Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
20:18 

Для начала...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Моя первая запись...
Самое подходящее время, что бы начать писать дневник. Мне сейчас совсем не помешает разобраться в том, что я думаю, чувствую, и что вообще происходит в моей жизни...и происходит ли в ней что-нибудь вообще.
Я одна...факт.
Мне всегда так казалось... возможно, что это уже неправда. Хотя к одиночеству я привыкла настолько сильно, что мне страшно его терять. Я знаю, что у меня есть друзья, хорошие, настоящие друзья, которые могут помочь, понять, поддержать...я никогда не думала, что это так важно.
Мне 18. Я никак не могу понять - это много или мало...некоторые успевают прожить целую жизнь, а некоторые не успевают её даже начать, когда им 18. Я не отношус ни к тем, ни к другим.
Я успела ухватить свой кусочек жизни, свой кусочек счастья, свой кусочек любви...но не более того. Я ушла тогда, когда спокойная жизнь начала превращаться для меня в болото. Мне хотелось вернуть назад своё одиночество...не получилось, жизнь захлестнула меня с такой силой, как никогда раньше...И теперь я не знаю, что делать. Такое чувство, что мою жизнь, мои мысли и чувства как следует встряхнули, а потом поставили обратно на полку...
Ну чтож, для начала, наверное хватит.

@музыка: Evanescence

@настроение: филосовское

@темы: Мысли вслух

11:51 

Утро...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мне сегодня только на последнюю пару...Лучше бы уж было на первую...Терпеть не могу сидеть дома и ждать того момента, когда надо ужодить, ещё и в инете никого нет... Грустно в общем, господа-товарищи... Хотя нет, не особо. Бывало и хуже)) А так вроде вполне ничего, и вечер вчера прошел на удивление красочно...хоть и за клавиатурой... Кажется я менленно подсаживаюсь на интернет-общение... Мда. Не порядок.
Миша, кажется, всё-таки решил со мной помириться... но для начала решил немного потомить меня ожиданием... ХА! Он упустил тот маленький факт, что ожидание в последнее время меня как-то не особо томит. Забавно... Ну чтож, пусть думает, что всё в его руках, если ему так хочется... А ему очень хочется так думать...)
Макс...черт с ним с Максом, если ему хочется здороваться в аське, а потом после пары фраз уходить, пускай, мне в принципе не жалко... Единственное, жаль, что на каток не сходили, и наверное уже не сходим...так давно на коньках не каталась...( Ну ладно...значит пойду вместе с нашими лосиками ( так себя именуют теперь мои одногруппнички...понятия не имею точему..). Почему бы и нет...
Жизнь и так кажется мне в последнее время чуть более красочной... что бы париться по поводу этих двух идиотов))..хотя интересно было бы узнать, что же всё-таки они думают по этому поводу...)))) Но, к сожалению эта тайна, скорее всего так и останется не раскрытой. ;-)...
Вот так вот и живу: пол дня серее некуда, а пол дня творится что-то уму не постижимое... и хорошее и плохое, при чем обычно почти одновременно.
Правда в конечном итоге особо ничего важного не происходит... Но, кто знает;)

@музыка: HIM - Join Me In Death

@настроение: Скорее позитивное...

@темы: Мысли вслух

18:18 

Жить спокойно...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я сегодня никого не видела...никого из потенциальных раздражителей, я имею в виду)) Может это и не так уж плохо... Зато у Маши сегодня определенно был день встречь... Сначала, перед парой по МатМетодам мы наткнулись на Костю...два раза наткнулись, и Маша таки потребовала у него, что бы он вернул её диски. А потом, когда шли из универа, встретили Серегу. У него было явно хорошее настроение, в качестве привет и пока он поцеловал меня ( ну и Машу, разумеется) в щеку...это забавно, учитывая то, что я всегда считала, что он меня не воспринимает...)

Действующие лица:

Костя - бывший парень нашей одногруппницы, бывший друг Маши, который время от времени пытался претендовать на что-то большее, чем дружба. С Костей Маша поссорилась, когда он нагрубил Мужу...а диски с песнями и клипами Хима...и ещё кого-то так и остались у него...
Муж, ну в смысле Света...) - хорошая подруга Маши, с которой они одно время были женаты на контактах...это были идеальные отношения...)
Серега... даж не знаю, что сказать, тоже бывший парень нашей одногруппницы(другоы))), человек, скажем так, неординарный... Лично мне он напоминает зайчика из рекламы батареек... озабоченного зайчика из рекламы батареек... Это единственный мой знакомый, который способен 24 часа в сутки говорить, думать (и воплощать в жизнь)) только об одном аспекте человеческой деятельности...При чем у Сереги всё это получается на столько естественно, что довольно скоро начинаешь принимать это как должное, и даже восхищаться его манерой повидения и безграничной уверенностью в себе...
Он добавляет в друзья на контактах по три девушки в день (именно по три...очень редко в эту группку забредает один единстванный субъект мужского пола..) А если открыть его страницу, то среди последних десяти записей на стене не меньше пяти будут выглядеть примерно так:
Позвони мне
Ты обещал мне позвонить
Почему ты не звонишь?
Ты забыл мне позвонить...
Наивные, как говорит Маша...

Маша мне скинула на плейер клипы Панишера... Пришла, посмотрела... Ня!.. Если человек - гений, это можно сказать сразу и незадумываясь. Так вот, Панишер - гений...

В аське - звенящая пустота...в контакте тоже... надо же когда-то жить спокойно... хотя это, конечно грустно...

@музыка: Enrique Iglesias - Do you know

@темы: Мысли вслух

17:03 

Побеждает лишь тот, кому ничего не нужно...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Это любимая цитата Иска...
Разве это не правда? Ведь цели, которую страстно и долго желал, достигаешь лишь тогда, когда остываешь и эта цель перестает быть смыслом жизни. Все сразу становится проще, становится на свои места и ты видишь путь, по которому должен идти... если, конечно ты всё ещё хочешь по нему идти... Самые невероятные вещи случались со мной именно тогда, когда я забивала в себе надежду и говорила: "Смирись, дорогая, чудес не бывает..."

@музыка: H.I.M. - Killing Loneliness

@настроение: ХоРоШеЕ

@темы: Мысли вслух

16:33 

Собственно никто и не сомневался...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я никуда не пошла, ни вчера, ни сегодня... Собственно никто и не сомневался...
Почему? Потому что так получилось... потому что это было бы слишком хорошо... потому что... Просто потому что это недоразумение и есть моя жизнь!!!!!!
Вот. Так. Наверное я просто не умею быть счастливой просто так, потому что всё...хотя бы не плохо... Что бы радоваться мне обязательно нужен кто-то...или что-то. Вот.
Я чувствую себя настолько опустошенной и обессиленной, что начинает казаться, что мне, собственно, ничего и не надо...
СНЕГ ПОШЕЛ!!!!!!!!!!
Я немного отклонилась от темы моего повествования, но одного взгляда в окно хватило, что бы из головы вылетела добрая половина мыслей... Снег пошел... На самом деле это такое чудо... маленькое чудо, от которого щемит сердце... У меня так всегда - я всегда очень сильно реагирую на то, что происходит вокруг... Всего десять минут назад я смотрела на серо-зеленый пейзаж начала ноября, а теперь там валит снег, причем его так много, что через пору часов все станет совсем белым... В этот город, кажется всё-таки пришла зима... Хотя, скорее всего через пару дней всё это растаит...зачем думать об этом? Вот в такие моменты хочется сделать что-нибудь понастоящему красивое, что действительно имело бы какое-то значение, что-то, что поняли бы, осознали, оценили...
А ещё хочется забыть всё то мелочное копошение, которое в последнее время составляло мою жизнь...хочется чего-то большого, значимого, чего-то, что бы хотя бы на время заполнило все мои мысли и чувства... И больше не лезть в эти глупые разборки: Маше не нравится, что я общаюсь с Максом, Максу не нравится, что я общаюсь с Мишей, Шуре не нравится, что я общаюсь с её Мишей, Мише не нравится, что я отвечаю на сообщения Шуры...Маше не нравится, что я общаюсь со всеми ими... В любом случае я уже ни скем не общаюсь... Потому...что...
Снег вроде закончился.. но мне кажется, что это еще не конец.
Мне кажется стало немного легче... было время...и оно было не так уж давно, когда мне казалось, что я больше не хочу, что бы меня любили. Не хочу и всё... А сейчас я снова возвращаюсь к тому состоянию, когда лежа ночью в темноте, сознание охватывает лишь одно всепоглащающее желание... что бы кто-нибудь обнял...

@музыка: Celine Dion - A New Day has Come

@настроение: мне холодно...

@темы: Мысли вслух, Эмоции, Чувства, Я

21:10 

Жизнь прекрасна...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мне так хорошо, что писать совершенно не хочется... но наверное стоит, для истории))
Это был очень хороший день, действительно хороший, такие дни обычно помнишь очень долго, до тех пор, пока что-то новое не затмевает воспоминания...
Наверное стоит начать с начала, а именно со вчера...
Когда мы вышли из универа, вечером, после того, как получили результаты по ТеорВеру, Маша пожаловалась, что у неё мерзнут руки, на что Иск ей ответил, что надо носить перчатки и шапку... и что сам он давно мечтает о перчатках с обрезанными пальцами...ну таких, которые ещё надеваются как варешки, только никак не может найти их нормальной расцветки.. все какие то то розовые, то голубые в цветочек... Я мимо таких перчаток каждый день на Черной Речьке хожу...
Так вот, шла я вчера опять мимо них, голова слегка кружилась, ногу подгибались, и думала, что прикольно было бы их ему подарить, но к сожалению раньше чем 8 февраля я его к сожалению не увижу... Гениальная идея о том что сегодня я могу поехать вместе с Машей и он там скорее всего будет пришла мне в голову уже потом... вечером... Я ужасно жалела, что их не купила, стормозила, логика подсказывала, что в 9 часов утра в субботу я точно нигде не найду эти перчаточки... но надежда страшная вещь, её добиваешь, добиваешь, а она всё живет, все продолжает тихо шептать на ухо, что нужно верить, верить до последнего... В общем осознание того, что я упустила классный шанс, опять не сделала того, что могла бы, изрядно грызло меня весь вечер... Не судьба, думала я... значит просто не суждено...
Утром я проснулась с осознанием того, что если уж биться головой об стенку, то делать это до конца - либо пока не треснет стенка, либо пока не треснет голова, что более вероятно...
У меня из подноса ушел автобус, я плюнула на все и решила сделать кружек по микрорайону...погулять... в 8 утра... Дождалась открытия "Сезона"... там их не оказалось, особо не расстроилась, потому что уже почти смирилась с мыслью, что ничего не выйдет... не судьба...
Поехала на Черную Речку, зная, что все закрыто, затаив дыхание спустилась в переход, вспыхнувшая на секунду надежда тут же сгорела до тла - закрыто...
Открыто было только три магазинчика - цветочный, тот в котором продаются орехи и сухофрукты, в том числе и в шоколаде... и ещё один со всякой подарочной ерундой... там то я и нашла то, что хотела... это было для меня настоящей неожиданностью, действительно шоком, потому что в тот момент, когда я проходила мимо него, я уже в полной мере осознала тот факт, что у меня все-таки ничего не получится, что удача как обычно улыбается кому-то, но не мне... Кажется я сказала продавщице, что люблю её... точно не помню... Когда все-таки доехала до Петроградки, выяснилось, что Маша всё ещё идет, как обычно пошла ей на встречу... по дорог встретила Румынского... Мишу... жалко что нам не удается нормально поговорить...
Когда мы с Машей дошли до первого корпуса было уже где-то пол одинадцатого, у лаборатории стояли Ася и Надя, все все сдали препод всех отпустил... в тот момент я осознала, что есть ещё одна вполне реальная перспектива - что я его просто не встречу...это было бы ещё болнее, чем если бы я просто не нашла бы эти перчатки... Я понимала, что это вполне реально, что так даже, возможно, должно быть... потому что мне не может ТАК везти... Собралась, напрягла каждый нерв, всё что угодно, лишь бы не дать этой мысли заполонить сознание... всё что угодно, только не отчаянье... если уж идти, то до конца, не опуская голову, не отрываясь глядя вперед...
Заглянула в лабораторию... там оставалось человека четыре... его среди них разумеется не было... Вышла, пока не было ни плохо, ни больно, хотелось ухмыльнуться и кивнуть судьбе: "Так держать..."
Позвони ему, говорила Маша...
Это тупо, отвечала я, даже собственно не понимая, что именно тупо и почему...
Позвони...
У меня здесь телефон не ловит... Это правда первый и пятый корпуса - такие странные места, где почему то глохнет мобильная связь... особенно ТЕЛЕ2
Это крайний вариант, я собиралась звонить только тогда, когда окончательно осознаю, что мы его не встретим...
Пошли дальше, на встречу нам народ из 11ой группы... группы Иска... оказывается их преподша по экономике решила провести последнее занятие в субботу, 29 декабря... моньячка, что я могу ещё сказать... Но яя ей за это безумно благодарна...
Решили пойти, посмотреть...чем черт не шутит... завернули за угол, дверь кабинета открыта... шаг... ещё шаг... я поворачиваю голову и вижу его... словно волна отхлынула, унеся все сразу...
Мне повезно, что я не успела подумать, расстеряться, начать нервничать...
Иск... это тебе...
Я не самым удачным образом достала пакетик с подарком...но это уже не имело значения...
Я никогда не думала, что у него это вызовет такой восторг... это ведь всего лишь перчатки... но, наверное дело не в этом...
Он подошел и поцеловал меня в щеку, на мгновение у меня потемнело в глазах, закружилась голова, я почувствовала запах его одиколона... Мне кажется что это было так давно... хотя прошло меньше 10 часов... он что-то говорил...как обычно много... благодарил, рассказывал, что как раз сегодня утром думал о том, как здорово было бы иметь такие перчатки... Вова в это время пытался понять, что это вообще такое и как это надо правильно носить... долго пытался... Это было забавно, но для меня в тот момент слилось в один сплошной поток безумных эмоций, которые я просто впитывала, стараясь не упустить ничего важного... наверное именно по этому я почти ничего не помню... помню только, что мне было очень хорошо и весело... Но это не важно, потом вспомню, потому что сегодня, например, я гораздо лучше помню, что он говорил вчера...
Я поняла, что он действительно рад, потому что он не ожидал, потому что он как раз только вчера об этом говорил, потому что это внимание, а внимание всегда приятно... просто рад... И для меня это было очень важно, наверное именно в этот момент я поняла, что иногда подарки приятнее дарить, чем получать... а может мне просто не дарили правильных подарков... это потому, что мне нельзя подарить то, чего я действительно хочу, ведь вещи для меня перестали иметь особое значение...
Потом мы наткнулись на Макса, встретили Вову... и он развлекал нас следующие два часа... но это всё уже не имело особого значения... мне было хорошо, я была счастлива...
Я знаю, что это глупо, что это всего лишь мелочь... просто для меня такие мелочи значат невообразимо много... потому что я поняла, что я всё таки могу что-то делать, а не просто стоять и ждать, что будет, что я могу стремиться к этому, бороться... хотя это слово, наверное звучит слишком резко... я поняла, что удача иногда улыбается и мне, что возможно, всё-таки это судьба...
А ещё я счастлива, что год закончился именно так, что я сделала всё, что хотела, что мне не о чем жалеть, и мне не будет грустно из-за того, что я опять не сделала чего-то, что очень сильно хотела, потому что испугалась, потому что растерялась, потому что остановилась и не смогла вовремя сделать шаг...
Я не знаю, что будет... и, наверное это не так уж важно. Моя жизнь изменилась, очень сильно изменилась... но я не жалею, ни секунды обо всём, что я потеряла и что обрела взамен...
Сейчас я просто счастлива.

@музыка: Sixpence None the Richer - Kiss Me

@настроение: Я счастлива

@темы: Чувства, Мысли вслух, Жизнь

02:51 

2008

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ну, вот он и наступил Новый 2008 год...)
Не хочется ничего загадывать наперед... но мне кажется, что он будет не похож на все предыдущие...

@темы: Мысли вслух

20:57 

В шоке от жизни... но, кажется мне это нравится...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мда... так меня, по моему еще не домогались... Что за чекнутый день? Крыша едет, тормоза отказывают... кажется, что время перестает существовать... и вроде бы это должно быть неправильно... только медленно сходишь с ума, забывая обо всем...
В кино сходила... на "Иронию судьбы"... запомнила немного начала и самый конец... плюс пору случайных моментов из середины... жесть... давно со мной такого не было... Вернее ТАКОГО со мной никогда не было... мда... что то мне как то не думается сегодня... как ни странно... Я совершенно не могу ему сопротивляться... иногда это пугает...
Почему то я думаю, что должна сопротивляться... но чувствую, что не могу и не хочу... и это вызывает какой то внутренний конфликт... не то, что бы этот конфликт мешал мне жить, просто иногда это сбивает с толку.
Волосы, одежда, даже руки пропахли безумным запахом его одеколона... даже сейчас... от этого кружится голова...
Ума не приложу, что мне с собой делать... и надо ли что то делать...
Разве мне не нравится то, что происходит? Разве мне не было хорошо? Разве мне не хотелось, что бы этот фильм никогда не кончался...
Какой бардак в голове... а в душе...
Если подумать... хочется просто снова положить голову на его плечо и ни о чем больше не думать...

@музыка: Erre Way

@настроение: Хорошее... даже более чем...

@темы: Мысли вслух, Чувства

22:57 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Что то я как то странно себя чувствую... не хорошо... и никак не могу понять - физическое это состояние или больше моральное... хотя скорее всего обе части моего организма решили меня окончательно добить...
Не могу сидеть на месте... но делать что то тоже уже нет сил... попадаю мимо клавишь... пропускаю буквы... забываю, о чем хотела написать...
Моё недоразумение вроде бы в аське... но писать ничего не буду... не хочу, устала... Я уже ничего не понимаю.
Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо...
Просто я скоро полезу на стену... потому что я не могу больше здесь сидеть. Одна. Мне кажется, что каждый день, когда я не с ним, я медленно, мучительно схожу с ума...
Недоразумение написало...) Видимо тоже не выдержал))
Ой... дурак...)))))))
Честное слово, идиот...
А я все равно его люблю... стоп! Какое к черту Люблю??!! Пофиг... я все равно никогда не воспринимала это слово как что то из ряда вон выходящее... любовь, она ведь разная, она не обязательно должна быть большой, чистой и до конца жизни... это ведь глупо.
Я щас от таких рассуждений здесь точно расплачусь...
Все достало... хочу в универ... безумно хочу. Пофиг, что надо рано вставать, что то делать, пофиг, что там Иск... на все плевать... Просто хочу, что бюы жизнь вернулась на круги своя, хочу что бы каждое утро я знала, зачем я просыпаюсь, что бы вставала и просто куда то шла... а еще я смогу видеть его каждый день, видеть просто так, без какой либо особой на это причины))
Что то я устала...
И завтра опять не увидемся...
Это было только позавчера, а мне кажется что прошло не меньше трех недель... Хотя я уже совершенно не помню, что было три недели назад... все куда-то исчезло... А то, что было до Нового года вообще покрылось таким толстым слоем пыли, что уже вообще не возможно ничего разглядеть.
Недоразумение молчит...
Мне кажется, что я задыхаюсь... вернее нет, не кажется, это действительно так, чертовы нервы... как там это называется? Эффект дыхательного карсета... если память не изменяет, а она изменяет мне остаточно редко...
Я чувствую, что снова сегодня не буду спать...
Недоразумение ушло... ну чтож... наверное и это тоже можно пережить... Ведь ничего не случилось...
Только очень хочется что нибудь разбить... наверное я все таки схожу с ума.
Сегодня он мне не напишет... я это знаю... по простой и очень глупой причине - нет денег на телефоне... А я уже так привыкла... Когда мой телефон начинает звонить в пол второго ночи, я уже почти не думаю: "какой идиот не спит в такое время!!"... потому что я знаю, что это за идиот))
Вот... так и пытаюсь жить... От каникул осталось 4 дня... ну когда же они наконец закончатся!!!! ?
Наверное я все таки схожу с ума... я так больше не могу...

@музыка: Дима Билан - Ты, только ты

@настроение: я очень устала

@темы: Грустное, Мысли вслух, Эмоции, Чувства, Я

16:55 

Мяу нечего делать...

Клуб анонимных любителей бабочек...

:duma2:
Совершенно нечего делать, так что вот сижу и страдаю всякой фигней...
Решила о жизни порассуждать:
Пункт первый. Жизнь радует.:heart:
Все-таки радует))))))) Потому что раз за разом он убеждает меня в том, что хочет быть со мной:pozit:
Пункт второй. Я определенно очень странный человек:kto:
Потому что несмотря на то, что я раз за разом понимаю, что у меня все хорошо, этой уверенности хватает отсилы часов на шесть, на 12, если происходит что то действительно хорошее, а потом мне опять начинает казаться, что все не так, что он про меня забыл, что что-то должно случится, что все кончится...:bricks:
Логика подсказывает, что все эти мысли - лишь игра моего больного воображения...
Пункт третий. Прихожу к выводу, что все эти мысли - следствие того мнения, которое у меня сложилось о нем изначально.:nea:
Того мнения, которое складывалось из того, что говорила Маша до того, как мы начали общаться, и которое сформировалось у меня самой в первый месяц нашего общения... это был совершенно дурацкий месяц...:small:... и совершенно странное общение...
Мне казалось, что он безответственный, равнодушный, сдержанный, очень самовлюбленный.
Мне кажется, что он сам то не совсем понял, зачем он тогда меня пригласил... во всяком случае после той встречи, мне кажется он решил, что оно того не стоит...:aaa:
Когда он рядом или хотя бы на расстоянии сообщения, я отлично понимаю, что все совсем не так, что он совершенно другой... а потом все мысли почему то возвращаются... наверное потому что я действительно сильно привязалась к нему и очень сильно боюсь его потерять.
Пункт четвертый. Сегодня. Ну чтож, из того, что я сижу дома можно сделать вывод, что я нигде ни с кем не гуляю...:duma2:
Но меня этот факт даже не очень расстраивает. Потому что он написал. Спросил, во сколько я заканчиваю. Не сможем ли мы встретиться пораньше. И, в конечном итоге, предложил встретиться завтра. По крайней мере для меня это много значит.

Пункт пятый. Вчера. :lip:
Вчера ровно пол дня он меня злил, вторую половину дня он меня радовал)))
Он опоздал, после первой лекции умудрился сказать мне, что они уходят, вернулся...
Стоим мы перед второй лекцией, преподша опаздывает, прибегает Иск, уверенный в том, что он опаздывает, здоровается с Максом, пролетает мимо нас, оборачивается, отвечает на мой "привет" и летит дальше... :dark: Это было смешно...
А потом лекция... полтора часа не знания, куда себя деть, слава богу, преподша радовала...
Подходит он ко мне после пары, спрашивает, что у нас... а у нас еще две пары... Грустно улыбнулся, сказал, что поедет домой... Я как раз тянулась, что бы его поцеловать, когда меня Оля Скачкове позвала, оборачиваться уже было поздно, так что я все-таки сначала поцеловала, а потом обернулась... её лицо я вспоминала до конца дня...:lol:... шок, смешанный с осознанием того, что она не в тему...:lol:
Потом пошли на практику по Статистике, идем по улице с Наташей, вижу, что они каким то образом опять впереди нас оказались. Иду и просто тупо улыбаюсь и ничего не могу с собой поделать... Вот тут он меня действительно порадовал... Обернулся, сказал что то своим, подошел. "Можно я её украду..." :squeeze:
Эх... ну мало мне трех-четырех поцелуев за день!! Мало и все, потом только хуже(((
Хотя это, конечно лучше, чем ничего... и все же...
Эх, придется ждать до завтра...:small:
Но видеть его пять дней в неделю... это все-таки счастье...:sunny:


@музыка: Erre Way - Tiempo

@настроение: Хорошее настроение, позитивное такое)))

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Чувства

18:24 

Бывает и так...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Как, так?..
Никак.. собственно, мне говорили... правда я не жалею, что не слушала... по двум причинам... во-первых, потому что не жалею о том, что было, во-вторых, потому что мозгом понимаю, что это дааааалеко не конец...
Вот.
Безумненькое такое чувство... плевать уже абсолютно на все, видимо я уже перешагнула ту границу, когда можно еще о чем-то беспокоится... а беспокоишься ровно до тех пор, пока есть еще силы за что то бороться... или бороться с собой?.. А когда сил уже нет, то понимаешь, что смысла в твоих действиях все равно нет, потому что не в моих силах что то изменить...
Это усталость. Моральная, физическая, эмоциональная... нельзя столько всего чувствовать, это отнимает слишком много сил, которые необходимы, что бы дышать... Я думаю, что я бюы продержалась еще где-то неделю, по капле растрачивая то немногое, что у меня осталось... вряд ли больше...
Наверное мне не следовало сейчас возобновлять чтение Уз Крови... Образ Генри не самым лучшим образом сказывается на моем восприятиии действительности, и тем не менее, мне кажется, что эти сравнения очень подходят к сложившейся ситуации...
Иск... очаровательный энергетический вампирчик... наверное стоит сказать ему спасибо за то, что он избавил меня от от тех незначительных сил, которые у меня оставались... Две пары... я прекрасно понимала, что это много, слишком много для меня, что потом буде плохо... но это, к сожалению то соблазн, которому я никогда не могла сопротивляться... Безвольное я все-таки существо... за три часа истинно хорошего настроения готова отдать весь остаток вечера, а то и несколько дней,( как в прежние времена) погруженные в депрессию... Впрочем, скорее всег он так влияет только на меня.
К тому же у меня была еще одна корыстная цель... я хотела посмотреть, будет ли реакция... Иск именно тот человек, к которому можно меня ревновать... в прочем реакции я так и не дождалась... да и вообще, все происходящее не вполне поддается моему анализу... особенно в таком состоянии...
Когда я вошла в аудиторию перед основами менеджмента, Иск сидел и спорил о чем то с Надей... до этого я прогулялась на первый этаж... в полу бессознательном состоянии, надо заметить, зашла в кафе, что бы выбросить огрызок яблока...они стояли в очереди... он меня даже не заметил... и у мен такое чувство, что я его тоже не видела... странная фраза, но иначе выразить свою мысль у меня не получается... Так вот, я присела на край стола, мне было интересно послушать, о чем они спорят... И тут Иск резко пододвинулся прямо ко мне.
"А у тебя какого цвета глаза..."
Так близко, глядя прямо в глаза, что у меня дыхание перехватило, в первое мгновение в голове промелькнула какая то восторженная, нечленораздельная мысль... во следующий момент возникла другая мысль, довольно забавная, если вдуматься..."Ну и где шляется это недоразумение в ТАКОЙ момент??"...
Недоразумение так на менеджмент и не приперлось... Целую пару у меня было такое странное чувство... словно у меня в голове не щелкнул какой-то переклучатель... С Иском я вела себя так же, как до этого вела себя с Максом... видимо за это недолгое время у меня уже успела выработаться определенная привычка... Меня все это, если чесно удивило...
Зато на Мировую экономику они пришли... впрочем ума не приложу, какое мое соседство с Иском произвело на него впечатление...
Мне лень писать дальше... потому что если я захочу запечатлеть все, что думаю и чувствую только на данный момент, то просижу за компом до завтра...

@музыка: Савичева - Как Твои Дела

@настроение: настроения больше нет... по крайней мере сейчас...

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Чувства

22:13 

А у мяу скоро день рождения...)

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вот))))
Я странный человек... потому что я ничего не хочу!.. ну вернее хочу, конечно, но мне это вряд ли подарят... лето, например, безумно хочу лета и солнца, что бы было тепло... хочу ни о чем не парится... ну это совсем неосуществимо...))...хочу что бы мое недоразумение было рядом... нет, не всегда... но хотя бы в два раза чаще...да мало ли чего еще я хочу... к подаркам это все равно не имеет никакого отношения... Так что пусть парятся дальше, что мне подарить... потому что мне ничего не надо, потому что счастье, к сожалению, не в этом... А в чем оно... счастье?..

"более хорошего человека я вряд ли встречу в жизни!"...

а толку?

Никита обещал подарить мне катану))))... знает, как порадовать девушку))))
Предки будут в шоке))))
Зато я буду еще неделю сидеть и смотреть на нее... потому что для меня это все-таки маленькое чудо...

@музыка: Чай в двоем - День Рождения

@настроение: вроде бы не грустно, просто...

@темы: Мысли вслух

17:14 

Клуб анонимных любителей бабочек...

Мммм...что бы такое написать... ну а чо, весело живем...

С Шурочкой, я чувствую я так сегодня и не встречусь, потому что о месте встречи мы так и не договорились, а на звонки она не отвечает... жаль... хотелось нормально пообщаться... эх... ну ладно...

Оооо! Дочитала Солнечный путь... позитиффффф... Хеппи энд, слезы, сопли, эмоции и прочее, прочее, прочее... мммммм... класс. Гарри с Драко вместе, счастливы и ростят дочку... родную... я серьезно... Прямо идилия)))... Начала читать следующую часть, там сначала письма, письма... мило, пприкольно... почему то до боли знакомо... а потом вдуг...:

"Уважаемый мистер Малфой,
с глубокой скорбью вынужден сообщить вам, что ваш супруг, Гарри Джеймс Поттер-Малфой, пал смертью храбрых во время воздушной атаки на Эдинбург."

И я сижу на бух учете с широко раскрытыми глазами и тупо улыбаюсь... потому что... потому что это ведь не может быть правдой... как... зачем... почему...
Невозможное счастье... видимо ключевое слово - невозможное... это так... несправедливо, что не хочется об этом думать... а дальше истории, истории, истории.... о любви, о счастье... о невозможном счастье...

Солнце за окном дает мне силы жить, пока оно светит, мне даже дышать становится легче... потому что весна, потому что свет, потому что сила...
Сижу вот и думаю... а почему нет?..


@музыка: Город 312 - Вне Зоны Доступа

@настроение: Хм... а что, хорошее настроение... вечером еще лучше будет...

@темы: Мысли вслух, Эмоции, Чувства

12:30 

lock Доступ к записи ограничен

Клуб анонимных любителей бабочек...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

Я все таки дожила до выходного...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Понедельник и вторник - самые бешенные дни, которые можно только себе вообразить, а после них выходной... да и потом особо до конца недели ничего не напрягает... Так что самое страшное уже позади... Вот смотрю я на жизнь, и не понимаю, что с ней происходит... вернее с ней ничего не происходит и, наверное еще долго не будет происходить... парня нет, любви нет... что кстати разные вещи... на дворе весна... почти что лето... А что делать и как жить - не понятно...
В субботу пойдем на Самурай Дей... не знаю уж как, но пойдем. Не совсем правда уже понимаю зачем... потому что прыганье на танцполе уже тоже не приносит особого удовлетварения... Ну, значит буду морально поддерживать Ами... хотя если честно не думаю, что Найт будет над ней сильно издеваться... Найт... ну чтож, теперь я точно знаю, что дружбу мне его уже не вернуть... первое время эта мысль казалась мне странной, наверное это потому что меня никто никогда не бросал... даже в этом смысле... И тем не менее поговорить я с ним хочу... Только вот... только вот.. боюсь из этого ничего не выйдет...
Завтра это чертово собрание по поводу распределения... не хочу я туда идти... и слышать, что там скажут я тоже не хочу! Так надоело парится... вроде и проблем то никаких нет, а все время какой то напряг... от этого устаешь...
Хорошо хоть выходных будет много... это не может не радовать.

@настроение: устала

@темы: Бред, Жизнь, Мысли вслух

11:05 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Давно что то я ничего не писала... Да собственно и не особо хочется( Ничего ведь не происходит... вернее, наверное происходит, но это было уже почти неделю назад... и писать щас об этом... Ну... с Найтом я вроде как помирилась, вернее он мне заявил, что он не злопамятный и уже давно не злится. Ну ладно, я наивная, так уж и быть, поверю.
В общем жизнь как то потихоньку налаживается... или может быть наоборот?.. Я проспала английский и сейчас пропущу еще и психологию...ну вот лень мне идти((
В понедельник, во время разговора с вышеупомянутым Найтом, на меня вдруг откуда то снизашло вдохновение - я села рисовать... сначала чуть не опаздала на курсы, потом, когда вернулась, просидела за этим рисунком до двух часов ночи... что для меня не типично, потом рисовала во вторник до часу ночи и почти всю среду до курсов. Закончила... я не помню ни одной работы, на которую я бы потратила столько сил и времени... под конец с непривычки у меня тряслись руки... я ужасно боялась, что испорчу рисунок, что не сумею его закончить, что у меня просто не хватит сил...
Но я все-таки закончила... И он прекрасен...
Дейдара

@музыка: Joe Hisaishi - Вальс из "Ходячий замок Хоула"

@настроение: Хорошее... только немного лиричное...

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Творчество

15:57 

Почему-то...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Очень грустно
без причины
без следствия
просто так
просто грустно
так, что слезы на глазах
и трудно дышать
и нет сил
и снова начинает казаться, что больше ничего не нужно
только бы оставили в покое
больше не надо надежд
стремлений
во что то верить
не хочу
надоело
устала

@музыка: Gravitation OST - Glaring Dream

@темы: Бред, Мысли вслух

11:24 

Хм... запуталась в себе...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера поняла, что на самом деле все не так просто, как кажется... совсем не так просто... Раньше думала, что он как Макс, не повзрослел, не понимает... сейчас поняла - повзрослел, понимает...только уже не видит смысла...Сама понимаю, но объяснить сложно... Я говорила - в тебе слишком много огня, он отвечал - нет, скорее уж лед... И мы оба были правы... Огонь был тогда, сильный, безумный, испепеляющий... гореть, так гореть, до конца, до тла... сгорел, не осталось сил, желаний, чувств, смысла... Не знаю почему, да мне и все равно...как всегда картинку приходится складывать по кусочкам... иногда слишком маленьким кусочкам... за той ширмой, которой он отгородился, за вечно улыбающейся маской с печальными глазами... да, там лед... Только вот есть вещи, которые не проходят, не исчезают, и поэтому я никогда не поверю, что там ничего не осталось... под слоем льда... не таким уж толстым слоем, как он думает все еще есть тот огонь, иначе бы я его не чувствовала, потому что... потому что сердце, оно ведь глупое, сколько его не сжигай, оно ведь все равно возрождается... просто для этого нужно время, силы... и причины...
А он ведь хочет все вернуть, но думает, что уже не сможет... иначе бы не говорил, что ему этого не хватает, что не хватает смысла...
Я уже перестала понимать что либо... где шутки, где серьезно, где вопросы, а где на них ответы... и есть ли ответы... и уже кажется, что делаю все это не ради себя, кажется, что надо пробиться, чего бы это ни стоило...любой ценой, потому что слишком хорошо понимаю, что так жить нельзя... потому что это не жизнь, потому что кажется, что медленно умираешь...
Наверное это самая странная форма эгоизма - самопожертвование...
Если бы все было бы просто... да, я бы помучилась еще месяц... может и меньше... а потом, потом все... а так... когда кажется, что есть за что бороться... ради чего бороться, что есть смысл, цель... это так просто не отпустит...

Я знаю счастье тут вблизи
Его лишь надо только уловить
Почувствовать всем сердцем
И понять, откуда мне его встречать
Но счастье клад во тьме сырой
И им не движет голос твой
Оно сейчас тебя найдёт
Потом обманет и пройдёт
Растает словно призрак, миф
И ты идёшь опять за ним
К чему всё это приведет, ещё не знаешь
Но ты готов его искать
Хоть год, хоть два, всю жизнь опять
И ты себя уже не понимаешь
А счастье тут оно вблизи
Возьми его мой друг, возьми
Согрей его и приюти
И пуще глаза береги
Но ты забыл его согреть
Или оставил незакрытой дверь
И счастье вновь на воле там
Где ночь и лишь холодный ветер лупит по щекам...
(с)The1stafterGod (Пейн)

@музыка: Дима Билан - Belive

@настроение: Странное такое настроение...

@темы: Мысли вслух, Творчество, Чувства

11:12 

Клуб анонимных любителей бабочек...

Вчера легла, закрыла галаза и вдруг поняла, что смертельно устала... от всего... и в первую очередь от этой глупой игры... В кокой то момент захотелось все бросить, обо всем забыть. Это та цена, которую я заплачу... впрочем я знала об этом... снова потрачу все силы, сожгу сердце... неизвестно даже ради чего, потому что помочь я ему не смогу... это к сожалению я знаю...хотя может быть и не смогу этого принять, и уже поэтому буду пытаться...
Что то изменилось... что сама не понимаю, вчера он явно почувствовал, что я срываюсь... не он один...
Все как то не то что бы серьезно, по другому... не получается проанализировать(... Я знаю, что сам он мне пишет, потому что ему скучно на работе...Почему бы и нет... не самая плохоя причина... хотя и понимаю, что таких у него много... с ним ведь надо РАЗГОВАРИВАТЬ!... почему я до сих пор злая?...и на что?
Продолжаю странную, бессмысленную переписку с Вейсоном... односложная странная чушь... ему смешно, мне уже тоже... впрочем почему бы и нет... Я и так догадывалась, что он мне ничего не скажет...ладно, может из этого все равно что-нибудь выйдет... не самое бестолезное знакомство в конце-концов...

И да... если в понедельник он все-таки не работает... он уже никуда от меня не денется...


@музыка: Sarah Connor - Living To Love You

@настроение: устала...

@темы: Мысли вслух, Чувства

21:04 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сейчас видела душераздирающий клип про Мису... как же это все таки страшно - так любить... и сколько нужно сил, если любовь каждую секунду выжигает сердце до тла... и уже просто не остается места для чего то другого... и ведь она так решила сама... И самое страшное, что в ее жизни при этом было больше смысла, чем в жизнях большинства людей, которых я знаю... От этого становится совсем не по себе... Я так не могу... не получается... может это и к лучшему - инстинкт самосохранения срабатывает, наверное... И я знаю, что завтра я буду счастлива... а потом приду домой и опять буду плакать в подушку... без причины...из-за странного чувства, что снова все не так... наверное я просто не умею быть счастливой...

@темы: Мысли вслух

В погоне за синей бабочкой...

главная