Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блин, как жить дальше... (список заголовков)
13:32 

что то меня прям проняло

Клуб анонимных любителей бабочек...
26.02.2015 в 11:11
Пишет Capt. Jack Harkness:

лента принесла прекрасное
17.02.2015 в 21:49
Пишет Hartahana:

Мама сказала "Спать на краю нельзя, или придёт волчок, заберёт к себе". Мама сказала: "Слушай меня, дитя, Иначе быть в этом доме большой беде". Маму забрали феи ночной порой - я до сих пор вижу блеск невесомых крыл. Бабушка говорит: не придёт домой мама отныне, забыв всех, кто с нею был.

Бабушка строгая, статная, говорит: "Бойся танцующих фей, не ходи к холмам". Бабушка обещает подольше жить, чтобы растить меня так, как желала мать. Бабушка в ночь улетает на помеле. Утром в окне не видать её силуэт. Старшая из сестёр теперь говорит, бабушку взяли охотники, встав на след.

Старшая из сестёр красива, умна. Знает ведьмины тайны, боится огня. Грезит о принце, видит его во снах, пляшет на сеновале на грани дня. Ночью уходит на пруд, танцевать с водой, только однажды в наш не приходит дом. Танцы её обернулись большой бедой, воды пруда покрываются тонким льдом.

Мать говорила, спать на краю нельзя. Или придёт волчок, заберёт себе. Только себя мне некуда больше девать. В небе луна начинает полночный бег. Мёртвая тишина, даже ветер сегодня смолк. Тихо ложусь на самом-самом краю. В комнату входит неслышно огромный волк.

Здравствуй, моя судьба. Я тебе сдаюсь.

URL записи

URL записи

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Блин, как жить дальше..., Свобода, для души

15:06 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Этот неловкий момент, когда не разговариваешь с единственным человеком, с которым можно поделиться восторгами по поводу происходящего в очередном сериальчике : /

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), Блин, как жить дальше..., Крик души, Мысли вслух, констатация факта

10:41 

Клуб анонимных любителей бабочек...
18.02.2015 в 09:36
Пишет Capt. Jack Harkness:

18.02.2015 в 09:29
Пишет Сильвестр:

Немного...
О великом и могучем. Нашел на просторах, не смог пройти мимо!
Ну, надо же!



URL записи

URL записи

@темы: поржать и убежать, Блин, как жить дальше...

23:42 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня вдруг поняла, что два года, проведенные рядом с максом не остались без последствий. Максы ужасно не любят, когда их просто так трогают, не по делу, когда подходят близко, заглядывают через плечо, пытаются обнять, поцеьовать, по голове погладить. А я же очень тактильная сама по себе, мне постоянно нужен контакт. Приходилось подстраиваться, потому что чувствовалось -человеку неприятно.
И теперь приходится переступать через последствия каждый раз, когда хочешь дотронуться до человека, потому что где то в глубине мозга прочно засело, что ему это может быть неприятно.
Человека уже нет давно в моей жизни, а последствия общения с ним живы, словно грязный след от ботинка, а как стереть - непонятно.

@темы: так жить нельзя..., посолить и сжечь..., констатация факта, Я, Сортирую тараканов..., Отчаянье, Воспоминания, Блин, как жить дальше...

15:45 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Каникулы как то внезапно заканчиваются...((
И нет, у меня нет ощущение, что 1 января было только вчера, у меня наоборот такое чувство, что оно было месяц назад... а то и больше. Я после фестов то никогда не знаю, как на работу выходить с таким то сдвигом мозга... а теперь и подавно. Как я работать то буду Оо меня словно отформатировали нафиг...
А еще во мне снова проснулся интроверт... не то что бы он серьезно засыпал, но все что мне хочется - это обратно под одеялко... тем более что все все равно как обычно заняты и все мои попытки перестать быть ленивой картофелиной моими немногочисленными оставшимися друзьями были благополучно пресечены... все такие занятые, блин, и только я походу нихрена не делаю(( А что бы идти в одиночку гулять под снегопадом у меня видимо не достаточно лирическое настроение...

Так что третий сезон Сынов Анархии меня ждет.
До конца каникул оставалось два дня... хотя, уже наверное полтора....


@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Блин, как жить дальше..., Депресняк, Мысли вслух, Я, констатация факта

21:28 

Клуб анонимных любителей бабочек...
15:55 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Это все-таки случилось - я основательно залипла на Мушкетеров.
С одной стороны сериал просто пестрит мелкими историческими косяками, которые постоянно бросаются мне в глаза... это ведь не Мерлин, никогда не претендовавший на историческую достоверность. С другой стороны не смотреть просто не получается... все, что было, впрочем, я уже досмотрела.
Посмотрев первые пять серий я, помнится, говорила, что из мужиков меня там никто не радует - Д'Артаньян малолетнее нечто, вызывающее разве что материнский инстинкт, хотя мордашка, конечно смазливая, Арамис - бабник, Атос - алкоголик и унылое нечто... ну не могу я воспринимать его трагическую судьбу вот в таком переплете... а Портос - это Портос... он мне напоминает большого добродушного пса по типу Бетховина... >_<
Но вот на днях я посмотрела вторые пять серий и меня внезапно перемкнуло... то ли образ они наконец раскрыли, то ли у меня за последние пару недели произошли существенные сдвиги в мировозрении, но Арамисом я прониклась страстно... И как раз, стоило этому произойти, сезон закончился... сидим-ждем...>_<

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Блин, как жить дальше..., Крышеснос, Фильмы, констатация факта

14:43 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Последняя часть трилогии Джуд называлась Невозможное счастье. Наверное я медленно соображаю, но в сущности это как с тем стаканом, который либо наполовину пуст, либо наполовину полон. Далекой весной второго курса, когда я читала ее впервые у нее было только одно значение - невозможное, в смысле невероятное, не поддающееся описанию. Потом пришло второе значение, в сущности прямое, полное горечи и разбившихся надежд. Какое из значений имела в виду сама Джуд... сдается мне, что оба, если она хотя бы в половину так гениальна, как мне всегда казалось, то точно оба...)
К чему все это?
Да просто, вчера ночью я дочитала трилогию... ей уже 10 лет, первым частям даже больше, а она удивительно не устаревает. Забавно, когда я перечитывала ее в прошлый раз она показалась мне сопливо-наивной. Сейчас почему то уже не кажется. Странными все ж таки путями блуждает сердце, если раз за разом все возвращается к тому, с чего все начиналось.

@темы: Полет, Отчаянье, Мысли вслух, Депресняк, Грустное, ГП, Воспоминания, Блин, как жить дальше..., "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с)

15:29 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Уже неделю нормально не писала. За компьютер совершенно не хотелось - с телефона отвечала на сообщения вот собственно и все. Да и сегодня не планировала вылезать, если честно, оно как то само вышло.
У меня все как обычно внезапно) Уволилась с работы в пятницу... ну то есть в итоге в четверг)) Должна была работать до пятницы, но в итоге в четверг отпросилась и рванула с Никиткой в Москву на машине. Совершенно безумный трип, если честно... ночь и дорога... Сразу вспомнились времена Сверхъестественного :lol: романтика дороги и все дела... тогда я не представляла, что подобное действительно способно меня вдохновить, на практике, так сказать. Выяснилось, что вполне себе способно. Дорога - это свобода. После бесконечных дней проведенных в офисе, в каждодневной рутине, по заранее известному маршруту, эта поездка была как глоток свежего воздуха. Из Москвы мы отправились в Вологду, по дороге остановившись в Ярославле.
Ни разу не была ни в Ярославле, ни в Вологде. Там еще более непривычно, чем в Москве... наверное, я просто слишком сильно привыкла к большим городам, в итоге маленькие мне кажутся чем-то навроде заповедника)
В первую очередь в глаза бросилось зашкаливающее число храмов... видимо до них, в отличии от Питерских и Московских советские власти не добрались. А еще там холодно и все еще настоящая зима со снегом, как выяснилось, от зимы я уже успела капитально отвыкнуть, хотя у нас тоже снег сошел не так уж давно.
Обратная дорога далась сложнее, сказывался недостаток сна, ужасная дорога и погода, для описания которой цензурных слов не остается... Снег начавшийся где-то около Череповца по мере приближения к Лен.области плавно перетекал в проливной дождь, смывавший остатки сугробов и дороги.
Всего лишь двое суток, но я провела их словно в каком то параллельном мире, ни капли не похожем ни на одну из моих реальных жизней. Я с удивлением обнаружила, что в машине не просто можно жить, ее можно практически считать домом. Странное ощущение...

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Жизнь, Полет, Свобода, Эмоции, Я

10:17 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Всю последнюю неделю... да и некоторое время до этого я ловлю себя на том, что думаю о Лондоне... и конечно же хочу назад... На каникулах я не раз задумавшись понимала, что иду по ТЕМ самым улицам, и это для меня достаточно странно... Больше года я ни о чем подобном не думала, а тут вдруг накрыло. Мне даже глаза не нужно закрывать, что бы перед внутренним взором появлялись картинки. Лондон я запомнила странно... погода в те две недели была разная, и дождь шел... хоть и редко, и холодно было в последние дни... но я почему то запомнила залитые солнцем улицы, плавящиеся под палящими лучами. Подобного я не ощущала никогда - ни здесь, ни в солнечной Греции этим летом... там постоянно стояла жара, градусов на 10 выше, усугубленная обилием камня, но это все равно казалось... нормальным что ли. А там было совершенно отчетливое физическое ощущение, что свет давит, он воспринимался словно поток, нечто плотное... Оля тогда словила солнечный удар и весь следующий день провалялась... а у меня было продолжение банкета, я весь день провела в городе, обошла все, до чего смогла дотянуться... и это был настолько мой день, хоть и проведенный в гордом одиночестве в незнакомом городе. Это еще одно удивительное свойство Лондона, которое не укладывалось у меня в голове в первое время - к нему привыкаешь. Практически моментально. Не смотря на чудовищный контраст с нашей жизнью, когда я приехала туда у меня практически не было диссонанса - там все так, как должно быть и это совершенно естественно. Я бродила по улицам, музеям, спускалась в метро, садилась в автобус, прошла насквозь Гайд парк... жалею что так толком и не погуляла по нему - к тому моменту, как мы до него добирались, оба раза уже не было сил практически... даже покаталась на колесе... И все это время я не чувствовала себя одинокой или потерянной, не боялась заблудиться, не испытывала неуверенности... а ведь все эти чувства для меня более чем свойственны. Я, конечно, устала дичайше и ноги под конец конкретно отваливались, но это была та редкая усталость, которая приносит с собой удовлетворение.
В общем то я и здесь периодически забиваю на все... и просто иду. Вместо того, что бы спускаться в метро или садиться на автобус, час такой прогулки наедине с плеером дает больше, чем несколько часов сна, чтения или иного отдыха.

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), UK, Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Мечты, Мысли вслух, Полет, Эмоции

12:20 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ну что ж... я дочитала Систему Нелюбимых до конца... и теперь встает логичный вопрос - как жить дальше...
Потому как за эти две с половиной недели эта история... не то что бы изменила мою жизнь, скорее уж очень серьезно скорректировала мировосприятие. Главное не забывать все то, что мне удалось сейчас понять и придумать себе какую-нибудь цель. Тогда все будет нормально.
Одно жаль - теории взаимодействия, которые у меня появились в процессе прочтения, проверить так скорее всего и не удастся... потому что человека, на котором их имело бы смысл проверять я в ближайшее время точно не увижу... а с Ником скорее всего просто не прокатит, даже не смотря на то, что он, пожалуй, единственный из моих близких знакомых, кто хоть что то понимает в энергетических взаимодействиях... Да и объективно нечем мне сейчас... я на нуле, у меня на себя то энергии уже не хватает(( Вот в прошлые выходные было чем делиться... загоревшаяся мечта - это офигенный источник энергии, особенно если эту энергию пустить в реализацию - тогда еще больше прибудет. А мне этого не удалось, мечта вспыхнула и перегорела, наткнувшись как обычно на суровую стену реальности, с ней выгорели и остатки энергии... да так, что к концу недели я еле держалась на ногах, с приступами мигрени, перепадами давления и прочими не слишком жизнеутверждающими симптомами...
Больше всего сейчас я боюсь апатии, которая неизменно следует за такими состояниями... Я уже поняла, что ничего не случится. Лимит чудес уже давно исчерпан. Но впасть в депрессию я сейчас просто не могу себе позволить - это будет абсолютным крахом всего. Что делать я, впрочем, тоже не знаю... Разве что таки верить в чудо...

@темы: Отчаянье, "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), так жить нельзя..., констатация факта, Я, Полет, Мысли вслух, Крик души, Грустное, Бред, Блин, как жить дальше..., Эмоции, "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с)

14:07 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера вечером дочитала "Географ глобус пропил".
Эта фраза уже становится у меня баяном, но я даже не знаю что сказать.
И тем более не уверена, стоит ли книгу рекомендовать к прочтению. У меня есть стойкое ощущение, что большинству она вряд ли понравится... Мне... нет, я не могу сказать, что мне она понравилась. Я не пожалела, что ее прочитала... И да, юмор там весьма неплохой... Но блин, сколько я рыдала...
Еще одна избитая фраза - я многое для себя поняла... а еще поняла, что это понимание ровным счетом ничего для меня не изменит.

@темы: Блин, как жить дальше..., Мысли вслух, констатация факта

17:47 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Со мной столько всего интересного происходит... только я почему то по прежнему не чувствую себя живой... словно все это не настоящее. Именно то ощущение, когда я прыгала с той сосны - какой смысл бояться, если все это не на самом деле... И так же со всем остальным...
В выходные ходили на Живые огни. Круто, весело, феерверки, фаер, музыка, натанцевались так, что на следующий день ходить не могла (а нефиг потому что по песку на каблуках прыгать). Очаровала мальчика из Харькова, опять таки... а все равно все не то, словно бы не настоящее... А в середине вечера меня так пробило на измену, что я пять минут сидела в гримерке, продышаться не могла... просто так, буквально на ровном месте. Просто рванула гремучая смесь из алкоголя и отчаянья... да еще и Яр малек подлил, не знаю уж, намеренно или нет...
Самое смешное, что ничего страшного так и не случилось, я ни на кого не сорвалась, ни с кем не переспала... и вообще не совершила ничего такого, о чем могла бы пожалеть на утро. В общем и целом провела весьма интересную ночь в компании настолько разношерстной, что сложно себе представить, как все эти люди собрались в одном месте... По мимо всего прочего у нас был мастер класс по танго от репортера из Сирии :facepalm3: Никто не пострадал... как ни странно :nechto: А вообще, как я и говорила, чувство было именно такое, как при том прыжке, потому что когда тебя ТАК ведут, ничего другого просто не остается... только расслабиться и получать удовольствие, ага... :facepalm3:

@темы: Блин, как жить дальше..., "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), Жизнь, Сортирую тараканов..., Это как?, констатация факта

22:08 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера на самом деле был один из тех фееричных дней, после которых не то что бы не хочется жить, просто в сравнении обычная повседневность кажется какой то особенно серой и невыразительной.
У нас на работе внезапно организовали корпоратив, то есть реально внезапно, потому что, когда я уезжала в отпуск о нем даже никто не слышал, а когда приехала вроде как все уже было решено. Как выглядит в моем понимании корпоратив? Да никак в общем то... на моих предыдущих работах все сводилось к тому, что все дружно набирались и... да без "и" в общем то.
Вчера нас вывезли в лес, ну то есть реально в лес, от трассы мы пешком топали еще километра два не меньше, и устроили нам такой полноценный тимбилдинг, с активными командными играми, заданиями на кооперацию и прочей... мать моя женщина... я полноценно бегала в последний раз... стыдно сказать, в 2007 году. Это, если не считать за без вечеринки и фестивали, на которых я работала, а там случалось действительно разное... В каком то смысле именно это мне и напомнило все происходившее вчера... мои вечеринки.
Для меня целиком и полностью понятно нежелание за что-то отвечать... но только в одном случае - когда ты не знаешь, что делать. Как можно не хотеть быть капитаном я не знаю, честно. Для меня это желание настолько естественное, что, если я под напрягу помять, то, вероятно, действительно смогу сказать, что оно было со мной всегда. А знаете, что самое смешное? Они меня сами назначили, просто потому что я первая взяла маршрутный лист, а остальным это было не особо интересно. Так появилась команда Крокодилов, под девизом "Кожгалантерея - не про нас. Чемодан не наш формат", которая заняла предпоследнее место, одержав всего две или три победы. Ну да, в момент подсчета результатов было грустно, а если бы мы стали последними, то я наверное и вовсе впала бы в депрессию... Но оно того стоило в любом случае, потому что я даже не представляла, на сколько мне не хватало этого чувства - бежать вперед и знать, что за спиной кто-то есть, что за мной кто-то следует.
А еще я поняла, что физических вещей стала бояться еще меньше, чем несколько лет назад, потому что не задумываясь надела сбрую страховки, когда нужно было строить пирамиду, а потом так же не задумываясь прыгнула с трехметровой высоты на растянутый внизу батут. Это действительно не было страшно, может быть потому что до этого я сама поймала трех или четырех... а может быть потому что не вполне осознавала реальность происходящего. Правда руки у меня потом все равно еще минут десять тряслись, осознала я этот факт уже тогда, когда пыталась наливать себе пива в стакан, а так же когда первая попытка попробовать плов не увенчалась успехом.
Мы с девчонками организовали свой уголок с блек джеком и шлюхами с вином и кальяном, я как раз организовывала нам кальян, когда товарищи инструктора, решив, что мы уже достаточно оклемались, решили начать вручать грамоты особо отличившимся... Я даже не слушала особо, если честно, только честно хлопала в положенных местах, пытаясь параллельно прокалить уголь на полудохлой зажигалке... И каково же было мое удивление, когда прозвучало мое имя... То есть реально, я в первый момент даже не поняла, что мне нужно встать и куда-то пойти. Судя по всему я с таким энтузиазмом гоняла свою команду, что даже инструкторы обратили на это внимания... Диплом я получила, как самый задорный участник сего мероприятия :facepalm3:
На самом деле это было реально неожиданно, просто потому, что со временем привыкаешь к тому, что даже если ты что то делаешь, это в лучшем случае воспринимается как данность, а в большинстве случаев на это и вовсе не обращают внимания.
Потом мы прикончили кальян, допили пиво и вино, и я отправилась играть в волейбол... как выяснилось, в волейбол у нас играют практически исключительно мужчины, исключением были только мы с Верой... и внезапно главный редактор...) А еще выяснилось, что талант таки не пропьешь и я, не игравшая в волейбол со школы, еще помню, как бить по мячу...
На самом деле я уже успела забыть, что с людьми может быть так просто, что нормальным людям в общем то совершенно не обязательно что-то от тебя нужно... Сейчас думаю об этом и понимаю, что то, что творится в моей голове начинает меня по настоящему пугать...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Депресняк, Жизнь, Надежды, Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., для души, мимими и все-все-все

22:27 

Травлю себе душу, не обращайте внимания...

Клуб анонимных любителей бабочек...
18:02 

Немного про фест...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я стала счастливым обладателем черной чернушки, которая теперь живет у меня на телефоне)) Мне ее Ренди купил... а потом где то достал такую же для Мин, хотя в магазинчике они уже закончились... достал и привез, у них же поезд только через пол часа после нашего прибыл на вокзал. И почему я никогда не залипаю на хороших парней?
Весь второй день я бегала слушать, как поет Генджи... у него было целых три песни и первая - та самая, которую я услышала в его исполнении на Цури в 11 году, когда взошла его звезда... Тот раз я никогда не забуду. Я в зале то случайно оказалась, в тот раз я волонтерила еще, и у меня просто было свободное время и я села в зале, посмотреть что происходит...
На сцену вышел мальчик, в простой рубашке и брюках, ничего особенного, совершенно ничего, в зале прямо ощущалось, что его никто не воспринял всерьез... ну да, мы привыкли к краскам, эпатажу, безумным нарядом... а тут просто обычный мальчик... а потом заиграла музыка и он запел...
Когда через какое то время я пришла в себя, у меня было ощущение, что прошло не меньше часа и что это время я провела где-то далеко от этого зала, я ничего не помнила, кроме странного ощущения, не отпускающего душу - ускользающего тепла и невозможности вернуться... И тут я осознала, что он все еще поет. Песня длилась всего чуть больше пяти минут. Когда она закончилась, зал взорвался, в тот вечер он еще два раза исполнял ее, его просто не хотели отпускать...)
Что именно произошло в тот день со мной - я не знаю, но со мной не было такого никогда до этого и ни разу не повторялось после.

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Полет, Я

21:06 

Про медведя...)

Клуб анонимных любителей бабочек...






Что там происходило на самом деле я расскажу как нибудь в другой раз... но этого медведя я еще дооолго не забуду :lol:

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Блин, как жить дальше..., Фото, Я, констатация факта

16:47 

Клуб анонимных любителей бабочек...
У меня шок :susp:
В Хрониках Арции умудрился засветиться Алва...
Блин, как жить дальше Оо

@темы: Отблески Этерны, Блин, как жить дальше..., "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с)

14:31 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вот я собственно и вернулась)
С возвращением меня...)

А еще я дочитала Полночь, теперь вот сижу и думаю, как жить дальше.
Эмоций много, мыслей много, а до проды еще черт знает сколько месяцев...((

@темы: Блин, как жить дальше..., Жизнь, Я

14:34 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ловлю культурный шок - пересматриваю Горца.
Не могу понять сразу целую толпу вещей... Во первых выяснилось, что второй фильм я помню практически наизусть... при том, что первый, судя по всему полностью не смотрела ни разу Оо
Во вторых я почему то была свято уверена, что шит во втором фильме был красным и окрашивал небо именно красными всполохами... откуда что берется?
В третьих, судя по всем, когда тебе 8-10 лет вещи воспринимаются совершенно иначе (да, я знаю, что я капитан очевидность))Короче в моей памати отразилась исключительно отцензурированная версия событий, а Конор МакЛауд запомнился милым парнем, который не набрасывается на девушек в темных переулках со вполне конкретными намерениями... впрочем, судя по всему Луиза совершенно не была против :lol:
Ладно, пойду смотреть дальше, это, чувствую, еще не все мозговыносы, которые меня ждут...)
А еще там Шон Конери... и он как всегда прекрасен =)

@темы: Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Фильмы

В погоне за синей бабочкой...

главная