• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сортирую тараканов... (список заголовков)
10:02 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Чето у меня каша в голове... а еще меня тихонько ломает...
Сижу вот на работе, слушаю саундтреке к Нане (спасибо Холи), навязчиво хочу продолжить читать макси фик по Треку, всю прелесть которого я распробовала только сейчас, когда начала смотреть TOS и поняла, как тонко там все переплетено... А еще выяснилось, что в прошлый раз я забросила его читать ровно на том моменте, когда начали появляться предпосылки к любовной линии... А вообще сам факт того, что можно написать фик в жанре тотального реализма от лица Спока в свое время нехило вынес мне мозг, просто потому что я была искренне уверена, что это невозможно...)
Параллельно я пытаюсь дочитывать фик по СПН, который скинула мне Вива, пересматриваю Рыцаря Вампира... и страстно жажду еще какую нибудь анимешку в том же ключе, но похоже все, что мне могло бы прийти в голову я уже посмотрела в прошлый раз...
До кучи у меня дома лежит дочитанная до половины первая часть Стальной крысы, а коллега по работе как раз сегодня принесла следующую часть Вархаммера...
:facepalm3:
Я чувствую себя последовательной просто до крайности...
Еще меня периодически накрывает желание пересмотреть СПН, что уже совсем за гранью добра и зла...

На самом деле из всего этого я могу сделать только один мало мальски логичный вывод - реальность мне сейчас очень не нравится и видеть я ее категорически не хочу...
Так что пойду ка я дочитывать цикл порно-драбблов по ТинВульфу от Вани и Сон...

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Крик души, Сортирую тараканов..., Стар Трек, Это как?, Я, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

17:28 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера умудрилась, что называется, как в старые добрые времена разрыдаться в метро...
Накатило вдруг... поняла, что меня тошнит от этой дурацкой, бессмысленной работы, от того, что постоянно нет денег, от того, что нельзя ничего хотеть, потому что все равно ничего не получишь, ничего не можешь себе позволить, потому что все равно подведут, пообещают и не выполнят... как обычно...
Накрыло и до сих пор не отпускает...

@темы: Мысли вслух, так жить нельзя..., Сортирую тараканов...

17:47 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Со мной столько всего интересного происходит... только я почему то по прежнему не чувствую себя живой... словно все это не настоящее. Именно то ощущение, когда я прыгала с той сосны - какой смысл бояться, если все это не на самом деле... И так же со всем остальным...
В выходные ходили на Живые огни. Круто, весело, феерверки, фаер, музыка, натанцевались так, что на следующий день ходить не могла (а нефиг потому что по песку на каблуках прыгать). Очаровала мальчика из Харькова, опять таки... а все равно все не то, словно бы не настоящее... А в середине вечера меня так пробило на измену, что я пять минут сидела в гримерке, продышаться не могла... просто так, буквально на ровном месте. Просто рванула гремучая смесь из алкоголя и отчаянья... да еще и Яр малек подлил, не знаю уж, намеренно или нет...
Самое смешное, что ничего страшного так и не случилось, я ни на кого не сорвалась, ни с кем не переспала... и вообще не совершила ничего такого, о чем могла бы пожалеть на утро. В общем и целом провела весьма интересную ночь в компании настолько разношерстной, что сложно себе представить, как все эти люди собрались в одном месте... По мимо всего прочего у нас был мастер класс по танго от репортера из Сирии :facepalm3: Никто не пострадал... как ни странно :nechto: А вообще, как я и говорила, чувство было именно такое, как при том прыжке, потому что когда тебя ТАК ведут, ничего другого просто не остается... только расслабиться и получать удовольствие, ага... :facepalm3:

@темы: Блин, как жить дальше..., "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), Жизнь, Сортирую тараканов..., Это как?, констатация факта

17:21 

Александр

Клуб анонимных любителей бабочек...
На самом деле вот так бывает, вроде не раз и не два фильм смотрела, и все было вроде бы понятно...
А тут вдруг решила пересмотреть... ну да, на почве Греции... и внезапной страсти к творчеству Лето...
Но тем не менее суть не в этом, а в том, что фильм я как то резко и кардинально переосмыслила. То ли доросла, то ли в настроение попало - когда понимаешь, что на кануне вечером говорил что-то ну очень похожее, это в принципе заставляет взглянуть на вещи по новому.
К тому же я скачала режисерскую версию... сложно сказать, лучше она или хуже финальной... некоторые моменты мне показались откровенно лишним, некоторые чрезмерно наигранными... но была там одна сюжетная линия, которой в окончательной редакции сильно не хватало... она совершенно иначе расставляет акценты. И тем не менее я слишком хорошо понимаю, почему ее убрали... Александр и так персонаж очень неоднозначный, сильный, притягательный - это да... но уж никак не положительный... и эта связь делала его еще более неоднозначным. На самом деле мне самой вдргу стало как то не по себе от того, что я собиралась написать... Не потому, что меня могут не понять, просто я сейчас могу зайти в такие дебри рассуждений, из которых потом будет чертовски сложно выбраться...
Вообще да, суть не в его мальчиках или не мальчиках... межличностные отношения в этом фильме так запутанно-болезнены, что для рассуждения о них понадобилась бы еще как минимум пара тройка психоаналитиков. А то я сейчас еще и проецировать начну для полноты ощущений...)
Так вот, суть в том, что неожиданно пришло осознание простой и в общем то даже весьма очевидной мысли. В конечном итоге Александр проиграл. Но такое поражение стоило тысячи успехов. Его мечта была слишком велика для смертного... наверное даже слишком велика для полбога. И тем не менее подошел к ней ближе, чем кому либо из нас когда либо будет суждено...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Мысли вслух, Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., Фильмы

16:49 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Совершенно случайно сейчас на работе мне погадали с кольцом на предмет того, сколько у меня будет детей.
Сказали, что будет одна девочка, и, может быть, если очень захочу, потом мальчик, но под сомнением...
Сижу вот, думаю, как ко всему этому относиться.

@темы: Сортирую тараканов..., констатация факта

22:08 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера на самом деле был один из тех фееричных дней, после которых не то что бы не хочется жить, просто в сравнении обычная повседневность кажется какой то особенно серой и невыразительной.
У нас на работе внезапно организовали корпоратив, то есть реально внезапно, потому что, когда я уезжала в отпуск о нем даже никто не слышал, а когда приехала вроде как все уже было решено. Как выглядит в моем понимании корпоратив? Да никак в общем то... на моих предыдущих работах все сводилось к тому, что все дружно набирались и... да без "и" в общем то.
Вчера нас вывезли в лес, ну то есть реально в лес, от трассы мы пешком топали еще километра два не меньше, и устроили нам такой полноценный тимбилдинг, с активными командными играми, заданиями на кооперацию и прочей... мать моя женщина... я полноценно бегала в последний раз... стыдно сказать, в 2007 году. Это, если не считать за без вечеринки и фестивали, на которых я работала, а там случалось действительно разное... В каком то смысле именно это мне и напомнило все происходившее вчера... мои вечеринки.
Для меня целиком и полностью понятно нежелание за что-то отвечать... но только в одном случае - когда ты не знаешь, что делать. Как можно не хотеть быть капитаном я не знаю, честно. Для меня это желание настолько естественное, что, если я под напрягу помять, то, вероятно, действительно смогу сказать, что оно было со мной всегда. А знаете, что самое смешное? Они меня сами назначили, просто потому что я первая взяла маршрутный лист, а остальным это было не особо интересно. Так появилась команда Крокодилов, под девизом "Кожгалантерея - не про нас. Чемодан не наш формат", которая заняла предпоследнее место, одержав всего две или три победы. Ну да, в момент подсчета результатов было грустно, а если бы мы стали последними, то я наверное и вовсе впала бы в депрессию... Но оно того стоило в любом случае, потому что я даже не представляла, на сколько мне не хватало этого чувства - бежать вперед и знать, что за спиной кто-то есть, что за мной кто-то следует.
А еще я поняла, что физических вещей стала бояться еще меньше, чем несколько лет назад, потому что не задумываясь надела сбрую страховки, когда нужно было строить пирамиду, а потом так же не задумываясь прыгнула с трехметровой высоты на растянутый внизу батут. Это действительно не было страшно, может быть потому что до этого я сама поймала трех или четырех... а может быть потому что не вполне осознавала реальность происходящего. Правда руки у меня потом все равно еще минут десять тряслись, осознала я этот факт уже тогда, когда пыталась наливать себе пива в стакан, а так же когда первая попытка попробовать плов не увенчалась успехом.
Мы с девчонками организовали свой уголок с блек джеком и шлюхами с вином и кальяном, я как раз организовывала нам кальян, когда товарищи инструктора, решив, что мы уже достаточно оклемались, решили начать вручать грамоты особо отличившимся... Я даже не слушала особо, если честно, только честно хлопала в положенных местах, пытаясь параллельно прокалить уголь на полудохлой зажигалке... И каково же было мое удивление, когда прозвучало мое имя... То есть реально, я в первый момент даже не поняла, что мне нужно встать и куда-то пойти. Судя по всему я с таким энтузиазмом гоняла свою команду, что даже инструкторы обратили на это внимания... Диплом я получила, как самый задорный участник сего мероприятия :facepalm3:
На самом деле это было реально неожиданно, просто потому, что со временем привыкаешь к тому, что даже если ты что то делаешь, это в лучшем случае воспринимается как данность, а в большинстве случаев на это и вовсе не обращают внимания.
Потом мы прикончили кальян, допили пиво и вино, и я отправилась играть в волейбол... как выяснилось, в волейбол у нас играют практически исключительно мужчины, исключением были только мы с Верой... и внезапно главный редактор...) А еще выяснилось, что талант таки не пропьешь и я, не игравшая в волейбол со школы, еще помню, как бить по мячу...
На самом деле я уже успела забыть, что с людьми может быть так просто, что нормальным людям в общем то совершенно не обязательно что-то от тебя нужно... Сейчас думаю об этом и понимаю, что то, что творится в моей голове начинает меня по настоящему пугать...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Депресняк, Жизнь, Надежды, Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., для души, мимими и все-все-все

16:45 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мда... сегодня мне снилось, что я вышла замуж... вот так вот взяла и вышла, что называется, мне предложили и я пошла. За своего самого первого парня, которого уже даже почти и не помню... а потом ходила весь сон и думала, а нафига я вообще это сделала...:susp:

@темы: Сны, Сортирую тараканов...

14:05 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мое состояние называется "дожить до отпуска"... при этом я жду не отпуска и даже не поездки в Грецию, это просто повод ни о чем не думать больше. Когда есть, чего ждать, можно просто абстрагироваться от всего остального, заморозить все прочее до достижения одной "цели". Наверное, это чем-то похоже на Скарлетовское "я подумаю об этом завтра".
Честно говоря я даже не смогу сейчас с уверенностью сказать, что не так и от каких именно... мыслей я пытаюсь абстрагироваться таким образом. Здесь можно было бы сказать, что я просто устала. Это действительно так, что уж тут, это банально, но факт. Только вот это далеко не все...
Может быть я действительно подумаю об этом завтра. Сегодня пятница, осталось дотянуть четыре часа, а потом можно будет отпустить себя, наверное, можно будет даже подумать... или отпустить подсознание и половить образы... только вот я совершенно не уверена, что хочу понимать, что именно там происходит.

@темы: Сортирую тараканов..., Я, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

19:16 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Глупо, конечно, но иллюзия того, что кому-то не наплевать, это чертовски приятно...

@темы: Сортирую тараканов..., констатация факта, так жить нельзя...

18:44 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Проснувшись сегодня днем я удивилась, осознав, что в этот раз все было подругому... не было глухого отчаянья, которое сопровождает меня каждый раз, когда фест остается позади. Сначала я удивилась, а потом поняла - в этот раз не приходилось возвращаться домой... по крайней мере не так, как это происходило обычно - когда словно закрываешь за собой дверь в тот, другой мир, тогда есть я и есть реальность с которой непонятно что делать... В этот раз такого не было, не было тихой ночной поездки домой в гордом одиночестве. Были люди, которые опять всего за два дня стали родные, были прокуренные тамбуры, теплое пиво, потрепанные кадры, тщетные попытки сдержать смех, что бы не будить спящий поезд... Была сумасшедшая Кэт, похожая на зайчика из рекламы батареек, милая Мин, кого-то неуловимо мне напоминающая, ответственная Лил, которой выпала роль воспитателя в детском саду, простой и какой-то очень свой Сигурд, спокойный и сдержанный Свят... и ощущение семьи, которое когда-то давно навсегда пленило мою душу... и еще совсем недавно казалось безвозвратно утерянным...)

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Воспоминания, Мысли вслух, Сортирую тараканов..., для души, констатация факта

16:54 

Черт XDXD

Клуб анонимных любителей бабочек...
06.06.2013 в 15:31
Пишет Tani4:

05.06.2013 в 22:36
Пишет ~Sana~:

Это про меня....


URL записи

URL записи

@темы: Сортирую тараканов..., поржать и убежать

21:00 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Волк сошел с ума...
1,5 десятка закачек на торренте...
новое бегство от реальности... точнее не слишком хорошо забытое старое...

@темы: Бенедикт Камбербэтч, Сортирую тараканов..., Фильмы, Я

21:37 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня вдруг пришла в голову дикая мысль - кажется я начинаю понимать Сальери...
Он отравил Моцарта, потому что Моцарт отравил его...

@темы: "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), Бред, Полет, Сортирую тараканов..., так жить нельзя...

15:32 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера вечером пересмотрела Первый класс... это всегда как воспоминания о старом романе - поумилялась на черные водолазки, акульи улыбки, "друг мой", "peace was never an option" и "go fuck yourself"...) Потом пошла посмотрела свой любимый клип, а в итоге не выдержала и откопала тот ролик с позапрошлого Цури, с которого по сути все и началось...)
На самом деле все началось даже не со сценки... Меня попросили посторожить вещи в гримерке, пока команда должна была репетировать... я зашла и увидела мальчика, костюмов еще не было, он просто рассеянно улыбнулся и поздоровался... и у меня вдруг дыхание перехватило, потому что я увидела перед собой Чарльза в исполнении МакЭвоя... а уж когда я увидела их в костюмах... невероятное ощущение) Вот уже сколько лет смотрю на фестивали и все равно никак не могу привыкнуть - каждый раз захватывает, когда вижу что-то действительно мое...) Я потом весь фест ходила и им с Эриком улыбалась... ну поднимали они мне настроение одним фактом своего существования...) Самое смешное, что он это не только заметил, но и запомнил) Я потом случайно не него в контакте наткнулась и добавила в друзья, мы даже немного попереписывались. В живую так ни слова друг другу и не сказали, я даже не помню, как его зовут... Цури был почти полтора года назад. А две недели назад на фесте столкнулась с ним, и он со мной по здоровался... не знаю, узнал или нет, может просто показалось, что лицо знакомое... Но ностальгия на меня нахлынула знатная...)
Прям вот хочется какой-нибудь макси по Первому классу перечитать *_*

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Воспоминания, Мысли вслух, Сортирую тараканов..., Фильмы, Я

22:38 

Клуб анонимных любителей бабочек...

Listen or download Berlin Mitte Battlefield for free on Prostopleer

Фанатки на завтрак не остаются...

Я про сам фильм писать не буду, он прикольный, хоть и понравится, наверное, далеко не всем...
Просто песни в настроение попали...)

Я сегодня целый день как зверь в клетке... опять это дурацкое желание "вырваться". Я чувствую себя запертой, хотя именно сейчас я свободна, как ветер...
Уже третий день не могу писать, от главы готова только треть... и я вроде наконец знаю, что будет дальше, но оно просто не пишется.
Ну да, я опять жалуюсь. Просто я задыхаюсь и никак не могу дождаться, когда же уже наконец это пройдет...

@темы: Крик души, "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Сортирую тараканов..., констатация факта, посолить и сжечь...

13:16 

Клуб анонимных любителей бабочек...
В кино я кстати тоже вчера сходила забавно...
Началось все еще в тот момент, когда я села в маршрутку. В маршрутке ехал мальчик чем то неуловимо, но навязчиво напоминавший Джека Джилленхола, и практически всю дорогу я провела в воспоминаниях о фильмах с участием данного товарища, скатилась в итоге на Горбатую Гору и мысли о том, что в ближайшие лет 5 я вряд ли решусь ее пересмотреть... Тяжелые фильмы бывают двух типов - острые, которые словно попадают в резонанс с собственными эмоциями и имеют замечательное свойство вскрывать собственную боль, и просто тяжелые, после которых остается ощущение, словно на грудь бетонную плиту опустили и приходится постараться, что бы сделать каждый вдох... Вот Горбатая гора определенно из вторых...
Мальчик вышел из маршрутки где-то на середине пути и я благополучно выбросила его из головы, погрузившись в книжку...

В зале нас было человек 6, не больше... будний день в конце-концов, да и кинотеатр фактически в спальном районе...
Каково же было мое удивление, когда тремя рядами ниже я увидела того самого мальчика... Бывают же совпадения XD

На середине сеанса нам зачем то врубили свет Оо Промучившись 15 минут и осознав, что само собой ничего похоже не изменится, я пошла общаться с девочками-билетершами. Я прошла коридорчик 20 метров, сказала девочкам две фразы (после чего меня заверили, что все щас будет) и вернулась обратно... почему то когда я садилась на свое место, сердце билось у меня так, словно всю дорогу туда и обратно я как минимум бежала, и дышала я не лучше... Все таки, когда с тобой начинает воевать собственный организм - это как минимум страшно...(

Остаток сеанса, впрочем, прошел без приключений. Я честно порыдала в конце и вышла из зала почти довольная жизнью...

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Сортирую тараканов...

17:06 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вы отмечаетесь в комментах, а я задаю вам самый животрепещущий вопрос в отношении вас, который меня интересует. Вы отвечаете у себя откровенно, без утайки и тащите фмоб дальше по дайрам.

от HolyPryce что тебя изначально привело на дневники и почему захотелось остаться?)

На дневники меня изначально привели Синт и моя графомания.
Держать эмоции в себе я, как известно, не умею от слова совсем, и дайр оказался на удивление хорошим выходом...)
Ну а потом пошло-поехало - фандомы, события, фики, сообщества, эмоции...))

от Захария какой он, идеальный мужчина?
Мда... задачка...
Он сильный... морально, да и физически тоже... ему есть о чем рассказать, его интересно слушать, он чем то увлечен... он мечтает, к чему то стремится, что то создает... он способен постоять за себя и за тех, кто ему дорог... он будет принимать меня как равную, но при этом не забывать, что я женщина... а вообще, идеальный мужчина - Жоффрей де Пейрак... образ лет в 12 покоривший мою душу и судя по всему так и оставшийся непревзойденным

@темы: Мысли вслух, Сортирую тараканов..., Я

14:04 

"Обещать не значит жениться"

Клуб анонимных любителей бабочек...
Посмотрела вчера фильм "Обещать, не значит жениться"... долго боролась с желанием побиться головой обо что нибудь твердое. Нет, я конечно ни разу не Скарлетт Йохансон... но блин, похоже(((
А вообще, Дженифер Энистон и Бен Афлейк - мимими... хоть и совершенно не мой случай, но реально мимими))
Это была пятиминутка эмоций)

@темы: Сортирую тараканов..., Фильмы, Чувства вслух

10:27 

И опять Отблески...)

Клуб анонимных любителей бабочек...
Откопала арт с ызаргами...:lol:
воистину, после Контагио ызарги уже никогда не будут прежними :crazylove:
Да, я знаю, что для нормального человека все это звучит, как кромешный бред...

@темы: Сортирую тараканов...

01:32 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Такая кутерьма в голове в последнее время.
И вроде столько всего происходит, а я все равно словно живу по другую сторону, то ли в воспоминаниях, то ли просто в собственных мыслях.
Даже читаю постольку, поскольку... у меня щас три книжки параллельно и самое смешное, что из них трех торкает только одна - 50 оттенков, каким бы бредом она не была. Вот вроде должна быть книжка для разгрузки мозга, а в итоге наоборот заставляет думать, и чем дальше я читаю, тем к более интересным выводам прихожу... не про Ану с ее вечно озабоченным Кристианом, про себя, про свои же собственные воспоминания.
А вообще, сижу и думаю, сколько же в нашей жизни условностей. Совершенно бессмысленных ограничений, которые только усложняют всем жизнь и рождают новых тараканов... И да, это я в том числе про секс сейчас... Вон, у меня там "полуголая" аватарка в контакте... и я отлично понимаю, что добрая половина народа будет от нее банально плеваться, называть глупостью, пошлостью и тд. А мне нравится. Не столько сама фотка, сколько воспоминания о том, что я чувствовала, когда мы с Ким фоткались. Или вот например вчера ее (Ким) отец умудрился зайти к нам без стука... а я была топлесс. И вот честно, я даже особо не смутилась, тем более что волосы меня сейчас весьма неплохо закрывают. Просто сам факт забавен - я действительно стала считать, что это не моя проблема. Я хочу сломать нос своему бывшему парню. За что? Да как обычно в общем то - за трусость.
Но суть в общем то не в этом. А в том, что все это уже давно не вписывается в рамки "нормальности", которые когда то давно передо мной стояли.
Я не думаю о том, хорошо это или плохо. Скорее мне интересно, что же все таки будет дальше...

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "моя скромность моей пошлости не мешает" (с), Воспоминания, Мысли вслух, Полет, Свобода, Сортирую тараканов...

В погоне за синей бабочкой...

главная