже пугают людей, которые его не знают или не привыкли к общению с ним. Он совершенно не чувствует дискомфорта, вторгаясь в чужее жизненное пространство: всегда садится вплотную, всегда очень близко наклоняется, когда хочет что-нибудь сказать в метро... у меня от этого мурашки по телу... При чем он делает это совершенно не намеренно, я в этом уверенна, просто ему так проще, это одна из его потребностей, такая же, как потребность в общении с людьми... плюс этого заключается в том, что он не имеет ничего против того, чтобы вторгались в его личное пространство.
Второй его привычкой является то, что он смотрит прямо в глаза. Как то мы с Машей подошли к ним... не очень помню, сколько их было, и кто ещё там был, кроме Иска и Вовы...но это собственно не так уж важно... Он что-то кому-то рассказывал, я подняла глаза и посмотрела на него...его взгляд скользил по нам...а потом вдруг остановился на мне...Я чувствовала себя, как кролик перед удавом, с той лишь раздницей, что я почти сразу же отвела взгляд...а кролик бы этого сделать не смог...
Так что утро вчера началось даже лучше, чем можно было представить...Даже тот факт, что я иду на тест по английскому и даже не читала текст, по которому будет этот тест, как то отошел на второй план... Я попросила пожелать мне удачи. Он пожелал...самое интересное, что это помогло))..Не, ну знаний у меня конечно не прибавилось, зато сначала был диктант, по которому у меня была заготовлена шпора...А потом как раз к контрольной пришел Костя (мой одногрупник..достаточно странный индивид). Вот уж кому действительно на всеё пофиг... Пару минут он мучался над проблемой: как бы так открыть учебник, что бы англичанка не просекла... В конце концов я его прикрыла и мы всё благополучно списали...под конец я была готова его расцеловать..но моя решительность пока еще выросла не до такой степени, к тому же он бы меня неправильно понял... Люди почему-то в большинстве случаев воспринимают меня излишне серьёзно...
Потом пошла во вторую группу, искать Наташу (мою вторую подругу), нужно было выяснить вопрос о том, что мы собираемся делать с типовиком по теории вероятности, который в субботу надо сдавать. Когда я пришла, их препода не было и они самостоятельно и наудивление организованно парились над писменным переводом какого то текста. Как выяснилось, у Наташи запара полная и она врядли скоро освободится...впрочем настроения это мне не ухудшило. В этот раз они занимались в такой странной аудитории, в ней вместо парт стоит большой круглый стол, мне сразу Камелот вспоминается. Так вот, суть в том, что на противоположном конце этого стола сидит Миша и с нетипично сосредоточенным выражением лица пишет все тот же перевод. А у меня настроение просто зашкаливает, потому что накануне вечером мне ответил таки Панишер:
"Привет ^.^
Я просто весь в делах и совсем нету времени даж в инете посидеть нормально (( ... сорри (( ...
За отзыв на клипы - аригато ))
Но жаль что на ХИМ нету клипика у Машки .. мм .. надо будет притащить его )) на след. неделье думаю освобожуся наконец и сона будет встретиться , погулять да и принесу клип .. ну и если захочешь - чего нить посмотреть ))"
Я пообщалась по аське с Никитой (Машин друг, с которым я познакомилась на Анимацури) и Максом, узнала, что Макс оказывается думает, что мне очень нравится Миша...как могла попыталась его в этом разубедить...а потом, уже по СМС... в общем в субботу мы всё-таки может быть пойдем на каток)))
Так вот, подхожу я к МИше, он сидит, пишет, ничего не видит и ничего не слышит, улыбка у меня от уха до уха...многое бы отдала, что бы кто-нибудь сфоткал этот кадр... Я наклоняюсь к нему и, совершенно не типичным для меня голосом, тихо говорю: "Миша, привет..." Он медленно так ко мне поворачивается, смотрит пару секунд, говорит "привет" и снова носом в листик... Ну собственно я никогда не сомневалась, что английский для него гораздо важнее меня... Как ни странно настроение у меня от этого поднялось ещё больше... Понятия не имею, зачем я собственно это сделала, просто захотелось, именно потому, что обычно я так не делаю, а если и делаю, то потом чувствую себя очень неловко, особенно, когда такая вот реакция... А вчера я чувствовала, что могу почти всё...
После зашла к Маше. Маша мне сказала, что мы, оказывается, в воскресенье идём на анимепати, потому что Муж там работает в охране. А ещё потому что там скорее всего будут Otaku Rengo...вряд ли в полном составе, у Мусы, кажется затяжная депрессия, но это все равно повод пойти, к тому же вроде Панишер собирался быть, он мне правда так и не ответил... Надеюсь что ответит, потому что мне бы не хотелось идти туда только с Машей и Темой, потому что всё кончится тем, что они найдут там себе какой-нибудь уютный диванчик в темном уголке, а я останусь одна...


А это Иск...

@музыка: Вика Цыганова - Любовь и Смерть

@настроение: Слишком много эмоций вредно...

@темы: Жизнь

16:33 

Собственно никто и не сомневался...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Я никуда не пошла, ни вчера, ни сегодня... Собственно никто и не сомневался...
Почему? Потому что так получилось... потому что это было бы слишком хорошо... потому что... Просто потому что это недоразумение и есть моя жизнь!!!!!!
Вот. Так. Наверное я просто не умею быть счастливой просто так, потому что всё...хотя бы не плохо... Что бы радоваться мне обязательно нужен кто-то...или что-то. Вот.
Я чувствую себя настолько опустошенной и обессиленной, что начинает казаться, что мне, собственно, ничего и не надо...
СНЕГ ПОШЕЛ!!!!!!!!!!
Я немного отклонилась от темы моего повествования, но одного взгляда в окно хватило, что бы из головы вылетела добрая половина мыслей... Снег пошел... На самом деле это такое чудо... маленькое чудо, от которого щемит сердце... У меня так всегда - я всегда очень сильно реагирую на то, что происходит вокруг... Всего десять минут назад я смотрела на серо-зеленый пейзаж начала ноября, а теперь там валит снег, причем его так много, что через пору часов все станет совсем белым... В этот город, кажется всё-таки пришла зима... Хотя, скорее всего через пару дней всё это растаит...зачем думать об этом? Вот в такие моменты хочется сделать что-нибудь понастоящему красивое, что действительно имело бы какое-то значение, что-то, что поняли бы, осознали, оценили...
А ещё хочется забыть всё то мелочное копошение, которое в последнее время составляло мою жизнь...хочется чего-то большого, значимого, чего-то, что бы хотя бы на время заполнило все мои мысли и чувства... И больше не лезть в эти глупые разборки: Маше не нравится, что я общаюсь с Максом, Максу не нравится, что я общаюсь с Мишей, Шуре не нравится, что я общаюсь с её Мишей, Мише не нравится, что я отвечаю на сообщения Шуры...Маше не нравится, что я общаюсь со всеми ими... В любом случае я уже ни скем не общаюсь... Потому...что...
Снег вроде закончился.. но мне кажется, что это еще не конец.
Мне кажется стало немного легче... было время...и оно было не так уж давно, когда мне казалось, что я больше не хочу, что бы меня любили. Не хочу и всё... А сейчас я снова возвращаюсь к тому состоянию, когда лежа ночью в темноте, сознание охватывает лишь одно всепоглащающее желание... что бы кто-нибудь обнял...

@музыка: Celine Dion - A New Day has Come

@настроение: мне холодно...

@темы: Мысли вслух, Эмоции, Чувства, Я

19:49 

Разве это жизнь?..

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)

Не хочу ничего писать… и так тошно…


@музыка: Смысловые галюцинации - Зачем топтать мою любовь

@настроение: В глубоком минусе

@темы: Жизнь

21:20 

Всех с новым годом...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
День выдался насыщенный событиями... Я уже ощущаю последствия - мне не очень хорошо и уже совершенно на всё параллельно. У меня передоз эмоций...иначе не назовешь, я конечно сама виновата...но это того стоило... Сегодня произошло два знаменательных события... думаю нет смысла уточнять, какое из событий было более знаменательным...так вот, мы сегодня писали итоговый тест по Теории Вероятности, а ещё сегодня, 19 лет назад родился один очень хороший человек...
Препод оказался полной сволочью, мы были полностью уверенны, что этот тест не будет отличаться от чяетырех предыдущих, а именно можно будет пользоваться конспектом. При чем совершенно законно и открыто... Когда он сказал, что бы мы всё убрали и положили вещи назад, у половины аудитории был шок... Когда он, вместо того, что бы тихонько сесть за стол и почитать газетку, начел ходить взад вперед по аудитории, не сводя с нас взгляда... шок был у всех, особенно если учесть, что это продолжалось все 55 минут теста... Я ответила на 3 вопроса из 10... Перед тестом он сказал, что пятерка будет от 40 баллов, а не от 43, как мы думали... и это, как ни странно только добило меня... Потому что так я хотя бы знала, чтго надежды нет... А так я просто знала, что я не напишу...
Иск опоздал, не на много, но ему можно, у него сегодня День Рождения...))
Написали, сдали, препод сказал, что, если мы хотим, можем прийти через два часа за оценками...
Поздравила его, он улыбнулся, спасибо сказал... Поговорила с Вовой... А потом мы ушли...
Мы спускались по лестнице, я обернулась назад и увидела его, я практически физически чувствовала, как меня тащит назад, мне хотелось бросить все и сломя голову побежать обратно, лишь бы просто ещё раз увидеть его, что бы он просто улыбнулся, сказал хотя бы "Пока"...
Мы пошли к Маше, подъехал автобус, всю дорогу у меня по щекам текли слезы, не потому что я не получу пять по ТеорВеру, не потому, что я на 22 месте в рейтинге, хотя в прошлом году была на 6, не потому что меня два дня подряд прокатили с кино, и даже не потому что завтра меня прокатят с походом на каток... только потому, что я вдруг поняла, что целый месяц его не увижу...
Когда пришли к Маше, я все ещё плакала, хотелось лечь, закрыть глаза, и просто погрузится во тьму, потому что я ясно осознала, что мне от этого никуда не деться, что, что бы я не делала, это чувство прочно засело у меня в груди, и я не смогу от него исбавиться, пока я вижу его, это будет со мной всегда... И это было страшно...
А потом мы пошли за результатами, и Маша предположила, что он может быть всё ещё там...
И он там был... минут десять я честно сидела за своей партой и старалась оборачиваться чуть реже, чем раз в тридцать секунд, а потом плюнула на всё и села перед ним, спросила какую-то глупость, типа, как жизнь... но этого было вполне достаточно, что бы начать беседу... в такие моменты я чувствую себя действительно счастливой, хоть это, наверное и глупо... Разговор ни о чем, просто разговор... Говорили, наверное минут 30... а потом мы пошли домой, всей толпой, я, Маша, Иск, Вова, Сережа Жаров, Катя Мелехова... И снова разговоры, смех, он подергал меня за пумпон на шапке, но всё-таки сказал, что она у меня прикольная... у метро от нас отделились Маша с Вовой, они живут там, на Петроградке... а мы поехали... народу было - жесть...но это не так уж плохо, скорее наоборот, к тому же бывает и хуже. На эскалаторе он с умным видом рассуждал на тему того, что Новый Год надо встретить весело, даже если нет никакого настроения... Втиснулись в вагон, стояли близко, хотя, конечно хотелось ещё ближе... я смотрела на него... его лицо было всего в каких то десяти сантиметрах... убийстванное чувство, сводит с ума, и в тоже время мне хотелось, что бы поезд ехал как можно медленнее, я дышала каждой секундой... но как известно всему приходит конец... Я почувствовала, как замедляется поезд... я даже толком не знаю, сама ли я разжала руку... или она просто соскальзнула, но я уткнулась носом в его пальто... Вот она, Черная Речка...как же я её иногда ненавижу... Посмотрела на всех
"Всех с Новым годом... - пауза - А тебя, Иск, ещё раз с днем рожденья..." ... пауза... а потом я встала на цыпочки, поцеловала его в щеку и выскользнула из вагона...

@музыка: ABBA - Happy New Year

@настроение: Слишком... хорошее?...или плохое?...просто слишком...

@темы: Жизнь, Чувства

21:10 

Жизнь прекрасна...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Мне так хорошо, что писать совершенно не хочется... но наверное стоит, для истории))
Это был очень хороший день, действительно хороший, такие дни обычно помнишь очень долго, до тех пор, пока что-то новое не затмевает воспоминания...
Наверное стоит начать с начала, а именно со вчера...
Когда мы вышли из универа, вечером, после того, как получили результаты по ТеорВеру, Маша пожаловалась, что у неё мерзнут руки, на что Иск ей ответил, что надо носить перчатки и шапку... и что сам он давно мечтает о перчатках с обрезанными пальцами...ну таких, которые ещё надеваются как варешки, только никак не может найти их нормальной расцветки.. все какие то то розовые, то голубые в цветочек... Я мимо таких перчаток каждый день на Черной Речьке хожу...
Так вот, шла я вчера опять мимо них, голова слегка кружилась, ногу подгибались, и думала, что прикольно было бы их ему подарить, но к сожалению раньше чем 8 февраля я его к сожалению не увижу... Гениальная идея о том что сегодня я могу поехать вместе с Машей и он там скорее всего будет пришла мне в голову уже потом... вечером... Я ужасно жалела, что их не купила, стормозила, логика подсказывала, что в 9 часов утра в субботу я точно нигде не найду эти перчаточки... но надежда страшная вещь, её добиваешь, добиваешь, а она всё живет, все продолжает тихо шептать на ухо, что нужно верить, верить до последнего... В общем осознание того, что я упустила классный шанс, опять не сделала того, что могла бы, изрядно грызло меня весь вечер... Не судьба, думала я... значит просто не суждено...
Утром я проснулась с осознанием того, что если уж биться головой об стенку, то делать это до конца - либо пока не треснет стенка, либо пока не треснет голова, что более вероятно...
У меня из подноса ушел автобус, я плюнула на все и решила сделать кружек по микрорайону...погулять... в 8 утра... Дождалась открытия "Сезона"... там их не оказалось, особо не расстроилась, потому что уже почти смирилась с мыслью, что ничего не выйдет... не судьба...
Поехала на Черную Речку, зная, что все закрыто, затаив дыхание спустилась в переход, вспыхнувшая на секунду надежда тут же сгорела до тла - закрыто...
Открыто было только три магазинчика - цветочный, тот в котором продаются орехи и сухофрукты, в том числе и в шоколаде... и ещё один со всякой подарочной ерундой... там то я и нашла то, что хотела... это было для меня настоящей неожиданностью, действительно шоком, потому что в тот момент, когда я проходила мимо него, я уже в полной мере осознала тот факт, что у меня все-таки ничего не получится, что удача как обычно улыбается кому-то, но не мне... Кажется я сказала продавщице, что люблю её... точно не помню... Когда все-таки доехала до Петроградки, выяснилось, что Маша всё ещё идет, как обычно пошла ей на встречу... по дорог встретила Румынского... Мишу... жалко что нам не удается нормально поговорить...
Когда мы с Машей дошли до первого корпуса было уже где-то пол одинадцатого, у лаборатории стояли Ася и Надя, все все сдали препод всех отпустил... в тот момент я осознала, что есть ещё одна вполне реальная перспектива - что я его просто не встречу...это было бы ещё болнее, чем если бы я просто не нашла бы эти перчатки... Я понимала, что это вполне реально, что так даже, возможно, должно быть... потому что мне не может ТАК везти... Собралась, напрягла каждый нерв, всё что угодно, лишь бы не дать этой мысли заполонить сознание... всё что угодно, только не отчаянье... если уж идти, то до конца, не опуская голову, не отрываясь глядя вперед...
Заглянула в лабораторию... там оставалось человека четыре... его среди них разумеется не было... Вышла, пока не было ни плохо, ни больно, хотелось ухмыльнуться и кивнуть судьбе: "Так держать..."
Позвони ему, говорила Маша...
Это тупо, отвечала я, даже собственно не понимая, что именно тупо и почему...
Позвони...
У меня здесь телефон не ловит... Это правда первый и пятый корпуса - такие странные места, где почему то глохнет мобильная связь... особенно ТЕЛЕ2
Это крайний вариант, я собиралась звонить только тогда, когда окончательно осознаю, что мы его не встретим...
Пошли дальше, на встречу нам народ из 11ой группы... группы Иска... оказывается их преподша по экономике решила провести последнее занятие в субботу, 29 декабря... моньячка, что я могу ещё сказать... Но яя ей за это безумно благодарна...
Решили пойти, посмотреть...чем черт не шутит... завернули за угол, дверь кабинета открыта... шаг... ещё шаг... я поворачиваю голову и вижу его... словно волна отхлынула, унеся все сразу...
Мне повезно, что я не успела подумать, расстеряться, начать нервничать...
Иск... это тебе...
Я не самым удачным образом достала пакетик с подарком...но это уже не имело значения...
Я никогда не думала, что у него это вызовет такой восторг... это ведь всего лишь перчатки... но, наверное дело не в этом...
Он подошел и поцеловал меня в щеку, на мгновение у меня потемнело в глазах, закружилась голова, я почувствовала запах его одиколона... Мне кажется что это было так давно... хотя прошло меньше 10 часов... он что-то говорил...как обычно много... благодарил, рассказывал, что как раз сегодня утром думал о том, как здорово было бы иметь такие перчатки... Вова в это время пытался понять, что это вообще такое и как это надо правильно носить... долго пытался... Это было забавно, но для меня в тот момент слилось в один сплошной поток безумных эмоций, которые я просто впитывала, стараясь не упустить ничего важного... наверное именно по этому я почти ничего не помню... помню только, что мне было очень хорошо и весело... Но это не важно, потом вспомню, потому что сегодня, например, я гораздо лучше помню, что он говорил вчера...
Я поняла, что он действительно рад, потому что он не ожидал, потому что он как раз только вчера об этом говорил, потому что это внимание, а внимание всегда приятно... просто рад... И для меня это было очень важно, наверное именно в этот момент я поняла, что иногда подарки приятнее дарить, чем получать... а может мне просто не дарили правильных подарков... это потому, что мне нельзя подарить то, чего я действительно хочу, ведь вещи для меня перестали иметь особое значение...
Потом мы наткнулись на Макса, встретили Вову... и он развлекал нас следующие два часа... но это всё уже не имело особого значения... мне было хорошо, я была счастлива...
Я знаю, что это глупо, что это всего лишь мелочь... просто для меня такие мелочи значат невообразимо много... потому что я поняла, что я всё таки могу что-то делать, а не просто стоять и ждать, что будет, что я могу стремиться к этому, бороться... хотя это слово, наверное звучит слишком резко... я поняла, что удача иногда улыбается и мне, что возможно, всё-таки это судьба...
А ещё я счастлива, что год закончился именно так, что я сделала всё, что хотела, что мне не о чем жалеть, и мне не будет грустно из-за того, что я опять не сделала чего-то, что очень сильно хотела, потому что испугалась, потому что растерялась, потому что остановилась и не смогла вовремя сделать шаг...
Я не знаю, что будет... и, наверное это не так уж важно. Моя жизнь изменилась, очень сильно изменилась... но я не жалею, ни секунды обо всём, что я потеряла и что обрела взамен...
Сейчас я просто счастлива.

@музыка: Sixpence None the Richer - Kiss Me

@настроение: Я счастлива

@темы: Чувства, Мысли вслух, Жизнь

22:11 

Новый год начинается...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Вчера мы с Машей были в Арктике, тусовались с анимешниками, праздновали Новый год, так сказать... эмоций через край, даже не буду все описывать... Пришли все, кого только можно представить!!! Я не думала что придет хотя бы половина тех, кого я знаю, не было только Никиты, и он теперь очень об этом жалеет... Ещё в самом начале, когда мы сдавали вещи в гардероб, я случайно обернулась и увидела как мимо пронесся... Киря!!!!!!! Я просто подпрыгнула на месте с каким то не вполне определенным возгласом))))))) Я была уверенна, что он не придет, он два дня назад сломал руку... Да и Наруто писал, что уезжает... Но были все трое, костюм у Мусы был просто умопомрачительный... в прямом смысле этого слова))))
А когда Киря забрался на сцену и начал зажигать, это было просто нечто!!!)))
Я с ним всё-таки сфотографировалася, хотя фотка получилась так себе... Тем не менее отловить его стоило значительных усилий...
А! Забыла самое главное !!! Пришел Панишер!!!)))) Вот уж чего точно никто не ожидал)))))) Это была приятная неожиданность)) Самое смешное, что Маша его увидела не сразу, уже после того, как я подбежала к нему с возгласом "Привет!"... он внимательно смотрел на меня... видимо был не совсем уверен... но это не мешало ему жизнерадостно отвечать "Привет"... Подскочила Маша и начала душить его в объятьях))) Я тихо стояла рядом, когда она его отпустила, он сгреб нас в охапку и прижал к себе... Я почувствовала себя... счастливой... Потому что... потому что Панишера невозможно не любить))) Потому что с ним очень легко... потому что я чувствовала, что у меня все хорошо... просто потому что я была счастлива...
А это мы)))))

@музыка: Aerosmith - Fly Away From Here

@настроение: Позитив))))))))))))

@темы: Жизнь

02:51 

2008

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Ну, вот он и наступил Новый 2008 год...)
Не хочется ничего загадывать наперед... но мне кажется, что он будет не похож на все предыдущие...

@темы: Мысли вслух

14:29 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Это даже, наверно, немного смешно,
То, как я трепещу пред тобою,
То, как я отвожу неизменно глаза,
То, что я называю судьбою.

Это бред, это больно и нужно забыть,
И я тщетно сражаюсь с собою,
Как же мне попытаться тебя не любить,
Хотя что здесь зову я любовью?

Что за чувство горит, разрываясь, в груди?
Это ведь всё неправда, я знаю.
Я всё это оставить должна позади,
Сердце лжет мне - я всё понимаю.

Только вновь закипает безумная кровь,
Стоит встретиться взглядом с тобою,
Может всё-таки это, возможно, любовь,
То, что нынче твориться со мною?

@музыка: HIM - The Funeral of Hearts

@темы: Бред, Стихи

13:50 

Что такое грусть...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Когда сидишь... и понимаешь, что ничего нет... что если заплачешь, закречишь, это ничего не изменит... потому что никто не увидит... не услышит...
Холодно... пальцы мерзнут... и снова болит голова, а за окном все белое от инея... и небо... голубое... высокое... бездонное... холодное...
Все не так уж плохо... просто... просто... просто я не могу без него....
Это ведь не любовь... любят совсем по другому...
Я не знаю, что со мной... я даже не понимаю, что именно я чувствую, просто иногда мне кажется, что я больше не могу сидеть на месте... мыслей нет... и эта неопределенная пустота невыносима... я очень устала... за три дня... я не смогу так ещё месяц... Я понимаю, что ещё неделя... и это пройдет... я успокоюсь... может быть мне даже помогут... только от этого лишь страшнее...
Я не понимаю, когда это странное, глупое чувство успело захватить меня с такой силой... но так легко оно меня уже не отпустит... Тогда, в пятницу... мысль о том, что я не увижу его вызывала такое острое отчаянье... что я не понимала, как я смогу жить... потом, на фоне происходившего это ощущение немного притупилось... теперь все возвращается...
Я снова видела его во сне...
Порой мне просто хочется все забыть...

@музыка: HIM - Close To The Flame

@темы: Бред

19:15 

.......

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
На меня давит потенциал нерастраченной энергии... Хочется что то делать... каких то активных действий... но делать нечего, по этому хочется бегать кругами по комнате, биться головой об клавиатуру... и кого-нибудь покусать... но кусать тоже некого... что за жизненная несправедливость!!???((
Кажется, что все не то и все не так... кажется, что все не правда и не стоит ничего ждать от жизни, кажется, что счастье считает, что оно для меня слишком большая роскошь... кажется...
Я не понимаю, что я чувствую, и это страшно, потому что я привыкла понимать, что происходит. Я не понимаю, чего я хочу... Мне невыносимо стоять на месте... но я не знаю, куда идти...
Завтра все изменится, а послезавтра изменится еще раз... это я знаю, но вопрос в том, какой мне будет казаться жизнь тогда?

@темы: Я

В красках рассвета

главная