Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: свобода (список заголовков)
15:29 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Уже неделю нормально не писала. За компьютер совершенно не хотелось - с телефона отвечала на сообщения вот собственно и все. Да и сегодня не планировала вылезать, если честно, оно как то само вышло.
У меня все как обычно внезапно) Уволилась с работы в пятницу... ну то есть в итоге в четверг)) Должна была работать до пятницы, но в итоге в четверг отпросилась и рванула с Никиткой в Москву на машине. Совершенно безумный трип, если честно... ночь и дорога... Сразу вспомнились времена Сверхъестественного :lol: романтика дороги и все дела... тогда я не представляла, что подобное действительно способно меня вдохновить, на практике, так сказать. Выяснилось, что вполне себе способно. Дорога - это свобода. После бесконечных дней проведенных в офисе, в каждодневной рутине, по заранее известному маршруту, эта поездка была как глоток свежего воздуха. Из Москвы мы отправились в Вологду, по дороге остановившись в Ярославле.
Ни разу не была ни в Ярославле, ни в Вологде. Там еще более непривычно, чем в Москве... наверное, я просто слишком сильно привыкла к большим городам, в итоге маленькие мне кажутся чем-то навроде заповедника)
В первую очередь в глаза бросилось зашкаливающее число храмов... видимо до них, в отличии от Питерских и Московских советские власти не добрались. А еще там холодно и все еще настоящая зима со снегом, как выяснилось, от зимы я уже успела капитально отвыкнуть, хотя у нас тоже снег сошел не так уж давно.
Обратная дорога далась сложнее, сказывался недостаток сна, ужасная дорога и погода, для описания которой цензурных слов не остается... Снег начавшийся где-то около Череповца по мере приближения к Лен.области плавно перетекал в проливной дождь, смывавший остатки сугробов и дороги.
Всего лишь двое суток, но я провела их словно в каком то параллельном мире, ни капли не похожем ни на одну из моих реальных жизней. Я с удивлением обнаружила, что в машине не просто можно жить, ее можно практически считать домом. Странное ощущение...

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Жизнь, Полет, Свобода, Эмоции, Я

14:34 

Клуб анонимных любителей бабочек...


Вчера совершенно неожиданно обзавелась вот таким вот котиком...) Вообще это рысь, конечно, но это не отменяет того, что это котик)) При чем с совершенно очаровательной улыбкой) Вдвойне это странно потому, что вообще я кольца не ношу и вроде как не люблю, не говоря уже о том, что в Каменное солнце мы пришли за перчатками для Ника... В итоге ушли и с перчатками и с котиком, и с ремнем для меня и с браслетом для Ника... короче магазины - зло)) особенно в условиях ограниченного бюджета....

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Жизнь, Свобода, мимими и все-все-все

12:46 

Клуб анонимных любителей бабочек...
В воскресенье я решила пересмотреть фильм "Вечное сияние чистого разума", не смотря на то, что я его уже смотрела... и вроде как даже не один раз, сюжет почему то я совершенно не помнила - как в первый раз смотрела. Но теперь уже не забуду, потому что впечатление он на меня произвел, конечно, неизгладимое. Это судьба, наверное... или как еще можно назвать подобное... предопределение? Что бы ты ни делал, как бы ни пытался сбежать, жизнь все равно возвращается в прежнее русло, просто потому что так должно быть... Именно такое ощущение было у меня в пятницу ночью... только как обычно без хэппи энда.

@темы: для души, Фильмы, Свобода, Полет, Мысли вслух, "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с)

21:24 

Анжелика, маркиза ангелов

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня не удержалась и пошла на новую Анжелику...
Что я могу сказать - с каноном они обошлись не менее вольно, чем и их предшественники, но фильм мне понравился, он действительно очень сильный. Хотя количество экранного времени, на протяжение которого героиня дефилирует в штанах вызывает у меня фейспалм.
Анжелика тут другая, слишком бойкая, слишком отчаянная, слишком дерзкая даже в сравнении с любым из предыдущих вариантов. Она не боится Жоффрея в момент их первой встречи, она не боится ему противостоять, более того, она побеждает его практически с самого начала, она не страдает, не мучается, она все решает сама... В этом есть нечто излишне современное, что вызывает небольшой диссонанс. И тем не менее Анжелика Норы импонирует мне больше, чем Анжелика Мишель.
Жоффрей, не смотря на свой возраст оказывается чертовски обаятельным мужчиной... только вот в характер они опять не попали, получилось конечно на порядок мужественнее, чем у Робера Оссейна, и все равно не то, не достает ему той силы, которая была у мужчины, в которого я была влюблена с детства.
Про манипуляции со временем я говорить ничего не буду - и так все понятно. В конце концов это режиссерское видинье, а фильм снят "по мотивам". Зато у меня практически перехватило дыхание, когда зазвучала старая тема Мишеля Маня... прямо по сердцу, потому что это ее тема, настолько ее, что что-то другое просто уже сложно представить... это как с нашим классическим Холмсом - всегда будешь слышать ту самую скрипку...) А тут я просто ушам не поверила в начале, но они действительно это сделали и не прогадали, потому что это было действительно красиво.
Кто еще... Филипп... не смотря на то, что выбор актера вызывает у меня по прежнему некоторое недоумение... я прониклась. Этот персонаж не похож ни на книжного, ни на Филиппа из предыдущей экранизации. В нем в конечном итоге слились несколько персонажей и еще много такого, чего в принципе нигде не было... он хам, сволочь и при этом благороден и... честен что ли, что просто невозможно не проникнуться... Даже внешне через какое то время он начинает казаться вполне себе привлекательным... хотя все равно не понятно, почему нельзя было его нормально побрить... :facepalm3: Маршал все-таки... да еще и придворный...
Дегре... мой любимый Дегре... не скажу, что это было полное разочарование... но, черт побери, что-то в нем не так... Вот вроде в одном кадре смотришь и чувствуешь - да, это оно... а потом какой то жест-взгляд-движение и вся картинка осыпается со звоном битого стекла. Чего то ему не достает, но чего именно - не возьмусь сказать...
Еще есть Николя, который очень не понравился мне в начале... и весьма впечатлил меня в конце. Если в начале ничего, кроме жалости, он у меня не вызывал... при чем жалости не в смысле сочувствия... просто он был... жалок и вызывал скорее даже не жалость, а презрение, то в конце... страсть, огонь в его глазах... да, вот теперь я ему верила, в нем стала чувствоваться сила. И это вызывает уважение, так или иначе. Она стал похож на Каламбредена из книг... а не на смазливую слащавую мордашку из предыдущей экранизации, от которой начинали болеть зубы.
Еще есть король, образу которого добавили глубины, Конде, который к моей великой печали напоминает анти-героя американских фильмов, д'Андижос... который вдруг почему то стал графом и который вообще ни на что не похож в конечном итоге...
А еще есть безумно красивая сцена дуэли... боже, я, конечно, не эксперт, но это было сильно и очень... реалистично, как и многое другое, впрочем... Во много именно эта реалистичность претит поклонникам старого фильма, в котором все хорошо и как будто "отфотошоплено" - ни одного острого угла, даже "лохмотья" дизайнерски искромсаны... Реалистичность это не всегда красиво... оно в общем то и не должно быть красиво, оно просто должно доставать так глубоко, куда не может достать просто красивая картинка... и оно достает. На протяжении фильма я не плакала... не знаю, говорит ли это против фильма... или просто эта история уже затерта мною до дыр... но выйдя из зала я поняла, что на глаза наворачиваются слезы и я ничего не могу с ними поделать...

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), О любви, Полет, Свобода, Фильмы, Чувства вслух, Эмоции

12:52 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вот уже в который раз со вчерашнего вечера открываю новую запись... и не знаю, что написать... как написать...
Не знаю даже, произошло что то или нет...
Слишком... личное, наверное.
Не думала вообще, что для меня еще существуют такие понятия, как слишком личное...
Смешно... я сейчас говорю не о сексе, отношениях, парнях-девушках... А о странном душевном порыве.
Сколько себя помню - религиозностью я никогда не отличалась, в Бога не верила, ну и молиться для меня было совершенно не свойственно... зачем?
А вчера я стояла на набережной, смотрела, как по Неве плывут в черной воде льдины... и молилась... не тому Богу, своим Богам... и даже не за себя. Пишу сейчас... и не понимаю, что это было. Знаю только, что после этого смогла свободно вздохнуть - словно развязался наконец страшный узел в груди...
Видимо правду говорят - всем нужно во что то верить...
А может быть просто каждому нужно иметь кого-то с кем можно поговорить...
Я не знаю.

@темы: Я, Эмоции, Свобода, Полет, Отчаянье, Крик души

20:45 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ник: вот знаешь, есть кофеиновая белка, а ты сейчас кайфовая белка... ну в смысле как под ЛСД
Я: я под синими бабочками...

@темы: констатация факта, Свобода, Полет, Отчаянье

12:27 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Забавно, но я снова чувствую себя той 19 летней девочкой. Сейчас другие страхи, другие решения, другие ставки и другие условия игры... и все равно, я сейчас, как никогда отчетливо понимаю, что на самом деле я не так уж сильно изменилась.
Сейчас мне хочется верить и надеяться что однажды... очень скоро, мы наконец снова соберемся, как раньше... и справимся со всем, что не дает нам действительно жить. И страшно мне от того, что я отчего то уверена - если это не произойдет сейчас... это может не произойти уже никогда...

Несколько лет назад у меня был странный период, длился он не долго, несколько дней, может быть неделю... на самом деле тогда по сути ничего не происходило, но у меня было стойкое ощущение, что мир вокруг сходит с ума. Тогда я написала:

Прислушайся, ты чувствуешь биенье?
Как кровь под кожей, мир вокруг кипит,
И ранее незримое движенье
Теперь, словно лесной пожар горит...

Вот оно, то, что происходит сейчас, словно Излом, словно момент перехода...
Без пожаров, наводнений, извержений вулкана... это все мишура. Просто здесь и сейчас мир меняется и мы это чувствуем...

@темы: Крик души, "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), Сортирую тараканов..., Свобода, Полет, Отчаянье, Мысли вслух

09:52 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я безнадежна...
Вчера я словила словила самую безумную мечту идиота в своей жизни...
И самую бредовую до кучи, наверное. По крайней мере именно так решила бы моя мама... если бы конечно об этом узнала...
То есть сама по себе мечта идиота вообще ни разу не нова, просто если раньше это была всего лишь картинка по ту сторону экрана... то вчера я внезапно увидела ее в реальной жизни. До ее реализации как до Луны пешком... да и не уверена я, что могу что то реально сделать для ее воплощения... не говоря уже о том, что я не уверена, что смогу еще и выдержать последствия реализации такой вот мечты... Но мечта идиота она на то и мечта идиота...
Просто я поняла, что кажется наконец знаю, что буду загадывать на этот новый год.
Ну да, напустила туману, знаю... но если рассказать, оно ж не сбудется... :nechto:

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Мечты, Полет, Свобода, Сортирую тараканов...

17:21 

Александр

Клуб анонимных любителей бабочек...
На самом деле вот так бывает, вроде не раз и не два фильм смотрела, и все было вроде бы понятно...
А тут вдруг решила пересмотреть... ну да, на почве Греции... и внезапной страсти к творчеству Лето...
Но тем не менее суть не в этом, а в том, что фильм я как то резко и кардинально переосмыслила. То ли доросла, то ли в настроение попало - когда понимаешь, что на кануне вечером говорил что-то ну очень похожее, это в принципе заставляет взглянуть на вещи по новому.
К тому же я скачала режисерскую версию... сложно сказать, лучше она или хуже финальной... некоторые моменты мне показались откровенно лишним, некоторые чрезмерно наигранными... но была там одна сюжетная линия, которой в окончательной редакции сильно не хватало... она совершенно иначе расставляет акценты. И тем не менее я слишком хорошо понимаю, почему ее убрали... Александр и так персонаж очень неоднозначный, сильный, притягательный - это да... но уж никак не положительный... и эта связь делала его еще более неоднозначным. На самом деле мне самой вдргу стало как то не по себе от того, что я собиралась написать... Не потому, что меня могут не понять, просто я сейчас могу зайти в такие дебри рассуждений, из которых потом будет чертовски сложно выбраться...
Вообще да, суть не в его мальчиках или не мальчиках... межличностные отношения в этом фильме так запутанно-болезнены, что для рассуждения о них понадобилась бы еще как минимум пара тройка психоаналитиков. А то я сейчас еще и проецировать начну для полноты ощущений...)
Так вот, суть в том, что неожиданно пришло осознание простой и в общем то даже весьма очевидной мысли. В конечном итоге Александр проиграл. Но такое поражение стоило тысячи успехов. Его мечта была слишком велика для смертного... наверное даже слишком велика для полбога. И тем не менее подошел к ней ближе, чем кому либо из нас когда либо будет суждено...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Мысли вслух, Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., Фильмы

22:08 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера на самом деле был один из тех фееричных дней, после которых не то что бы не хочется жить, просто в сравнении обычная повседневность кажется какой то особенно серой и невыразительной.
У нас на работе внезапно организовали корпоратив, то есть реально внезапно, потому что, когда я уезжала в отпуск о нем даже никто не слышал, а когда приехала вроде как все уже было решено. Как выглядит в моем понимании корпоратив? Да никак в общем то... на моих предыдущих работах все сводилось к тому, что все дружно набирались и... да без "и" в общем то.
Вчера нас вывезли в лес, ну то есть реально в лес, от трассы мы пешком топали еще километра два не меньше, и устроили нам такой полноценный тимбилдинг, с активными командными играми, заданиями на кооперацию и прочей... мать моя женщина... я полноценно бегала в последний раз... стыдно сказать, в 2007 году. Это, если не считать за без вечеринки и фестивали, на которых я работала, а там случалось действительно разное... В каком то смысле именно это мне и напомнило все происходившее вчера... мои вечеринки.
Для меня целиком и полностью понятно нежелание за что-то отвечать... но только в одном случае - когда ты не знаешь, что делать. Как можно не хотеть быть капитаном я не знаю, честно. Для меня это желание настолько естественное, что, если я под напрягу помять, то, вероятно, действительно смогу сказать, что оно было со мной всегда. А знаете, что самое смешное? Они меня сами назначили, просто потому что я первая взяла маршрутный лист, а остальным это было не особо интересно. Так появилась команда Крокодилов, под девизом "Кожгалантерея - не про нас. Чемодан не наш формат", которая заняла предпоследнее место, одержав всего две или три победы. Ну да, в момент подсчета результатов было грустно, а если бы мы стали последними, то я наверное и вовсе впала бы в депрессию... Но оно того стоило в любом случае, потому что я даже не представляла, на сколько мне не хватало этого чувства - бежать вперед и знать, что за спиной кто-то есть, что за мной кто-то следует.
А еще я поняла, что физических вещей стала бояться еще меньше, чем несколько лет назад, потому что не задумываясь надела сбрую страховки, когда нужно было строить пирамиду, а потом так же не задумываясь прыгнула с трехметровой высоты на растянутый внизу батут. Это действительно не было страшно, может быть потому что до этого я сама поймала трех или четырех... а может быть потому что не вполне осознавала реальность происходящего. Правда руки у меня потом все равно еще минут десять тряслись, осознала я этот факт уже тогда, когда пыталась наливать себе пива в стакан, а так же когда первая попытка попробовать плов не увенчалась успехом.
Мы с девчонками организовали свой уголок с блек джеком и шлюхами с вином и кальяном, я как раз организовывала нам кальян, когда товарищи инструктора, решив, что мы уже достаточно оклемались, решили начать вручать грамоты особо отличившимся... Я даже не слушала особо, если честно, только честно хлопала в положенных местах, пытаясь параллельно прокалить уголь на полудохлой зажигалке... И каково же было мое удивление, когда прозвучало мое имя... То есть реально, я в первый момент даже не поняла, что мне нужно встать и куда-то пойти. Судя по всему я с таким энтузиазмом гоняла свою команду, что даже инструкторы обратили на это внимания... Диплом я получила, как самый задорный участник сего мероприятия :facepalm3:
На самом деле это было реально неожиданно, просто потому, что со временем привыкаешь к тому, что даже если ты что то делаешь, это в лучшем случае воспринимается как данность, а в большинстве случаев на это и вовсе не обращают внимания.
Потом мы прикончили кальян, допили пиво и вино, и я отправилась играть в волейбол... как выяснилось, в волейбол у нас играют практически исключительно мужчины, исключением были только мы с Верой... и внезапно главный редактор...) А еще выяснилось, что талант таки не пропьешь и я, не игравшая в волейбол со школы, еще помню, как бить по мячу...
На самом деле я уже успела забыть, что с людьми может быть так просто, что нормальным людям в общем то совершенно не обязательно что-то от тебя нужно... Сейчас думаю об этом и понимаю, что то, что творится в моей голове начинает меня по настоящему пугать...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Депресняк, Жизнь, Надежды, Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., для души, мимими и все-все-все

14:00 

Выходные на Ладоге или желание №4

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я два дня прыгала по скалам, как восторженный горный баран :lol: Но вдоволь все равно не налазилась... я вообще не уверена, что мне в принципе способно надоесть подобное...)
Вода ледяная, так что на купаться меня не хватило, зато наконец появилась возможность заняться нормальным костром...
Это бесценно... :hash2:

@темы: Мечты, Полет, Свобода, Чувства вслух, Эмоции, констатация факта

22:38 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Наткнувшись сегодня на очередной холивар под постом о митинге против гомофобного закона вдруг вспомнила один совершенно потрясающий фильм, который смотрела в детстве... Что примечательно фильм смотрели всей семьей и маме он очень понравился... тогда у нее почему то не возникало вопросов о правильном и не правильном... впрочем и сейчас бы наверное не возникали бы, если бы не было столько шума... хотя нет, вру. Тогда она об этом не думала, она просто не понимала. Сейчас она думает и пытается понять, и что особенно приятно спрашивает у меня...)
Но я отвлеклась, придя домой я не поленилась и нашла этот фильм... не удивительно, что я не помнила название, потому что фильм называется "Вонг Фу, с благодарностью за всё! Джули Ньюмар"... такое фиг запомнишь, особенно спустя лет 15. В фильме играют крутые парни Патрик Суэйзи и Уэсли Снайпс, они носят накладные ресницы, розовые боа и туфли на высоких каблуках... И да, это совершенно великолепно!
Хочется показать его каждому, у кого есть хоть какие-то сомнения на тему правильного и не правильного... кто не поймет, может быть хоть узнает себя в шерифе, который под конец с пеной у рта орал "извращенцы!!" Вы же не понимаете, на сколько они опасны!!!", размахивая ружьем... тоже повод задуматься, уж больно красочный образ вышел... прям параллели с реальностью невооруженным взглядом прослеживаются...)

В общем да, фильм искренне советую, если есть желание посмотреть милое кино для души... действительно для души...)

Кстати да, в фильме в эпизодической роли играет еще и Майкл Вартан... когда я его узнала, я глазам не поверила :lol: Он там во первых еще реально мелкий, а во вторых играет такое недоразумение... и нет, никаких кружав и штукатурки... обычный такой гопник...ыыы... :lol::lol::lol:

@темы: "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), Красивости, Надежды, Свобода, Фильмы, мимими и все-все-все

22:02 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Охтыж... как меня на ностальгию пробило... пересмотрела клипы по романам Сегурийи и, черт побери... какое было время! Да, СПН слили... но не смотря на это я попрежнему очень хорошо помню хиатус перед шестым сезоном, когда успела пересмотреть все от начала до конца три раза, сначала с переводом, потом без, потом опять с переводом...
Хоть убей не помню, как впервые начала читать Сегурийю, но зато прекрасно помню, что не могла остановиться, тогда еще только УТН до середины второй части был дописан и ожидание... ожидание просто сводило с ума.
У Твоих Ног и Все, что захочешь... я перечитывала раз по 10, не меньше, и это не преувеличение, они были моей панацеей. От всего. Они давали эмоции такой интенсивности, что после просто все перегорало и можно было существовать дальше... хотя не так уж это было и просто...
Алмазный квартал сейчас я перечитываю в первый раз за все это время - раньше просто не решалась, хотя один раз и бралась, когда он еще был не дописан, но тогда просто не пошло... Сейчас идет и еще как, так, что кровь начинает закипать, дыхание перехватывает, а дурацкую улыбку просто невозможно стереть с лица... сейчас я на 11 главе... Это было давно, но я все еще слишком хорошо помню, насколько тяжело мне дались последние главы. Все таки иногда это не так уж здорово не только понимать и принимать, но и переносить на себя то, что происходит с главным героем... но по другому я не умею(( И когда после очередной главы они говорили "Молодец, Дженс, он все таки их сделал"... а у меня тряслись руки и очень хотелось... курить, хотя тогда я еще не курила. Я не понимала, как можно не видеть ТАКОЕ... то, что он тогда с собой сделал пугало меня просто до ужаса, есть такие резервы в которые просто нельзя лезть, если хочешь выжить и сохранить рассудок... а он тогда выжег все, практически до тла... и это уже страшно, а еще страшнее стало от того, что этого почти никто не заметил... ведь внешне все было ок, он ничего не сказала, ничем не показал...
А потом была следующая глава, в которой вот это мое ощущение подтвердилось в полной мере... но наша Великая и Прекрасная не была бы собой, если бы позволила всему так закончиться... потому что о чем бы она ни писала, какими бы захватывающими, полными экшена, интриг, психологии не были ее тексты, она все равно всегда пишет о любви... о такой, которая способна перечеркнуть всю жизнь, вывернуть на изнанку, разорвать на лоскутки и перекроить по новому... за то, наверное, и восхищаюсь с такой силой уже который год...)

@темы: для души, Эмоции, Чувства вслух, Свобода, Отчаянье, О любви, Крик души, Воспоминания

15:10 

round & round & round

Клуб анонимных любителей бабочек...
Итак, да, я решила пойти по второму кругу)) Прошло почти полтора года и я снова залипаю на Камбербетча)
Все банально и в лучших традициях крышесноса... не помню, честно говоря, что бы меня накрывало по новой спустя такой отрезок времени... Но, в конце концов почему бы и нет...)
Первым я пересмотрела Хокинга, полагаю, что в определенном смысле это уже становится традицией))
Когда знаешь сюжет, знаешь, чем все должно закончиться, начинаешь больше внимания обращать на детали, которые в первый раз выловить было сложнее - слишком много внимания уделялось переживаниям. А сейчас я смотрела и действительно видела... Руки, мимика, движения... Меня завораживает то, как он играет. Собственно это то, что меня до сих пор так восхищает в Бене - его герои... не важно, положительные они или отрицательные, гении, идиоты, посредственности... Они все все равно настоящие, живые, они люди, несовершенные... и именно эта человеческая несовершенность делает их настолько достоверными, так что в какой то момент перестаешь видеть роль... и начинаешь видеть человека.

Следующим был Конец Парада... и уже на пятой минуте я пожалела, что не купила тогда книгу... При чем не купила под самым дурацким предлогом - подумала, что глупо покупать книгу только ради морды на обложке... а то, что Бен в принципе не снимается в плохих фильмах мне тогда в голову почему то не пришло... обидно, черт побери...
Фильм можно охарактеризовать как "мой любимый цвет, мой любимый размер"... в том плане, что время действия и поднятые темы это именно то, на что я готова фетишировать долго и со вкусом)) Сам же герой Камбербэтча это вымерший вид, которого нет уже даже в красной книге. Отчетливо понимая, что рядом с таким человеком я не продержалась бы и пяти минут, я все равно продолжала им восхищаться. Я серьезно... у меня дыхание от него перехватывало.
В четверг пришла домой, думала, лягу наконец пораньше, посплю больше 5 часов... и села смотреть... мне тогда оставалось еще три серии... Стоит ли говорить, что поспать как следует мне опять не удалось) Пока не досмотрела - не успокоилась)) Еще и бегала по квартире от переизбытка эмоций в особо яркие моменты :lol:
Где то на середине повествования фильм почему то начал мне настойчиво напоминать "Искупление", и возникла неприятная мысль, что хэппи энда не будет, я уже даже почти с ней примирилась, хотя и было немного боязно смотреть дальше... Просто, ну это ведь стандартный ход - если герой оказывается в ситуации из которой нет однозначного морально верного выбора, значит нужно кого-то убить... Но, таки нет, это тот случай, когда я рада, что ошиблась)
Как мне удалось все-таки заснуть после этого я, честно говоря практически не представляю...)

И вот сегодня я посмотрела Путешествие на край земли. Ощущения такие же яркие, как в первый раз)
История об эволюции отдельно взятой личности в условиях замкнутого социума... ну то есть о том, как парнишка стремительно повзрослел за 3 месяца путешествия из Англии в Австралию. На самом деле я уже, кажется сказала все, что можно было, а повторяться не хочется. Герои Бена очаровывают своим несовершенством, тем, что они кажутся реальными людьми, словно бы размывается граница между мирами. Это не герои американских боевиков, которые даже мокрые, грязные, избитые и израненные все равно создают такое впечатление, словно только что сошли с обложки журнала... тут этого нет, нет фальши... и именно это так крепко цепляет. Приступы морской болезни, пьяный блеск в глазах, покрасневший от холода нос...
Забавно еще и то, что я никогда раньше об этом не задумывалась. То, что сейчас мне кажется очевидным еще пару лет назад для меня просто не существовало... может быть я и правда взрослею...)

@темы: Эмоции, Мысли вслух, Крышеснос, Воспоминания, мимими и все-все-все, Бенедикт Камбербэтч, для души, О любви, Фильмы, Свобода, Полет

21:03 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Видимо это была маленькая кровавая дань за очень хороший день...
На стекло я все таки наступила... впрочем, проходив 6 часов босиком, было бы удивительно, если бы этого не случилось.
Но ничего серьезного на самом деле, так, царапина... даже настроения не испортила) Гроза к слову шикарная началась)) Прям вот настоящая летняя гроза)) Я даже успела застать первую молнию прежде, чем пришла домой...
Когда попрощалась с Ким очень внезапно встретила на Литейном Олю с которой в Лондоне были... воистину - Питер город маленький... вот как раз когда по Невскому шли, сказала, что наверняка на кого-нибудь наткнемся, потому что в такой выходной день народ по центру толпами гуляет... ну и соответственно шансы встретить знакомую физиономию увеличиваются в разы))

@темы: "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), Жизнь, Полет, Свобода, для души, мимими и все-все-все

14:39 

Клуб анонимных любителей бабочек...)

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня я видела первую бабочку...
В этом городе еще снег местами лежит, но уже летают бабочки...
Все таки мир - удивительное место...)

@темы: для души, Свобода, Полет, Мысли вслух, Красивости

23:07 

про весну

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я чувствую себя немножечко сумасшедшей... ну или не немножечко...
Давно... забыть уже успела, что это такое... я вообще слишком быстро забываю и слишком долго помню...
И у меня весна... моя собственная, совершенно дурацкая... зато с бабочками...)
... с синими бабочками...

@темы: Полет, Свобода, Чувства вслух, Эмоции, Я

16:58 

Честная куртизанка (Dangerous Beauty)

Клуб анонимных любителей бабочек...
Первым делом я в очередной раз склоняюсь перед креативностью наших переводчиков в переводах названий, но простые пути это определенно не для нас, да...)
А вообще, фильм прекрасен, спасибо Синт за рекомендацию :* это действительно в моем вкусе на 110%
Самое интересное, что, насколько я поняла, Вероника действительно является исторической личностью... но даже если нет, мне приятно так думать...)
Дело происходит в Венеции в середине 16ого века, по сути это история любви дочери бывшей куртизанки и наследника аристократического рода. Брак между ними в любом случае невозможен, и мать предлагает девочке пойти по ее стопам.
Не умею я писать про фильмы... даже про те, которые меня действительно зацепили...
Какой смысл писать о красивых платьях, об остроумных комментариях, о череде мужчин, о взгляде Марко, от которого мурашки бегут по коже и сердце сладко ноет в груди... Все это просто нужно видеть, так что да, рекомендую...))

Ну и пара кадров на сладкое...)


@темы: Эмоции, Чувства вслух, Фильмы, Свобода, Полет, О любви

01:32 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Такая кутерьма в голове в последнее время.
И вроде столько всего происходит, а я все равно словно живу по другую сторону, то ли в воспоминаниях, то ли просто в собственных мыслях.
Даже читаю постольку, поскольку... у меня щас три книжки параллельно и самое смешное, что из них трех торкает только одна - 50 оттенков, каким бы бредом она не была. Вот вроде должна быть книжка для разгрузки мозга, а в итоге наоборот заставляет думать, и чем дальше я читаю, тем к более интересным выводам прихожу... не про Ану с ее вечно озабоченным Кристианом, про себя, про свои же собственные воспоминания.
А вообще, сижу и думаю, сколько же в нашей жизни условностей. Совершенно бессмысленных ограничений, которые только усложняют всем жизнь и рождают новых тараканов... И да, это я в том числе про секс сейчас... Вон, у меня там "полуголая" аватарка в контакте... и я отлично понимаю, что добрая половина народа будет от нее банально плеваться, называть глупостью, пошлостью и тд. А мне нравится. Не столько сама фотка, сколько воспоминания о том, что я чувствовала, когда мы с Ким фоткались. Или вот например вчера ее (Ким) отец умудрился зайти к нам без стука... а я была топлесс. И вот честно, я даже особо не смутилась, тем более что волосы меня сейчас весьма неплохо закрывают. Просто сам факт забавен - я действительно стала считать, что это не моя проблема. Я хочу сломать нос своему бывшему парню. За что? Да как обычно в общем то - за трусость.
Но суть в общем то не в этом. А в том, что все это уже давно не вписывается в рамки "нормальности", которые когда то давно передо мной стояли.
Я не думаю о том, хорошо это или плохо. Скорее мне интересно, что же все таки будет дальше...

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "моя скромность моей пошлости не мешает" (с), Воспоминания, Мысли вслух, Полет, Свобода, Сортирую тараканов...

12:56 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Каким же чудесным открытием было то, что сегодня не надо вставать...
Это просто словами не описать!
То есть я проснулась, собралась уже смотреть на часы... и поняла, что сегодня суббота и я не работаю в кои-то веки.. и даже никуда не опаздываю!
Вот оно, счастье! Впервые за 3 или 4 недели...:buh:

@темы: Жизнь, Позитив, Свобода, Чувства вслух

В погоне за синей бабочкой...

главная