• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крик души (список заголовков)
22:20 

Клуб анонимных любителей бабочек...
А еще у нас случился Киану Ривз...
Сегдня с утра мне прислали фотку, сделанную в среду... На фотке отчетливо различима парковка, под окнами моей работы, близлежащий небоскребчик и кголок ДК им. Кирова. Так я не ненавидела мироздание наверное очень давно...

@темы: "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), Все бесит..., Депресняк, Крик души, Моя боль, Отчаянье, Эмоции, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

22:17 

Клуб анонимных любителей бабочек...
А у нас случился Рассвет...
Нет, он, конечно, случился уже пару недель назад, дочитала я его аккурат в прошлое воскресенье, сидя в Никиткиной машине, пища и повизгивая в особо значимых моментах, перемещивая все это с конкретно офигевшим "да лаааадно??!"... Тем не менее упороло нас с Холь уже после. Окончательно упороло, я имею в виду. Потому как наш канон временами так колосист и заборист, что к нему можно даже и фанон не придумывать. Мы и не придумывали... мы просто тихонько додумали, и теперь я делаю именно то, что еще лет 5 назад пообещала себе "больше никогда"... Да, вы правильно догадались, мы самозабвенно творим нечто, что способно вынести мозг даже таким закаленным жизнью и прочитанным трешем, как мы с Холь... да смилуются над нами абвении и таки вернувшийся...)

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Блин, как жить дальше..., Крик души, Отблески Этерны, Творчество, для души, констатация факта, так жить нельзя...

00:48 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я знаю, что появляюсь здесь очень редко... видимо переросла...
Что забавно меня снова утянуло в фандом - я запойно читаю Старбакс... кто бы мог подумать XDXDXD Не знаю, на сколько это хороший симптом... На сколько мне подсказывает опыт, не слишком хороший, фандом это всегда так или иначе средство побега от реальности, а я не уверенна, что сейчас имею право от нее бегать...
Я все еще нахожусь в активном поиске работы, и крыша у меня не едет только потому,что чуть больше недели назад у меня появилась крайне увлекательная подработка, которая, впрочем, в финансовом аспекте мало что компенсирует...
Что не менее удивительно, жизнь на два дома меня практически не напрягает, учитывая, что прошло уже почти два месяца, наверное я просто привыкла, дома-дома я бываю всего пару дней в неделю. И все равно, у меня стойкое ощущение, что реал пытается меня добить, проблемы и косяки мироздания сыплюются ровно с такой периодичностью, что бы было пару мгновений на продышаться. И это откровенно достало... хочется уже наконец белую полосу... или хотя бы серую.

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), Будни, Депресняк, Жизнь, Крик души, Мысли вслух, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

06:08 

Клуб анонимных любителей бабочек...
У мироздания хорошие шутки... качественные. И как я вечно умудряюсь влипать в настолько анимешные сюжеты?..
Ну зато все выяснилось, все определились, все остались при своих, а я впервые за очень долгое время еду домой в 6 утра. Со стойким ощущением, что мне просто нет места на этом празднике жизни, и с въевшимся на мёртво запахом кальчнного дыма, который наверняка будет мне сниться.

@темы: "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с), Крик души, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

21:45 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я не знаю, что мне делать...
Ничего не делай, просто живи, плыви по течению...
Но правда в том, что я не смогу выдохнуть, пока не пойму, пока не приму какое то решение, потому что сейчас у меня такое ощущение, что я раздала больше обещаний, чем я могла бы выполнить... хотя правда конечно же в том, что все эти обещания по большей части существуют только у меня в голове...

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Крик души, Сортирую тараканов..., так жить нельзя...

02:32 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Меня сегодня здорово откинуло назад во времени, что наверное и не удивительно, учитывая, что вечер начался с... пришествия Оптимуса О___о
И действительно, таких приходов у меня не было со времён анимэ тусовки, когда мы сели в такси, я вдруг словила осознание того, что совершают ошибку, которую уже нельзя будет отмотать назад, что мне нельзя уезжать...что этот вечер больше не повторится. Я почти попросила остановить машину...но только почти.
Я не знаю, что именно я продолбала, может статься, что ничего, а может быть целую жизнь. Я этого уже не узнаю...

@темы: Эмоции, Сортирую тараканов..., Полет, Крик души, Депресняк, Грустное, Блин, как жить дальше..., "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

12:28 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Это вот сейчас будет поток эмоций. Негативных. Я предупредила.

За свою сознательную и не очень жизнь я успела поработать на почти десятке разных работ, в абсолютно разных сферах, я работала с программистами, официантами, электриками, редакторами, логистами и этот список можно довольно долго продолжать. И ничего из того, чем занималась я или люди рядом со мной меня реально не зацепило, ну вот так вот...бывает.
Поэтому, когда я слышу, что я "просто ничего не хочу делать" и "придумывают себе оправдания"... Особенно от человека, который пошёл после универа работать и через пол года нашёл любимое дело, т.е. в принципе никогда даже близко не сталкивался с подобной проблемой, мне хочется дать с ноги. Короче, я зла, товарищи.

@темы: "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), Все бесит..., Крик души, Негатив, Эмоции, констатация факта, посолить и сжечь...

03:03 

Клуб анонимных любителей бабочек...
В школьные годы, помнится, читала книгу, фантастику, что удивительно, отечественную, хотя даже тогда имела к ней сильное предубеждение... Как водится, теперь хочется перечитать, но ни названия, ни автора я разумеется не помню.
История про будущее, действие развивается на орбитальной станции, станция огромная, на ней живет и работает постоянно множество человек и по сути является развлекательной площадкой с игровыми автоматами...и вот, парнишка-школьник, кажется сын кого-то из работников, решает...сделать гадость и как то ночью запускает в систему вирус собственного изготовления, предвкушая, какой переполох поднимется утром...но, ничего не происходит.
Прошли годы, станция была переоборудованы под военные нужды, и теперь там в виртуальном пространстве отрабатывают боевые ситуации будущие отряды неких спецподразделений. В качестве приятного бонуса в виртуальной реальности можно не только тренироваться, но и отдыхать. Создаешь себе идеальный мирок и уходишь туда на время сна... И вот, одна из инструкторов, занимающихся с новобранцам замечает, что мишени в симуляции начинают себе неправильно вести, не так как заложенность в программе, то, что случилось за время ее отсутствия с ее идеальным мирком и вовсе сущий кошмар... А виной всему оказался тот самый компьютерный вирус, написанный когда то парнишкой и запущенный в систему, он жил, развивался, дописывал себя, получал новые обновления вместе с системой и в конце концов начал...осознавать себя, а потом и наделять сознанием созданные в виртуальности образы...

Вот такая вот забористая трава...)

@темы: Надежды, Воспоминания, Мысли вслух, Крик души

07:35 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ненавижу будильник. Ненавижу.
Мне на польном серьезе снился Эрик... да он мне никогда не снился!!

@темы: "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), посолить и сжечь..., констатация факта, Эмоции, Сны, Люди Х, Крик души, Блин, как жить дальше...

13:38 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Это будет письмо в пустоту... но не в этом ли суть - иллюзия, что тебя услышали там, где в реальности все равно не услышат...
И хотя бы здесь... я хочу рассказать тебе, где ты меня оставил... О том, что теперь мне придется закрашивать седину, о том, как близка я была к той стадии нервного истощения, за которой только депрессия, та самая, когда уже больше ничего не хочется... хотя иногда, в моменты просветлений хочется уже наконец начать чего то хотеть. Еще неделя или две, и я оказалась бы там, возвращение откуда заняло бы долгие месяцы... которых у меня не было. Но либо я в очередной раз оказалась чутьчку сильнее, чем думала, либо жизнь все таки решила меня пощадить, но все это закончилось, оставив после себя пустоту и обломки того, что было.
Следующие три недели я выживала. На грани перерасхода, а может быть уже и за гранью... Ты знаешь, что это такое, когда еда и сон уже не помогаеют, сколько бы ни отдыхал, ни спал, результат один - непрекращающаяся изнуряющая усталость... Да, думаю, что знаешь...
Страшно было заглядывать в зеркало... Гвен ужаснулась, глядя на мои волосы, на них появилась четкая граница - сантиметр седых волос, которе уже невозможно не замечать...
Проблемы с сердцем, давлением, памятью, концентрацией внимания, меня сожрали подчистую.
Дойдя до дны в любом из смыслов, как никогда отчетливо понимаешь, что теперь есть только один путь - наверх.
Так со мной и произошло. Я не могу продолжать плыть по течению... это была бы не я. Смириться, сдаться, свыкнуться с рутиной и безысходностью? Спасибо, но спасибо, нет. Именно по этой причине нам с тобой действительно не по пути. Там где я иду вперед, ты стоишь на месте, там где я готова стоять насмерть, ты отсупаешь, там где я готова бороться, ты сдаешься и опускаешь руки... Я ведь готова была бороться за нас, но я не могла делать этого в одиночку...
Я всегда буду ждать перемен, а ты всегда будешь привязан к иллюзии стабильности.
Ну что ж, я похудела, у меня теперь раскошный холоднй цвет волос, который я так давно хотела, а главное, я теперь я вижу новый путь... И я собираюсь его пройти.

@темы: Свобода, Мысли вслух, Крик души, Жизнь, "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), констатация факта, для души

13:19 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я как будто от долгого и не слишком здорового сна очнулась... такие бывают, когда болеешь и температура зашкаливает.
Количество осознаний за последнии несколько суток прям таки зашкаливает. Так бывает, когда все детали вдруг складываются в абсолютно четкую картинку, в которой все так логично, что становится совершенно не понятно, как можно было не видеть этого раньше.
Одно из осознаний было в самом что ни на есть прямом смысле - наверное впервые в жизни я реально словила осознанное сновидение, когда я остановилась во сне, задумалась, поняла, что в реальности я бы такую херную никогда не допустила бы (даже при всем моем несомненном таланте к нелинейным и нелогичным поступкам), пришла к закономерному выводу, что я сплю и из сна этого надо выбираться. Он мне не нравился. Я встала и сказала себя - сейчас я выйду за дверь и там будет коридор моей квартиры, я вышла и буквально видела,как переплавляется реальность, как старая локация отмирает, уходя на задний план. За дверью был тот самый коридор, с небольшими погрешностями, но узнаваемый. Я прошла по нему, зашла в ванную, умылась, как сделала бы это в реальном мире... На этом мой сон обрыввается. Нет, я не проснулась в прямом смысле этого слова, но что было дальше и было ли что то я не помню.

@темы: "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Крик души, Сны, Сортирую тараканов..., Эмоции, констатация факта

15:06 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Кажется я начинаю вспоминать, зачем мне нужен был дневник...
Что бы жаловаться на жизнь конечно))
Со стороны наверное кажется, что я в конец зажралась и в каком то смысле это действительно так...Только я такая с детства - я нигде не чувствую себя на своём месте ...по крайней мере достаточно долго, что бы из этого вышел какой то толк. Рано или поздно наступает момент, когда хочется послать все к черту - уйти с осточертевшей работы, зачеркнуть не сложившиеся отношения и свалить куда нибудь подальше... Раньше я так и делала, мне хватало эгоизма не думать о том "а что если" и просто чувствовать себя живой. А сейчас почему то не могу...старею видимо.
Вчера было ровно 2 года как я на этой работе...
А неделю назад было ровно пол года...было бы ровно пол года, как мы начали встречаться с...с...впрочем, храни свои тайны, они все равно кроме тебя больше никому не нужны.
Мы бы могли поговорить, разобраться, что то решить...но ты предпочел сидеть и ждать, пока я что то решу сама.
Ждать можно пару часов или день, если ждать неделю есть шанс так ничего и не дождаться.
Есть отчетливое осознание, что нужно что то менять, пора выбираться из этого болота. Но все это осознание как обычно рассыпается от ощущения не проходящей усталости и полного непонимания, что дальше делать.

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Блин, как жить дальше..., Все бесит..., Крик души, Отчаянье, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

00:23 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Прокуренные волосы. Расшатанные нервы. В крови кофеин. Поезд уехал. Все проблемы на своих местах. Остается только забить. Прожить бы еще неделю.

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Крик души, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

01:33 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сна конечно же ни в одном глазу, не смотря на то, что мозг рубит и голова тяжелая...
Угораздило еще и контакт проверить...а там долгожданные новости по японии. Только с нынешним курсом это хоть плачь, потому что у меня пока и половины нужной суммы нет...

@темы: "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с), Крик души, Мечты, Моя боль, Отчаянье, констатация факта, посолить и сжечь...

14:11 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вот казалось бы, мы живем в мире, где все реверансы и прочие условности уже давно почили... Где виртуальное общение уже давно приравнено к живому, и даже не нужно никому ничего говорить в глаза... Но че ж так сложно то по прежнему у людей с коммуникацией. Почему по прежнему упорно выживают все эти "но", "если", "а вдруг..."
Хотя ладно, тут я тоже не совсем права. То, что мне кажется совершенно очевидным (пусть и не сразу), для кого то повод для долгих сомнений и в конце-концов вопроса в лоб. Ну ок, прямой вопрос это в общем то вполне себе способ решения всех непоняток, очень действенный способ. Но вот теперь объясните мне пожалуйста, почему даже после решения всех этих непоняток и ответов на все вопросы, по-прежнему ничего не происходит???
Ррррр короче.

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Все бесит..., Крик души, Полет, Эмоции, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

21:28 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера вечером я сидела в компании людей, которые на протяжении многих лет были неотъемлемой частью моей жизни. Я сидела и не понимала, что я там делаю... мат, похабщина, алкоголь рекой, грубые шуточки заводского образца... а главное полное и уже привычное пренебрежение. Когда моя жизнь успела превратиться вот в это?..
Кашель, как и атмосфера, становился все удушлевее, в итоге к трем ночи я не выдержала и отправилась домой...пешочком. Несмотря на -20 и отвратное самочувствие, это было одно из тех решений, исполнение которых вызывает чувство удовлетворения.

@темы: посолить и сжечь..., констатация факта, Крик души, Блин, как жить дальше..., "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с)

17:23 

Клуб анонимных любителей бабочек...
На самом деле я не хочу ничего писать... и читать как выяснилось ничего не хочу...
Моя сериально-одеяльная комма успешно прогрессирует. Я досмотрела Слепое пятно, Джессику Джонс, Готем, Стрелу и СПН, начала смотреть Defiance, сейчас досматриваю первый сезон, в общем то до конца праздников мне хватит...
Увлекательно, не правда ли?
Зачем то опять зарылась в архив Холь с фиками по Отблескам... там мне тоже еще до конца года хватит, хотя мне надоест гораздо раньше)
Почему я сижу дома в замечательные новогодние праздники?... Ну как минимум потому что там -15-20 С. Но это, конечно же, мелочи. Просто я не могу больше их всех видеть. Я очнулась и поняла, что спасибо, но, спасибо, не стоит. Я не говорю, что я лучше, я тоже та еще дрянь. Но лучше я буду сидеть дома с сериальчиками и интернетиком или буду проводить время в компании себя, чем мой ближний круг будет продолжать состоять из этих людей.
Вот как то так и живем. Новый год с чистого листа и все дела...

@темы: "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с), "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), так жить нельзя..., посолить и сжечь..., констатация факта, Эмоции, Фильмы, Свобода, Полет, Крик души

09:31 

Клуб анонимных любителей бабочек...
"Шум, суета,
год пройдет и не заметишь,
Как опять пришла зима,
Так грустно по утру,
Что хочется кричать,
а в сердце пусто..."

кажется, я загоняю себя в ту же ловушку предзнания, от которой я так настойчиво предостерегаю Ника в последние дни. Мне кажется, что я знаю, что будет, потому что так было уже "много раз"...

"что ж ты такая умная то?" - риторически спрашивает начальница-Катя
"за то и страдаю", - уже привычно отвечаю я.

Аппатичная усталось прорезается иногда отчаянным желанием бросить все это благополучное болото, сделать с собой что-нибудь такое, радикальное...покраситься в синий цвет, заплнсти кислотно-зеленые косы, выбрить висок как у девочки-репортерши в Голодных играх... Что-такое, неприемлемое для благостной публики офиса.

"Сжечь бы до тла
бремя своих воспоминаний,
Но что тогда,
ведь судьбы нам не исправить,
И жить с чистого листа
возможно, но не тут,
Ведь выйти из игры
нам будет сложно..."

I will be by your side звучит в голове которые сутки подряд, но я уже даже не знаю, что именно это значит. Для меня.

"Он милый... мы когда то пили вместе... но он меня не помнит", - говорит Лида, и я это представляю себе с трудом.
"это наша профдеформация...это к сожалению нормально" - отвечаю я...

"Время выбирать,
остаться или бросив все бежать..."

"Я должен исправить ошибки Редмонда" - говорит Ник.
"Ты должен не забывать, что это твоя жизнь, а не его" - отвечаю я.

"Вдаль,
через мосты и магистрали,
Прочь,
сжигая все, что ты берег,
К тем,
кто тоже никогда не ждали..."

"Знаешь, когда меня спрашивают, зачем я вкалываю на неблагодарной, практически не оплачиваемой работе по 14 часов в свой законный выходной, я не знаю, что ответить" - рассказываю я Захарии, "Мы толкаем себя на передовую, иногда фигурально, иногда почти буквально, выкладываемся по полной и еще чуть больше, а потом еще раз по столько же. Это снимает многое наносное, стирает фальшивые границы, мы становимся по своему эмоционально уязвимы и эмоционально зависимы от ощущения...близости, сопричастности, единства... Поэтому Гвен приезжает сюда из Москвы чуть ли не каждую неделю"...
Поэтому стало практически невозможно уйти. Но как можно объяснить это человеку, который ни разу не испытывал ничего подобного, я не знаю.
"Гипотетически представить, что такое возможно, я вроде могу. Но что такое возможно на практике верится с трудом" - отвечает Захария.

А мы почему то все еще есть. Вопреки. Потому что мы можем, даже когда кажется, что уже не можем.

Мой мир по прежнему безумен, как мартовский заяц...
"Мне иногда кажется, что со стороны создается ощущение, что я все это придумываю" - говорю я.
"Такое нарочно не придумаешь", - смеется Захария -"такой звездец может подкинуть только реальная жизнь".

И это мне иногда кажется, что я скучно живу?)) Это с пьяными кикбоксерами, друзьями, пытающимися разобраться со своими прошлыми воплощениями и всеобщим приступом предновогодней весны, которая походу не обошла и меня... да мне в пору книжки писать...
"...чья судьба - ночь, дорога и рок"

@темы: так жить нельзя..., констатация факта, Это как?, Сортирую тараканов..., Полет, Крик души, Бред, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с)

13:09 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Когда так на долго сваливаешь в туман, всегда потом сложно возвращаться... я разучилась писать, при чем наверное уже с год назад. А что бы научиться снова нужно как минимум много свободного времени... А у меня в последнее время стойкое ощущение, что я не успеваю жить...и при этом живу только ожиданием нового года, просто потому что я смертельно устала, мне нужно отдожнуть...
Время от времени я загораюсь какой-нибудь идеей и это дает энергии на день или два, но потом так же стремительно тухну до состояния, когда тяжело заставить себя поднять руку...тяжело даже написать сообщеньку, если честно...и я все время что-то забываю...
В выходные Ава, надо собрать себя в кучу и выживать.

@темы: Грустное, Депресняк, Крик души, констатация факта, посолить и сжечь...

08:13 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я шла и разглядывала бабочек, которые вились вокруг уличных фонарей... а Сап оборачивался через каждые пять метров, ему казалось, что со мной что то не так... он же не знает, что я всегда такая, просто обычно этого почти не видно.
"Ты до дома то доедешь?" спрашивают они, когда все в общем то не хуже, чем обычно... будто бы, ответь я "нет", кто то бы реально потащил меня до дома на другой конец города...
Зато, когда прямым текстом говоришь, что тебе очень плохо и невыносимо кружится голова, лучшее, на что можно рассчитывать, это "держись" и "я в тебя верю"... Конечно, котики подыхают, но не сдаются.
И да, я знаю, что на дворе ноябрь месяц и там нет никаких бабочек...

@темы: констатация факта, Эмоции, "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), Сортирую тараканов..., Полет, Крик души, Бред

В погоне за синей бабочкой...

главная