• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
18:41 

Не загадывай желаний...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Никогда не загадывай желаний, они могут исполниться...
Иск вернулся...
Оказывается это случилось ещё вчера, когда я сидела и печатала о том, что хочу, что бы он вернулся, он сидел на лекции, которую я прогуливала... Чтож...интуиция иногда подводит всех.
Не зря у меня сегодня с утра было очень даже хорошее настроение, особенно когда я всё-таки поехала в универ... Жаль, что он не поехал на метро...дела... Блин, у него такой жизнерадостный вид...Ещё бы! У меня тоже был бы жизнерадостный вид, если бы я на десять дней уехала бы отдыхать в Эмираты...А Вова, нехороший человек, несколько дней уверял нас, что Иск болен...

действующие лица:

Вова, лучший друг Иска, у меня с ним один вариант по ТОЭ, так что мы довольно неплохо общаемся...

Не представляю, что было бы, если бы он поехал с нами... У меня было на столько хорошее настроение и мне было на столько всё пофиг, что я думаю, что я бы неприменно сделала или сказала что-то из ряда вон выходящее...Кто знает, но настроение у меня било именно такое))))))

Да и сейчас вполне ничего.
Переписываюсь по аське с Максом...просто обо всякой ерунде, но настроение это здорово поднимает, во всяком случае пока он не молчит...
Вот такой вот день... Ума не приложу, что дальше будет...

@музыка: Britney Spears - You drive me

@настроение: Отличное)

@темы: Эмоции

15:55 

Выходные наступают...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Снова выходные... не люблю я выходные, раньше любила, а теперь терпеть не могу. Потому что ничего не надо делать, никуда не надо идти... потому что никого нет... У всех какие-то свои дела...надо, наверное, тоже придумать себе какое-нибудь дело и им заниматься...особенно в выходные. Только вот уже ничего не хочется...Вернее хочется, но чего-то настоящего, что действительно имело бы смысл... А что в сущности имеет смысл? Контрольная по философии? Или может бессмысленная переписка по аське с Максом? В конечном итоге мне даже парится не из-за чего... а это уже не нормально. Когда всё спокойно, жизнь медленно начинает сереть, и хочется сделать что угодно, лишь бы снова почувствовать себя живой... Только вот не знаю, что можно сделать.
Иногда уже кажется, что все равно...а потом что-нибудь случается, какая нибудь мелочь...и на пару часов перестаешь думать... Это очень важно иногда, просто переставать думать, потому что... потому что много думать вредно!
А иногда ничего не происходит... как сейчас...

@музыка: Bee Gees - How Deep Is Your Love

@настроение: всё равно

@темы: Эмоции

16:33 

Собственно никто и не сомневался...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я никуда не пошла, ни вчера, ни сегодня... Собственно никто и не сомневался...
Почему? Потому что так получилось... потому что это было бы слишком хорошо... потому что... Просто потому что это недоразумение и есть моя жизнь!!!!!!
Вот. Так. Наверное я просто не умею быть счастливой просто так, потому что всё...хотя бы не плохо... Что бы радоваться мне обязательно нужен кто-то...или что-то. Вот.
Я чувствую себя настолько опустошенной и обессиленной, что начинает казаться, что мне, собственно, ничего и не надо...
СНЕГ ПОШЕЛ!!!!!!!!!!
Я немного отклонилась от темы моего повествования, но одного взгляда в окно хватило, что бы из головы вылетела добрая половина мыслей... Снег пошел... На самом деле это такое чудо... маленькое чудо, от которого щемит сердце... У меня так всегда - я всегда очень сильно реагирую на то, что происходит вокруг... Всего десять минут назад я смотрела на серо-зеленый пейзаж начала ноября, а теперь там валит снег, причем его так много, что через пору часов все станет совсем белым... В этот город, кажется всё-таки пришла зима... Хотя, скорее всего через пару дней всё это растаит...зачем думать об этом? Вот в такие моменты хочется сделать что-нибудь понастоящему красивое, что действительно имело бы какое-то значение, что-то, что поняли бы, осознали, оценили...
А ещё хочется забыть всё то мелочное копошение, которое в последнее время составляло мою жизнь...хочется чего-то большого, значимого, чего-то, что бы хотя бы на время заполнило все мои мысли и чувства... И больше не лезть в эти глупые разборки: Маше не нравится, что я общаюсь с Максом, Максу не нравится, что я общаюсь с Мишей, Шуре не нравится, что я общаюсь с её Мишей, Мише не нравится, что я отвечаю на сообщения Шуры...Маше не нравится, что я общаюсь со всеми ими... В любом случае я уже ни скем не общаюсь... Потому...что...
Снег вроде закончился.. но мне кажется, что это еще не конец.
Мне кажется стало немного легче... было время...и оно было не так уж давно, когда мне казалось, что я больше не хочу, что бы меня любили. Не хочу и всё... А сейчас я снова возвращаюсь к тому состоянию, когда лежа ночью в темноте, сознание охватывает лишь одно всепоглащающее желание... что бы кто-нибудь обнял...

@музыка: Celine Dion - A New Day has Come

@настроение: мне холодно...

@темы: Мысли вслух, Эмоции, Чувства, Я

16:03 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Грустно...
И не надо мне говорить, что у меня все хорошо!!!!!!
Мне грустно... мне одиноко... мне плохо...
И плевать, что через пару часов, все будет хорошо, я буду смеяться и чувствовать себя абсолютно счастливой... Сейчас мне плохо... и будет становится все хуже... все это время, пока я буду сидеть здесь одна... По этому я и говорю, что люблю универ - там не остается времени, что бы думать...
Меня саму тошнит от собственных чувств. От того, чтоя сижу здесь, и не знаю, куда себя деть, от того, что чего то жду, от того, что уже ничего не хочу...
И снова кажется, что все не то, все не так... что все должно быть по другому... что я снова просто все придумала... что все это не на самом деле... что...
Кажется, что я не должна так чувствовать, так сходить с ума... терять себя... но подругому я не умею... Никакой логики... никакого разума... никаких мыслей... никаких полутонов. Гореть, так до конца... до тла...
Вот...
Я сошла с ума, да?.. наверное... я ведь даже не могу с чистой совестью сказать, что мы встречаемся... почему у меня все не может быть просто?.. потому что я сама тысячу раз говорила, что просто жить не интересно... Черт... это правда. И тем не менее... просто хочется быть счастливой...

@темы: Чувства, Я, Эмоции, Грустное

19:13 

Медленно схожу с ума...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Каждый день прихожу к выводу, что дальше так жить нельзя... Сегодня вот, в очередной раз думала, что у меня наконец-то все хорошо, что я наконец то смогу успокоиться... просто быть счастливой... в конце концов, есть повод)
Но как то не получается... это не нормально, не здорово, не правильно, просто глупо... Я устала... Стоит ему уйти и вся моя безграничная радость начинает медлнно куда-то испаряться... До тех пор, пока мне не начинает хотется плакать... Я схожу с ума? Да... наверное... потому что так не должно быть, это не правильно...
Надо лечить нервы... так жить нельзя... это плохо кончится...

@музыка: Tell Him - Сeline Dion

@настроение: я скучаю...

@темы: Эмоции, Я

22:57 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Что то я как то странно себя чувствую... не хорошо... и никак не могу понять - физическое это состояние или больше моральное... хотя скорее всего обе части моего организма решили меня окончательно добить...
Не могу сидеть на месте... но делать что то тоже уже нет сил... попадаю мимо клавишь... пропускаю буквы... забываю, о чем хотела написать...
Моё недоразумение вроде бы в аське... но писать ничего не буду... не хочу, устала... Я уже ничего не понимаю.
Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо...
Просто я скоро полезу на стену... потому что я не могу больше здесь сидеть. Одна. Мне кажется, что каждый день, когда я не с ним, я медленно, мучительно схожу с ума...
Недоразумение написало...) Видимо тоже не выдержал))
Ой... дурак...)))))))
Честное слово, идиот...
А я все равно его люблю... стоп! Какое к черту Люблю??!! Пофиг... я все равно никогда не воспринимала это слово как что то из ряда вон выходящее... любовь, она ведь разная, она не обязательно должна быть большой, чистой и до конца жизни... это ведь глупо.
Я щас от таких рассуждений здесь точно расплачусь...
Все достало... хочу в универ... безумно хочу. Пофиг, что надо рано вставать, что то делать, пофиг, что там Иск... на все плевать... Просто хочу, что бюы жизнь вернулась на круги своя, хочу что бы каждое утро я знала, зачем я просыпаюсь, что бы вставала и просто куда то шла... а еще я смогу видеть его каждый день, видеть просто так, без какой либо особой на это причины))
Что то я устала...
И завтра опять не увидемся...
Это было только позавчера, а мне кажется что прошло не меньше трех недель... Хотя я уже совершенно не помню, что было три недели назад... все куда-то исчезло... А то, что было до Нового года вообще покрылось таким толстым слоем пыли, что уже вообще не возможно ничего разглядеть.
Недоразумение молчит...
Мне кажется, что я задыхаюсь... вернее нет, не кажется, это действительно так, чертовы нервы... как там это называется? Эффект дыхательного карсета... если память не изменяет, а она изменяет мне остаточно редко...
Я чувствую, что снова сегодня не буду спать...
Недоразумение ушло... ну чтож... наверное и это тоже можно пережить... Ведь ничего не случилось...
Только очень хочется что нибудь разбить... наверное я все таки схожу с ума.
Сегодня он мне не напишет... я это знаю... по простой и очень глупой причине - нет денег на телефоне... А я уже так привыкла... Когда мой телефон начинает звонить в пол второго ночи, я уже почти не думаю: "какой идиот не спит в такое время!!"... потому что я знаю, что это за идиот))
Вот... так и пытаюсь жить... От каникул осталось 4 дня... ну когда же они наконец закончатся!!!! ?
Наверное я все таки схожу с ума... я так больше не могу...

@музыка: Дима Билан - Ты, только ты

@настроение: я очень устала

@темы: Грустное, Мысли вслух, Эмоции, Чувства, Я

12:36 

ботаню...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сижу, ботаню, уже сделала реферат по экологии и пол доклада по психологии... Делать все равно больше нечего... Вчера даже села и сделала английский... странно, даже хочется учится, хочется какой-нибудь тупой, монотонной деятельности, которая бы надежно забивала бы излишек свободного времени, а так же все мысли. Потому что думать конкретно влом.
Маша заболела... как следствие мы никуда сегодня не пошли... у меня такое странное чувство, что скоро я останусь единственным здоровым человеком...
Уже целую неделю ничео здесь не писала... да и не хочетя особо, если честно, просто сейчас совсем делать нечего.
Короче все просто, все сложно... и мне уже надоело разбираться в своей жизни, пусть все будет, как будет... дергаться все равно безполезно... только еще сильнее увязаешь.
Бывают моменты, когда я понимаю, за что я его терплю... как вчера...
Так что я, наверное могу себя считать довольной жизнью... только как обычно не получается... особенно, когда сидишь дома за компом...
Короче как обычно, все не плохо... просто так получается...

@музыка: George Michael - Last Christmas

@настроение: не то что бы грустно... просто...

@темы: Бред, Эмоции

17:14 

Клуб анонимных любителей бабочек...

Мммм...что бы такое написать... ну а чо, весело живем...

С Шурочкой, я чувствую я так сегодня и не встречусь, потому что о месте встречи мы так и не договорились, а на звонки она не отвечает... жаль... хотелось нормально пообщаться... эх... ну ладно...

Оооо! Дочитала Солнечный путь... позитиффффф... Хеппи энд, слезы, сопли, эмоции и прочее, прочее, прочее... мммммм... класс. Гарри с Драко вместе, счастливы и ростят дочку... родную... я серьезно... Прямо идилия)))... Начала читать следующую часть, там сначала письма, письма... мило, пприкольно... почему то до боли знакомо... а потом вдуг...:

"Уважаемый мистер Малфой,
с глубокой скорбью вынужден сообщить вам, что ваш супруг, Гарри Джеймс Поттер-Малфой, пал смертью храбрых во время воздушной атаки на Эдинбург."

И я сижу на бух учете с широко раскрытыми глазами и тупо улыбаюсь... потому что... потому что это ведь не может быть правдой... как... зачем... почему...
Невозможное счастье... видимо ключевое слово - невозможное... это так... несправедливо, что не хочется об этом думать... а дальше истории, истории, истории.... о любви, о счастье... о невозможном счастье...

Солнце за окном дает мне силы жить, пока оно светит, мне даже дышать становится легче... потому что весна, потому что свет, потому что сила...
Сижу вот и думаю... а почему нет?..


@музыка: Город 312 - Вне Зоны Доступа

@настроение: Хм... а что, хорошее настроение... вечером еще лучше будет...

@темы: Мысли вслух, Эмоции, Чувства

18:57 

Завтра...

Клуб анонимных любителей бабочек...

:jump4:
Завтра Парад пати)))))
Мяу мега позитиффффф и убью каждого, кто попробует испортить

мне настроение... Даааа
Хм... новость... Найт завтра планирует явится... ну чтож, пусть... мне будет не до него, я надеюсь)))))))))))
Фотки будут обалденные... мррррр... фотку с Пейном на аву в контакт XD... эх... мечты, меечты... что то их слишком много...
Но я буду бесподобна))) Кавай)))) Ага)
Обалденный корсет Тыквы, и юбка, и рукава... мррррр... А главное мои любимые серьги, спасибо Аманде и моё любимое ожерелье, спасибо Синтаре)))))))))))
Мяу будет просто сногсшибательна))))))
Сегодня утором, все это померила, встала перед зеркалом и аж сама прибалдела... круто...

@музыка: Buck Tick - Dress

@настроение: Отличное))))))

@темы: Аниме, Эмоции

14:56 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мне надоело писать... а вам уж давно надоело слушать... если конечно кто то еще это читает...
Я очень устала
и если бы можно было засунуть куда подальше все эти "чувства", а заодно с ними и воспоминания, я бы наверное так и сделала...
Но раз не получилось тогда, не получится и сейчас...
И у всех все плохо...как обычно...

Снова болит горло... от этого тошнит... трудно глотать и дышать...
и наверное не стоило вчера никуда идти, и позавчера тоже... да и вообще начиная с субботы не стоило ничего делать...

Сегодня в инете была Синт... не долго, где-то час наверное...но поговорить мы успели... мне кажется что она уехала давно... очень давно... на самом деле всего две недели... и осталось еще две... а потом будет универ... снова... Но Синт не права... все уже никогда не будет как раньше...может она и умудряется не меняться, но я изменилась... да и мир вокруг приобрел несколько другой отенок...
Под конец она сказаал:
"все, я ушла
позвоню в среду скорей всего...
если собрешься сводить концы с жизнью, дождись меня
вместе что-нить придумаем на тему самоубийства "

И это при том, что она не прочитала моео последнего сообщения...все таки она меня понимает, не смотря на все это...это как то даже странно.. потому что я уже привыкла к тому, что ее нет.. просто нет, как и всех остальных...

Погодка сегодня подходящая, что бы сидеть и депресить... Серо так, пасмурно... дождь наверное пойдет, мелкий такой, моросящий...а еще холодно... одним словом противно...

Наверное если мне даже не хотят ответить на вопрос "Как дела" из этого стоит сделать вывод... вернее нет, не так, из этого стоило сделать вывод два месяца назад....

@музыка: TATU - Perfect Enemy

@настроение: Серенькое такое настроение...пасмурное и дождливое...

@темы: Эмоции

20:56 

Клуб анонимных любителей бабочек...
кто бы знал, как он меня бесит...
Впрочем видимо не больше, чем я его :/
Да и вообще, плюнуть бы на све это... давно пора... но ведь не получится...
Посмотрела, кого он собрался косплеить, впечатлило в принципе... похож, сразу поняла, что это тот самый персонаж...Ему пойдет)
Собственно села сегодня и посмотрела Paradise Kiss... странное аниме.. сначала ужасно понравилось.. уж очень девочка на меня похожа, на ту меня, какой я была где то пол года назад...
А потом все паршивее и паршивее на душе становилось... конец вообще кашмарный...
Хотя это конечно жизненно, но уж лучше хеппи энд... чем так...
Все разбежались по своим углам и никто толком не счастлив... так обычно и бывает... в жизни...
Дашка меня кинула, значит поеду одна... замечательно... поеду одна видимо... хоть это и паршиво...
Вот так и убивают остатки настроения...
Да и вообще щас как никогда понимаю, что все, что я делаю в этой жизни глупо до крайности...
Фотку которую я так ждала Пейни испортил своим жизнерадостным выражением лица... Спасибо, я и так в курсе, что я его раздражаю... впрочем ладно, сама виновата...
Буду сидеть, молчать и даже не пытаться рыпаться, пусть всем будет проще...
= Нека... или я на Ичиго пати...

= а вот это он собирается косплеить... XD

@музыка: Bleach - Younha - Houki Boshi

@настроение: Да паршивое настроение.. чего уж там... :/

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Эмоции

22:29 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Снова раскалывается голова... и снова очень холодно... мне в последнее время всегда холодно.. это называется осень... И так все раздражает... хочется что-нибудь разбить, ударить... Хорошие новости сыпятся одна за другой((
НекоБака уезжает... пусть мы с ней даже не друзья... но она всегда казалась мне чем то неотъемлимым, огромной частью нашего маленького мирка, без которой в нем будет пусто и очень непривычно... так странно...
Синт потихоньку сходит с ума и начинает беситься... я тоже так хочу... но у меня обычно так не получается...
Судьба как обычно тихонько издевается, подтачивая и без того шаткие нервы...
Ну вобщем все как обычно...
Ни на одной паре сегодня не была, в универ опаздала, в итоге все закосили... правда удовольствия с этого никакого, даже скорее наоборот, лучше бы на парах посидела.. настроение в минусе...
Потом поехала тестироваться на эти чертовы английские курсы, что б их...
Они мне нафиг не нужны, но будто бы меня кто то спрашивает...
И даже то, что я немного самоутвердилась по результатам тестирования как то не сильно подняло мое настроение... потому что в итоге там все оказалось несколько не так, как мамочке расписали..
И стоило мне приехать домой, усталой, замерзшей и форменно задолбанной жизнью, а мне начали компосировать мозг тем, что я с этими курсами собираюсь делать... ДА НИХРЕНА Я С НИМИ НЕ СОБИРАЮСЬ ДЕЛАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЛИЧНО МНЕ ОНИ НАФИГ НЕ НУЖНЫ...
Да я такая вот плохая и ничего не хочу делать... что мне теперь повеситься или может быть утопиться?? видимо этого от меня и ждут, раз с таким рвением доводят...

@музыка: ANNA inspi NANA - rose

@настроение: ...

@темы: Бред, Будни, Жизнь, Эмоции, Все бесит

16:57 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Настроение какое то странное... хорошее что ли.. вернее даже не хорошее... какое то вот такое:



Вроде и осень, и мокро, и дождь, и лужи, и холодно, и погода дурацкая... а все рано хожу и улыбаюсь, хотя, казалось бы, ничего не случилось...)

@музыка: O-Zone - Dragostea din tei

@темы: Эмоции

20:34 

Клуб анонимных любителей бабочек...



Осень...
Я совершенно не ощущаю, как идет время...
Но иногда останавливаешься и видишь, что небо голубое-голубое... и светит солнце... и летят желтые листья, срываемые ветром... летят, словно нарисованные, медленно, как то не естественно красиво, кажется, что так не бывает...

И все мысли в последнее время такие.. летят куда то, как осенние листья... неестественно медленно, как всегда забыв, что вокруг есть что то еще...

Найт получил сотрясение мозга.. при чем видимо сильное...
В больнице оставаться отказался, лежит дома.. в принципе я его понимаю..
Это бред какой то ... чесное слово...
Если будет возможность, надо будет обязательно его навестить на следующей неделе...

Слушаю старую музыку...
Сижу в аське с Найтом...
Завтра выходной...
И снова кажется, что в жизни в сущности ничего и не происходит...

Завтра у бабушки день рождения... меня запрягут за всякие домашние дела... уборку сделай, в магазин сходи и тд... хотя, почему бы и нет... это лучше, чем просто сидеть дома и думать о жизни...) хотя собственно что о ней сейчас думать.. она давно не была такой положительной...)

На самом деле я видимо такой человек... я вечно живу в ожидании чего то, потом этот момент приходит, живу этими несколькими часами...или даже минутами... а потом момент проходит, оставляя недолгое чувство эйфории... и жду чего то еще...
Видимо не умею я жить...

@музыка: Гардемарины - Песня о любви

@настроение: лирическое какое то...

@темы: Жизнь, Эмоции, Чувства

22:13 

Головная боль и прочие радости...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ну чтож, я сегодня встала в 6 утра и поехала в Ленсовета...собственно да, все было бы не так плохо, если бы так не болела нога... это все таки дает о себе знать, когда пробегаеш 6 часов подряд... зато нет времени о чем то думать.. все время бегаешь, что то делаешь, эмоции, эмоции, эмоции, столько людей, знакомых, друзей, тех кого уже очень давно не видела, тех, с кем раньше не было возможности общаться... новых знакомых много...
Синтара уже второй день занимается тем, что клеить всех окружающих хоть сколько то симпатичных парней...даже при том, что они ей нафиг не нужны... Это бесит... потому что рядом с ней я снова чувствую себя пустым местом... сливаюсь со стенами... иногда даже хочется ей откровенно врезать, потому что под конец дня это все просто конкретно действует на нервы...
Встретила наконец Пейна... еще вчера собственно...чувствовала себя тараканчиком, бегающим у него под ногами...да.. друзьями мы с ним никогда не будем.. зато я окончательно поняла, что переболела...Хотя надо признать, что на фест стоило пойти уже для того, что бы увидеть его в "косплее" =) кто видел, тот поймет... кто не видел - описывать это все равно бесполезно... лучше дождаться фоток)
Пришла вот щас домой...и так вдруг паршиво стало...так невыносимо и тошно...аж плакать хочется...Вдруг пришло осознание того, что за то время, что меня не было, вернее, за то время, что я была там, ничего не изменилось...все так же плохо и бессмысленно... и я попрежнему не знаю, что делать со своим непутевым сердцем, которое вечно будет прощать, привязываться, любить, стремиться чем то жертвовать, что бы ни случилось, как бы больно, нелепо, обидно это ни было...которое снова будет страдать...
Потому что я успела вспомнить, что это такое, когда рядом кто то есть... когда кто то обнимает во сне... и я уже просто не могу одно, в одиночестве я схожу с ума, я чувствую, как стены давят на меня по ночам, когда я не могу заснуть.. а я не могу заснуть и мысли, которые бродят в такие моменты в моей полупустой голове поражают даже меня...я задыхаюсь и ничего не могу поделать, мне хочется закричать...но какой смысл кричать, если никто не услышит, если даже эту запись прочитает всего пара человек и ничего не скажет, потому что тут нечего говорить...
Я снова пишу стихи и рисую...потому что это позволяет хотябы немного, ненадолго сосредоточить мысли там, на бумаге...
Я не знаю, что делать... я ведь не хотела снова сходить с ума...

@темы: Аниме, Все бесит, Эмоции

22:23 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Чето я как то не ощущаю атмосферу праздника... да и не кажется вообще, что завтра уже праздновать будем... и что 20 лет уже чуть больше, чем через сутки тоже как то не ощущается.. впрочем наверное так сегда... я не помню...
Настроение как то постепенно выправилось... ххотя уствлость конечно страшная.. надо сегодня праньше лечь и выспаться нормально, в конце концов завтра еще всю ночь тусить...)
Зачем то пересмотрела злополучную 13 серию второго сезона Гиаса.. такое впечатление как в первый раз конечно не произвело.. но все равно воспоминания все те же... перечитала несколько старых записей, своих и чужих...эмоции, эмоции...так странно, они вспыхивают и проходят....
Сегодня с утра в голове все вертелось одно стрихотворение, пока его до конца не вспомнила. не усплокоилась... впрочем я его уже выкладывала на дайревот
В голове опять вертелась все также песня Once upon a December... похоже меня на ней заело...
А еще я сегодня наконец то покачалась на качелях ^^... с нового года мечтала об этом... жаль, что мой айпод уже не со мной, потому что музыки моей мне очень не хватало...ни с чем не сравнимое чувство...как будто летаешь.. а еще небо голубое, и солнце светит.. наконец то.. и тепло... и снег тает... весна...
У Котенка весна... у Котенка День рожденье...всего через 25,5 часов)

@музыка: Linkin Park - Leave Out All The Rest

@темы: Надежды, Эмоции, Я

12:37 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Очень устала... и как то уже пофиг что сегодня выходной... трещит голова...
Раано или поздно всегда наступает та граница, за которой уже все равно, птому что нет сил даже думать... она еще не наступила... но скоро наступит... потому что у меня просто нет сил...
И вроде как надо что то делать, за что то бороться, ради чего то жить... но все это медленно соскальзывает в пустоту...

@музыка: Porno Graffitti - Anata ga Koko ni Itara

@темы: Жизнь, Эмоции

19:49 

Пати-пати-пати))

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ну чтож, пати прошла даже лучше, чем можно было ожидать) Народу было конечно не очень много, но и не мало - ровно столкьо, на сколько мы рассчитывали)) Пришлось конечно побегать, но в конце концов, почему бы и нет)... но что я только не делала и попкорн продавала и охрану координировала и в лавочке помогала и анкетирование проводила... устала под конец, зато довольна))
Сценка по бличу была зачетная, а главное залу понравилось, даже в гримерке было слышно как они вопили на особо яойных моментах)) Да и Фил жег за пультом, реально жег... никогда бы не подумала, что он не имеет ни малейшего отношения к анимешникам...)
Народу по моему тоже понравилось, во всяком случае не уходили они до самого конца и были вполне довольны) Первый раз за последние несколько месяцев была реальная продуманная программа)
В общем реально было круто)
Ксерг пришел... давно его у нас не было.. очень давно...рада была его снова увидеть) Будет у меня много-много новых фоток))

@темы: Эмоции, Пати

20:59 

Клуб анонимных любителей бабочек...

@темы: Эмоции

13:03 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Да знаю я, что злорадствовать нехорошо... но ничего не могу с собой поделать ^________^
Еще вчера утром я была свято уверенна, что жизнь крайне несправедливая штука, к ночи я передумала) Равновесие вполне себе соблюдается)) Я всегда думала, что мало народу для Тайфуна это человек 150... но 70... это Лик умудрился побить все мыслимые и немыслимые рекорды XD В Сове на Якудзе и то по моему было больше... впрочем я не помню, если честно)
Интересно сколько ему понадобится времени что бы осознать окончательно что все хреново...

@музыка: да, это снова Black black heart

@темы: Эмоции, Пати, Позитив

В красках рассвета

главная