Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
16:33 

Собственно никто и не сомневался...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я никуда не пошла, ни вчера, ни сегодня... Собственно никто и не сомневался...
Почему? Потому что так получилось... потому что это было бы слишком хорошо... потому что... Просто потому что это недоразумение и есть моя жизнь!!!!!!
Вот. Так. Наверное я просто не умею быть счастливой просто так, потому что всё...хотя бы не плохо... Что бы радоваться мне обязательно нужен кто-то...или что-то. Вот.
Я чувствую себя настолько опустошенной и обессиленной, что начинает казаться, что мне, собственно, ничего и не надо...
СНЕГ ПОШЕЛ!!!!!!!!!!
Я немного отклонилась от темы моего повествования, но одного взгляда в окно хватило, что бы из головы вылетела добрая половина мыслей... Снег пошел... На самом деле это такое чудо... маленькое чудо, от которого щемит сердце... У меня так всегда - я всегда очень сильно реагирую на то, что происходит вокруг... Всего десять минут назад я смотрела на серо-зеленый пейзаж начала ноября, а теперь там валит снег, причем его так много, что через пору часов все станет совсем белым... В этот город, кажется всё-таки пришла зима... Хотя, скорее всего через пару дней всё это растаит...зачем думать об этом? Вот в такие моменты хочется сделать что-нибудь понастоящему красивое, что действительно имело бы какое-то значение, что-то, что поняли бы, осознали, оценили...
А ещё хочется забыть всё то мелочное копошение, которое в последнее время составляло мою жизнь...хочется чего-то большого, значимого, чего-то, что бы хотя бы на время заполнило все мои мысли и чувства... И больше не лезть в эти глупые разборки: Маше не нравится, что я общаюсь с Максом, Максу не нравится, что я общаюсь с Мишей, Шуре не нравится, что я общаюсь с её Мишей, Мише не нравится, что я отвечаю на сообщения Шуры...Маше не нравится, что я общаюсь со всеми ими... В любом случае я уже ни скем не общаюсь... Потому...что...
Снег вроде закончился.. но мне кажется, что это еще не конец.
Мне кажется стало немного легче... было время...и оно было не так уж давно, когда мне казалось, что я больше не хочу, что бы меня любили. Не хочу и всё... А сейчас я снова возвращаюсь к тому состоянию, когда лежа ночью в темноте, сознание охватывает лишь одно всепоглащающее желание... что бы кто-нибудь обнял...

@музыка: Celine Dion - A New Day has Come

@настроение: мне холодно...

@темы: Мысли вслух, Эмоции, Чувства, Я

19:15 

.......

Клуб анонимных любителей бабочек...
На меня давит потенциал нерастраченной энергии... Хочется что то делать... каких то активных действий... но делать нечего, по этому хочется бегать кругами по комнате, биться головой об клавиатуру... и кого-нибудь покусать... но кусать тоже некого... что за жизненная несправедливость!!???((
Кажется, что все не то и все не так... кажется, что все не правда и не стоит ничего ждать от жизни, кажется, что счастье считает, что оно для меня слишком большая роскошь... кажется...
Я не понимаю, что я чувствую, и это страшно, потому что я привыкла понимать, что происходит. Я не понимаю, чего я хочу... Мне невыносимо стоять на месте... но я не знаю, куда идти...
Завтра все изменится, а послезавтра изменится еще раз... это я знаю, но вопрос в том, какой мне будет казаться жизнь тогда?

@темы: Я

16:03 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Грустно...
И не надо мне говорить, что у меня все хорошо!!!!!!
Мне грустно... мне одиноко... мне плохо...
И плевать, что через пару часов, все будет хорошо, я буду смеяться и чувствовать себя абсолютно счастливой... Сейчас мне плохо... и будет становится все хуже... все это время, пока я буду сидеть здесь одна... По этому я и говорю, что люблю универ - там не остается времени, что бы думать...
Меня саму тошнит от собственных чувств. От того, чтоя сижу здесь, и не знаю, куда себя деть, от того, что чего то жду, от того, что уже ничего не хочу...
И снова кажется, что все не то, все не так... что все должно быть по другому... что я снова просто все придумала... что все это не на самом деле... что...
Кажется, что я не должна так чувствовать, так сходить с ума... терять себя... но подругому я не умею... Никакой логики... никакого разума... никаких мыслей... никаких полутонов. Гореть, так до конца... до тла...
Вот...
Я сошла с ума, да?.. наверное... я ведь даже не могу с чистой совестью сказать, что мы встречаемся... почему у меня все не может быть просто?.. потому что я сама тысячу раз говорила, что просто жить не интересно... Черт... это правда. И тем не менее... просто хочется быть счастливой...

@темы: Чувства, Я, Эмоции, Грустное

19:13 

Медленно схожу с ума...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Каждый день прихожу к выводу, что дальше так жить нельзя... Сегодня вот, в очередной раз думала, что у меня наконец-то все хорошо, что я наконец то смогу успокоиться... просто быть счастливой... в конце концов, есть повод)
Но как то не получается... это не нормально, не здорово, не правильно, просто глупо... Я устала... Стоит ему уйти и вся моя безграничная радость начинает медлнно куда-то испаряться... До тех пор, пока мне не начинает хотется плакать... Я схожу с ума? Да... наверное... потому что так не должно быть, это не правильно...
Надо лечить нервы... так жить нельзя... это плохо кончится...

@музыка: Tell Him - Сeline Dion

@настроение: я скучаю...

@темы: Эмоции, Я

22:57 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Что то я как то странно себя чувствую... не хорошо... и никак не могу понять - физическое это состояние или больше моральное... хотя скорее всего обе части моего организма решили меня окончательно добить...
Не могу сидеть на месте... но делать что то тоже уже нет сил... попадаю мимо клавишь... пропускаю буквы... забываю, о чем хотела написать...
Моё недоразумение вроде бы в аське... но писать ничего не буду... не хочу, устала... Я уже ничего не понимаю.
Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо...
Просто я скоро полезу на стену... потому что я не могу больше здесь сидеть. Одна. Мне кажется, что каждый день, когда я не с ним, я медленно, мучительно схожу с ума...
Недоразумение написало...) Видимо тоже не выдержал))
Ой... дурак...)))))))
Честное слово, идиот...
А я все равно его люблю... стоп! Какое к черту Люблю??!! Пофиг... я все равно никогда не воспринимала это слово как что то из ряда вон выходящее... любовь, она ведь разная, она не обязательно должна быть большой, чистой и до конца жизни... это ведь глупо.
Я щас от таких рассуждений здесь точно расплачусь...
Все достало... хочу в универ... безумно хочу. Пофиг, что надо рано вставать, что то делать, пофиг, что там Иск... на все плевать... Просто хочу, что бюы жизнь вернулась на круги своя, хочу что бы каждое утро я знала, зачем я просыпаюсь, что бы вставала и просто куда то шла... а еще я смогу видеть его каждый день, видеть просто так, без какой либо особой на это причины))
Что то я устала...
И завтра опять не увидемся...
Это было только позавчера, а мне кажется что прошло не меньше трех недель... Хотя я уже совершенно не помню, что было три недели назад... все куда-то исчезло... А то, что было до Нового года вообще покрылось таким толстым слоем пыли, что уже вообще не возможно ничего разглядеть.
Недоразумение молчит...
Мне кажется, что я задыхаюсь... вернее нет, не кажется, это действительно так, чертовы нервы... как там это называется? Эффект дыхательного карсета... если память не изменяет, а она изменяет мне остаточно редко...
Я чувствую, что снова сегодня не буду спать...
Недоразумение ушло... ну чтож... наверное и это тоже можно пережить... Ведь ничего не случилось...
Только очень хочется что нибудь разбить... наверное я все таки схожу с ума.
Сегодня он мне не напишет... я это знаю... по простой и очень глупой причине - нет денег на телефоне... А я уже так привыкла... Когда мой телефон начинает звонить в пол второго ночи, я уже почти не думаю: "какой идиот не спит в такое время!!"... потому что я знаю, что это за идиот))
Вот... так и пытаюсь жить... От каникул осталось 4 дня... ну когда же они наконец закончатся!!!! ?
Наверное я все таки схожу с ума... я так больше не могу...

@музыка: Дима Билан - Ты, только ты

@настроение: я очень устала

@темы: Грустное, Мысли вслух, Эмоции, Чувства, Я

12:30 

lock Доступ к записи ограничен

Клуб анонимных любителей бабочек...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:21 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Итак, вы воплощаете- Любовь
Вы то, благодаря чему существует этот мир. У Вас большое доброе сердце, способное понять, дарить любовь и также, что редко, уметь быть любимым. Вам приятнее всего доказать человеку, что он, на самом деле, добрый и достоен любви. Однако, немало среди людей тех, кто способен причинить Вам боль, отвергая любовь, как понятие само по себе. Ищите призвание там, где не нужна жесткость в отношении к людям, там, где Вы сможете реализовать себя, помогая им и поддерживая. Преподаватель, врач, или человек искусства. Наилучшие взаимоотношения будут с людьми, воплощающими Веру, Мудрость, Равновесие и Печаль. Первые будут заряжать Вас оптимизмом, вторые - оберегать от обид, третьи - будут стараться дополнить Вас, четвертым Вы будете дарить свою любовь и заботу.
Пройти тест
Такая наверно и есть...

@музыка: Gravitation Theme

@темы: Я, тесты

16:15 

Повезло, не повезло...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Никогда не думала, что стану настолько циничной, что мне будет настолько на все наплевать, настолько наплевать на живово человека... настолько наплевать на отсутствие чувств... а ведь не так давно думала, что даже целоваться без сильной симпатии не смогу...Хм... смешно...
А ведь чувства есть... и будут как ни странно...
Неужели повзрослела?
Интересно, кто же меня так испортил? Синт?.. да нет, вряд ли, она сделала только первый шаг, только подтолкнула... Ами? С ее вечной фразой: "У меня не было секса с пятницы!!!" и "Почему я люблю одного, а сплю с другим??"... может быть... еще один большой шаг... Пейн?...ну да, наверное... с ним пришло осознание, что можно очень многое... но в конечном итоге это ничего не значит... и ничего не стоит... Мда, у меня такое странное чувство, что я стала похожей на него... чем то очень похожей...
Так что Мише я досталась уже такой... хотя нет, пока что я ему еще не досталась... Да и вообще сейчас понимаю, что не повезло на самом деле мальчику... сильно не повезло... потому что даже если встречаться я буду с ним... даже если я с ним пересплю...думать я все равно буду совсем не о нем... Вот такая вот правда...
Навернео я все таки осталась правильной, потому что считаю, что так быть не должно, но делать ничего не хочу и не собираюсь...

@музыка: 30 Seconds To Mars - From Yesterday

@настроение: Крышу скоро снова унесет...

@темы: Жизнь, Я

18:54 

Клуб анонимных любителей бабочек...

На Сосновоборской АЭС снова был выброс... в новостях конечно же не скажут... хотя бы потому что новостей и без подобной ерунды хватает... Спрашивается, что изменилось со времен советского союза?...


Странно наверное, но такие новости меня почему то уже давно не пугают...привычно уже видимо, раз в два-три месяца обязательно проходит слух о выбросе радиации... на этот раз этот "слух" пришел ко мне непосредственно из Соснового Бора, так что я склонна верить...

Контакт не открывается с утра, хорошо, что аудиозаписи по прежнему могу слушать...а так, делать за компом больше особо нечего, прочитала с утра две новых главы нового произведения Мел... жесть конечно, но не читать невозможно, потому что захватывает... потому что перед ее талантом я преклоняюсь, потому что не преклоняться невозможно...

Вчера поняла, что мои собственные мысли начинают меня пугать... Мысли эти о трех совершенно разных людях... три совершенно разные мысли... о любви... о дружбе... и о...хм... ну скажем так, жизни общественной...
Интересно то, что процентов 80 этих мыслей вполне себе возможно воплотить в жизнь, чем я и планирую в принципе заняться, когда окончательно выздоровлю.
Никаких безумных планов, все очень просто... и это может дать мне какую то цель в жизни, какое то конструктивное занятие...
Как обычно то, что менее всего волнует гораздо проще осуществимо... В общем, посмотрим, что будет)
Пока мне надо окончательно поправиться...)

@музыка: Тату - Cosmos (Outer Space)

@настроение: не такое уж плохое... но могло быть и лучше...

@темы: Я

19:53 

Жизнь прекрасна...блин... :/

Клуб анонимных любителей бабочек...

Я все еще чувствую себя непойми как... и такое чувство, что уже глубокая осень, все никак не проходит этот кошмарный насморк :/

Настроение мне сегодня портили долго и разнообразными методами, начиная с того, что я все таки опоздала в универ, продолжая тем, что у нас каждую неделю будет по 4 часа лекций предмета с милым, радующим слух названием "Технологии и организация производмства" на примере производства радеотехнического оборудования.. :/ а чего мы собственно еще могли ждать от ЛЭТИ :/ На первой же лекции нам показывали очень длинный и очень странный фильм рассчитанный исключительно на технорей о том, как собственно эти микросхемы пояют... О_о на 15 минуте фильма народ начал медленно погружаться в глубокий здоровый сон... а мы с Синт тем временем обсуждали все то, что успело произойти за время ее отсутствия ^_^ Пришли к выводу, что пойдем все таки на Блэк пати в воскресенье... не знаю правда, что я там буду делать... впрочем наверное что нибудь придумаю)))) *например напьюсь...8/*

Завершили порчу моего настроения предки... ну впринципе ничего нового, мне опять закатили истерику...

я всего навсего хотела остаться у Синт... вернее все еще хочу и останусь, потому что мне на всех уже глубоко параллельно... Такой шанс представляется раз в год в лучшем случае, не говоря уже о том, что мне совершенно не хочется переться обратно домой, особенно после всего этого... ну и завтра можно будет в такую рань не вставать ^^

В общем чего мне только не наговорили :/ Было бы чего, чесное слово :/

Припомнили все, начиная с того, что я видители заболела, что я так и не съездила по магазинам за одеждой ( О_о? ) и заканчивая тем, что мне видители надо заканчивать страдать фигней и в срочном порядке устраиваться работать, раз я такая умная, а то я и так все лето слишком много отдыхала *_*

Еще мне почему то припомнили то, что они почти на месяц летом уехали на дачу, а я видетели осталась в городе и видите ли жила, как хотела, по этому мне сегодня нельзя остаться на ночь у подруги... это уже даже не женская логика О_о это я не знаю, что...

Под конец она бросила трубку, а потом зачем то перезвонила и сказала, что бабушку собираются положить в больницу...

Это типа я такая сволочь, мне все по барабану...

Тоже странная логика, потому что что я могу сделать... если я даже об этом не знаю, потому что мне в принципе никто не удосужился об этом сказать... впрочем в этом наверное тоже виновата...

Короче жизнь прекрасна... что ни говори...

Как то бесит все...

 

<img class=

 

 


@настроение: в меру паршивое...

@темы: Я, Жизнь, Бред

01:53 

Ночь...

Клуб анонимных любителей бабочек...

Вот мы и отпраздновали день рождения Киманы...) В итоге все разбрелись по компам... благо их тут 5... и сидят в контакте... вот что значит инет... скоро начнем переписываться из соседних комнат О.о

В общем на самом деле неплохо посидели, тихо, но все таки весело...

Сижу щас, пью джин с тоником...

Завтра черт знает в какую рань вставать.. потмоу что они намылились поехать в какую то там крепость.. а я поеду домой... потом к Синт, потом на пати...пати... пати...пати...

Денег нет, сегодня потратила последние(((

Это как то совсем не радует...

Кимана смотрит по моей рекомендации Нану... Дашка читает наверное фики... спать не хочется вообще... а надо бы наверное.. впрочем все равно не дадут...

Странный сегодня день все таки.. кажется что универ сегодняшним утром был как минимум неделю назад.. впрочем я молчу.. не хочу ни о чем говорить... завтра, все завтра... Жизнь сделала очередной поворот...

"Кристал судьбы повернулся и замер..." как писали когда то мои любимые Бесенок и Айрин в "Гранях судьбы"... давно это было.. не знаю, почему я вдруг вспомнила это странное произведение...

Слушаю J-рок... и еще больше хочу на пати...потому что каждая песня вызывает прямую ассоциацию...

А ведь меня действительно многие вещи перестали волновать.. вполне возможно, что там будет Пейн.. ну и что...

Даже самую сильную любовь можно убить... если захотеть и постараться... а моя любовь была далеко не такой уж сильной... и видимо он действительно этого хотел, потому что очень старался... вот ее и не стало...просто потому что у всего есть свои пределы...

Все таки завтра будет странный день...

Будем пить на пати за Синт...)))

Мой дtym рожденья еще не скоро.. вот и хорошо.. я чувствую у меня будет депрессия, когда мне будет исполняться 20...=_=


@музыка: Caramell - Caramelldansen

@настроение: хорошее настроение человека, который хорошо выпил в хорошей компании...))

@темы: Мысли вслух, Надежды, Просто так, Я

10:04 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мммм... в сущности и надо бы написать запись для истории... но как то не хочется, как обычно короче) Нет никакого желания раскладывать по полочкам мысли и чувства, пусть просто будет так как есть...это по моему вполне себе неплохо... если не сказать больше...
А еще я не до колнца понимаю, что это все действительно происходит на самом деле...как впрочем и всегда когда происходит что то хорошее, равно как и что то плохое..
Мда... такими темпами я точно так и не начну учиться...)

@музыка: OLIVIA inspi'REIRA(TRAPNEST) - Tears&Rainbows

@темы: Я, Надежды

20:55 

Клуб анонимных любителей бабочек...

нда...
сижу вот дома...настроение странное, не плохое, не хорошее, просто очень хочется что то делать...
Жду выходных... жду феста... не потому что очень хочется пойти, а потому что надо чего то ждать, а ждать больше вроде как и нечего... потому что там наконец будет чем заняться... потому что тогда, я надеюсь, окончательно пройдет моя нога и можно будет нормально ходить...
В воскресенье досмотрела наконец Код Гиас... хоть какой то плюс от сидения дома... сказу только что мне действительно очень сильно понравилось, остальное расписываь нет смысла, потому что мыслей и впечатлений просто нереальное количество)
В конечном итоге я похожа наверное на Ширли.. вот только она умерла...
Глупая привычка везде искать параллели с реальной жизнью... но иногда они уж лчень очевидны...
В понедельник пришлось ползти в универ - писать тест по Финансам и Кредиту...впрочем если бы в воскресенье ночью мне Синтара не сказала, что он будет, я бы даже и не вспомнила... В очередной раз убедилась в том, что я ботаник, потому что прочитав утром меньше половины лекций я написала тест на 80% ^^'
Завтра будет маркетинг... это мягко говоря сложнее... потому что у меня на него больно странная реакция, особенно на лекциях, потому что мысли начинают плыть в совершенно другом направлении, в принципе даже в каком то смысле связанном с предметом. Я почему то упорно пытаюсь перевести то, о чем рассказывает препод, на происходящее... в принципе это даже наверное не так уж плохо, но уж больно я порой увлекаюсь...^^'

Ощутила, насколько сильна во мне потребность выплеснуть куда нибудь энергию вчера, когда начала писать стихи снова... получилась конечно какая то чушь... но сегодня я снова села рисовать, вдруг ни с того ни с сего.. в такие моменты я точно знаю, что получится... хотя это бывает и очень редко... И действительно получилось.. Лелуш вышел такой, что самой нравится... а мне очень редко нравится то, что я сама делаю...
В общем я чувствую, что мне срочно надо чем то заняться >_<


@музыка: Linkin Park - What I've Done

@темы: Будни, Жизнь, Я

12:54 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Очень хочется сказать, что у меня черная полоса в жизни, но совесть не позволяет...
На этот раз я сволилась с гриппом... или чем то в этом роде...Блин! Мне все это реально надоело, сначала нога, потом я валялась с бронхитом, потом спину ушибла, теперь вот это... такое чувство, что я за что то плачу... но разве это справедливо?
Никаких пати, никаких свиданий, остается лежать и тихонечко подыхать лечиться...
Как то грусно все это...

@темы: Грустное, Жизнь, Я

20:16 

Ну собственно вот...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вот я и вернулась домой... поправилась, что называется...
И что... и ничего...
Такая вдруг депрессия нахлынула...
Ну вернулась я ... ну дома, ну типа здорова...
Компьютер, телевизор...
Универ, что б его...
Я просто слишком хорошо понимаю, что сейчас у меня просто нету сил, что бы все это исправлять и вытаскивать... и не будет...
Я щас себе напоминаю маленького, замерзшего, полудохлого котенка, которого подобрали на улице и только что принесли домой...
Я не знаю, как буду из всего этого выбираться, просто потому что щавс мне хочется только лечь и лежать дальше...
К тому же я как обычно все пропустила...
Хэллоувин пропустила, Гиас пропустила, фест пропустила...
Ждала, ждала, и все, сразу, к черту...
полторы недели просто из жизни вычеркнули и все... и как теперь к этой жизни возвращаться совершенно непонятно... потому что она в отличае от меня не стояла на месте...
Аж плакать хочется от собственного бессилия...
Завтра всего одна пара, но уже даже после этого я буду чувствовать себя как выжатый лимон...
Так паршиво... так тошно...
И ничего уже не хочется... потому что кажется, что я уже просто не смогу обратно подняться... наверное это не так... но какая теперь разница...





@музыка: Within Temptation - Stand My Ground

@настроение: паршивое

@темы: Грустное, Чувства, Я

17:28 

Клуб анонимных любителей бабочек...


Представить
себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает
Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо
всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается,
ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше,
если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо
обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть,
а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и
лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить,
его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах
именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его
(ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но
если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через
некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо
извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не
снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно
только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней
мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет
последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть
как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение
руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы
должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую
организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен,
решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен
будет считать это не местью, а самообороной.

@темы: Я

12:08 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сижу вот в ночной рубашке перед компом и думаю о том, носколько же все влом...даже не то что бы лень, просто ничего не хочется...я даже еще не завтракала...
Голова трещит страшно, хотя вчера легла всего около двух...
Надо садиться переписывать эти чертовы конспекты... а я не могу заставить себя даже встать и принести себе что нибудь поесть...
Типа выходной...
Вчера лежала и не могла уснуть, так невыносимо было, как будто что то давило, не давало дышать... а мне ведь даже ничего не сказали...
Позвонила Синт и почти полтора часа трепались о какой то форменной фигне... впрочем о чем еще можзно говорить в пол второго ночи...)
В общем я не знаю, что со мной...

@музыка: ''The Lonely Shepherd'' by Zamfir

@настроение: отсутствующее

@темы: Бред, Я

23:27 

Клуб анонимных любителей бабочек...
глючная фотка...)

Я вот думаю, может опять в такой цвет покраситься? XD
А вы как думаете?)

Вопрос: Ну так как, стоит?
1. Да  4  (40%)
2. Нет!!!!!!!!!!!!!!  5  (50%)
3. Разумеется)  1  (10%)
Всего: 10

@темы: Я

13:36 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Последние три дня прошли для меня словно в тумане.. хотя наверное вернее было бы сказать, что последние три дня прошли для меня в Сумерках...
Никогда не думала, что можно настолько уйти из реальности... никогда не думала, что побег от реальности может быть настолкьо реалистичным...
Сумерки...
Часы восторженных бурных эмоций, напряжения, ожидания...
Самое начало,неуверенное робкое,полное чувств... то безумие, которого мне так нехватало, которое захлестнуло меня уже однажды и отголосок которого жил во мне следующие несколько дней...
Новолуние...
День, погруженный в отчаянье, пропитанный болью и начинающимся безумием...Когда ее боль была моей болью... ее отчаянье было моим отчаяньем...пытка, к которой я сама же раз за разом возвращалась... когда было невыносимо трудно даже дышать, когда отчаянье накатывало волнами, а осколки разбитой жизни резали сердце... столько чувств.. столько боли.. столько отчаянья...и одна единственная, медленно, в агонии умирающая надежда... что он вернется... ведь это же Эдвард...
И наконец Затмение...
Восторженная радость от того что он вернулся, от того что он снова здесь... и больше не исчезнет... радость что можно снова просто дышать... без боли... что каждый удар сердца не отдается слезами... Эта радость поглотившая меня вначале сменилась отчаяньем от осознания безъсходной обыденности ситуации... я вернулась к тому, от чего так тщательно бежала, с головой окунувшись в мечту... мечту, которой можно простить все...

@музыка: Claude Debussy - Clair De Lune

@настроение: лунный свет...

@темы: Моя боль, О любви, Чувства, Я

21:11 

Клуб анонимных любителей бабочек...

@музыка: Lafee - Tell Me Why

@темы: Я

В погоне за синей бабочкой...

главная