Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полет (список заголовков)
12:27 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Забавно, но я снова чувствую себя той 19 летней девочкой. Сейчас другие страхи, другие решения, другие ставки и другие условия игры... и все равно, я сейчас, как никогда отчетливо понимаю, что на самом деле я не так уж сильно изменилась.
Сейчас мне хочется верить и надеяться что однажды... очень скоро, мы наконец снова соберемся, как раньше... и справимся со всем, что не дает нам действительно жить. И страшно мне от того, что я отчего то уверена - если это не произойдет сейчас... это может не произойти уже никогда...

Несколько лет назад у меня был странный период, длился он не долго, несколько дней, может быть неделю... на самом деле тогда по сути ничего не происходило, но у меня было стойкое ощущение, что мир вокруг сходит с ума. Тогда я написала:

Прислушайся, ты чувствуешь биенье?
Как кровь под кожей, мир вокруг кипит,
И ранее незримое движенье
Теперь, словно лесной пожар горит...

Вот оно, то, что происходит сейчас, словно Излом, словно момент перехода...
Без пожаров, наводнений, извержений вулкана... это все мишура. Просто здесь и сейчас мир меняется и мы это чувствуем...

@темы: Крик души, "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), Сортирую тараканов..., Свобода, Полет, Отчаянье, Мысли вслух

09:52 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я безнадежна...
Вчера я словила словила самую безумную мечту идиота в своей жизни...
И самую бредовую до кучи, наверное. По крайней мере именно так решила бы моя мама... если бы конечно об этом узнала...
То есть сама по себе мечта идиота вообще ни разу не нова, просто если раньше это была всего лишь картинка по ту сторону экрана... то вчера я внезапно увидела ее в реальной жизни. До ее реализации как до Луны пешком... да и не уверена я, что могу что то реально сделать для ее воплощения... не говоря уже о том, что я не уверена, что смогу еще и выдержать последствия реализации такой вот мечты... Но мечта идиота она на то и мечта идиота...
Просто я поняла, что кажется наконец знаю, что буду загадывать на этот новый год.
Ну да, напустила туману, знаю... но если рассказать, оно ж не сбудется... :nechto:

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Мечты, Полет, Свобода, Сортирую тараканов...

17:45 

Маркиза Ангелов

Клуб анонимных любителей бабочек...
Уф... у меня мурашки сейчас просто табунами бегают...
На группе по Анжелике выложили две первые книги в нормальном переводе и обработке...
Я еще даже не добралась собственно до текста, но уже в шоке, восторге и трепете...
Пока я читаю многочисленные предисловия... Первым писал товарищ, который собственно адаптировал новые книги на русский... честно скажу, не часто мне встречаются люди, мнение которых полностью совпадает с моим... а тот факт что это еще и мужик... после этих безмозглых куриц в группе, обсуждения которых мне как то раз довелось почитать, это реально бесценно...
Потом я узнала, что Дегре был реальным историческим персонажем... у меня прям дыхание перехватило. Не знаю, с чем это связано, но я всегда была свято уверена, что уж его то точно придумали...
А потому я начала читать выдержки из их биоргафии... Анн и Сержа Голон я имею в виду... и вот тут я окончательно поняла - книга подождет, надо идти и качать биографию... потому что это действительно восхитительно!...

@темы: Крик души, О любви, Отчаянье, Полет, Чувства вслух, Эмоции, для души

12:45 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Тут обнаружилось еще два архива фоток с сентябрьского корпоратива...
Там я откопала два десятка неплохих изображений себя любимой, одно из которых вызывает у меня совершенно особенные эмоции... хотя я даже до конца не могу понять, какие именно...
Вот эта фотография:



Я честно не понимаю, что в ней такого особенного... это не лучшая фотка, да и выражение лица у меня на ней не самое адекватное... но, тем не менее, что то в ней меня цепляет. Сильно.

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Полет, Фото, констатация факта

16:34 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Иногда мне начинает казаться, что истрна совсем близко, достаточно только протянуть руку и все... все будет так, как нужно... Но потом это ощущение исчезает и я перестаю понимать, как я могла видеть смысл в том, в чем его на самом деле нет. Словно весь мой мир... каждый человек, каждое событие, каждое место существует в двух вариантах, в одном варианте слишком много смыла, гораздо больше, чем должно быть... а во втором смысла нет вовсе... И оба эти варианта в конечном итоге одинаково не верны. На самом деле все должно быть иначе, все должно выглядеть по другому.

@темы: Крик души, Отчаянье, Полет, Я, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

17:22 

Клуб анонимных любителей бабочек...


Фотка с Воттаваары, куда я ездила в эти выходные...
Рассказывать обо всем долго, да и сил нет...
но в данный конкретный момент у меня стойкое ощущение, что я действительно вернулась оттуда другим человеком...

@темы: констатация факта, для души, Я, Фото, Полет

17:21 

Александр

Клуб анонимных любителей бабочек...
На самом деле вот так бывает, вроде не раз и не два фильм смотрела, и все было вроде бы понятно...
А тут вдруг решила пересмотреть... ну да, на почве Греции... и внезапной страсти к творчеству Лето...
Но тем не менее суть не в этом, а в том, что фильм я как то резко и кардинально переосмыслила. То ли доросла, то ли в настроение попало - когда понимаешь, что на кануне вечером говорил что-то ну очень похожее, это в принципе заставляет взглянуть на вещи по новому.
К тому же я скачала режисерскую версию... сложно сказать, лучше она или хуже финальной... некоторые моменты мне показались откровенно лишним, некоторые чрезмерно наигранными... но была там одна сюжетная линия, которой в окончательной редакции сильно не хватало... она совершенно иначе расставляет акценты. И тем не менее я слишком хорошо понимаю, почему ее убрали... Александр и так персонаж очень неоднозначный, сильный, притягательный - это да... но уж никак не положительный... и эта связь делала его еще более неоднозначным. На самом деле мне самой вдргу стало как то не по себе от того, что я собиралась написать... Не потому, что меня могут не понять, просто я сейчас могу зайти в такие дебри рассуждений, из которых потом будет чертовски сложно выбраться...
Вообще да, суть не в его мальчиках или не мальчиках... межличностные отношения в этом фильме так запутанно-болезнены, что для рассуждения о них понадобилась бы еще как минимум пара тройка психоаналитиков. А то я сейчас еще и проецировать начну для полноты ощущений...)
Так вот, суть в том, что неожиданно пришло осознание простой и в общем то даже весьма очевидной мысли. В конечном итоге Александр проиграл. Но такое поражение стоило тысячи успехов. Его мечта была слишком велика для смертного... наверное даже слишком велика для полбога. И тем не менее подошел к ней ближе, чем кому либо из нас когда либо будет суждено...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Мысли вслух, Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., Фильмы

22:08 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера на самом деле был один из тех фееричных дней, после которых не то что бы не хочется жить, просто в сравнении обычная повседневность кажется какой то особенно серой и невыразительной.
У нас на работе внезапно организовали корпоратив, то есть реально внезапно, потому что, когда я уезжала в отпуск о нем даже никто не слышал, а когда приехала вроде как все уже было решено. Как выглядит в моем понимании корпоратив? Да никак в общем то... на моих предыдущих работах все сводилось к тому, что все дружно набирались и... да без "и" в общем то.
Вчера нас вывезли в лес, ну то есть реально в лес, от трассы мы пешком топали еще километра два не меньше, и устроили нам такой полноценный тимбилдинг, с активными командными играми, заданиями на кооперацию и прочей... мать моя женщина... я полноценно бегала в последний раз... стыдно сказать, в 2007 году. Это, если не считать за без вечеринки и фестивали, на которых я работала, а там случалось действительно разное... В каком то смысле именно это мне и напомнило все происходившее вчера... мои вечеринки.
Для меня целиком и полностью понятно нежелание за что-то отвечать... но только в одном случае - когда ты не знаешь, что делать. Как можно не хотеть быть капитаном я не знаю, честно. Для меня это желание настолько естественное, что, если я под напрягу помять, то, вероятно, действительно смогу сказать, что оно было со мной всегда. А знаете, что самое смешное? Они меня сами назначили, просто потому что я первая взяла маршрутный лист, а остальным это было не особо интересно. Так появилась команда Крокодилов, под девизом "Кожгалантерея - не про нас. Чемодан не наш формат", которая заняла предпоследнее место, одержав всего две или три победы. Ну да, в момент подсчета результатов было грустно, а если бы мы стали последними, то я наверное и вовсе впала бы в депрессию... Но оно того стоило в любом случае, потому что я даже не представляла, на сколько мне не хватало этого чувства - бежать вперед и знать, что за спиной кто-то есть, что за мной кто-то следует.
А еще я поняла, что физических вещей стала бояться еще меньше, чем несколько лет назад, потому что не задумываясь надела сбрую страховки, когда нужно было строить пирамиду, а потом так же не задумываясь прыгнула с трехметровой высоты на растянутый внизу батут. Это действительно не было страшно, может быть потому что до этого я сама поймала трех или четырех... а может быть потому что не вполне осознавала реальность происходящего. Правда руки у меня потом все равно еще минут десять тряслись, осознала я этот факт уже тогда, когда пыталась наливать себе пива в стакан, а так же когда первая попытка попробовать плов не увенчалась успехом.
Мы с девчонками организовали свой уголок с блек джеком и шлюхами с вином и кальяном, я как раз организовывала нам кальян, когда товарищи инструктора, решив, что мы уже достаточно оклемались, решили начать вручать грамоты особо отличившимся... Я даже не слушала особо, если честно, только честно хлопала в положенных местах, пытаясь параллельно прокалить уголь на полудохлой зажигалке... И каково же было мое удивление, когда прозвучало мое имя... То есть реально, я в первый момент даже не поняла, что мне нужно встать и куда-то пойти. Судя по всему я с таким энтузиазмом гоняла свою команду, что даже инструкторы обратили на это внимания... Диплом я получила, как самый задорный участник сего мероприятия :facepalm3:
На самом деле это было реально неожиданно, просто потому, что со временем привыкаешь к тому, что даже если ты что то делаешь, это в лучшем случае воспринимается как данность, а в большинстве случаев на это и вовсе не обращают внимания.
Потом мы прикончили кальян, допили пиво и вино, и я отправилась играть в волейбол... как выяснилось, в волейбол у нас играют практически исключительно мужчины, исключением были только мы с Верой... и внезапно главный редактор...) А еще выяснилось, что талант таки не пропьешь и я, не игравшая в волейбол со школы, еще помню, как бить по мячу...
На самом деле я уже успела забыть, что с людьми может быть так просто, что нормальным людям в общем то совершенно не обязательно что-то от тебя нужно... Сейчас думаю об этом и понимаю, что то, что творится в моей голове начинает меня по настоящему пугать...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Депресняк, Жизнь, Надежды, Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., для души, мимими и все-все-все

21:23 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я внезапно поймала себя на том, что заслушиваюсь Марсами...
Ну да, я в курсе, что до меня вечно доходит, как до жирафа, у меня есть подруги и знакомые, являющиеся фанатками их творчества уже такое количество лет, что страшно цифру в слух озвучивать...
А меня вот сейчас накрыло... при чем как накрыло, словами не передать... Наверное просто легло на настроение, так бывает. В общем то удивительно, что только сейчас я прочувствовала в полной мере, песни то старые все в общем то... Тема то совершенно и абсолютно, на 100% моя, у Джареда же вечно так - с надрывом, отчаяньем, страстью, так что душу на изнанку и лезвием по сердцу... то есть все, как я люблю. Или когда то любила...


Прослушать или скачать 30 Seconds To Mars The Kill бесплатно на Простоплеер

А еще почему то навязчиво вспоминается тот старый фик Мэг... к которому так и не была написана вторая часть...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Воспоминания, Крик души, Моя боль, О любви, Отчаянье, Полет, Чувства вслух, Эмоции

14:00 

Выходные на Ладоге или желание №4

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я два дня прыгала по скалам, как восторженный горный баран :lol: Но вдоволь все равно не налазилась... я вообще не уверена, что мне в принципе способно надоесть подобное...)
Вода ледяная, так что на купаться меня не хватило, зато наконец появилась возможность заняться нормальным костром...
Это бесценно... :hash2:

@темы: Мечты, Полет, Свобода, Чувства вслух, Эмоции, констатация факта

22:16 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Оказывается в недрах моего компа есть папка с картинками по Квирам, вроде бы и не удивительно, а все равно как-то внезапно...)






читать дальше

@темы: для души, Эмоции, Чувства вслух, Фильмы, Полет, О любви, Красивости, "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с)

18:02 

Немного про фест...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я стала счастливым обладателем черной чернушки, которая теперь живет у меня на телефоне)) Мне ее Ренди купил... а потом где то достал такую же для Мин, хотя в магазинчике они уже закончились... достал и привез, у них же поезд только через пол часа после нашего прибыл на вокзал. И почему я никогда не залипаю на хороших парней?
Весь второй день я бегала слушать, как поет Генджи... у него было целых три песни и первая - та самая, которую я услышала в его исполнении на Цури в 11 году, когда взошла его звезда... Тот раз я никогда не забуду. Я в зале то случайно оказалась, в тот раз я волонтерила еще, и у меня просто было свободное время и я села в зале, посмотреть что происходит...
На сцену вышел мальчик, в простой рубашке и брюках, ничего особенного, совершенно ничего, в зале прямо ощущалось, что его никто не воспринял всерьез... ну да, мы привыкли к краскам, эпатажу, безумным нарядом... а тут просто обычный мальчик... а потом заиграла музыка и он запел...
Когда через какое то время я пришла в себя, у меня было ощущение, что прошло не меньше часа и что это время я провела где-то далеко от этого зала, я ничего не помнила, кроме странного ощущения, не отпускающего душу - ускользающего тепла и невозможности вернуться... И тут я осознала, что он все еще поет. Песня длилась всего чуть больше пяти минут. Когда она закончилась, зал взорвался, в тот вечер он еще два раза исполнял ее, его просто не хотели отпускать...)
Что именно произошло в тот день со мной - я не знаю, но со мной не было такого никогда до этого и ни разу не повторялось после.

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Полет, Я

10:49 

Клуб анонимных любителей бабочек...
От недосыпа знобит... и почему то страшно хочется есть, как будто мы вчера не джин пили, а курили что-нибудь...
И все равно, не смотря на все это меня позитивит, да, сон - это для слабаков... правда еще пара таких ночей и меня начнет просто вести. Мне уже даже тихонько начинает становится интересно, в каком состоянии будет мое сознание на утро понедельника...:nechto:

@темы: Я, Полет, Мысли вслух, Бред

15:10 

round & round & round

Клуб анонимных любителей бабочек...
Итак, да, я решила пойти по второму кругу)) Прошло почти полтора года и я снова залипаю на Камбербетча)
Все банально и в лучших традициях крышесноса... не помню, честно говоря, что бы меня накрывало по новой спустя такой отрезок времени... Но, в конце концов почему бы и нет...)
Первым я пересмотрела Хокинга, полагаю, что в определенном смысле это уже становится традицией))
Когда знаешь сюжет, знаешь, чем все должно закончиться, начинаешь больше внимания обращать на детали, которые в первый раз выловить было сложнее - слишком много внимания уделялось переживаниям. А сейчас я смотрела и действительно видела... Руки, мимика, движения... Меня завораживает то, как он играет. Собственно это то, что меня до сих пор так восхищает в Бене - его герои... не важно, положительные они или отрицательные, гении, идиоты, посредственности... Они все все равно настоящие, живые, они люди, несовершенные... и именно эта человеческая несовершенность делает их настолько достоверными, так что в какой то момент перестаешь видеть роль... и начинаешь видеть человека.

Следующим был Конец Парада... и уже на пятой минуте я пожалела, что не купила тогда книгу... При чем не купила под самым дурацким предлогом - подумала, что глупо покупать книгу только ради морды на обложке... а то, что Бен в принципе не снимается в плохих фильмах мне тогда в голову почему то не пришло... обидно, черт побери...
Фильм можно охарактеризовать как "мой любимый цвет, мой любимый размер"... в том плане, что время действия и поднятые темы это именно то, на что я готова фетишировать долго и со вкусом)) Сам же герой Камбербэтча это вымерший вид, которого нет уже даже в красной книге. Отчетливо понимая, что рядом с таким человеком я не продержалась бы и пяти минут, я все равно продолжала им восхищаться. Я серьезно... у меня дыхание от него перехватывало.
В четверг пришла домой, думала, лягу наконец пораньше, посплю больше 5 часов... и села смотреть... мне тогда оставалось еще три серии... Стоит ли говорить, что поспать как следует мне опять не удалось) Пока не досмотрела - не успокоилась)) Еще и бегала по квартире от переизбытка эмоций в особо яркие моменты :lol:
Где то на середине повествования фильм почему то начал мне настойчиво напоминать "Искупление", и возникла неприятная мысль, что хэппи энда не будет, я уже даже почти с ней примирилась, хотя и было немного боязно смотреть дальше... Просто, ну это ведь стандартный ход - если герой оказывается в ситуации из которой нет однозначного морально верного выбора, значит нужно кого-то убить... Но, таки нет, это тот случай, когда я рада, что ошиблась)
Как мне удалось все-таки заснуть после этого я, честно говоря практически не представляю...)

И вот сегодня я посмотрела Путешествие на край земли. Ощущения такие же яркие, как в первый раз)
История об эволюции отдельно взятой личности в условиях замкнутого социума... ну то есть о том, как парнишка стремительно повзрослел за 3 месяца путешествия из Англии в Австралию. На самом деле я уже, кажется сказала все, что можно было, а повторяться не хочется. Герои Бена очаровывают своим несовершенством, тем, что они кажутся реальными людьми, словно бы размывается граница между мирами. Это не герои американских боевиков, которые даже мокрые, грязные, избитые и израненные все равно создают такое впечатление, словно только что сошли с обложки журнала... тут этого нет, нет фальши... и именно это так крепко цепляет. Приступы морской болезни, пьяный блеск в глазах, покрасневший от холода нос...
Забавно еще и то, что я никогда раньше об этом не задумывалась. То, что сейчас мне кажется очевидным еще пару лет назад для меня просто не существовало... может быть я и правда взрослею...)

@темы: Эмоции, Мысли вслух, Крышеснос, Воспоминания, мимими и все-все-все, Бенедикт Камбербэтч, для души, О любви, Фильмы, Свобода, Полет

10:15 

in memory...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Если я о чем то навязчиво думаю на протяжении недели, значит нужно об этом написать...
Это было так давно, что уже наверное и не правда... но, пока я помню, это все-таки было...
Я не знаю, почему я вспомнила о Лексе сейчас... знаю только, то это было до того, как Эван скинула мне тот ГПшный фик... так что дело не в ассоциациях.
Мы с Лексом познакомились весной 8ого... он был вторым на моей памяти автором, который действительно оказался парнем. Первым был Даниил Айвер, но с ним я не была знакома... это было еще в школе... в те дремучие времена, когда мне еще в голову не приходило, что с автором можно общаться... да и интернетом я тогда пользоваться особо не умела, если уж на то пошло...)
Я до сих пор не вполне понимаю, как мы умудрились тогда разговориться... я, кажется, попросила открыть мне дневник, а он на меня "набросился"... а уже через несколько сообщений мы рассказывали друг другу о жизни. Впрочем, такое часто случается в сети.
Сложно описать словами, каким он был человеком... но если вы смотрели фильм "3 метра над уровнем неба", то, наверное, поймете... Вспыльчивый, эмоциональный, импульсивный, привыкший всего в жизни добиваться самостоятельно... и да, там были мотоциклы, уличные гонки и бесконечные проблемы с... тогда еще милицией. И конечно же там была Ли... милая Ли... Даже сейчас мне кажется, что я перед ней... не знаю, как сказать... виновата, за то что ничем не смогла помочь. Но как помочь человеку, когда у него рушится жизнь... человеку, который тебе даже не друг... человеку, с которым ты даже не рядом...
Но я видимо отвлеклась... хотя, честно говоря, я понятия не имею, о чем я хочу написать...
Сложно сказать, были ли мы с Лексом друзьями... просто я очень быстро привязываюсь к людям, а он рассказывал о жизни с такой же легкостью, с какой это делала тогда я... Это был единственный дневник, который я прочитала от корки до корки, захваченная, словно странным, но чертовски увлекательным романом...

Меня не было в городе около недели тем летом... когда я вернулась, прочла о том, что Лекс в больнице... он ехал по МКАДу, возвращался домой... а внедорожник перед ним резко затормозил. В тот момент, когда я об этом прочитала... жизнь словно перестала быть реальной... Потому что в реальном мире такого не может быть. Да, я знаю, что это глупо и по детски... но это, пожалуй, был первый раз в моей жизни, когда я столкнулась с чем то подобным... Хотя "столкнулась" - это, наверное, слишком сильное слово для описания ситуации, которая происходила в сотнях километров от меня.
В те дни меня сводил с ума реал, сводил с ума эмоциями настолько яркими и дикими, что днем мне даже удавалось не думать, а по вечерам я возвращалась домой, садилась за комп и мы, вместе с другими обитателями дневника, словно мантру твердили "Все будет хорошо. Лекс сильный, он справится". Ли была там... сидела в палате с ноутбуком и благодарила нес за поддержку. Была операция и кома... наверное никогда в жизни я ни во что с такой силой не верила... наверное, я даже молилась, хотя это для меня совершенно не свойственно. Ли пропала на несколько дней. 31.07.2008 появилась запись о том, что Лекс умер, похороны были вчера...

@темы: так жить нельзя..., Чувства вслух, Полет, Отчаянье, Крик души, Воспоминания, "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с)

21:03 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Видимо это была маленькая кровавая дань за очень хороший день...
На стекло я все таки наступила... впрочем, проходив 6 часов босиком, было бы удивительно, если бы этого не случилось.
Но ничего серьезного на самом деле, так, царапина... даже настроения не испортила) Гроза к слову шикарная началась)) Прям вот настоящая летняя гроза)) Я даже успела застать первую молнию прежде, чем пришла домой...
Когда попрощалась с Ким очень внезапно встретила на Литейном Олю с которой в Лондоне были... воистину - Питер город маленький... вот как раз когда по Невскому шли, сказала, что наверняка на кого-нибудь наткнемся, потому что в такой выходной день народ по центру толпами гуляет... ну и соответственно шансы встретить знакомую физиономию увеличиваются в разы))

@темы: "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), Жизнь, Полет, Свобода, для души, мимими и все-все-все

21:37 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня вдруг пришла в голову дикая мысль - кажется я начинаю понимать Сальери...
Он отравил Моцарта, потому что Моцарт отравил его...

@темы: "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), Бред, Полет, Сортирую тараканов..., так жить нельзя...

14:39 

Клуб анонимных любителей бабочек...)

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня я видела первую бабочку...
В этом городе еще снег местами лежит, но уже летают бабочки...
Все таки мир - удивительное место...)

@темы: для души, Свобода, Полет, Мысли вслух, Красивости

23:07 

про весну

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я чувствую себя немножечко сумасшедшей... ну или не немножечко...
Давно... забыть уже успела, что это такое... я вообще слишком быстро забываю и слишком долго помню...
И у меня весна... моя собственная, совершенно дурацкая... зато с бабочками...)
... с синими бабочками...

@темы: Полет, Свобода, Чувства вслух, Эмоции, Я

21:34 

Да... бабочки уже никогда не будут прежними...

Клуб анонимных любителей бабочек...

В погоне за синей бабочкой...

главная