• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полет (список заголовков)
00:55 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Почувствовала себя человеком... я бы даже сказала живым человеком.
И причина в общем то банальнее не придумаешь - подсел ко мне на вечеринке парнишка, сначала за мою читалку зацепился, задавал вопросы, рассказывал что то, нащупывал общую тему. Что удивительно даже нащупал, разговорились, последние полтора часа проговорили... хотя на самом деле говорил больше он, я так, вставляла реплики время от времени. И ничего особенного в парнишке в общем то нет, не скажу, что он мне понравился, просто я привыкла к тому, что с людьми из тусовки у меня уже давно нет ничего общего... а тут как то с темы на тему, прям на ностальгию потянуло, по тем временам, когда деревья были большими... 7 лет... с ума сойти!
А еще я в очередной раз с удивлением заметила, что когда с человеком конектит, то считываешь не только то, что он говорит, но и... как бы так получше описать... направление его мыслей что ли. Раньше я то ли не обращала на это внимания, то ли этого не было, а сейчас стала фиксировать и удивляться.

@темы: Жизнь, Полет, Я, констатация факта

14:03 

Старкон

Клуб анонимных любителей бабочек...
И мы снова выжили.
Вот уж поистине испытание для сильных духом и слабых разумом.
Три дня практически от рассвета и до заката в Ленэкспо с небольшими перерывами на сон. Справедливости ради стоит сказать, что такого я действительно не видела никогда в жизни) Утром третьего дня ноги болели так, что было не наступить, не говоря уже о том, что для того что бы очнуться от коматозного состояния, в котором я находилась, мне потребовалось почти 40 минут. Как там было... Почему? Потому что мы можем.
А еще... только там я чувствую себя на своем месте. Это мой мир, мир в котором я выросла, стала собой, нашла себя. Только в нем я чувствую себя... в безопасности, знаю его правила и законы, знаю его границы, знаю, чего мне от него ждать. Не думала, что меня настигнет подобный рецидив... спустя столько лет. Но именно так я себя и чувствую. Когда то моя жизнь проходила именно в этом мире, а "реальный" мир был только вынужденной необходимостью, которую нужно было просто перетерпеть. И это не так дико, как может показаться на первый взгляд, потому что в том мире были друзья, знакомые, была любовь, была работа, по сути было все, что необходимо для полноценного существования, даже больше, ибо когда то у меня там было место, которое имело значение не только для меня, но и для окружающих... а добиться подобного в реальном мире удается далеко не каждому. Сейчас все иначе... всего этого уже по сути нет, но ощущение осталось, это как возвращаться домой. А еще я только сейчас вновь по настоящему начинаю чувствовать, что я нужна и это очень многого стоит.
Печально лишь одно - жить в этом мире я больше не могу... я могу только приходить туда вот так, раз в месяц или даже несколько месяцев на пару дней, что бы вновь почувствовать себя на своем месте...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Воспоминания, Мысли вслух, Отчаянье, Полет, Сортирую тараканов..., Я, констатация факта

14:10 

Собственно вот как то так....)

Клуб анонимных любителей бабочек...
03.04.2014 в 04:51
Пишет Seguirilla:

Мы строили-строили...(с))))))
Ну что тут еще скажешь... мы все же это сделали:vict::vict::vict:





читать дальше

Переход на страницы издательства, где можно заказать книги, под картинками))))

Если честно, я до сих пор пребываю в абсолютном смешении чувств))), а потому единственное, на что я сейчас способна, это сказать огромнейшее


СПАСИБО~Спасибо в картинках


всем тем, благодаря кому эта история превратилась в самую настоящую книгу:

моей замечательной бете и незаменимому другу vishles
настоящему профессионалу и просто невероятно позитивному человеку *касуми
фантастически талантливой и ответственной Imaridin
мудрой и отзывчивой mishellerma
ну и, разумеется, единственной и неповторимой Megan K. Cat ака KayKate, на которой, собственно, и держался весь проект)))

Спасибо вам. Вы - лучшие:inlove::inlove::inlove:

URL записи

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Мечты, Полет, констатация факта

14:43 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Последняя часть трилогии Джуд называлась Невозможное счастье. Наверное я медленно соображаю, но в сущности это как с тем стаканом, который либо наполовину пуст, либо наполовину полон. Далекой весной второго курса, когда я читала ее впервые у нее было только одно значение - невозможное, в смысле невероятное, не поддающееся описанию. Потом пришло второе значение, в сущности прямое, полное горечи и разбившихся надежд. Какое из значений имела в виду сама Джуд... сдается мне, что оба, если она хотя бы в половину так гениальна, как мне всегда казалось, то точно оба...)
К чему все это?
Да просто, вчера ночью я дочитала трилогию... ей уже 10 лет, первым частям даже больше, а она удивительно не устаревает. Забавно, когда я перечитывала ее в прошлый раз она показалась мне сопливо-наивной. Сейчас почему то уже не кажется. Странными все ж таки путями блуждает сердце, если раз за разом все возвращается к тому, с чего все начиналось.

@темы: Полет, Отчаянье, Мысли вслух, Депресняк, Грустное, ГП, Воспоминания, Блин, как жить дальше..., "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с)

23:36 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Это очень короткое мгновение, за которым всегда следует сокрушительное падение в пропасть. Мгновение, когда кажется, что можно быть счастливой одной лишь любовью, а все остальное не имеет значения. Это чувство не умещается в груди, оно такое острое, что на глазах наворачиваются слезы... Но это лишь мгновение перед неизбежным падением в бездну...


Прослушать или скачать 23. Cloud Atlas End Title музыка бесплатно на Простоплеер

@темы: Крик души, О любви, Отчаянье, Полет, Свобода, Чувства вслух, Эмоции

15:29 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Уже неделю нормально не писала. За компьютер совершенно не хотелось - с телефона отвечала на сообщения вот собственно и все. Да и сегодня не планировала вылезать, если честно, оно как то само вышло.
У меня все как обычно внезапно) Уволилась с работы в пятницу... ну то есть в итоге в четверг)) Должна была работать до пятницы, но в итоге в четверг отпросилась и рванула с Никиткой в Москву на машине. Совершенно безумный трип, если честно... ночь и дорога... Сразу вспомнились времена Сверхъестественного :lol: романтика дороги и все дела... тогда я не представляла, что подобное действительно способно меня вдохновить, на практике, так сказать. Выяснилось, что вполне себе способно. Дорога - это свобода. После бесконечных дней проведенных в офисе, в каждодневной рутине, по заранее известному маршруту, эта поездка была как глоток свежего воздуха. Из Москвы мы отправились в Вологду, по дороге остановившись в Ярославле.
Ни разу не была ни в Ярославле, ни в Вологде. Там еще более непривычно, чем в Москве... наверное, я просто слишком сильно привыкла к большим городам, в итоге маленькие мне кажутся чем-то навроде заповедника)
В первую очередь в глаза бросилось зашкаливающее число храмов... видимо до них, в отличии от Питерских и Московских советские власти не добрались. А еще там холодно и все еще настоящая зима со снегом, как выяснилось, от зимы я уже успела капитально отвыкнуть, хотя у нас тоже снег сошел не так уж давно.
Обратная дорога далась сложнее, сказывался недостаток сна, ужасная дорога и погода, для описания которой цензурных слов не остается... Снег начавшийся где-то около Череповца по мере приближения к Лен.области плавно перетекал в проливной дождь, смывавший остатки сугробов и дороги.
Всего лишь двое суток, но я провела их словно в каком то параллельном мире, ни капли не похожем ни на одну из моих реальных жизней. Я с удивлением обнаружила, что в машине не просто можно жить, ее можно практически считать домом. Странное ощущение...

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Жизнь, Полет, Свобода, Эмоции, Я

12:46 

Клуб анонимных любителей бабочек...
В воскресенье я решила пересмотреть фильм "Вечное сияние чистого разума", не смотря на то, что я его уже смотрела... и вроде как даже не один раз, сюжет почему то я совершенно не помнила - как в первый раз смотрела. Но теперь уже не забуду, потому что впечатление он на меня произвел, конечно, неизгладимое. Это судьба, наверное... или как еще можно назвать подобное... предопределение? Что бы ты ни делал, как бы ни пытался сбежать, жизнь все равно возвращается в прежнее русло, просто потому что так должно быть... Именно такое ощущение было у меня в пятницу ночью... только как обычно без хэппи энда.

@темы: для души, Фильмы, Свобода, Полет, Мысли вслух, "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с)

10:17 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Всю последнюю неделю... да и некоторое время до этого я ловлю себя на том, что думаю о Лондоне... и конечно же хочу назад... На каникулах я не раз задумавшись понимала, что иду по ТЕМ самым улицам, и это для меня достаточно странно... Больше года я ни о чем подобном не думала, а тут вдруг накрыло. Мне даже глаза не нужно закрывать, что бы перед внутренним взором появлялись картинки. Лондон я запомнила странно... погода в те две недели была разная, и дождь шел... хоть и редко, и холодно было в последние дни... но я почему то запомнила залитые солнцем улицы, плавящиеся под палящими лучами. Подобного я не ощущала никогда - ни здесь, ни в солнечной Греции этим летом... там постоянно стояла жара, градусов на 10 выше, усугубленная обилием камня, но это все равно казалось... нормальным что ли. А там было совершенно отчетливое физическое ощущение, что свет давит, он воспринимался словно поток, нечто плотное... Оля тогда словила солнечный удар и весь следующий день провалялась... а у меня было продолжение банкета, я весь день провела в городе, обошла все, до чего смогла дотянуться... и это был настолько мой день, хоть и проведенный в гордом одиночестве в незнакомом городе. Это еще одно удивительное свойство Лондона, которое не укладывалось у меня в голове в первое время - к нему привыкаешь. Практически моментально. Не смотря на чудовищный контраст с нашей жизнью, когда я приехала туда у меня практически не было диссонанса - там все так, как должно быть и это совершенно естественно. Я бродила по улицам, музеям, спускалась в метро, садилась в автобус, прошла насквозь Гайд парк... жалею что так толком и не погуляла по нему - к тому моменту, как мы до него добирались, оба раза уже не было сил практически... даже покаталась на колесе... И все это время я не чувствовала себя одинокой или потерянной, не боялась заблудиться, не испытывала неуверенности... а ведь все эти чувства для меня более чем свойственны. Я, конечно, устала дичайше и ноги под конец конкретно отваливались, но это была та редкая усталость, которая приносит с собой удовлетворение.
В общем то я и здесь периодически забиваю на все... и просто иду. Вместо того, что бы спускаться в метро или садиться на автобус, час такой прогулки наедине с плеером дает больше, чем несколько часов сна, чтения или иного отдыха.

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), UK, Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Мечты, Мысли вслух, Полет, Эмоции

21:24 

Анжелика, маркиза ангелов

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня не удержалась и пошла на новую Анжелику...
Что я могу сказать - с каноном они обошлись не менее вольно, чем и их предшественники, но фильм мне понравился, он действительно очень сильный. Хотя количество экранного времени, на протяжение которого героиня дефилирует в штанах вызывает у меня фейспалм.
Анжелика тут другая, слишком бойкая, слишком отчаянная, слишком дерзкая даже в сравнении с любым из предыдущих вариантов. Она не боится Жоффрея в момент их первой встречи, она не боится ему противостоять, более того, она побеждает его практически с самого начала, она не страдает, не мучается, она все решает сама... В этом есть нечто излишне современное, что вызывает небольшой диссонанс. И тем не менее Анжелика Норы импонирует мне больше, чем Анжелика Мишель.
Жоффрей, не смотря на свой возраст оказывается чертовски обаятельным мужчиной... только вот в характер они опять не попали, получилось конечно на порядок мужественнее, чем у Робера Оссейна, и все равно не то, не достает ему той силы, которая была у мужчины, в которого я была влюблена с детства.
Про манипуляции со временем я говорить ничего не буду - и так все понятно. В конце концов это режиссерское видинье, а фильм снят "по мотивам". Зато у меня практически перехватило дыхание, когда зазвучала старая тема Мишеля Маня... прямо по сердцу, потому что это ее тема, настолько ее, что что-то другое просто уже сложно представить... это как с нашим классическим Холмсом - всегда будешь слышать ту самую скрипку...) А тут я просто ушам не поверила в начале, но они действительно это сделали и не прогадали, потому что это было действительно красиво.
Кто еще... Филипп... не смотря на то, что выбор актера вызывает у меня по прежнему некоторое недоумение... я прониклась. Этот персонаж не похож ни на книжного, ни на Филиппа из предыдущей экранизации. В нем в конечном итоге слились несколько персонажей и еще много такого, чего в принципе нигде не было... он хам, сволочь и при этом благороден и... честен что ли, что просто невозможно не проникнуться... Даже внешне через какое то время он начинает казаться вполне себе привлекательным... хотя все равно не понятно, почему нельзя было его нормально побрить... :facepalm3: Маршал все-таки... да еще и придворный...
Дегре... мой любимый Дегре... не скажу, что это было полное разочарование... но, черт побери, что-то в нем не так... Вот вроде в одном кадре смотришь и чувствуешь - да, это оно... а потом какой то жест-взгляд-движение и вся картинка осыпается со звоном битого стекла. Чего то ему не достает, но чего именно - не возьмусь сказать...
Еще есть Николя, который очень не понравился мне в начале... и весьма впечатлил меня в конце. Если в начале ничего, кроме жалости, он у меня не вызывал... при чем жалости не в смысле сочувствия... просто он был... жалок и вызывал скорее даже не жалость, а презрение, то в конце... страсть, огонь в его глазах... да, вот теперь я ему верила, в нем стала чувствоваться сила. И это вызывает уважение, так или иначе. Она стал похож на Каламбредена из книг... а не на смазливую слащавую мордашку из предыдущей экранизации, от которой начинали болеть зубы.
Еще есть король, образу которого добавили глубины, Конде, который к моей великой печали напоминает анти-героя американских фильмов, д'Андижос... который вдруг почему то стал графом и который вообще ни на что не похож в конечном итоге...
А еще есть безумно красивая сцена дуэли... боже, я, конечно, не эксперт, но это было сильно и очень... реалистично, как и многое другое, впрочем... Во много именно эта реалистичность претит поклонникам старого фильма, в котором все хорошо и как будто "отфотошоплено" - ни одного острого угла, даже "лохмотья" дизайнерски искромсаны... Реалистичность это не всегда красиво... оно в общем то и не должно быть красиво, оно просто должно доставать так глубоко, куда не может достать просто красивая картинка... и оно достает. На протяжении фильма я не плакала... не знаю, говорит ли это против фильма... или просто эта история уже затерта мною до дыр... но выйдя из зала я поняла, что на глаза наворачиваются слезы и я ничего не могу с ними поделать...

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), О любви, Полет, Свобода, Фильмы, Чувства вслух, Эмоции

23:56 

Клуб анонимных любителей бабочек...
- Боже, эта женщина прекрасна!
- Разумеется! Я знаю ее уже столько лет и она всегда прекрасна.

Наверное, я бы почувствовала себя немного Анжеликой...если бы плводом для всех этих возвышенных слов не была... шоколадка.

@темы: констатация факта, Полет, Мысли вслух

22:28 

Клуб анонимных любителей бабочек...


На самом деле я так смертельно устала...
Отработала, дождалась праздников...и уткнулась прямиком в пустоту...
Я очень хочу плакать... и не могу... я и не могу плакать, это нонсенс, товарищи...
Я уже просто не чувствую толком ничего, осталась только усталость и нежелание ничего больше ждать.
И, если честно, я не верю больше, что может что-то случиться. Я не могу никого спасти и никто не будет спасать меня. Все остальное - только сказки... красивые лиричные истории...

@темы: Бред, Депресняк, Крик души, Моя боль, Мысли вслух, Отчаянье, Полет, Я, посолить и сжечь...

11:26 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Есть вещи, которые я говорю себя никогда больше не делать.... и все равно делаю. Например - не перечитывать старые записи в дневнике... особенно в бумажном - там я вообще не фильтрую.
На этот раз там обнаружилась целая пачка недоработанных стихов, которые досюда так и не дошли.
Самое странное, что есть такие, которых я не то что не помню - не понимаю, о чем они... о ком. Это для меня вообще не свойственно, я как правило помню и весьма отчетливо историю написания каждого... а порой даже и предысторию.

Держись, я с тобой,
Просто помни об этом,
Не смей уходить
За предательский край

Пусть сил больше нет
Мы останемся светом,
Ты просто держись,
Только не умирай.

Я его вообще не помню... писалось примерно год назад. О чем, о ком - ума не приложу... судя по его соседям, видимо о каком то из книжных персонажей ВВК, может быть даже по Хроникам...
Это в доработке не нуждалось.. как оно не попало сюда - ума не приложу, я стараюсь записывать сюда все, что не страшно показать, что бы точно сохранилось, потому что найти что то в моих бумажных дневниках или тем более просто на клочках бумажки - это "миссия невыполнима"
Хочу попробовать дописать еще одно... это точно по Хроникам и я его помню... вернее не по Хроникам а под впечатлением от них. Сейчас... да и давно уже на самом деле... оно у меня умудряется ассоциироваться с Юстином из НК... со сценой дуэли, которую я так и не написала...

@темы: Стихи, Полет, Мысли вслух, Воспоминания

11:23 

Клуб анонимных любителей бабочек...
12:52 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вот уже в который раз со вчерашнего вечера открываю новую запись... и не знаю, что написать... как написать...
Не знаю даже, произошло что то или нет...
Слишком... личное, наверное.
Не думала вообще, что для меня еще существуют такие понятия, как слишком личное...
Смешно... я сейчас говорю не о сексе, отношениях, парнях-девушках... А о странном душевном порыве.
Сколько себя помню - религиозностью я никогда не отличалась, в Бога не верила, ну и молиться для меня было совершенно не свойственно... зачем?
А вчера я стояла на набережной, смотрела, как по Неве плывут в черной воде льдины... и молилась... не тому Богу, своим Богам... и даже не за себя. Пишу сейчас... и не понимаю, что это было. Знаю только, что после этого смогла свободно вздохнуть - словно развязался наконец страшный узел в груди...
Видимо правду говорят - всем нужно во что то верить...
А может быть просто каждому нужно иметь кого-то с кем можно поговорить...
Я не знаю.

@темы: Я, Эмоции, Свобода, Полет, Отчаянье, Крик души

12:20 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ну что ж... я дочитала Систему Нелюбимых до конца... и теперь встает логичный вопрос - как жить дальше...
Потому как за эти две с половиной недели эта история... не то что бы изменила мою жизнь, скорее уж очень серьезно скорректировала мировосприятие. Главное не забывать все то, что мне удалось сейчас понять и придумать себе какую-нибудь цель. Тогда все будет нормально.
Одно жаль - теории взаимодействия, которые у меня появились в процессе прочтения, проверить так скорее всего и не удастся... потому что человека, на котором их имело бы смысл проверять я в ближайшее время точно не увижу... а с Ником скорее всего просто не прокатит, даже не смотря на то, что он, пожалуй, единственный из моих близких знакомых, кто хоть что то понимает в энергетических взаимодействиях... Да и объективно нечем мне сейчас... я на нуле, у меня на себя то энергии уже не хватает(( Вот в прошлые выходные было чем делиться... загоревшаяся мечта - это офигенный источник энергии, особенно если эту энергию пустить в реализацию - тогда еще больше прибудет. А мне этого не удалось, мечта вспыхнула и перегорела, наткнувшись как обычно на суровую стену реальности, с ней выгорели и остатки энергии... да так, что к концу недели я еле держалась на ногах, с приступами мигрени, перепадами давления и прочими не слишком жизнеутверждающими симптомами...
Больше всего сейчас я боюсь апатии, которая неизменно следует за такими состояниями... Я уже поняла, что ничего не случится. Лимит чудес уже давно исчерпан. Но впасть в депрессию я сейчас просто не могу себе позволить - это будет абсолютным крахом всего. Что делать я, впрочем, тоже не знаю... Разве что таки верить в чудо...

@темы: Отчаянье, "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), так жить нельзя..., констатация факта, Я, Полет, Мысли вслух, Крик души, Грустное, Бред, Блин, как жить дальше..., Эмоции, "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с)

20:45 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ник: вот знаешь, есть кофеиновая белка, а ты сейчас кайфовая белка... ну в смысле как под ЛСД
Я: я под синими бабочками...

@темы: констатация факта, Свобода, Полет, Отчаянье

16:01 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Наше воинство мятежных ангелов
День за днем идет судьбе на перекор,
Все, что было, все давно оставлено,
И ведется бесконечный спор.

Наше прошлое сожгли намеренно,
Что бы выковать клинки для новых битв,
Мирозданием потеряно доверие,
А у нас нет больше веры для молитв.

Наше будущее видят лишь немногие,
Но и им не суждено понять всего,
Но мы знаем, что не выбраны дороги, и
Что пока еще ничто не решено.

Здесь три жизни слились в суть единую,
Сохранив и потеряв себя,
Наградив тем самым мага силою,
Войну дав дракона... мне... тебя...

Бой идет и может быть однажды
Мы поймем, как в нем победу одержать.
Новый мир построен, так ли важно,
Кто о нем когда-то мог мечтать.







@темы: "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), Полет, Стихи, так жить нельзя...

23:22 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я не смогла...
Я собрала вещи и ушла... под проливной дождь... так по киношному...
Каждый шаг давался с таким трудом, словно от этого действительно зависила моя жизнь. Я понимала, что на самом деле мне хочется повернуться и пойти назад, залезть под плед и больше не думать ни о чем. Вообще.
Я привыкла понимать, что я делаю и для чего... Я привыкла, что если я что то делаю, значит в данный конкретный момент именно этого я и хочу. А в этот раз я не понимала, чего я хочу и что я должна сделать. Мой поступок казался правильным с точки зрения логики... я была уверена, что если позвоню и попрошу у кого-нибудь совета, мне скажут ехать домой, потому что такая ситуация все равно ни к чему не приведет. И я была уверена, что если я ухожу, то на этот раз это будет действительно на совсвем... что это будет настоящим концом, что вернуться будет уже невозможно...
Наверное именно поэтому я позвонила тому единственному человеку, который в принципе не мог мне дать совет с точки зрения логики, за отсутсвием оной... Это дико, но наверное чуть ли не в первый раз в жизни мне нужно было, что бы кто-нибудь сказал мне, что делать...
Когда я шла назад, дождь стихал, а я понимала, что как минимум здесь и сейчас я сделала правильный выбор, потому что на душе вдруг стало спокойно... и пусто...
А никто и не говорил, что будет легко.
Выдержу ли я еще одну неделю? Вот и проверим.
В конце концов я так или иначе хотела проверить, на что я способна... получилось это иначе, чем я предполагала. Но вызов принят.

@темы: Крик души, Моя боль, Отчаянье, Полет, Эмоции, Я, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

11:23 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Знаете, наверное я так и не выросла.
По крайней мере любовь к сказками или скорее к историям у меня осталась...
И жить я порой продолжаю именно так - по канонам историй.
К чему я это?
К тому, что у меня вдруг возникло ощущение, что в ближайшие сутки решается моя судьба.
Да, вот именно так высокопарно...
Мне кажется, что завтра днем я окончательно пойму - проиграла я уже или все-таки еще нет.

@темы: Бред, Мысли вслух, Отчаянье, Полет, так жить нельзя...

17:24 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мда... хочется написать что-нибудь гениальное-гениальное...)
Что бы вот так, пару фраз и вот она - вселенская истина :gigi:
Вселенские истины они вообще такие, очевидные... правда столкновения с реальностью они не выдерживают...
За последние несколько дней мне уже раз 5-7 задавали вопрос "А тебе оно вообще надо?"
И еще примерно столько же раз обвиняли в мазахизме...)
Честно? Да и да...
В смысле да, надо и да, я в этом смысле мазохистка.
Но это в любом случае не имеет значения, я пыталась объяснить... но у меня так ничего и не получилось...
Это что то из области драконов... нет, не в смысле не возможно, в смысле из области веры. Я "видела" возможное будущее... и забыть его уже не в силах.


@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Крик души, Надежды, О любви, Отчаянье, Полет, Чувства вслух, так жить нельзя...

В погоне за синей бабочкой...

главная