Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с) (список заголовков)
22:17 

Клуб анонимных любителей бабочек...
А у нас случился Рассвет...
Нет, он, конечно, случился уже пару недель назад, дочитала я его аккурат в прошлое воскресенье, сидя в Никиткиной машине, пища и повизгивая в особо значимых моментах, перемещивая все это с конкретно офигевшим "да лаааадно??!"... Тем не менее упороло нас с Холь уже после. Окончательно упороло, я имею в виду. Потому как наш канон временами так колосист и заборист, что к нему можно даже и фанон не придумывать. Мы и не придумывали... мы просто тихонько додумали, и теперь я делаю именно то, что еще лет 5 назад пообещала себе "больше никогда"... Да, вы правильно догадались, мы самозабвенно творим нечто, что способно вынести мозг даже таким закаленным жизнью и прочитанным трешем, как мы с Холь... да смилуются над нами абвении и таки вернувшийся...)

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Блин, как жить дальше..., Крик души, Отблески Этерны, Творчество, для души, констатация факта, так жить нельзя...

15:58 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я танцевала танго со священником... Хэллоуин удался хдхдхд

@темы: посолить и сжечь..., поржать и убежать, констатация факта, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с)

21:45 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я не знаю, что мне делать...
Ничего не делай, просто живи, плыви по течению...
Но правда в том, что я не смогу выдохнуть, пока не пойму, пока не приму какое то решение, потому что сейчас у меня такое ощущение, что я раздала больше обещаний, чем я могла бы выполнить... хотя правда конечно же в том, что все эти обещания по большей части существуют только у меня в голове...

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Крик души, Сортирую тараканов..., так жить нельзя...

07:35 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ненавижу будильник. Ненавижу.
Мне на польном серьезе снился Эрик... да он мне никогда не снился!!

@темы: "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), посолить и сжечь..., констатация факта, Эмоции, Сны, Люди Х, Крик души, Блин, как жить дальше...

16:15 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Что я делаю в отпуске? Правильно, я смотрю сериальчики...)
Досмотрела Нейродетектива... очень рекомендую любителям Касла и подобных детективных сериалов, крайне милашно и затягивает... Всего три сезона, закончен.
Потом я внезапно решила посмотреть Люцифера... и да, этот сериал сделал мне 1,5 дня... и кажется потом еще и снился. Очень весело, совершенно не напрягает, мозг разгружает по полной. Хочу следущий сезон.
Сейчас решила досмотреть заброшенный мною на середине 5ый сезон Волчонка... и боги, я уже и забыла, какая там крипота творилась... я не знаю, кто и за что сдалал это с милым сериалом про школу... но хорошо, что я не боюсь темноты. Хотя с запоротым сюжетом начала предыдущего сезона, когда они не могли понять, спят ли они или нет, конечно, не сравнимо. Вот там действительно было жутко.



А еще я наконец то сходила в кино. На Отрядл Самоубийц. И меня расплющило.

Я вспоминаю, как впервые увидела трейлер... тут кстати увидела, в дневнике у
primorskaja , и понимаю, что вот то самое, первое впечатление было удивительно верным. Оно такое и есть.
По результатам просмотра меня, правда, накрыло очередным экзистенциальным кризисом, в ходе которого я в очередной раз чуть не поругалась с Гвен на извечную тему "хорош ныть, все ты можешь" и "мы сами решаем кем нам быть и строим свое место в мире"... Но все это не в первый раз. Ей проще, у нее один мир и она знает, чего от него хочет... а все остальное, это как объяснять, почему небо фиолетовое.
А после Отряда Самоубийц я сходила еще и на Светскую жизнь. Фильм, к слову, не менее прекрасен и я, кажется, становлюсь большой поклонницей Вудди Алена...)


@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Блин, как жить дальше..., Фильмы, констатация факта

13:19 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я как будто от долгого и не слишком здорового сна очнулась... такие бывают, когда болеешь и температура зашкаливает.
Количество осознаний за последнии несколько суток прям таки зашкаливает. Так бывает, когда все детали вдруг складываются в абсолютно четкую картинку, в которой все так логично, что становится совершенно не понятно, как можно было не видеть этого раньше.
Одно из осознаний было в самом что ни на есть прямом смысле - наверное впервые в жизни я реально словила осознанное сновидение, когда я остановилась во сне, задумалась, поняла, что в реальности я бы такую херную никогда не допустила бы (даже при всем моем несомненном таланте к нелинейным и нелогичным поступкам), пришла к закономерному выводу, что я сплю и из сна этого надо выбираться. Он мне не нравился. Я встала и сказала себя - сейчас я выйду за дверь и там будет коридор моей квартиры, я вышла и буквально видела,как переплавляется реальность, как старая локация отмирает, уходя на задний план. За дверью был тот самый коридор, с небольшими погрешностями, но узнаваемый. Я прошла по нему, зашла в ванную, умылась, как сделала бы это в реальном мире... На этом мой сон обрыввается. Нет, я не проснулась в прямом смысле этого слова, но что было дальше и было ли что то я не помню.

@темы: "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Крик души, Сны, Сортирую тараканов..., Эмоции, констатация факта

19:20 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я в очередной раз капитально выпала из привычной реальности... Два дня, совершенно сюрреалестичных, на ирландских танцах, безумная и такая правильная ночь, Гражданка, на работе нет начальства...и работать мне осталось три дня. Не верю... уже меньше чем через неделю я вылетаю в Японию... и это тоже не воспринимается реальностью. 2 недели в параллельной вселенной, не имеющей ничего общего с реальным миром. А потом внезапно снова в Москву на фест...
Не думала, что когда-нибудь еще удастся так надолго выпасть из привычной рутины...)

@темы: Жизнь, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Свобода, Полет

09:31 

Клуб анонимных любителей бабочек...
"Шум, суета,
год пройдет и не заметишь,
Как опять пришла зима,
Так грустно по утру,
Что хочется кричать,
а в сердце пусто..."

кажется, я загоняю себя в ту же ловушку предзнания, от которой я так настойчиво предостерегаю Ника в последние дни. Мне кажется, что я знаю, что будет, потому что так было уже "много раз"...

"что ж ты такая умная то?" - риторически спрашивает начальница-Катя
"за то и страдаю", - уже привычно отвечаю я.

Аппатичная усталось прорезается иногда отчаянным желанием бросить все это благополучное болото, сделать с собой что-нибудь такое, радикальное...покраситься в синий цвет, заплнсти кислотно-зеленые косы, выбрить висок как у девочки-репортерши в Голодных играх... Что-такое, неприемлемое для благостной публики офиса.

"Сжечь бы до тла
бремя своих воспоминаний,
Но что тогда,
ведь судьбы нам не исправить,
И жить с чистого листа
возможно, но не тут,
Ведь выйти из игры
нам будет сложно..."

I will be by your side звучит в голове которые сутки подряд, но я уже даже не знаю, что именно это значит. Для меня.

"Он милый... мы когда то пили вместе... но он меня не помнит", - говорит Лида, и я это представляю себе с трудом.
"это наша профдеформация...это к сожалению нормально" - отвечаю я...

"Время выбирать,
остаться или бросив все бежать..."

"Я должен исправить ошибки Редмонда" - говорит Ник.
"Ты должен не забывать, что это твоя жизнь, а не его" - отвечаю я.

"Вдаль,
через мосты и магистрали,
Прочь,
сжигая все, что ты берег,
К тем,
кто тоже никогда не ждали..."

"Знаешь, когда меня спрашивают, зачем я вкалываю на неблагодарной, практически не оплачиваемой работе по 14 часов в свой законный выходной, я не знаю, что ответить" - рассказываю я Захарии, "Мы толкаем себя на передовую, иногда фигурально, иногда почти буквально, выкладываемся по полной и еще чуть больше, а потом еще раз по столько же. Это снимает многое наносное, стирает фальшивые границы, мы становимся по своему эмоционально уязвимы и эмоционально зависимы от ощущения...близости, сопричастности, единства... Поэтому Гвен приезжает сюда из Москвы чуть ли не каждую неделю"...
Поэтому стало практически невозможно уйти. Но как можно объяснить это человеку, который ни разу не испытывал ничего подобного, я не знаю.
"Гипотетически представить, что такое возможно, я вроде могу. Но что такое возможно на практике верится с трудом" - отвечает Захария.

А мы почему то все еще есть. Вопреки. Потому что мы можем, даже когда кажется, что уже не можем.

Мой мир по прежнему безумен, как мартовский заяц...
"Мне иногда кажется, что со стороны создается ощущение, что я все это придумываю" - говорю я.
"Такое нарочно не придумаешь", - смеется Захария -"такой звездец может подкинуть только реальная жизнь".

И это мне иногда кажется, что я скучно живу?)) Это с пьяными кикбоксерами, друзьями, пытающимися разобраться со своими прошлыми воплощениями и всеобщим приступом предновогодней весны, которая походу не обошла и меня... да мне в пору книжки писать...
"...чья судьба - ночь, дорога и рок"

@темы: так жить нельзя..., констатация факта, Это как?, Сортирую тараканов..., Полет, Крик души, Бред, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с)

23:18 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я таки сходила на АНКЛов в третий раз >_< на этот раз вытащила с собой Ами. Вроде ей даже понравилось, переваривает...
Удивительно, но меня не только не попускает, но наоборот, накрывает с новой силой! И это при том, что мне обычно вообще не свойственно смотреть один и тот же фильм несколько раз подряд. Мне это банально не интересно...
А тут реально мистика какая то. В прошлый раз я обращала внимание на все эти мелкие моменты с Уэйверли (наверное это как то связано с тем гетным фиком, прочитанным мной на кануне. Он меня покортл. Меня. Гетный...да, и такое тоже оказывается бывает). А в этот раз мое сознание зацепилось за... вереск. Нет, серьезно, вереск. В сцене, где Илья убивает Александра Винчигуэра, поле покрыто вереском...этот дождь и этот вереск меня почему то не отпускают. Впрочем, у меня с вереском в принципе какие-то особенно трепетные отношения, которые я вряд ли смогу действительно объяснить.
Третий раз...я бы и еще сходила. Сходить с ума, так с размахом...) Но лучше все таки подожду, когда будет оригинальная дорожка в сети. Дубляж не так плох, как я опасалась...но оригинал все же лучше. Кто бы сомневался))

@темы: "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), The Man from U.N.C.L.E., Блин, как жить дальше..., Крик души, Крышеснос, Полет, Сортирую тараканов..., Фильмы, Эмоции

22:01 

красная шапочка...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Начитавшись фиков по ТинВульфу и почти досмотрев второй сезон, мне страстно захотелось завести себе красную толстовку XDXDXD Думаю заняться реализацией этой навязчивой идеи, после того, как вернусь из отпуска...)

@темы: мимими и все-все-все, для души, Мысли вслух, Мечты, Крышеснос, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с)

12:01 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Навереое я все таки устала. Так всегда бывает, самый темный темный час перед рассветом, самое лютое нежелание куда-то ползти за неделю до отпуска. Я сплю и не высыпаюсь, живу не вылезая из какого то тумана, практически не о чем не думаю и делаю вечно какие то глупости. Сегодня, вот деньги забыла, так что у меня разгрузочный день - в кошельке 30 рублей...

@темы: так жить нельзя..., посолить и сжечь..., констатация факта, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с)

11:27 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я таки решилась перечитать Observations мега-макси фик по Стар Треку... в сущности единственный, который я читала и после него вряд ли буду еще что-то читать... потому что это теряет смысл. Он - единственная вселенная, больше, чем канон, больше чем оба канона. Так было у меня с Системой Нелюбимых... которой я тоже успела уже всех достать :lol:
Это то, чего всегда не хватает канонам - продолжение. А Observations это не просто продолжение, это объединение вселенной Абрамса с оригинальным сериалом. Но не просто объединение, а развитие старых сюжетов в новой вселенной. Это поистине бесценно.
Я давно хотела его перечитать... но страшно было взяться - там больше 1000 страниц... и на английском. В прошлый раз у меня ушло на него около месяца... а тогда я была безработной. Помнится, дочитывала я его уже во Франции... это наверное невообразимо глупо сидеть на скамеечке на Лазурном побережье и читать фанфик по Стар Треку :lol::lol::lol: но это я...)
Я прочла уже примерно 1/6, затягивает неимоверно, хоть и по прежнему такое чувство, что я не двигаюсь... что чем больше я читаю, тем дальше до конца. По английски я стала читать гораздо быстрее, чем раньше, но все равно в 1,5-2 раза медленнее, чем по русски. Зато в этот раз у меня практически не было момента перехода. Раньше я сталкивалась с тем, что когда после долгого перерыва снова берусь за английский, мне сложно перестроиться, я, например, не могу параллельно музыку слушать, особенно по русски... А сейчас такого не было. Только через пару дней я опять поймала себя на том, что в мои мысли снова вкрадываются заимствованные слова... более того, я сталкиваюсь с тем, что мне сложно перевести их на русский язык, потому что переведенное значение кажется... неполным Оо
Ну и еще дурацкая особенность моего мозга, когда в сознании всплывают рандомные слова или фразы... никакого значения они в себе не несут, просто крутятся в голове, как текст заевшей песни, а потом так же уходят в никуда, что бы смениться другими.
Надеюсь, меня хватит на то, что бы дочитать.... а потом хватит на то, что бы не начать сначала... как это было в прошлый раз :lol:

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), констатация факта, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Эмоции, Стар Трек, Блин, как жить дальше..., Сортирую тараканов..., Воспоминания, Полет, О любви

20:34 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Скоро на моей книжной полочке будет пополнение))
Потому что мы закончили наконец работу над еще одной книгой Сегурийи :shy:

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Эмоции, для души, констатация факта, мимими и все-все-все

22:24 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
It's in the stars
It's been written in the scars on our hearts
We're not broken just bent
And we can learn to love again


У меня как раз то самое состояние, когда "в моем вине не обнаружено крови" (с) Канцлер
И вообще не только Амичке писать обличительные посты о жизни обильно присыпанные матом... хотя на мат как ни странно совсем и не тянет.
У меня складывается стойкое ощущение, что все молодые люди, которых угораздило перешагнуть порог 20 лет и сохранить адекватные представления о межличностных отношениях уже глубоко и безнадежно женаты. Остальные считают, что они глубоко и безнадежно пострадали от женского пола и теперь не желают/не способны к такому страшному явлению, как "отношения". Да-да, отношения это такой страшный зверь при помощи которого коварные создания (девушки) занимают все свободное время, выкачивают все деньги, сжирают весь мозг и вообще делают множество непотребных вещей без которых нещасные молодые люде могли бы жить долго и щасливо... да да, Щасливо, как говорил Кролик Роджер, с большой буквы "ЩА".
Вам рассказать о том, чем в итоге это оборачивается? Да не вопрос, хотя каждая вторая девушка прекрасно понимает все, о чем я могу написать.
Последние мои неудачные неотношения состояли в том, что мы неким молодым человеком проводили время вместе, ездили за город, ходили в походы, тусовались в выходные с друзьями в общей компании, я ему готовила кушать, я очень вкусно готовлю, это факт... идиллия, не правда ли? При всем при этом он не считал, что мы состоим в отношениях, потому что это не было оговорено, и как следствие считал себя свободным человеком, со всеми вытекающими последствиями... что ж, любовь зла... это продолжалось почти два года...
В один из перерывов этого бреда, который я называла своей личной жизнью, я буквально с первого взгляда влюбилась в другого товарища... но и тут не судьба, товарищ "отходил" от прошлых отношений... Я конечно с его слов и красивая и замечательная, но он "не готов"... ок, ладно, проехали.
До этого был товарищ у которого не было проблем во взаимоотношениях с девушками. И он даже считал, что меня любил. Поссорились мы с ним из-за какой то бытовухи, в общем то с кем не бывает, но товарищ возомнил себя великим психологом и решил меня "подправить". Меня нашли свернувшейся клубочком под одной из черных лестниц ДК Ленсовета и Марк, бывший тогда нашим медиком долго отпаивал меня успокоительным, следующие три месяца я просидела дома, уйдя с головой в интернет и не очень хотела общаться с живыми людьми.
До него был товарищ почти дословно повторявший первую историю - бывшая сожрала ему мозг с потрохами и он не готов к "отношениям". Секс, конечно, всегда пожалуйста! Сначала затащи девушку в постель, а потом думай о последствиях... или не думай, что более предпочтительно...
Отношения, которые были до этого я, пожалуй, опущу, они просто не сложились... совсем не сложились...
А перед ними был случай похожий на предыдущий, тоже бывшая, тоже пострадавший мозг... и не только судя по всему. Нужно отдать ему должное, мальчик попытался по крайней мере. Причина, по которой он меня бросил была по истине феерична... он сказал, что в наших отношениях слишком много секса... бывает же...
До него... ооо... это наверное самый эпичный провал за всю мою жизнь. Женщина многое может забыть и простить, но никогда не забудет и не простит то, что ее не захотели. Хотя, в данном конкретном случае я не могу простить скорее себя. Меня не отпускали почти год, держали у ноги как собачонку, я была глупой и наивной, но это не оправдание. В глубине души мне так и не удалось простить себя за то, что я это все допустила... а еще остался глубокий шрам - мысль о том, что я не желанна.
Истории, которые были до этого не стоят особого внимания... но и того, что я перечислила по моему более, чем достаточно.
Серьезно, если после всего этого у меня есть силы, что бы пытаться начать все сначала и во что-то верить, то кто вам дал право трусливо прятаться за своими провалами?

Уф... кажется я все сказала.

@темы: "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Воспоминания, Жизнь, Крик души, Моя боль, Негатив, О любви, Отчаянье, Свобода, Эмоции, Я, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

22:58 

Клуб анонимных любителей бабочек...
"Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьишко"

И нет, на самом деле платьишко я не хочу, потому что я... котик, ага, и хочу мур-мур-мур...

Чувствую себя просто со всех сторон обвешанной стереотипами, начиная с маминогл, все еще иногда проскальзывающего "как ты себя ведешь, ты же девочка", и заканчивая...да в общем то не заканчивая. Девочки хотят ходить по кафешкак, получать колечки и золотые браслетиеки, шубка опять же... у меня на работе целый отдел таких девочек, многие из которых, впрочем, уже не очень то и девочки...
Они то, что называется, "нормальные".
А я... я люблю гулять. Можно даже в компании плеера, но лучше, конечно, с кем то. Гулять я могу часами, особенно, когда тепло, летом могу ходить часов по 6, а если при этом еще и разговор клеится, так вообще бесценно. Весной во франции я проходила по 20-30 км в день ежедневно и порой хотелось идти еще и еще...
Но речь не об этом...Я не люблю кафешки дороше среднестатистического фастфуда, из культурной программы признаю разве что кино, и вообще, самое желанное времяпрепровождение для меня - закутаться в одеяло и смотреть какой нибудь фильмик или сериал...или вообще книжку читать. И все у меня как то...запойно - я запойно сижу дома, я запойно гуляю с друзьями, я запойно смотрю сериалы, пока от телевизора тошнить не начинает, а потом так же запойно читаю... А еще я чудовищно не люблю спать одна. При чем тут это? Да ни при чем в общем то. Так же как и стереотипы в общем то ни при чем, я не вписываюсь в "их" рамки, ну и кошки с ними, в нашем мире это скорее плюс, чем минус.
Просто в последнее время мне опять стараются что то пририсовать...то ли крылья, то ли хвост..то ли просто очередной веник стереотипов...

@темы: "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Бред, Крик души, Сортирую тараканов..., констатация факта, посолить и сжечь...

02:55 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня под вино (у предков годовщина свадьбы, 28 лет) мама спрашивала про одного моего бывшего... так замысловато спрашивала, что я даже не сразу поняла о ком речь то..) Потом, когда осознала, поняла, что не далее, как на прошлой неделе его видела... И смешно, право слово, когда то по нему с ума полноценно сходила... а вот увидела и ничего не почувствовала, даже не сразу вспомнила, что с человеком что то было. А ведь когда то друзьями были, и ничего не осталось. Вообще ничего. Грустно, товарищи...

@темы: так жить нельзя..., констатация факта, Мысли вслух, Воспоминания, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с)

00:59 

Клуб анонимных любителей бабочек...
А еще я сегодня... еще утром дочитала Систему Нелюбимых... ну да, снова)
Не знаю, стало ли мне легче в этот раз... пока читала, неоднократно то слезами заливалась, то порывалась сбивать кулаки о спинку тахты... Но это нормально, это правильно. Главное больше никогда в жизни не забывать, что ЭТО правильно... не в смысле сбивать кулаки, в смысле так, как там. В каком то смысле я даже понимаю Рицку - это страшно не помнить. Когда в конце прошлого года я вдруг осознала, что воспринимаю жизнь по чужим правилам, которые не имеют ничего общего с тем, как ее представляю я... это было страшно. И именно за это я всегда буду благодарна Системе. За то, что она вернула мне себя.

@темы: Мысли вслух, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с)

18:59 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мне приехали мои долгожданные книжечки :ura:
Вернее, нам с касуми)))

мимими урурур и вообще полный восторг... даже не думала, что настолько здорово получится.

Может быть у меня сегодня все таки удачный день?..
Ибо Кэт нашла наконец работу, на которой она хочет работать :shuffle2:



Вопрос: Пожелать Кэт удачи?
1. Удачи!  9  (100%)
Всего: 9

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Надежды, Эмоции

12:42 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Такс... ну мне полегчало на самом деле)
Не знаю уж что это был за приступ раздражения на все человечество, но он прошел, что не может не радовать...) И я снова готова всех любить... ну или по крайней мере некоторых... так что спасайся, кто может...:nechto:

@темы: констатация факта, Я, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с)

20:47 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня у нас был тренинг по продажам :facepalm3:
Вообще, конечно, у меня и раньше было стойкое предубеждение против нашего тренера... но после фразы о том, что у продажницы должны быть туфли на шпильке и что "в балетках вы ничего не продадите" мне захотелось в следующий раз прийти в кедах... рваных. из принципа.

@темы: констатация факта, посолить и сжечь..., "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с)

В погоне за синей бабочкой...

главная