• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
22:49 

Про отпуска и расчески

Клуб анонимных любителей бабочек...
Походу у меня основательный такой приступ графомании...)
Я внезапно задумалась о своей последней поездке... это вряд ли можно назвать отпуском, потому что ездили мы всего на 4 дня, но все же.
Я лично знаю достаточное количество людей (понятно какого пола), которые умудряются возить с собой отпуск утюжки для волос, плойку и прочее барахло из той же оперы...
Знаете, что было самое прекрасное в моем отпуске?...) Мне кажется, за все 4 дня я ни разу не воспользовалась расческой)) После соленой воды волосы в принципе бессмысленно расчесывать - скорее без них останешься, после душа мне было просто лень, а на утро я просто прочесывала их пятерней... и это работало! В такие моменты я обожаю свои волосы и свой то ли врожденный, то ли крайне удачно приобретенных пофигизм во всем, что касается общественных стандартов. Отсутствие необходимости думать о расческе - это прекрасно. В конце концов для этого и нужен отпуск - что бы не думать о том, о чем вынужден думать каждый день.

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Воспоминания, Крик души, Мысли вслух, поржать и убежать

22:15 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ревизия прошлогодней осени принесла достаточно интересные результаты)
С одной стороны все так, как я и помнила, с другой, у меня было достаточно поводов для позитива... для депрессии, впрочем, тоже немало. Что особенно удивительно, со стороны это было довольно таки сильно похоже на те самые студенчески годы, внезапная ностальгия по которым меня сейчас пробрала... Записи правда гораздо более сдержанные и осмысленные... но я то знаю, что там творилось на самом деле...)
Против фактов, впрочем, спорить сложно.
Год назад я мечтала уволиться из опротивевших Деловых Линий... которые, к слову, через неделю после моего увольнения попали под арест имущества... впрочем, выплыли, ибо некоторые вещи не тонут.
Сейчас я работаю в одном из самых упоротых мест в этом городе, у меня под началом 12 человек, впервые в жизни я могу с чистой совестью сказать, что работаю по специальности. Да, это не всегда просто, я все еще сильно не люблю людей как вид, периодически устаю как собака и хочу убивать... И тем не менее лучшего применения для моего опыта и знаний вряд ли можно представить.
Год назад я мучительно отходила от одних неудачных отношений и спонтанно пыталась завести еще одни... еще менее удачные. Все это сопровождалось холерическими всплесками эмоций, слезами, восторгами и попытками бороться с чужим мнением, что в принципе занятие бессмысленное и неблагодарное.
Сейчас... я не буду говорить про жизнь в розах и небо в алмазах, все не просто... но при этом хорошо, не благодаря, но вопреки всем тем, кто заклеймил меня за принятые решения. Мужчина, с которым меня так странно столкнула жизнь, оказался совсем не тем, кого я видела в нем год назад, но дело вовсе не в том, что он пытался казаться лучше, чем он есть на самом деле. Какое то время потребовалось на то, что бы избавиться от прежней скорлупы, а дальше он просто начал меняться, смею надеяться, становиться ближе к себе настоящему... смею надеяться, что отчасти благодаря мне... Как я и говорила, все не просто, но, и это удивляет меня больше всего, кажется пока мы справляемся.
Год назад я была на грани нервного и физического истощения, у меня начинались проблемы с работой сердца, с памятью, с переработкой собственных эмоций. Многие решения, принятые мой были сделаны под воздействием этого состояния. Не могу сказать, что о чем то реально жалею, это было бы по меньшей мере глупо, сложившаяся тогда цепочка событий привела меня в сегодняшний день.
Не могу сказать, что сейчас чувствую себя идеально. В последнее время у меня проблемы со спиной (но кажется этот вопрос удалось хотя бы временно решить) и частые головные боли... но это моя жизнь и я не помню ее другой. Возможно мне просто нужно отдохнуть, я не из тех, кто может безболезненно работать без перерывов, и по этому меньше чем через месяц Котик едет в отпуск...)
Пока я понятия не имею, куда мы отправимся, но у нас есть открытые шенгенки и немного денег, так что скорее всего дня за три до дня Х просто пойдем и возьмем какую нибудь горячку туда, где тепло и есть море. И да, на фоне Питерской осени 20-25 это уже даже более чем тепело))

@темы: мимими и все-все-все, констатация факта, для души, Я, Полет, Мысли вслух, Мечты, Жизнь, Воспоминания, "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с)

19:40 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Иногда мне кажется, что история моей жизни...или по крайней мере последние её десять лет записаны песнями. Моя память неплохо хранит картинки, но ничто так не сохраняет эмоции, как музыка. И в моём случае почти у всего есть "та самая" песня, а с моего плейлиста в контакте вообще можно исторические слои снимать.
У моих последних отношений тоже была та самая песня...вряд ли об этом знал кто-то кроме меня, она пришла ко мне внезапно и первый месяц почти непрерывно крутилась у меня в голове...
Позавчера я возвращалась домой, шла пешком, настроение такое было, и вот, рандом вдруг выловил её...и на меня нахлынуло... Не боль, обида и отчаянная злость, как было в начале, наоборот, как будто душу светом озарило, как бы пафосно это ни звучало, но так действительно бывает. Я это пережила...не до конца ещё наверное, но самое паршивое действительно уже позади...потому что я могу помнить хорошее.

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Воспоминания, Моя боль, Надежды, О любви, Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., Чувства вслух, Эмоции, для души, констатация факта

03:03 

Клуб анонимных любителей бабочек...
В школьные годы, помнится, читала книгу, фантастику, что удивительно, отечественную, хотя даже тогда имела к ней сильное предубеждение... Как водится, теперь хочется перечитать, но ни названия, ни автора я разумеется не помню.
История про будущее, действие развивается на орбитальной станции, станция огромная, на ней живет и работает постоянно множество человек и по сути является развлекательной площадкой с игровыми автоматами...и вот, парнишка-школьник, кажется сын кого-то из работников, решает...сделать гадость и как то ночью запускает в систему вирус собственного изготовления, предвкушая, какой переполох поднимется утром...но, ничего не происходит.
Прошли годы, станция была переоборудованы под военные нужды, и теперь там в виртуальном пространстве отрабатывают боевые ситуации будущие отряды неких спецподразделений. В качестве приятного бонуса в виртуальной реальности можно не только тренироваться, но и отдыхать. Создаешь себе идеальный мирок и уходишь туда на время сна... И вот, одна из инструкторов, занимающихся с новобранцам замечает, что мишени в симуляции начинают себе неправильно вести, не так как заложенность в программе, то, что случилось за время ее отсутствия с ее идеальным мирком и вовсе сущий кошмар... А виной всему оказался тот самый компьютерный вирус, написанный когда то парнишкой и запущенный в систему, он жил, развивался, дописывал себя, получал новые обновления вместе с системой и в конце концов начал...осознавать себя, а потом и наделять сознанием созданные в виртуальности образы...

Вот такая вот забористая трава...)

@темы: Надежды, Воспоминания, Мысли вслух, Крик души

18:41 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я с удивлением обнаружила, что у меня до сих пор хранится файлик, озаглавленный просто "Лекс"... он перекочевал с компа на читалку с прочим старьем...
Чувак, я тебя по прежнему помню... это маленький кусочек твоего бессмертия. R.I.P.

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Воспоминания, Грустное, Полет, Эмоции, констатация факта

22:00 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сидим сегодня с Амичкой в кильке, разговариваем, а тут вдруг из динамиков ост из Хеллсинга. Мы прифигели, переглянулись и как начнем ржать... Ну потому что дожили - в баре анимешные осты включают. И как всегда на ностальгию проняло...эх...

@темы: мимими и все-все-все, Воспоминания, Блин, как жить дальше...

09:00 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Все утро мне упорно вспоминалась эта шутка и я ее таки откопала. Второго класса в исполнении Вона мы, правда, все равно не дождались... но Ричи по прежнему держит марку))


03.01.2012 в 02:02
Пишет michi gun:

URL записи

@темы: The Man from U.N.C.L.E., Воспоминания, Фильмы, констатация факта, поржать и убежать

00:04 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Жизнь хорошая штука, как ни крути...) Собирались сегодня обмывать права Ким, встретились, выловили Мэйса, стоим на невском, ждем Кузю, а на встречу нам Авель идет с девочкой. Реально Авель! Я его лет шесть не видела...у меня тут даже фотки где то были Авель в костюме горничной и я с голубыми волосами и некомими XDXD

Но это ладно, поздоровались, разршлись, через 300 метров столкнулись с каким то знакомым Мэйса, с которым он протрепался минут 15, потом пошли искать бар. На пол дороги точно так же лоб в лоб столкнулись с Чии, которого я не видела примерно столько же. Разговорились, он нам присоаетовал бар, в котором мы в итоге весь вечер и просидели.
Удивительное чувство)
Хотя под конец я понимала, что уже пьяна.
Сейчас еду домой... и почему сегодня только четверг((

@темы: Эмоции, Полет, Воспоминания, "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), констатация факта, мимими и все-все-все

20:22 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Иногда задаешься вопросом из серии "Сколько должно пройти времени, что бы при встрече можно было просто пожать друг другу руки и разойтись, ничего при этом не почувствовав?". Теперь я могу сказать, что 6 лет вполне достаточно...

@темы: Воспоминания, констатация факта, Мысли вслух

11:24 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Несколько различных перспектив на ближайшие выходные и мимолетная случайная встреча вчера вечером вогнали меня в странное состояние, попытку осмыслить все, что было, скорее всего тщетную.
каждая история, которая случилась...и которая не случилась, словно ниточка, тянущаяся куда то в прошлое, а пересекаются они почему то именно здесь. Эти ниточки тянутся за мной, словно шлейф.
Помню в детстве как то раз я помогала бабушке разбирать мешок со старыми шерстяными нитками...большая часть из которых представляла собой многоцветное месиво. Вопрос стоял даже не распутать все это, а просто сохранить как можно больше... Вот сейчас оно выглядит примерно так же.

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Сортирую тараканов..., констатация факта, так жить нельзя...

11:27 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я таки решилась перечитать Observations мега-макси фик по Стар Треку... в сущности единственный, который я читала и после него вряд ли буду еще что-то читать... потому что это теряет смысл. Он - единственная вселенная, больше, чем канон, больше чем оба канона. Так было у меня с Системой Нелюбимых... которой я тоже успела уже всех достать :lol:
Это то, чего всегда не хватает канонам - продолжение. А Observations это не просто продолжение, это объединение вселенной Абрамса с оригинальным сериалом. Но не просто объединение, а развитие старых сюжетов в новой вселенной. Это поистине бесценно.
Я давно хотела его перечитать... но страшно было взяться - там больше 1000 страниц... и на английском. В прошлый раз у меня ушло на него около месяца... а тогда я была безработной. Помнится, дочитывала я его уже во Франции... это наверное невообразимо глупо сидеть на скамеечке на Лазурном побережье и читать фанфик по Стар Треку :lol::lol::lol: но это я...)
Я прочла уже примерно 1/6, затягивает неимоверно, хоть и по прежнему такое чувство, что я не двигаюсь... что чем больше я читаю, тем дальше до конца. По английски я стала читать гораздо быстрее, чем раньше, но все равно в 1,5-2 раза медленнее, чем по русски. Зато в этот раз у меня практически не было момента перехода. Раньше я сталкивалась с тем, что когда после долгого перерыва снова берусь за английский, мне сложно перестроиться, я, например, не могу параллельно музыку слушать, особенно по русски... А сейчас такого не было. Только через пару дней я опять поймала себя на том, что в мои мысли снова вкрадываются заимствованные слова... более того, я сталкиваюсь с тем, что мне сложно перевести их на русский язык, потому что переведенное значение кажется... неполным Оо
Ну и еще дурацкая особенность моего мозга, когда в сознании всплывают рандомные слова или фразы... никакого значения они в себе не несут, просто крутятся в голове, как текст заевшей песни, а потом так же уходят в никуда, что бы смениться другими.
Надеюсь, меня хватит на то, что бы дочитать.... а потом хватит на то, что бы не начать сначала... как это было в прошлый раз :lol:

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), констатация факта, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Эмоции, Стар Трек, Блин, как жить дальше..., Сортирую тараканов..., Воспоминания, Полет, О любви

22:24 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
It's in the stars
It's been written in the scars on our hearts
We're not broken just bent
And we can learn to love again


У меня как раз то самое состояние, когда "в моем вине не обнаружено крови" (с) Канцлер
И вообще не только Амичке писать обличительные посты о жизни обильно присыпанные матом... хотя на мат как ни странно совсем и не тянет.
У меня складывается стойкое ощущение, что все молодые люди, которых угораздило перешагнуть порог 20 лет и сохранить адекватные представления о межличностных отношениях уже глубоко и безнадежно женаты. Остальные считают, что они глубоко и безнадежно пострадали от женского пола и теперь не желают/не способны к такому страшному явлению, как "отношения". Да-да, отношения это такой страшный зверь при помощи которого коварные создания (девушки) занимают все свободное время, выкачивают все деньги, сжирают весь мозг и вообще делают множество непотребных вещей без которых нещасные молодые люде могли бы жить долго и щасливо... да да, Щасливо, как говорил Кролик Роджер, с большой буквы "ЩА".
Вам рассказать о том, чем в итоге это оборачивается? Да не вопрос, хотя каждая вторая девушка прекрасно понимает все, о чем я могу написать.
Последние мои неудачные неотношения состояли в том, что мы неким молодым человеком проводили время вместе, ездили за город, ходили в походы, тусовались в выходные с друзьями в общей компании, я ему готовила кушать, я очень вкусно готовлю, это факт... идиллия, не правда ли? При всем при этом он не считал, что мы состоим в отношениях, потому что это не было оговорено, и как следствие считал себя свободным человеком, со всеми вытекающими последствиями... что ж, любовь зла... это продолжалось почти два года...
В один из перерывов этого бреда, который я называла своей личной жизнью, я буквально с первого взгляда влюбилась в другого товарища... но и тут не судьба, товарищ "отходил" от прошлых отношений... Я конечно с его слов и красивая и замечательная, но он "не готов"... ок, ладно, проехали.
До этого был товарищ у которого не было проблем во взаимоотношениях с девушками. И он даже считал, что меня любил. Поссорились мы с ним из-за какой то бытовухи, в общем то с кем не бывает, но товарищ возомнил себя великим психологом и решил меня "подправить". Меня нашли свернувшейся клубочком под одной из черных лестниц ДК Ленсовета и Марк, бывший тогда нашим медиком долго отпаивал меня успокоительным, следующие три месяца я просидела дома, уйдя с головой в интернет и не очень хотела общаться с живыми людьми.
До него был товарищ почти дословно повторявший первую историю - бывшая сожрала ему мозг с потрохами и он не готов к "отношениям". Секс, конечно, всегда пожалуйста! Сначала затащи девушку в постель, а потом думай о последствиях... или не думай, что более предпочтительно...
Отношения, которые были до этого я, пожалуй, опущу, они просто не сложились... совсем не сложились...
А перед ними был случай похожий на предыдущий, тоже бывшая, тоже пострадавший мозг... и не только судя по всему. Нужно отдать ему должное, мальчик попытался по крайней мере. Причина, по которой он меня бросил была по истине феерична... он сказал, что в наших отношениях слишком много секса... бывает же...
До него... ооо... это наверное самый эпичный провал за всю мою жизнь. Женщина многое может забыть и простить, но никогда не забудет и не простит то, что ее не захотели. Хотя, в данном конкретном случае я не могу простить скорее себя. Меня не отпускали почти год, держали у ноги как собачонку, я была глупой и наивной, но это не оправдание. В глубине души мне так и не удалось простить себя за то, что я это все допустила... а еще остался глубокий шрам - мысль о том, что я не желанна.
Истории, которые были до этого не стоят особого внимания... но и того, что я перечислила по моему более, чем достаточно.
Серьезно, если после всего этого у меня есть силы, что бы пытаться начать все сначала и во что-то верить, то кто вам дал право трусливо прятаться за своими провалами?

Уф... кажется я все сказала.

@темы: "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Воспоминания, Жизнь, Крик души, Моя боль, Негатив, О любви, Отчаянье, Свобода, Эмоции, Я, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

23:42 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня вдруг поняла, что два года, проведенные рядом с максом не остались без последствий. Максы ужасно не любят, когда их просто так трогают, не по делу, когда подходят близко, заглядывают через плечо, пытаются обнять, поцеьовать, по голове погладить. А я же очень тактильная сама по себе, мне постоянно нужен контакт. Приходилось подстраиваться, потому что чувствовалось -человеку неприятно.
И теперь приходится переступать через последствия каждый раз, когда хочешь дотронуться до человека, потому что где то в глубине мозга прочно засело, что ему это может быть неприятно.
Человека уже нет давно в моей жизни, а последствия общения с ним живы, словно грязный след от ботинка, а как стереть - непонятно.

@темы: так жить нельзя..., посолить и сжечь..., констатация факта, Я, Сортирую тараканов..., Отчаянье, Воспоминания, Блин, как жить дальше...

21:41 

Клуб анонимных любителей бабочек...
В последнее время мне навязчиво вспоминается Ницца... Ницца для меня это не лазурный берег...моря как раз я почему то почти не помню, разве что как фотоаппарат утопила. Я вспоминаю извилистые улочка, взберающиеся вверх и ведущие по сути никуда, редко пересекающиеся и никогда не идущие параллельно. Зато часто заканчивающиеся банальными тупиками. Помню многоквартирные домики-коробки так далеко от моря, что вряд ли туда часто забираюттся туристы...домики не то что бы сильно похожие на наши пятиэтажки, но в сущности ничем от них не отличающиеся. Помню церковь святой Жанны Д'Арк..фантасмогорическое сооружение с одной стороны напоминающее о чем-то явно научно-фантастическом, а с другой - эльфийском...если идти сверху вниз, обязательно так или иначе на нее натыкаешься. Помню свои ботанические восторги по поводу того, что росло в местных садах...да и росто на улочках... Я ни в жизни не буду читать на эту тему..но мне просто нравится знать, как что называется, у людей, впрочем, это как правилл вызывает недоумение..)

В мою память обычно врезаются достаточно странные эпизоды моих поездок, не яркие, ничем не примечательные, кадры, которые так и не были засняты.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Полет, Просто так, Свобода, для души

06:48 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Как же все плохо то, если я все еще помню, как его пальцы сжимали мою руку, только это и больше ничего, но воспоминание все еще со мной и от него никак не продышаться....

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Воспоминания, Крик души, констатация факта, так жить нельзя...

22:26 

Клуб анонимных любителей бабочек...
ХА!
Кажется меня таки втащили обратно в Отблески Этерны.
Кто бы мог подумать...)

@темы: констатация факта, Чувства вслух, Воспоминания, "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с)

14:17 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Кажется я все таки разучилась здесь писать. Даже желания такого не возникает.
Пытаюсь заставить себя написать запись про фильм, но не могу...
Про жизнь я вообще молчу. Просто не хочу думать об этом. И в глубине души наивно верю, что после всего обязательно должна начаться светлая полоса. Просто потому что иначе все будет слишком плохо. Уже все слишком плохо, но жить пока можно, да и выбора особого нет.
Воскресенье, а я опять сижу дома... качаю себе 2 и 3 Звездный Десант. Вчера вечером наконец посмотрела первый (вот кажется я и начинаю писать). Посмотрела в общем то в первый раз в сознательном возрасте и скачала удачно версию без купюр. Удивилась, сколько всего у нас оказывается на телевидение не пропустили в свое время, в общем и целом на сюжет цензура не повлияла, но акценты слегка сместились. Впрочем, я вполне допускаю, что это и я тоже повзрослела - какой бы умной я ни была в 10 лет, я тем не менее на многое просто не обращала внимание.
Кстати, шеф был прав, на этапе подготовки там действительно адовое количество параллелей с Дивергентом, я смотрела и честно офигевала. Не знаю уж, можно ли это называть плагиатом, но если даже и можно, это хороший плагиат.
В общем и целом я осталась удивительно довольна, ибо не каждый раз проникаешься фильмами, которые нравились больше 10 лет назад. Одного не могу понять - вот вроде как фильм не задумывался как вместилище какого либо глубинного смысла... тогда откуда берется ощущение, что этот смысл там есть?..

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Воспоминания, Фильмы, для души, констатация факта

21:06 

Дюна

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я в очередной раз сделала то, что делать зареклась...)
Я решила перечитать Дюну.
О первом прочтении я долгие годы вспоминала с содроганием. Было это еще в школе и грызла я этот кактус больше месяца на голом принципе - из страстной и всепоглощающей любви к фильму... В общем далась мне книжка очень тяжело тогда.
Что сподвигло меня скачать ее сейчас - ума не приложу, но правда в том, что меня затянуло. Читается легко и с полным погружением, так сказать. Правда ловлю себя на странном завихрении сознания... Для меня Пол всегда был Алеком Ньюманом, в общем то по другому и быть не могло, учитывая, что в детстве я ничего другого не смотрела, а когда уже в сознательном возрасте посмотрела фильм 84ого года, плевалась просто страшно... А сейчас я только что пересмотрела Детей Дюны и закончила читать какой то очередной фик по первоклашкам (наудивление бездарный, к слову)... и мое подсознание самовольно наградило юного Пола лицом не менее юного МакЭвоя... :thnk: Не то что бы я против... но у меня порой возникает дурацкое ощущение, что я читаю очередной кроссоверный фик... Хотя ни одного кроссовера с Дюной я не читала... и слава богу, наверное.
В общем да... Сага Дюны еще далека от завершения...)

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Воспоминания, МакЭвой. Джеймс МакЭвой..., Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., Фильмы, для души, констатация факта

22:42 

Клуб анонимных любителей бабочек...
У меня горят руки, по ним словно бегут иголочки, и не только руки, меня в принципе кидает в жар, а еще я улыбаюсь как идиотка, у меня щемит в груди и хочется плакать... И нет, я не читаю фик, и никакой новый мужчина в моей жизни тоже не объявился...
Это просто воспоминания, как бы банально оно ни было. Глупые, наивные, очень-очень старые... я перечитываю переписку, датируемую 2007ым годом. Всех этих мимими и урурур уже нет. Да и не восприняла бы я сейчас все это... стоит признать, что тех людей, которые там переписывались уже давно нет, они слишком сильно изменились... Но оно все равно такое теплое, что слезы наворачиваются...

@музыка: Smash!! – Молитва

@темы: Воспоминания, Крик души, Моя боль, О любви, Полет, Свобода, Чувства вслух, Эмоции, для души

02:55 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня под вино (у предков годовщина свадьбы, 28 лет) мама спрашивала про одного моего бывшего... так замысловато спрашивала, что я даже не сразу поняла о ком речь то..) Потом, когда осознала, поняла, что не далее, как на прошлой неделе его видела... И смешно, право слово, когда то по нему с ума полноценно сходила... а вот увидела и ничего не почувствовала, даже не сразу вспомнила, что с человеком что то было. А ведь когда то друзьями были, и ничего не осталось. Вообще ничего. Грустно, товарищи...

@темы: так жить нельзя..., констатация факта, Мысли вслух, Воспоминания, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с)

В красках рассвета

главная