Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
21:37 

Почему...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Когда все хорошо, желание писать как-то очень быстро иссякает...наверное потому, что когда пишешь, воплощаешь в написанном свои эмоции. Когда плохо, напишешь все, о чем думаешь и становится легче... а когда хорошо, напишешь... и становится пусто...
Может быть я странный человек, но радоваться жизни - это, оказывается большая нагрузка для организма... Я просто устала радоваться. У меня все хорошо..правда всё очень хорошо... но почему-то сейчас я сижу за клавиатурой, слушаю душераздирающие песни и на глазах наворачиваются слезы...
Вчера утром я встретила Иска... именно так, как писала в прошлый раз - обернулась и подумала: "Ну зачем ты, дура, оборачиваешься? Кого ты хочешь там увидеть? Там никого нет..." И увидела его... Меня поразило то, насколько проще мне стало жить... Я притормозила у выхода, он меня догнал... Мы разговорились, я взяла его под руку, не задумываясь, просто захотела и всё...мелочь, а всё же...В прошлый раз это мне стоило больших морально-волевых усилий и долгих раздумий на тему а что, если...; но как... и что он подумает...
Мне было хорошо, просто идти и слушать его, ни о чем особо не думая..такой уж он человек, с ним очень хорошо...просто быть рядом. У Иска есть две дурацкие привычки, которые раздражают или даже пугают людей, которые его не знают или не привыкли к общению с ним. Он совершенно не чувствует дискомфорта, вторгаясь в чужее жизненное пространство: всегда садится вплотную, всегда очень близко наклоняется, когда хочет что-нибудь сказать в метро... у меня от этого мурашки по телу... При чем он делает это совершенно не намеренно, я в этом уверенна, просто ему так проще, это одна из его потребностей, такая же, как потребность в общении с людьми... плюс этого заключается в том, что он не имеет ничего против того, чтобы вторгались в его личное пространство.
Второй его привычкой является то, что он смотрит прямо в глаза. Как то мы с Машей подошли к ним... не очень помню, сколько их было, и кто ещё там был, кроме Иска и Вовы...но это собственно не так уж важно... Он что-то кому-то рассказывал, я подняла глаза и посмотрела на него...его взгляд скользил по нам...а потом вдруг остановился на мне...Я чувствовала себя, как кролик перед удавом, с той лишь раздницей, что я почти сразу же отвела взгляд...а кролик бы этого сделать не смог...
Так что утро вчера началось даже лучше, чем можно было представить...Даже тот факт, что я иду на тест по английскому и даже не читала текст, по которому будет этот тест, как то отошел на второй план... Я попросила пожелать мне удачи. Он пожелал...самое интересное, что это помогло))..Не, ну знаний у меня конечно не прибавилось, зато сначала был диктант, по которому у меня была заготовлена шпора...А потом как раз к контрольной пришел Костя (мой одногрупник..достаточно странный индивид). Вот уж кому действительно на всеё пофиг... Пару минут он мучался над проблемой: как бы так открыть учебник, что бы англичанка не просекла... В конце концов я его прикрыла и мы всё благополучно списали...под конец я была готова его расцеловать..но моя решительность пока еще выросла не до такой степени, к тому же он бы меня неправильно понял... Люди почему-то в большинстве случаев воспринимают меня излишне серьёзно...
Потом пошла во вторую группу, искать Наташу (мою вторую подругу), нужно было выяснить вопрос о том, что мы собираемся делать с типовиком по теории вероятности, который в субботу надо сдавать. Когда я пришла, их препода не было и они самостоятельно и наудивление организованно парились над писменным переводом какого то текста. Как выяснилось, у Наташи запара полная и она врядли скоро освободится...впрочем настроения это мне не ухудшило. В этот раз они занимались в такой странной аудитории, в ней вместо парт стоит большой круглый стол, мне сразу Камелот вспоминается. Так вот, суть в том, что на противоположном конце этого стола сидит Миша и с нетипично сосредоточенным выражением лица пишет все тот же перевод. А у меня настроение просто зашкаливает, потому что накануне вечером мне ответил таки Панишер:
"Привет ^.^
Я просто весь в делах и совсем нету времени даж в инете посидеть нормально (( ... сорри (( ...
За отзыв на клипы - аригато ))
Но жаль что на ХИМ нету клипика у Машки .. мм .. надо будет притащить его )) на след. неделье думаю освобожуся наконец и сона будет встретиться , погулять да и принесу клип .. ну и если захочешь - чего нить посмотреть ))"
Я пообщалась по аське с Никитой (Машин друг, с которым я познакомилась на Анимацури) и Максом, узнала, что Макс оказывается думает, что мне очень нравится Миша...как могла попыталась его в этом разубедить...а потом, уже по СМС... в общем в субботу мы всё-таки может быть пойдем на каток)))
Так вот, подхожу я к МИше, он сидит, пишет, ничего не видит и ничего не слышит, улыбка у меня от уха до уха...многое бы отдала, что бы кто-нибудь сфоткал этот кадр... Я наклоняюсь к нему и, совершенно не типичным для меня голосом, тихо говорю: "Миша, привет..." Он медленно так ко мне поворачивается, смотрит пару секунд, говорит "привет" и снова носом в листик... Ну собственно я никогда не сомневалась, что английский для него гораздо важнее меня... Как ни странно настроение у меня от этого поднялось ещё больше... Понятия не имею, зачем я собственно это сделала, просто захотелось, именно потому, что обычно я так не делаю, а если и делаю, то потом чувствую себя очень неловко, особенно, когда такая вот реакция... А вчера я чувствовала, что могу почти всё...
После зашла к Маше. Маша мне сказала, что мы, оказывается, в воскресенье идём на анимепати, потому что Муж там работает в охране. А ещё потому что там скорее всего будут Otaku Rengo...вряд ли в полном составе, у Мусы, кажется затяжная депрессия, но это все равно повод пойти, к тому же вроде Панишер собирался быть, он мне правда так и не ответил... Надеюсь что ответит, потому что мне бы не хотелось идти туда только с Машей и Темой, потому что всё кончится тем, что они найдут там себе какой-нибудь уютный диванчик в темном уголке, а я останусь одна...


А это Иск...

@музыка: Вика Цыганова - Любовь и Смерть

@настроение: Слишком много эмоций вредно...

@темы: Жизнь

19:49 

Разве это жизнь?..

Клуб анонимных любителей бабочек...

Не хочу ничего писать… и так тошно…


@музыка: Смысловые галюцинации - Зачем топтать мою любовь

@настроение: В глубоком минусе

@темы: Жизнь

21:20 

Всех с новым годом...

Клуб анонимных любителей бабочек...
День выдался насыщенный событиями... Я уже ощущаю последствия - мне не очень хорошо и уже совершенно на всё параллельно. У меня передоз эмоций...иначе не назовешь, я конечно сама виновата...но это того стоило... Сегодня произошло два знаменательных события... думаю нет смысла уточнять, какое из событий было более знаменательным...так вот, мы сегодня писали итоговый тест по Теории Вероятности, а ещё сегодня, 19 лет назад родился один очень хороший человек...
Препод оказался полной сволочью, мы были полностью уверенны, что этот тест не будет отличаться от чяетырех предыдущих, а именно можно будет пользоваться конспектом. При чем совершенно законно и открыто... Когда он сказал, что бы мы всё убрали и положили вещи назад, у половины аудитории был шок... Когда он, вместо того, что бы тихонько сесть за стол и почитать газетку, начел ходить взад вперед по аудитории, не сводя с нас взгляда... шок был у всех, особенно если учесть, что это продолжалось все 55 минут теста... Я ответила на 3 вопроса из 10... Перед тестом он сказал, что пятерка будет от 40 баллов, а не от 43, как мы думали... и это, как ни странно только добило меня... Потому что так я хотя бы знала, чтго надежды нет... А так я просто знала, что я не напишу...
Иск опоздал, не на много, но ему можно, у него сегодня День Рождения...))
Написали, сдали, препод сказал, что, если мы хотим, можем прийти через два часа за оценками...
Поздравила его, он улыбнулся, спасибо сказал... Поговорила с Вовой... А потом мы ушли...
Мы спускались по лестнице, я обернулась назад и увидела его, я практически физически чувствовала, как меня тащит назад, мне хотелось бросить все и сломя голову побежать обратно, лишь бы просто ещё раз увидеть его, что бы он просто улыбнулся, сказал хотя бы "Пока"...
Мы пошли к Маше, подъехал автобус, всю дорогу у меня по щекам текли слезы, не потому что я не получу пять по ТеорВеру, не потому, что я на 22 месте в рейтинге, хотя в прошлом году была на 6, не потому что меня два дня подряд прокатили с кино, и даже не потому что завтра меня прокатят с походом на каток... только потому, что я вдруг поняла, что целый месяц его не увижу...
Когда пришли к Маше, я все ещё плакала, хотелось лечь, закрыть глаза, и просто погрузится во тьму, потому что я ясно осознала, что мне от этого никуда не деться, что, что бы я не делала, это чувство прочно засело у меня в груди, и я не смогу от него исбавиться, пока я вижу его, это будет со мной всегда... И это было страшно...
А потом мы пошли за результатами, и Маша предположила, что он может быть всё ещё там...
И он там был... минут десять я честно сидела за своей партой и старалась оборачиваться чуть реже, чем раз в тридцать секунд, а потом плюнула на всё и села перед ним, спросила какую-то глупость, типа, как жизнь... но этого было вполне достаточно, что бы начать беседу... в такие моменты я чувствую себя действительно счастливой, хоть это, наверное и глупо... Разговор ни о чем, просто разговор... Говорили, наверное минут 30... а потом мы пошли домой, всей толпой, я, Маша, Иск, Вова, Сережа Жаров, Катя Мелехова... И снова разговоры, смех, он подергал меня за пумпон на шапке, но всё-таки сказал, что она у меня прикольная... у метро от нас отделились Маша с Вовой, они живут там, на Петроградке... а мы поехали... народу было - жесть...но это не так уж плохо, скорее наоборот, к тому же бывает и хуже. На эскалаторе он с умным видом рассуждал на тему того, что Новый Год надо встретить весело, даже если нет никакого настроения... Втиснулись в вагон, стояли близко, хотя, конечно хотелось ещё ближе... я смотрела на него... его лицо было всего в каких то десяти сантиметрах... убийстванное чувство, сводит с ума, и в тоже время мне хотелось, что бы поезд ехал как можно медленнее, я дышала каждой секундой... но как известно всему приходит конец... Я почувствовала, как замедляется поезд... я даже толком не знаю, сама ли я разжала руку... или она просто соскальзнула, но я уткнулась носом в его пальто... Вот она, Черная Речка...как же я её иногда ненавижу... Посмотрела на всех
"Всех с Новым годом... - пауза - А тебя, Иск, ещё раз с днем рожденья..." ... пауза... а потом я встала на цыпочки, поцеловала его в щеку и выскользнула из вагона...

@музыка: ABBA - Happy New Year

@настроение: Слишком... хорошее?...или плохое?...просто слишком...

@темы: Жизнь, Чувства

21:10 

Жизнь прекрасна...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мне так хорошо, что писать совершенно не хочется... но наверное стоит, для истории))
Это был очень хороший день, действительно хороший, такие дни обычно помнишь очень долго, до тех пор, пока что-то новое не затмевает воспоминания...
Наверное стоит начать с начала, а именно со вчера...
Когда мы вышли из универа, вечером, после того, как получили результаты по ТеорВеру, Маша пожаловалась, что у неё мерзнут руки, на что Иск ей ответил, что надо носить перчатки и шапку... и что сам он давно мечтает о перчатках с обрезанными пальцами...ну таких, которые ещё надеваются как варешки, только никак не может найти их нормальной расцветки.. все какие то то розовые, то голубые в цветочек... Я мимо таких перчаток каждый день на Черной Речьке хожу...
Так вот, шла я вчера опять мимо них, голова слегка кружилась, ногу подгибались, и думала, что прикольно было бы их ему подарить, но к сожалению раньше чем 8 февраля я его к сожалению не увижу... Гениальная идея о том что сегодня я могу поехать вместе с Машей и он там скорее всего будет пришла мне в голову уже потом... вечером... Я ужасно жалела, что их не купила, стормозила, логика подсказывала, что в 9 часов утра в субботу я точно нигде не найду эти перчаточки... но надежда страшная вещь, её добиваешь, добиваешь, а она всё живет, все продолжает тихо шептать на ухо, что нужно верить, верить до последнего... В общем осознание того, что я упустила классный шанс, опять не сделала того, что могла бы, изрядно грызло меня весь вечер... Не судьба, думала я... значит просто не суждено...
Утром я проснулась с осознанием того, что если уж биться головой об стенку, то делать это до конца - либо пока не треснет стенка, либо пока не треснет голова, что более вероятно...
У меня из подноса ушел автобус, я плюнула на все и решила сделать кружек по микрорайону...погулять... в 8 утра... Дождалась открытия "Сезона"... там их не оказалось, особо не расстроилась, потому что уже почти смирилась с мыслью, что ничего не выйдет... не судьба...
Поехала на Черную Речку, зная, что все закрыто, затаив дыхание спустилась в переход, вспыхнувшая на секунду надежда тут же сгорела до тла - закрыто...
Открыто было только три магазинчика - цветочный, тот в котором продаются орехи и сухофрукты, в том числе и в шоколаде... и ещё один со всякой подарочной ерундой... там то я и нашла то, что хотела... это было для меня настоящей неожиданностью, действительно шоком, потому что в тот момент, когда я проходила мимо него, я уже в полной мере осознала тот факт, что у меня все-таки ничего не получится, что удача как обычно улыбается кому-то, но не мне... Кажется я сказала продавщице, что люблю её... точно не помню... Когда все-таки доехала до Петроградки, выяснилось, что Маша всё ещё идет, как обычно пошла ей на встречу... по дорог встретила Румынского... Мишу... жалко что нам не удается нормально поговорить...
Когда мы с Машей дошли до первого корпуса было уже где-то пол одинадцатого, у лаборатории стояли Ася и Надя, все все сдали препод всех отпустил... в тот момент я осознала, что есть ещё одна вполне реальная перспектива - что я его просто не встречу...это было бы ещё болнее, чем если бы я просто не нашла бы эти перчатки... Я понимала, что это вполне реально, что так даже, возможно, должно быть... потому что мне не может ТАК везти... Собралась, напрягла каждый нерв, всё что угодно, лишь бы не дать этой мысли заполонить сознание... всё что угодно, только не отчаянье... если уж идти, то до конца, не опуская голову, не отрываясь глядя вперед...
Заглянула в лабораторию... там оставалось человека четыре... его среди них разумеется не было... Вышла, пока не было ни плохо, ни больно, хотелось ухмыльнуться и кивнуть судьбе: "Так держать..."
Позвони ему, говорила Маша...
Это тупо, отвечала я, даже собственно не понимая, что именно тупо и почему...
Позвони...
У меня здесь телефон не ловит... Это правда первый и пятый корпуса - такие странные места, где почему то глохнет мобильная связь... особенно ТЕЛЕ2
Это крайний вариант, я собиралась звонить только тогда, когда окончательно осознаю, что мы его не встретим...
Пошли дальше, на встречу нам народ из 11ой группы... группы Иска... оказывается их преподша по экономике решила провести последнее занятие в субботу, 29 декабря... моньячка, что я могу ещё сказать... Но яя ей за это безумно благодарна...
Решили пойти, посмотреть...чем черт не шутит... завернули за угол, дверь кабинета открыта... шаг... ещё шаг... я поворачиваю голову и вижу его... словно волна отхлынула, унеся все сразу...
Мне повезно, что я не успела подумать, расстеряться, начать нервничать...
Иск... это тебе...
Я не самым удачным образом достала пакетик с подарком...но это уже не имело значения...
Я никогда не думала, что у него это вызовет такой восторг... это ведь всего лишь перчатки... но, наверное дело не в этом...
Он подошел и поцеловал меня в щеку, на мгновение у меня потемнело в глазах, закружилась голова, я почувствовала запах его одиколона... Мне кажется что это было так давно... хотя прошло меньше 10 часов... он что-то говорил...как обычно много... благодарил, рассказывал, что как раз сегодня утром думал о том, как здорово было бы иметь такие перчатки... Вова в это время пытался понять, что это вообще такое и как это надо правильно носить... долго пытался... Это было забавно, но для меня в тот момент слилось в один сплошной поток безумных эмоций, которые я просто впитывала, стараясь не упустить ничего важного... наверное именно по этому я почти ничего не помню... помню только, что мне было очень хорошо и весело... Но это не важно, потом вспомню, потому что сегодня, например, я гораздо лучше помню, что он говорил вчера...
Я поняла, что он действительно рад, потому что он не ожидал, потому что он как раз только вчера об этом говорил, потому что это внимание, а внимание всегда приятно... просто рад... И для меня это было очень важно, наверное именно в этот момент я поняла, что иногда подарки приятнее дарить, чем получать... а может мне просто не дарили правильных подарков... это потому, что мне нельзя подарить то, чего я действительно хочу, ведь вещи для меня перестали иметь особое значение...
Потом мы наткнулись на Макса, встретили Вову... и он развлекал нас следующие два часа... но это всё уже не имело особого значения... мне было хорошо, я была счастлива...
Я знаю, что это глупо, что это всего лишь мелочь... просто для меня такие мелочи значат невообразимо много... потому что я поняла, что я всё таки могу что-то делать, а не просто стоять и ждать, что будет, что я могу стремиться к этому, бороться... хотя это слово, наверное звучит слишком резко... я поняла, что удача иногда улыбается и мне, что возможно, всё-таки это судьба...
А ещё я счастлива, что год закончился именно так, что я сделала всё, что хотела, что мне не о чем жалеть, и мне не будет грустно из-за того, что я опять не сделала чего-то, что очень сильно хотела, потому что испугалась, потому что растерялась, потому что остановилась и не смогла вовремя сделать шаг...
Я не знаю, что будет... и, наверное это не так уж важно. Моя жизнь изменилась, очень сильно изменилась... но я не жалею, ни секунды обо всём, что я потеряла и что обрела взамен...
Сейчас я просто счастлива.

@музыка: Sixpence None the Richer - Kiss Me

@настроение: Я счастлива

@темы: Чувства, Мысли вслух, Жизнь

22:11 

Новый год начинается...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера мы с Машей были в Арктике, тусовались с анимешниками, праздновали Новый год, так сказать... эмоций через край, даже не буду все описывать... Пришли все, кого только можно представить!!! Я не думала что придет хотя бы половина тех, кого я знаю, не было только Никиты, и он теперь очень об этом жалеет... Ещё в самом начале, когда мы сдавали вещи в гардероб, я случайно обернулась и увидела как мимо пронесся... Киря!!!!!!! Я просто подпрыгнула на месте с каким то не вполне определенным возгласом))))))) Я была уверенна, что он не придет, он два дня назад сломал руку... Да и Наруто писал, что уезжает... Но были все трое, костюм у Мусы был просто умопомрачительный... в прямом смысле этого слова))))
А когда Киря забрался на сцену и начал зажигать, это было просто нечто!!!)))
Я с ним всё-таки сфотографировалася, хотя фотка получилась так себе... Тем не менее отловить его стоило значительных усилий...
А! Забыла самое главное !!! Пришел Панишер!!!)))) Вот уж чего точно никто не ожидал)))))) Это была приятная неожиданность)) Самое смешное, что Маша его увидела не сразу, уже после того, как я подбежала к нему с возгласом "Привет!"... он внимательно смотрел на меня... видимо был не совсем уверен... но это не мешало ему жизнерадостно отвечать "Привет"... Подскочила Маша и начала душить его в объятьях))) Я тихо стояла рядом, когда она его отпустила, он сгреб нас в охапку и прижал к себе... Я почувствовала себя... счастливой... Потому что... потому что Панишера невозможно не любить))) Потому что с ним очень легко... потому что я чувствовала, что у меня все хорошо... просто потому что я была счастлива...
А это мы)))))

@музыка: Aerosmith - Fly Away From Here

@настроение: Позитив))))))))))))

@темы: Жизнь

15:28 

Мя...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сижу вот и не знаю, чем заняться... Учить и то больше ничего не надо... Если бы знала заранее, могла бы вообще о сессии не думать... По ТОЭ - автомат, по Макроэкономике почти автомат... пришла и рассказала один вопрос на выбор из всего курса... халява, даже шпоры не понадобились, по Инфе есть готовые шпоры и делать ничего не надо, а по Философии тоже будет автомат. Так что можно было вообще ничего не делать... а я все-таки парилась... не сильно, наверное, но парилась... впрочем правильно делала, что парилась)))... Если бы не парилась по поводу ТОЭ, не сидела бы целый день перед компом, не общалась бы по аське с Максом... не искала бы ему вопросы в методичке, не просидела бы с ним 4 часа в ожидании, когда Маша сдаст... и пердаст ему по наследству мои шпоры))) ... Хи... Наверное эти три с половиной часа и решили все... если бы еще так не хотелось спать... нам обоим)))... В какой то момент меня похоже действительно вырубило... холодно было просто жесть... Когда мимо проходили Тоня с Катей, я приподняла голову с его плеча... глаза было вообще не открыть... еле хватило сил, что бы спросить: "ну как?"... на что мне ответили: "С добрым утром)))"... Мда... интересно, что они подумали... Впрочем, какая разница... Маринка потом у Маши спросила, что у меняя с Максом)))... С чего она это взяла, я вообще не совсем понимаю, потому что мимо неё мы просто прошли. Странно делать из этого какие то выводы... по крайней мере мне так кажется... А что у меня с Максом?.. понятия не имею...
Но 8 января был определенно очень странный день... не типичный, скажем так. Может быть он наконец понял, что мне это тоже надо? Веселее всего было, когда мы в метро ехали, сначала, когда спускались на Петроградке, он умудрился встать на ступеньку выше... не подумал, называется... Просто дело в том, что когда я стою рядом с Максом, я не дотягиваю сантиметров пять до его плеча, это при том, что у меня на зимних сапогах подъем сантиметров восемь... У меня вполне нормальный рост... как мне всегда казалось... 163 сантиметра... просто он метр 95... это меня раньше немного шокировало...
Я на него посмотрела с низу вверх, взгляд у меня, наверное, получился просто убийственный... собственно мне в тот момент было очень смешно... Он улыбнулся, сказал что то типа " всё, понял, меняемся..." и встал на две ступеньки ниже... так я даже оказалась сантиметра на 2-3 выше...)))
Когда поднимались на эскалаторе на Черной Речке... было ещё круче... У Макса убийственная улыбка, как у хитрющего лисенка... а с другой стороны в ней есть что то такой... мне даже сложно это описать... Вот с этой умопомрачительной улыбкой он и смотрел мне прямо в глаза... мне стало очень смешно... ну не могу я спокойно стоять, когда на мен так смотрят...
В общем этот день мне запомнился...
А потом опять аська... опять шпоры...
У меня уже почти две недели бессонница часов до трех не заснуть вообще, даже если завтра надо на экзамен... Вот и перед экономикой пошла я в 11 спать... пролежала час, мыслей в голове гораздо болше, чем хотелось, и все не про экономику, хотя у меня готово было только 12 шпор из 35 и я тогда ещё не знала, что завтра будет халява... А мысли были о том, что хочется нормально жить, хочется пойти куда-то с Максом... или хотя бы просто его увидеть... Слушала музыку в плейере... но мысли забивать как то все равно не удавалось... Посмотрела на телефон... было уже 12... подумала... плюнула вдруг на все и написала: "Пойдем завтра куда-нибудь)... если ты, конечно не планируешь весь день готовиться к инфе..." вот...
и попыталась снова погрузиться в музыку... не получилось... встала... походила по комнате... посидела на окне, врубила музыку на полную громкость, что бы как то заглушить мысли... помогло... а потом там, на кроватти, рядом с подушкой начала пищать СМСка... помню, что открывала я её с закрытыми глазами... и только через пару секунд решилась приоткрыть один глаз)))
Ещё часа через пол пошла на кухню пить снатворное, потому что поняла, что просто так этой ночью я точно уже не засну...
Думала дождаться, когда Маша сдаст экономику... но не получилось, в час поняла, чтопридется все-таки уйти раньше, сказала, что мне в 2 надо быть на Черной Речке... На вопрос, зачем, ответила, что я ей потом позвоню и расскажу, когда до неё вдруг дошло, она мне сказала две фразы, которые очень точно характеризовали глубину её шока: "Совсем офигела что ли... Когда успели..." мне было смешно...



@музыка: Cardigans - Lovefool

@настроение: Хорошее настроение... только немного грустно

@темы: Воспоминания, Жизнь, Просто так, Чувства

16:55 

Мяу нечего делать...

Клуб анонимных любителей бабочек...

:duma2:
Совершенно нечего делать, так что вот сижу и страдаю всякой фигней...
Решила о жизни порассуждать:
Пункт первый. Жизнь радует.:heart:
Все-таки радует))))))) Потому что раз за разом он убеждает меня в том, что хочет быть со мной:pozit:
Пункт второй. Я определенно очень странный человек:kto:
Потому что несмотря на то, что я раз за разом понимаю, что у меня все хорошо, этой уверенности хватает отсилы часов на шесть, на 12, если происходит что то действительно хорошее, а потом мне опять начинает казаться, что все не так, что он про меня забыл, что что-то должно случится, что все кончится...:bricks:
Логика подсказывает, что все эти мысли - лишь игра моего больного воображения...
Пункт третий. Прихожу к выводу, что все эти мысли - следствие того мнения, которое у меня сложилось о нем изначально.:nea:
Того мнения, которое складывалось из того, что говорила Маша до того, как мы начали общаться, и которое сформировалось у меня самой в первый месяц нашего общения... это был совершенно дурацкий месяц...:small:... и совершенно странное общение...
Мне казалось, что он безответственный, равнодушный, сдержанный, очень самовлюбленный.
Мне кажется, что он сам то не совсем понял, зачем он тогда меня пригласил... во всяком случае после той встречи, мне кажется он решил, что оно того не стоит...:aaa:
Когда он рядом или хотя бы на расстоянии сообщения, я отлично понимаю, что все совсем не так, что он совершенно другой... а потом все мысли почему то возвращаются... наверное потому что я действительно сильно привязалась к нему и очень сильно боюсь его потерять.
Пункт четвертый. Сегодня. Ну чтож, из того, что я сижу дома можно сделать вывод, что я нигде ни с кем не гуляю...:duma2:
Но меня этот факт даже не очень расстраивает. Потому что он написал. Спросил, во сколько я заканчиваю. Не сможем ли мы встретиться пораньше. И, в конечном итоге, предложил встретиться завтра. По крайней мере для меня это много значит.

Пункт пятый. Вчера. :lip:
Вчера ровно пол дня он меня злил, вторую половину дня он меня радовал)))
Он опоздал, после первой лекции умудрился сказать мне, что они уходят, вернулся...
Стоим мы перед второй лекцией, преподша опаздывает, прибегает Иск, уверенный в том, что он опаздывает, здоровается с Максом, пролетает мимо нас, оборачивается, отвечает на мой "привет" и летит дальше... :dark: Это было смешно...
А потом лекция... полтора часа не знания, куда себя деть, слава богу, преподша радовала...
Подходит он ко мне после пары, спрашивает, что у нас... а у нас еще две пары... Грустно улыбнулся, сказал, что поедет домой... Я как раз тянулась, что бы его поцеловать, когда меня Оля Скачкове позвала, оборачиваться уже было поздно, так что я все-таки сначала поцеловала, а потом обернулась... её лицо я вспоминала до конца дня...:lol:... шок, смешанный с осознанием того, что она не в тему...:lol:
Потом пошли на практику по Статистике, идем по улице с Наташей, вижу, что они каким то образом опять впереди нас оказались. Иду и просто тупо улыбаюсь и ничего не могу с собой поделать... Вот тут он меня действительно порадовал... Обернулся, сказал что то своим, подошел. "Можно я её украду..." :squeeze:
Эх... ну мало мне трех-четырех поцелуев за день!! Мало и все, потом только хуже(((
Хотя это, конечно лучше, чем ничего... и все же...
Эх, придется ждать до завтра...:small:
Но видеть его пять дней в неделю... это все-таки счастье...:sunny:


@музыка: Erre Way - Tiempo

@настроение: Хорошее настроение, позитивное такое)))

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Чувства

12:34 

Так... и снова выходные...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Жизнь медленно катится ко всем чертям и уже нет ни сил, ни желания как то этому противиться... Если еще и не все плохо, то скоро определенно будет. Ну или я опять страдаю фигней и на самом деле все хорошо, просто мне нравится парить себе мозг... хотя это вряд ли...
Эти чертовы розы все не дохнут... надоело уже на них смотреть... уже начинаю подумывать о том, что бы оставить их без воды... но жалко, потому что, хотя это наверное и глупо, но мне кажется, что это жестоко... по отношению к ним... или ко мне?
Ладно еще розовая, ей всего то два дня... но белая! Уже две недели и хоть бы что! Столько ведь не живут...
Ну вот и нафиг я пишу эту чушь?
А потому что больше делать нечего...
Надо куда нибудь выбраться...
Щас Машка позвонит, часа через пол... хотя вряд ли мы куда-нибудь соберемся...

Медленно схожу с ума... вчера вечером переписывалась по контактам с Иском... отчаянный шаг, я бы сказала... не самый разумный... Он болеет, сидит за компом, видимо ему совсем нечего делать, потому что в обычной ситуации Иск и инет - две вещи не совместимые, так что 13 сообщений это для него значительное достижение. Я уже и забыла, как весело с ним общаться, хотя инет, это конечно не то, потому что чувствуешь только эхо того, что чувствовала бы на самом деле... по этому, наверное он и не любит интернет...

В аську вчера он так и не пришел, ничего не написал... не говоря уже о том, что бы позвонить... но я ведь это и так знала...
Вот в такие моменты мне кажется, что мне уже все равно... это, конечно не правда...
Впрочем я даже не знаю, что происходит и происходит ли что то вообще...
И не узнаю, пока не спрошу... но что бы спрашивать, надо, что бы было у кого...
Все, хватит разводить писсемизм?!
Даже если они правы, даже если такой, как они говорят, что это меняет?
Ничего.
Ровным счетом ничего.
По крайней мере сейчас я не собираюсь ничего решать.

@музыка: Elektra - Как много дураков

@настроение: нет у меня уже никакого настроения

@темы: Жизнь, Чувства

21:30 

Ну что за жизнь!?

Клуб анонимных любителей бабочек...

:duma2:
Не могу сказать, что ничего не происходит... просто очень уж странно выглядит то, что происходит...
Прикольные такие были три дня... или два? Короче какое-то время у меня все было очень даже прикольно... А собственно, почему было? Ничего такого и не случилось... Просто я уже устала париться над тем, что будет, просто привыкла, наверное...
Больше всего меня бесит то, что я не могу понять, что я чувствую по поводу всего этого... не могу или не хочу... Короче не знаю. Вот...
Пару дней назад пишет мне в контакте Шурочка, помоги пожалуйста, реши мне интегралы, хоть сколько-нибудь, хоть на троечку с минусом... Я тогда для тебя все что захочешь сделаю, только помоги, пожалуйста...
Не могу сказать, что я так уж хоршо решаю эти интегралы, особенно если учесть, что как раз в тот момент, когда их проходили в прошлом году, я лежала дома с ангиной, а потом на 17 неделе сдавала пропущенную контрольную... Но отказывать ей мне почемуто не хотелось, к тому же я была уверена, что хотя бы на троечку с минусом я ей их точно решу. А сдавать ей их сегодня надо... надо будет спросить, что поставили то хоть...
Во вторник притащил мне Миша методичку...вернее притащить то он ее притащил, а что там решать надо он понятия не имел, не говоря уже о том, что у меня создалось такое чувство, что искать меня для того, что бы ее отдать он тоже не собирался. Нас отпустили раньше с семенара по управлению организацией и мы с Машей решили зайти к ним на инфу...
Примечателен тот факт, что перед этой парой мы решили подождать их (Маша хотела отдать Максу его учебник по английскому)... их мы так и не дождались... стоим мы, разговаривваем, а тут у Маши за спиной Иск проходит... выражение лица у меня, наверное, было веселое... потому что его уже почти две недели не было, да и вообще у них по четным вторникам пар нет... короче глюк такой...))) Глюк прошел мимо, погруженный в собственные мысли и даже не заметил нас... впрочем потом он вернулся.
Ааа... так вот, пришли мы к ним на инфу, пол пары уже прошло, а у них так ничего и не сделанно, я постояла, посмотрела, предложила помочь, сделала им первую таблицу, в итоге Миша сказал, что то вроде, что дальше они сами справятся. Я собственно методичку забрала, Макса поцеловала... так что программа на этот день была выполнена, и я ушла...
Через пять минут звонок: мы ничего не понимаем, что там делать надо, как там сделать...
- Мне вернуться?
- Да
Ну короче я вернулась, для меня уже был приготовлен стульчик, они сидели и смотрели на меня честными глазами... преподша даже слова мне не сказала, я села, и начала делать эту лабу второй раз за этот день, Макс сидит, молчит и вообще не особо подает признаки жизни... зато Миша... что то он мне такое говорил, про то что я прекрасно выгляжу и что я прямо преобразилась... пока я ему не сказала, Миша, отвали, ты мне мешаешь...
За 10-15 минут я успела им сделать все, что мы успели сделать за целую пару...
Приехала домой, почитала методичку, посмотрела интегралы, поняла, что вообще ничего не помню... достала конспекты, залезла в интернет и начала решать... ушло у меня на это часа три, наверное, решила я 4 из 6... совершенно не уверена, что правильно... ну что то то ей за это поставят, к тому же на следующий день я подсунула еще один интеграл Пежемскому... этот то точно должен быть правильно решен;)
Так вот, вчера утром выхожу из дома, мне приходит СМСка
"Котенок, доброе утро..."
Если бы я не шла по улице, у меня бы точно случилась истерика... потому что СМСка была от Шурочки и дальше там шло что то про то, что я решения я должна передать Мише...
Короче у меня еще долго был нервный смех...
Миша в тот день вообще не пришел, так что в 6 вечера мне пришлось ехать на Черную Речку, что бы отдать эти интегралы...
Так я познакомилась вживую с Мишеной девушкой...
Теперь она спрашивает, что я хочу в качестве платы)))))))))


@музыка: Рефлекс - Танцы

@настроение: ...устала...

@темы: Бред, Воспоминания, Жизнь, Просто так

18:24 

Бывает и так...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Как, так?..
Никак.. собственно, мне говорили... правда я не жалею, что не слушала... по двум причинам... во-первых, потому что не жалею о том, что было, во-вторых, потому что мозгом понимаю, что это дааааалеко не конец...
Вот.
Безумненькое такое чувство... плевать уже абсолютно на все, видимо я уже перешагнула ту границу, когда можно еще о чем-то беспокоится... а беспокоишься ровно до тех пор, пока есть еще силы за что то бороться... или бороться с собой?.. А когда сил уже нет, то понимаешь, что смысла в твоих действиях все равно нет, потому что не в моих силах что то изменить...
Это усталость. Моральная, физическая, эмоциональная... нельзя столько всего чувствовать, это отнимает слишком много сил, которые необходимы, что бы дышать... Я думаю, что я бюы продержалась еще где-то неделю, по капле растрачивая то немногое, что у меня осталось... вряд ли больше...
Наверное мне не следовало сейчас возобновлять чтение Уз Крови... Образ Генри не самым лучшим образом сказывается на моем восприятиии действительности, и тем не менее, мне кажется, что эти сравнения очень подходят к сложившейся ситуации...
Иск... очаровательный энергетический вампирчик... наверное стоит сказать ему спасибо за то, что он избавил меня от от тех незначительных сил, которые у меня оставались... Две пары... я прекрасно понимала, что это много, слишком много для меня, что потом буде плохо... но это, к сожалению то соблазн, которому я никогда не могла сопротивляться... Безвольное я все-таки существо... за три часа истинно хорошего настроения готова отдать весь остаток вечера, а то и несколько дней,( как в прежние времена) погруженные в депрессию... Впрочем, скорее всег он так влияет только на меня.
К тому же у меня была еще одна корыстная цель... я хотела посмотреть, будет ли реакция... Иск именно тот человек, к которому можно меня ревновать... в прочем реакции я так и не дождалась... да и вообще, все происходящее не вполне поддается моему анализу... особенно в таком состоянии...
Когда я вошла в аудиторию перед основами менеджмента, Иск сидел и спорил о чем то с Надей... до этого я прогулялась на первый этаж... в полу бессознательном состоянии, надо заметить, зашла в кафе, что бы выбросить огрызок яблока...они стояли в очереди... он меня даже не заметил... и у мен такое чувство, что я его тоже не видела... странная фраза, но иначе выразить свою мысль у меня не получается... Так вот, я присела на край стола, мне было интересно послушать, о чем они спорят... И тут Иск резко пододвинулся прямо ко мне.
"А у тебя какого цвета глаза..."
Так близко, глядя прямо в глаза, что у меня дыхание перехватило, в первое мгновение в голове промелькнула какая то восторженная, нечленораздельная мысль... во следующий момент возникла другая мысль, довольно забавная, если вдуматься..."Ну и где шляется это недоразумение в ТАКОЙ момент??"...
Недоразумение так на менеджмент и не приперлось... Целую пару у меня было такое странное чувство... словно у меня в голове не щелкнул какой-то переклучатель... С Иском я вела себя так же, как до этого вела себя с Максом... видимо за это недолгое время у меня уже успела выработаться определенная привычка... Меня все это, если чесно удивило...
Зато на Мировую экономику они пришли... впрочем ума не приложу, какое мое соседство с Иском произвело на него впечатление...
Мне лень писать дальше... потому что если я захочу запечатлеть все, что думаю и чувствую только на данный момент, то просижу за компом до завтра...

@музыка: Савичева - Как Твои Дела

@настроение: настроения больше нет... по крайней мере сейчас...

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Чувства

12:30 

lock Доступ к записи ограничен

Клуб анонимных любителей бабочек...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

Написать что ли что нибудь...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мне так кажется, что если я щас начну писать, то пост получится длинным... не таким, конечно, длинным, как тот... потому что собственно ничего не происходит, но все-таки длинным, потому что мыслей у меня гораздо больше, чем мне бы этого хотелось...
Думать о своей жизни, мне правда не очень хочется... только этот процесс не сильно зависит от моего непосредственного желания...
Я не знаю, что уж там такого творится у Найта... и, скорее всего не узнаю, не смотря на то, что мне бы этого хотелось... и все-таки это подло с его стороны... потому что если он считает нормальным так поступать со мной... то чем он отличается... от того же Макса?..
Ладно... не важно... я даже не могу на него злится... да и права никакого в сущности не имею... Он не первый, и далеко не последний человек, который не держит данные мне обещания... так что наверное стоит задуматься, почему люди позволяют себе так со мной поступать...
Просто... просто я добрая, я все прощу, пойму... а значит все хорошо...
Черт!
Наверное это и называется черная полоса... сначала Найт, потом с предками погрызлась вхлам, потом... потом люстру разбила... тоже миленько так... ну тест там по статистике завалила... это вообще уже мелочи...а еще раскалывается голова... И самое паршивое, что я уже не понимаю, для чего все это... зачем...
Все. не хочу больше ничегшо писать. Надоело.

@темы: Жизнь

23:05 

Я все таки дожила до выходного...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Понедельник и вторник - самые бешенные дни, которые можно только себе вообразить, а после них выходной... да и потом особо до конца недели ничего не напрягает... Так что самое страшное уже позади... Вот смотрю я на жизнь, и не понимаю, что с ней происходит... вернее с ней ничего не происходит и, наверное еще долго не будет происходить... парня нет, любви нет... что кстати разные вещи... на дворе весна... почти что лето... А что делать и как жить - не понятно...
В субботу пойдем на Самурай Дей... не знаю уж как, но пойдем. Не совсем правда уже понимаю зачем... потому что прыганье на танцполе уже тоже не приносит особого удовлетварения... Ну, значит буду морально поддерживать Ами... хотя если честно не думаю, что Найт будет над ней сильно издеваться... Найт... ну чтож, теперь я точно знаю, что дружбу мне его уже не вернуть... первое время эта мысль казалась мне странной, наверное это потому что меня никто никогда не бросал... даже в этом смысле... И тем не менее поговорить я с ним хочу... Только вот... только вот.. боюсь из этого ничего не выйдет...
Завтра это чертово собрание по поводу распределения... не хочу я туда идти... и слышать, что там скажут я тоже не хочу! Так надоело парится... вроде и проблем то никаких нет, а все время какой то напряг... от этого устаешь...
Хорошо хоть выходных будет много... это не может не радовать.

@настроение: устала

@темы: Бред, Жизнь, Мысли вслух

21:50 

МЕГА пикник)))

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мяяяяя))) Я все таки пошла! Не смотря на то, что больше никто со мной не пошел. Было весело)) Действительно весело)) Я вступила в коменду (с розовыми ленточкамиXD) и честно отбегала 5 конкурсов... сказались конечно полтора года без физкультуры... но я все равно безумно довольная. А еще я поииграла наконец то в волейбол, два года уже не видела мяча. Играть, конечно, разучилась... но все равно было круто))) Наша команда, конечно же проиграла, в последнем конкурсе мне попали мячом в глаз... а еще у меня нет кросовок и по этому я, как последний тормоз, пошла в шлепанцах и в итоге все четыре часа пробегала босиком... А еще я подвернула ногу так, что всю дорогу обратно хромала... и полезла в болото за цветочком..XD...А еще приходили Дианка и Мака... опять будут ужасные фотки...)) Мы с ними и с Ичи играли в волейбол... правда не долго, они быстро ушли:'( - им завтра с группой на пикник ехать... Вот... а потом еще народ играл на гитаре, а мы стояли и подпевали...
В конкурсе победила команда Наруто... собственно в этом никто и не сомневался)) Киря как всегда бесподобен)))...эх... жизнь прекрасна))))
Давно мне не было так весело...
Я 5 часов подряд провела на этом пекле, так что теперь я полосато-розового цвета... вот)))... надеюсь до завтра это пройдет)
А еще мне дали шарик)))))))

@музыка: Братья Грим - Ресницы

@настроение: очень-очень хорошее)))

@темы: Жизнь

11:05 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Давно что то я ничего не писала... Да собственно и не особо хочется( Ничего ведь не происходит... вернее, наверное происходит, но это было уже почти неделю назад... и писать щас об этом... Ну... с Найтом я вроде как помирилась, вернее он мне заявил, что он не злопамятный и уже давно не злится. Ну ладно, я наивная, так уж и быть, поверю.
В общем жизнь как то потихоньку налаживается... или может быть наоборот?.. Я проспала английский и сейчас пропущу еще и психологию...ну вот лень мне идти((
В понедельник, во время разговора с вышеупомянутым Найтом, на меня вдруг откуда то снизашло вдохновение - я села рисовать... сначала чуть не опаздала на курсы, потом, когда вернулась, просидела за этим рисунком до двух часов ночи... что для меня не типично, потом рисовала во вторник до часу ночи и почти всю среду до курсов. Закончила... я не помню ни одной работы, на которую я бы потратила столько сил и времени... под конец с непривычки у меня тряслись руки... я ужасно боялась, что испорчу рисунок, что не сумею его закончить, что у меня просто не хватит сил...
Но я все-таки закончила... И он прекрасен...
Дейдара

@музыка: Joe Hisaishi - Вальс из "Ходячий замок Хоула"

@настроение: Хорошее... только немного лиричное...

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Творчество

23:18 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мяу немного в шоке...
... жизнь как всегда поворачивается совершенно неожиданной стороной...)

@темы: Жизнь

15:08 

Клуб анонимных любителей бабочек...

Мммм... ну... у меня вроде бы все хорошо)) ага))
Надо таки отловить Свету, позвонить парикмахерше и договорится... желательно на утро субботы))) ... и к Парад пати все будет готово...))... Над

о же раз в жизни выпендриться))))))))))

Ну а еще надо подготовится к Мировой экономике, доделать курсовик по БД... экзамен по английскому опять же на носу... мда... жизнь прекрасна, господа-товарищи...

Одно радует... ;)

@темы: Жизнь

12:37 

Свобода, блин...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Несомненно радует тот факт, что денег мне оставили... по той простой причине, что не оставили еды... это несомненно плюс, значит на пати я наверное все-таки пойду... Как то не радует факт, что не смотря на то, что я осталась одна в совершенно пустой квартире, сделать с этим я все равно ничего не могу... это по меньшей мере несправедливо...:'(
Поняла, что хочется чего бы то ни было все меньше и меньше...от этого становится только хуже...

@темы: Жизнь

16:15 

Повезло, не повезло...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Никогда не думала, что стану настолько циничной, что мне будет настолько на все наплевать, настолько наплевать на живово человека... настолько наплевать на отсутствие чувств... а ведь не так давно думала, что даже целоваться без сильной симпатии не смогу...Хм... смешно...
А ведь чувства есть... и будут как ни странно...
Неужели повзрослела?
Интересно, кто же меня так испортил? Синт?.. да нет, вряд ли, она сделала только первый шаг, только подтолкнула... Ами? С ее вечной фразой: "У меня не было секса с пятницы!!!" и "Почему я люблю одного, а сплю с другим??"... может быть... еще один большой шаг... Пейн?...ну да, наверное... с ним пришло осознание, что можно очень многое... но в конечном итоге это ничего не значит... и ничего не стоит... Мда, у меня такое странное чувство, что я стала похожей на него... чем то очень похожей...
Так что Мише я досталась уже такой... хотя нет, пока что я ему еще не досталась... Да и вообще сейчас понимаю, что не повезло на самом деле мальчику... сильно не повезло... потому что даже если встречаться я буду с ним... даже если я с ним пересплю...думать я все равно буду совсем не о нем... Вот такая вот правда...
Навернео я все таки осталась правильной, потому что считаю, что так быть не должно, но делать ничего не хочу и не собираюсь...

@музыка: 30 Seconds To Mars - From Yesterday

@настроение: Крышу скоро снова унесет...

@темы: Жизнь, Я

18:47 

...)

Клуб анонимных любителей бабочек...
Да ладно...)
Я решила, что все хорошо... и пусть будет так...
Из-за чего страдать?
Из-за него?
Ну да, может быть, почему бы и нет...
Синт еще месяц назад сказала, что мне его придется простить и отпустить... и это тоже сбылось.
Почему то все равно хочется увидеть... как он найдет свое счастье... потому что он - один из тех людей, для которых всегда будет место в моем сердце... потому что они не прошли мимо... они прошли сквозь меня... задержались хотя бы ненадолго... Помнится когда то он сказал "Я не прохожу мимо людей..." наверное это даже в чем то правда... в чем то...
Мне стало наудивление легко...
Еще бы перестать вспоминать... слова, жесты, улыбку... Столько мелочей... что непонятно, как все это умудряешься помнить...
... правда эти воспоминания уже не приносят боли... просто иногда ловлю себя на мысли... что на время выпала из реальности... а перед глазами какое-нибудь воспоминание... и этого даже не осознаешь... как сейчас например...

Решила, что не буду настолько категоричной с Мишей...
...правда скорее всего придется немного поработать над его темпераментом и всеми этими безумными порывами... и объяснить мальчику, что я за постепенное развитие отношений... Правда я себе не совсем представляю, как я собираюсь это делать... но наверное попробовать стоит...

@музыка: 30 Seconds To Mars - From Yesterday

@настроение: спокойное

@темы: Жизнь, Мысли вслух

В погоне за синей бабочкой...

главная