Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
19:51 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я таки посмотрела первую серию новой экранизации Сейлор Мун *_*
Прям мурашки по телу бегали. Это круто, что бы там кто ни говорил.
Непривычная рисовка и цветовые решения, очень красивые инструменталки. Графика ближе к манге (и да, я не удержалась и не так давно ее перечитала), сюжет судя по всему тоже. Персонажи кажутся старше, чем в старой экранизации и более... изящными что ли. Джедайт (или все ж таки Жедаит?) вообще няшка, но уж больно малолетним кажется.
Печалит, что следующую серию ждать две недели...(

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Фильмы

16:21 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Увидела на прошлой недели на ТВ3 рекламу Секретных Материалов, пару дней мучилась, но потом все таки сдалась - скачала и решила таки исполнить давнюю мечту и пересмотреть все с начала до конца))
Удивительно то, что я была уверена - когда то давно в универе я уже предпринимала такую попытку, по моим воспоминаниям меня хватило сезона на полтора... но, учитывая тот факт, что даже в первом сезоне мне попадались серии, которых я никогда в жизни не видела, дальше намерений тогда мое желание не пошло.

@темы: Воспоминания, Фильмы, для души

19:56 

Клуб анонимных любителей бабочек...
На прошлой неделе ходили с друзьями в бар.
У Ника был коктель с вишенкой, которую я не долго думая стащила... и тут мне вдруг вспомнилось:
"Я всегда считал, что история про то, будто черенок от вишни можно завязать в узел языком – полный бред (я даже пытался проверить эту городскую легенду в духе «разрушителей мифов» на собственном опыте, и хрен что у меня получилось, кроме как подавиться этим самым черенком). " (с)
Что самое интересное, я всегда считала примерно так же и мне даже в голову не приходило попробовать это сделать - все равно ведь не получится...
А тут почему то пробило попробовать - чисто по приколу, без надежды на успех... Это заняло довольно много времени, но знаете, у меня это все таки получилось, от чего я сама прибывала в тихом шоке...)

@темы: Воспоминания, "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Просто так, Я, констатация факта

16:40 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Когда то давно в детстве я то ли услышала, то ли где то вычитала мысль про то, что боги существуют, пока в них верят... мысль в общем то не нова и юзалась везде, где только не лень, в том числе и в фильме Великий Мерлин, который я пересматривала с месяц назад... Интересно, что с тех пор мне не дает покоя одна мысль, простая до безобразия - это справедливо не только для богов, но и для людей.
Собственно, думала я не об абстракции, а о конкретике - людская вера дает богам силу, необходимую, что бы быть богами, поклонение, обращенные молитвы, пожертвования - все это направленный поток энергии... Но, если уйти из области эзотерики, и вернуться обратно на землю. Ведь по факту с людьми происходит ровным счетом то же самое - вера, поклонение, молитвы людей, направленные на другого человека способны давать ему силу, при должном применении, способную изменять окружающий мир... Может быть именно поэтому "не сотвори себе кумира"? Потому что в конечном итоге это действительно возможно...
На самом деле я вспоминаю свой собственный опыт, не сопостовимый с божественным... и тем не менее весьма показательный. Когда тебя любят, уважают, стремятся к твоему расположению не просто друзья и родственники, но и люди, с которыми ты даже ни разу в жизни не говорил... это дает силу, которую просто невозможно не чувствовать. Это энергия, которая кажется неотъемлемой частью тебя самого, кажется, что она твоя собственная, что все, что ты делаешь - делаешь исключительно ты сам... но на самом деле это не совсем так. Без сили чьей то веры это было бы просто невозможно.

@темы: Мысли вслух, Воспоминания, "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с)

14:43 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Последняя часть трилогии Джуд называлась Невозможное счастье. Наверное я медленно соображаю, но в сущности это как с тем стаканом, который либо наполовину пуст, либо наполовину полон. Далекой весной второго курса, когда я читала ее впервые у нее было только одно значение - невозможное, в смысле невероятное, не поддающееся описанию. Потом пришло второе значение, в сущности прямое, полное горечи и разбившихся надежд. Какое из значений имела в виду сама Джуд... сдается мне, что оба, если она хотя бы в половину так гениальна, как мне всегда казалось, то точно оба...)
К чему все это?
Да просто, вчера ночью я дочитала трилогию... ей уже 10 лет, первым частям даже больше, а она удивительно не устаревает. Забавно, когда я перечитывала ее в прошлый раз она показалась мне сопливо-наивной. Сейчас почему то уже не кажется. Странными все ж таки путями блуждает сердце, если раз за разом все возвращается к тому, с чего все начиналось.

@темы: Полет, Отчаянье, Мысли вслух, Депресняк, Грустное, ГП, Воспоминания, Блин, как жить дальше..., "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с)

15:29 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Уже неделю нормально не писала. За компьютер совершенно не хотелось - с телефона отвечала на сообщения вот собственно и все. Да и сегодня не планировала вылезать, если честно, оно как то само вышло.
У меня все как обычно внезапно) Уволилась с работы в пятницу... ну то есть в итоге в четверг)) Должна была работать до пятницы, но в итоге в четверг отпросилась и рванула с Никиткой в Москву на машине. Совершенно безумный трип, если честно... ночь и дорога... Сразу вспомнились времена Сверхъестественного :lol: романтика дороги и все дела... тогда я не представляла, что подобное действительно способно меня вдохновить, на практике, так сказать. Выяснилось, что вполне себе способно. Дорога - это свобода. После бесконечных дней проведенных в офисе, в каждодневной рутине, по заранее известному маршруту, эта поездка была как глоток свежего воздуха. Из Москвы мы отправились в Вологду, по дороге остановившись в Ярославле.
Ни разу не была ни в Ярославле, ни в Вологде. Там еще более непривычно, чем в Москве... наверное, я просто слишком сильно привыкла к большим городам, в итоге маленькие мне кажутся чем-то навроде заповедника)
В первую очередь в глаза бросилось зашкаливающее число храмов... видимо до них, в отличии от Питерских и Московских советские власти не добрались. А еще там холодно и все еще настоящая зима со снегом, как выяснилось, от зимы я уже успела капитально отвыкнуть, хотя у нас тоже снег сошел не так уж давно.
Обратная дорога далась сложнее, сказывался недостаток сна, ужасная дорога и погода, для описания которой цензурных слов не остается... Снег начавшийся где-то около Череповца по мере приближения к Лен.области плавно перетекал в проливной дождь, смывавший остатки сугробов и дороги.
Всего лишь двое суток, но я провела их словно в каком то параллельном мире, ни капли не похожем ни на одну из моих реальных жизней. Я с удивлением обнаружила, что в машине не просто можно жить, ее можно практически считать домом. Странное ощущение...

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Жизнь, Полет, Свобода, Эмоции, Я

13:04 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Откопала на просторах контакта две свои старые и достаточно странные фотки...




@темы: Воспоминания, Фото, Я

10:17 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Всю последнюю неделю... да и некоторое время до этого я ловлю себя на том, что думаю о Лондоне... и конечно же хочу назад... На каникулах я не раз задумавшись понимала, что иду по ТЕМ самым улицам, и это для меня достаточно странно... Больше года я ни о чем подобном не думала, а тут вдруг накрыло. Мне даже глаза не нужно закрывать, что бы перед внутренним взором появлялись картинки. Лондон я запомнила странно... погода в те две недели была разная, и дождь шел... хоть и редко, и холодно было в последние дни... но я почему то запомнила залитые солнцем улицы, плавящиеся под палящими лучами. Подобного я не ощущала никогда - ни здесь, ни в солнечной Греции этим летом... там постоянно стояла жара, градусов на 10 выше, усугубленная обилием камня, но это все равно казалось... нормальным что ли. А там было совершенно отчетливое физическое ощущение, что свет давит, он воспринимался словно поток, нечто плотное... Оля тогда словила солнечный удар и весь следующий день провалялась... а у меня было продолжение банкета, я весь день провела в городе, обошла все, до чего смогла дотянуться... и это был настолько мой день, хоть и проведенный в гордом одиночестве в незнакомом городе. Это еще одно удивительное свойство Лондона, которое не укладывалось у меня в голове в первое время - к нему привыкаешь. Практически моментально. Не смотря на чудовищный контраст с нашей жизнью, когда я приехала туда у меня практически не было диссонанса - там все так, как должно быть и это совершенно естественно. Я бродила по улицам, музеям, спускалась в метро, садилась в автобус, прошла насквозь Гайд парк... жалею что так толком и не погуляла по нему - к тому моменту, как мы до него добирались, оба раза уже не было сил практически... даже покаталась на колесе... И все это время я не чувствовала себя одинокой или потерянной, не боялась заблудиться, не испытывала неуверенности... а ведь все эти чувства для меня более чем свойственны. Я, конечно, устала дичайше и ноги под конец конкретно отваливались, но это была та редкая усталость, которая приносит с собой удовлетворение.
В общем то я и здесь периодически забиваю на все... и просто иду. Вместо того, что бы спускаться в метро или садиться на автобус, час такой прогулки наедине с плеером дает больше, чем несколько часов сна, чтения или иного отдыха.

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), UK, Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Мечты, Мысли вслух, Полет, Эмоции

10:48 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Так-с... ну, корпоратив мы пережили... вчера я правда писать об этом была не совсем в состоянии...
Дошли до работы вчера не все и примерно к 12 (я пришла в 10 с хвостиком)...
Корпоратив, кстати, был на удивление прикольный... даже не смотря на то, что со своим выступлением мы капитально опозорились (и да, меня тоже на сцену таки выгнали). Удивительно, но мне было пофиг - полагаю потому, что даже не смотря на то, что я там была, своей причастности к созданию сего шедевра я не чувствовала, а значит не мне и переживать за этот провал года.
Нажрались мы так, что мама не горюй... я выпила кажется бокалов 8 шампанского... и в общем то вполне себе адекватно держалась на ногах, что удивительно вдвойне. Успела потанцевать, пока легкие не начали протестовать, болит второй день уже абсолютно все - крылья, лапы, а главное хвост... с непривычки видимо. Компромата как то нет - лезть там было не к кому, да и не хотелось по большому счету. Помнится, в какие то стародавние времена Синт говорила - если кто то действительно нравится, на других не смотришь даже теоретически... как бы глупо это ни было, но походу это именно мой случай сейчас :/ анимешные герои не в счет
А вообще я думала, что уже давно забыла те времена, когда так одеваться приходилось каждые выходные... когда телефон приходилось носить в сапоге, когда пульсация колонок казалась успокаивающей... Но нет, моя память хранит и не такое, хорошо хоть на полноценную ностальгию не было времени. Я думала, что ненавижу то время. А сейчас я по нему скучаю, хоть и понимаю, что жила тогда, как в аду...
Главное, что урвала себе последний медляк... как в старые добрые времена - под Happy New Year АББы... лирика она такая лирика.
Ну и классика - напиться и писать любовные сообщеньки... куда ж без этого, детство оно такое детство)) Как сказала одна моя коллега по бете - всем нам 16, когда мы влюблены...)

пара фоток

@темы: "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Будни, Воспоминания, Жизнь, Мысли вслух, О любви, Фото, Я, констатация факта

11:26 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Есть вещи, которые я говорю себя никогда больше не делать.... и все равно делаю. Например - не перечитывать старые записи в дневнике... особенно в бумажном - там я вообще не фильтрую.
На этот раз там обнаружилась целая пачка недоработанных стихов, которые досюда так и не дошли.
Самое странное, что есть такие, которых я не то что не помню - не понимаю, о чем они... о ком. Это для меня вообще не свойственно, я как правило помню и весьма отчетливо историю написания каждого... а порой даже и предысторию.

Держись, я с тобой,
Просто помни об этом,
Не смей уходить
За предательский край

Пусть сил больше нет
Мы останемся светом,
Ты просто держись,
Только не умирай.

Я его вообще не помню... писалось примерно год назад. О чем, о ком - ума не приложу... судя по его соседям, видимо о каком то из книжных персонажей ВВК, может быть даже по Хроникам...
Это в доработке не нуждалось.. как оно не попало сюда - ума не приложу, я стараюсь записывать сюда все, что не страшно показать, что бы точно сохранилось, потому что найти что то в моих бумажных дневниках или тем более просто на клочках бумажки - это "миссия невыполнима"
Хочу попробовать дописать еще одно... это точно по Хроникам и я его помню... вернее не по Хроникам а под впечатлением от них. Сейчас... да и давно уже на самом деле... оно у меня умудряется ассоциироваться с Юстином из НК... со сценой дуэли, которую я так и не написала...

@темы: Стихи, Полет, Мысли вслух, Воспоминания

10:52 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я вдруг поняла, что слишком хорошо помню тот вечер в середине декабря...
Я шла с работы по Среднему, темно, холодно, огни, новогодние украшения, музыка в плеере и то самое ощущение стремительного полета, когда реальность слегка размывается, хочется дышать полной грудью... и действительно лететь...
И тут я увидела его... он скользил сквозь толпу, вырываясь из размытого фона, словно очерченый контуром...
Он прошел мимо и не заметил меня, бесконечно долгое мгновение я все еще видела его лицо, а потом стало больно так, что дыхание перехватило. Я стояла там и никак не могла отдышаться, понимая, что не смотря на прошедшее время нифига меня не отпустило...
И вот сейчас, спустя почти год, я снова чувствую отголоски этой боли...
Потому что да, нифига меня не отпустило...

@темы: так жить нельзя..., констатация факта, О любви, Крик души, Воспоминания, "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с)

21:44 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Выложила наконец фотки с Греции

vk.com/album2030695_180268411




@темы: Воспоминания, Фото, Я

22:08 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера на самом деле был один из тех фееричных дней, после которых не то что бы не хочется жить, просто в сравнении обычная повседневность кажется какой то особенно серой и невыразительной.
У нас на работе внезапно организовали корпоратив, то есть реально внезапно, потому что, когда я уезжала в отпуск о нем даже никто не слышал, а когда приехала вроде как все уже было решено. Как выглядит в моем понимании корпоратив? Да никак в общем то... на моих предыдущих работах все сводилось к тому, что все дружно набирались и... да без "и" в общем то.
Вчера нас вывезли в лес, ну то есть реально в лес, от трассы мы пешком топали еще километра два не меньше, и устроили нам такой полноценный тимбилдинг, с активными командными играми, заданиями на кооперацию и прочей... мать моя женщина... я полноценно бегала в последний раз... стыдно сказать, в 2007 году. Это, если не считать за без вечеринки и фестивали, на которых я работала, а там случалось действительно разное... В каком то смысле именно это мне и напомнило все происходившее вчера... мои вечеринки.
Для меня целиком и полностью понятно нежелание за что-то отвечать... но только в одном случае - когда ты не знаешь, что делать. Как можно не хотеть быть капитаном я не знаю, честно. Для меня это желание настолько естественное, что, если я под напрягу помять, то, вероятно, действительно смогу сказать, что оно было со мной всегда. А знаете, что самое смешное? Они меня сами назначили, просто потому что я первая взяла маршрутный лист, а остальным это было не особо интересно. Так появилась команда Крокодилов, под девизом "Кожгалантерея - не про нас. Чемодан не наш формат", которая заняла предпоследнее место, одержав всего две или три победы. Ну да, в момент подсчета результатов было грустно, а если бы мы стали последними, то я наверное и вовсе впала бы в депрессию... Но оно того стоило в любом случае, потому что я даже не представляла, на сколько мне не хватало этого чувства - бежать вперед и знать, что за спиной кто-то есть, что за мной кто-то следует.
А еще я поняла, что физических вещей стала бояться еще меньше, чем несколько лет назад, потому что не задумываясь надела сбрую страховки, когда нужно было строить пирамиду, а потом так же не задумываясь прыгнула с трехметровой высоты на растянутый внизу батут. Это действительно не было страшно, может быть потому что до этого я сама поймала трех или четырех... а может быть потому что не вполне осознавала реальность происходящего. Правда руки у меня потом все равно еще минут десять тряслись, осознала я этот факт уже тогда, когда пыталась наливать себе пива в стакан, а так же когда первая попытка попробовать плов не увенчалась успехом.
Мы с девчонками организовали свой уголок с блек джеком и шлюхами с вином и кальяном, я как раз организовывала нам кальян, когда товарищи инструктора, решив, что мы уже достаточно оклемались, решили начать вручать грамоты особо отличившимся... Я даже не слушала особо, если честно, только честно хлопала в положенных местах, пытаясь параллельно прокалить уголь на полудохлой зажигалке... И каково же было мое удивление, когда прозвучало мое имя... То есть реально, я в первый момент даже не поняла, что мне нужно встать и куда-то пойти. Судя по всему я с таким энтузиазмом гоняла свою команду, что даже инструкторы обратили на это внимания... Диплом я получила, как самый задорный участник сего мероприятия :facepalm3:
На самом деле это было реально неожиданно, просто потому, что со временем привыкаешь к тому, что даже если ты что то делаешь, это в лучшем случае воспринимается как данность, а в большинстве случаев на это и вовсе не обращают внимания.
Потом мы прикончили кальян, допили пиво и вино, и я отправилась играть в волейбол... как выяснилось, в волейбол у нас играют практически исключительно мужчины, исключением были только мы с Верой... и внезапно главный редактор...) А еще выяснилось, что талант таки не пропьешь и я, не игравшая в волейбол со школы, еще помню, как бить по мячу...
На самом деле я уже успела забыть, что с людьми может быть так просто, что нормальным людям в общем то совершенно не обязательно что-то от тебя нужно... Сейчас думаю об этом и понимаю, что то, что творится в моей голове начинает меня по настоящему пугать...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Депресняк, Жизнь, Надежды, Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., для души, мимими и все-все-все

21:23 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я внезапно поймала себя на том, что заслушиваюсь Марсами...
Ну да, я в курсе, что до меня вечно доходит, как до жирафа, у меня есть подруги и знакомые, являющиеся фанатками их творчества уже такое количество лет, что страшно цифру в слух озвучивать...
А меня вот сейчас накрыло... при чем как накрыло, словами не передать... Наверное просто легло на настроение, так бывает. В общем то удивительно, что только сейчас я прочувствовала в полной мере, песни то старые все в общем то... Тема то совершенно и абсолютно, на 100% моя, у Джареда же вечно так - с надрывом, отчаяньем, страстью, так что душу на изнанку и лезвием по сердцу... то есть все, как я люблю. Или когда то любила...


Прослушать или скачать 30 Seconds To Mars The Kill бесплатно на Простоплеер

А еще почему то навязчиво вспоминается тот старый фик Мэг... к которому так и не была написана вторая часть...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Воспоминания, Крик души, Моя боль, О любви, Отчаянье, Полет, Чувства вслух, Эмоции

12:47 

Клуб анонимных любителей бабочек...
А еще ровно 4 года назад я познакомилась с двумя весьма любимыми мной идиотами...)
Ребята, без вас моя жизнь была бы гораздо менее яркой... :wine:

@темы: мимими и все-все-все, для души, Воспоминания

13:03 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ну вот собственно я и снова тут, с новой историей о старых граблях...
Что бы я, да всего один раз мутила с парнем... да не было такого, и не будет никогда :lol:
Мироздание в очередной раз решило, что я слишком спокойно живу и месяц назад в моей жизни снова появился Митяй...
Забавно... а ведь я была свято уверена, что с этим человеком меня больше никогда ничего не будет связывать, что не помешало мне на этот новый год загадать одно безумное желание. Не знаю уж, что это было - внезапный приступ ностальгии или желание бросить вызов своей удаче. Мое желание опять сбылось. Это уже четвертое.
11 июня вечером... или все же лучше сказать ночером мне позвонил Ник и предложил отправиться кататься... как в старые добрые времена. Я согласилась... приехали они где-то к часу ночи, я влезла в джинсы и, как была в домашней майке, накинув первую попавшуюся куртку вышла из дома, взяв с собой только телефон. Не знаю, что такое было со мной в тот вечер, без сумки я в принципе не выхожу из дома - люблю, когда под рукой есть все, а тут вдруг был какой-то приступ то ли безразличия, то ли пофигизма. С ними была девочка Анфиса, явно в офисной одежде, общалась с обоими, оказалась милой, не зажатой, в принципе интересной, хоть и не в моем вкусе. Как выяснилось в последствии она вроде как бывшая однокласница Митяя... или что то в этом роде, они долго не виделись, и тут вот пересеклись... Митяй окучивал девочку, девочка окучивала Ника... я, судя по всему, нужна была для баланса, так что весь вечер Ник активно демонстрировал заинтересованность именно моей персоной... из дружеской солидарности, вероятно...
В общем то мы были бы не мы, если бы все сложилось иначе. В два часа ночи мы были на Хепоярви, белые ночи, сумерки, мы с Митяем отправились искать дрова, я пошла без задних мыслей - просто очень соскучилась по лесу... не говоря уже о том, что в детстве это было мое любимое занятие - собирать хворост для костра. В общем то все как обычно - я никогда не пойму, как можно залезть на сосну, у которой ближайшая ветка в трех метрах над землей, а Митяю никогда не надоесть понтоваться своими умениями... это почти что закон мироздания)
На улице было градусов 15... а вода была удивительно теплой, в итоге мы полезли купаться...)
Я решила деликатно уточнить у девочки Анфисы, не смутит ли ее обнаженная женская грудь (все остальные в общем то уже все видели, так что перед ними смущаться особо смысла не было), стянула с себя майку и побежала в след за Митяем, который как главный морж конечно же полез первым))
Потрясающие ощущения, должна я вам сказать.
Это действительно бесценно)
В общем то так я и открыла купальный сезон в этом году.
В те выходные я ездила в Москву, работать на фестивале, обратный поезд приезжал в Питер в 4:40 утра и я, без особой надежды тонко намекнула Нику, что если они будут где-нибудь в городе, было бы здорово, если бы они меня подобрали... И случилось невероятное! Они приехали! В 5 утра на Московский вокзал...
По дороге до дома договорились до того, что за сей героический поступок я им приготовлю что-нибудь вкусного покушать, если конкретно запрос поступил на суп. Ну, мне в общем то не сложно, и пофиг, что в последний раз (и в первый, если уж на то пошло), я готовила суп лет 7 назад...)

Следующие две недели я периодически зависала у Ами, и вот, в какой то из вечеров мы как обычно стояли на балконе и курили... и тут я поймала себя на мысли, что мне действительно хочется пойти и приготовить этот суп, представила себя на кухне у Митяя, прибавила к этому парочку ностальгических воспоминаний... и прямо в груди защемило. Все эти эмоции настолько ввели меня в замешательство, что я поделилась этой мыслью с Ами, та честно покрутила пальцем у виска и посоветовала не сходить с ума больше необходимого... На том и порешили.
А потом я приехала домой, заползла в контакт... и увидела сообщение. По времени сообщение очень точно совпадало с тем моментом, когда мне в голову пришла та странная мысль. Сообщение было от Митяя, сообщение было об обещанном супчике...
Договорились мы до четверга - я готовлю супчик, он везет меня на озеро - купаться...) Тогда как раз стояла ацкая жара...)
Собственно супчик удался на славу, я прям даже не ожидала))
Да и поездка на озеро не разочаровала)) на обратном пути он лапал меня за коленки и активно намекал, что ехать домой мне вовсе не обязательно. Мне было смешно.
Во вторник он снова позвал меня на озеро, правда потом сам же не смог, и в среду тоже не получилось, поехали в четверг... Он рассказывал про выходные, которые планирует провести на Ладоге... я вспоминала про свое новогоднее желание - отправиться с Митяем в поход... глупое, не логичное, казавшееся тогда абсолютно не осуществимым, сказала только, что никогда не была на Ладоге, а в выходные мне работать на фестивале... В результате на фестиваль я послала Ами... Он предложил мне поехать с ним и забить на фест.
На обратном пути с озера повторилась и ситуация с коленками и предложения остаться на ночь. Я снова отказалась, больше из принципа, чем из нежелания - понимала, что если что то будет, так просто это не закончится, потому что просто так я не могу, у меня опять полезут эмоции...
В пятницу с вечера к нему тоже не поехала... в субботу утром выяснилось, что организм подставил меня по полной - начались месячные. Я сцепила зубы, пополнила аптечку и поехала к Митяю... в дверях столкнулась с Ником, который, наверняка успел уже себе массу всего напридумывать, а на кухне обнаружила новенький кухонный нож и разделочную доску - именно то, на что я больше всего сетовала, когда готовила суп...
Первые часов 6 я продержалась на таблетках... а потом меня резко отпустило... Два дня я скакала по скалам ладожских островов, как восторженный горный баран по весне, вдыхала полной грудью, искала чернику на вершинах поросших мхом камней, смотрела на теряющуюся в дали полоску горизонта, любовалась соснами на обрывах...
Для заядлого походника и фаерщика к тому же, у Митяя есть одна странная особенность - он не любит, и не то, что бы сильно умеет разводить костры... И вот тут я оказалась действительно в своей стихии. Как выяснилось, талант действительно не пропьешь - не смотря на то, что я уже много лет не делала ничего подобного, развести костер без бумаги с одной спички у меня таки получается)) Впрочем, на сухих дровах это не так уж и сложно...)

@темы: Воспоминания, Чувства, Мои мужчины, Мечты

22:40 

Клуб анонимных любителей бабочек...


Ну да... на самом деле это у меня приступ ностальгии на фоне уборки компа...
До сих пор вспоминаю этот наркоманский фотосет... все эти годы хотелось замутить еще что-нибудь в этом духе, но все не хватает... да не знаю, чего не хватает на самом деле. Вероятно понимания... потому что кроме меня по моему эти фотки больше никто не оценил. Ну и еще, наверное, проблема в том, что я выросла... и вот это особенно печально((

еще

@темы: Я, Фото, Мысли вслух, Грустное, Воспоминания

22:02 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Охтыж... как меня на ностальгию пробило... пересмотрела клипы по романам Сегурийи и, черт побери... какое было время! Да, СПН слили... но не смотря на это я попрежнему очень хорошо помню хиатус перед шестым сезоном, когда успела пересмотреть все от начала до конца три раза, сначала с переводом, потом без, потом опять с переводом...
Хоть убей не помню, как впервые начала читать Сегурийю, но зато прекрасно помню, что не могла остановиться, тогда еще только УТН до середины второй части был дописан и ожидание... ожидание просто сводило с ума.
У Твоих Ног и Все, что захочешь... я перечитывала раз по 10, не меньше, и это не преувеличение, они были моей панацеей. От всего. Они давали эмоции такой интенсивности, что после просто все перегорало и можно было существовать дальше... хотя не так уж это было и просто...
Алмазный квартал сейчас я перечитываю в первый раз за все это время - раньше просто не решалась, хотя один раз и бралась, когда он еще был не дописан, но тогда просто не пошло... Сейчас идет и еще как, так, что кровь начинает закипать, дыхание перехватывает, а дурацкую улыбку просто невозможно стереть с лица... сейчас я на 11 главе... Это было давно, но я все еще слишком хорошо помню, насколько тяжело мне дались последние главы. Все таки иногда это не так уж здорово не только понимать и принимать, но и переносить на себя то, что происходит с главным героем... но по другому я не умею(( И когда после очередной главы они говорили "Молодец, Дженс, он все таки их сделал"... а у меня тряслись руки и очень хотелось... курить, хотя тогда я еще не курила. Я не понимала, как можно не видеть ТАКОЕ... то, что он тогда с собой сделал пугало меня просто до ужаса, есть такие резервы в которые просто нельзя лезть, если хочешь выжить и сохранить рассудок... а он тогда выжег все, практически до тла... и это уже страшно, а еще страшнее стало от того, что этого почти никто не заметил... ведь внешне все было ок, он ничего не сказала, ничем не показал...
А потом была следующая глава, в которой вот это мое ощущение подтвердилось в полной мере... но наша Великая и Прекрасная не была бы собой, если бы позволила всему так закончиться... потому что о чем бы она ни писала, какими бы захватывающими, полными экшена, интриг, психологии не были ее тексты, она все равно всегда пишет о любви... о такой, которая способна перечеркнуть всю жизнь, вывернуть на изнанку, разорвать на лоскутки и перекроить по новому... за то, наверное, и восхищаюсь с такой силой уже который год...)

@темы: для души, Эмоции, Чувства вслух, Свобода, Отчаянье, О любви, Крик души, Воспоминания

18:44 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Проснувшись сегодня днем я удивилась, осознав, что в этот раз все было подругому... не было глухого отчаянья, которое сопровождает меня каждый раз, когда фест остается позади. Сначала я удивилась, а потом поняла - в этот раз не приходилось возвращаться домой... по крайней мере не так, как это происходило обычно - когда словно закрываешь за собой дверь в тот, другой мир, тогда есть я и есть реальность с которой непонятно что делать... В этот раз такого не было, не было тихой ночной поездки домой в гордом одиночестве. Были люди, которые опять всего за два дня стали родные, были прокуренные тамбуры, теплое пиво, потрепанные кадры, тщетные попытки сдержать смех, что бы не будить спящий поезд... Была сумасшедшая Кэт, похожая на зайчика из рекламы батареек, милая Мин, кого-то неуловимо мне напоминающая, ответственная Лил, которой выпала роль воспитателя в детском саду, простой и какой-то очень свой Сигурд, спокойный и сдержанный Свят... и ощущение семьи, которое когда-то давно навсегда пленило мою душу... и еще совсем недавно казалось безвозвратно утерянным...)

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Воспоминания, Мысли вслух, Сортирую тараканов..., для души, констатация факта

18:02 

Немного про фест...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я стала счастливым обладателем черной чернушки, которая теперь живет у меня на телефоне)) Мне ее Ренди купил... а потом где то достал такую же для Мин, хотя в магазинчике они уже закончились... достал и привез, у них же поезд только через пол часа после нашего прибыл на вокзал. И почему я никогда не залипаю на хороших парней?
Весь второй день я бегала слушать, как поет Генджи... у него было целых три песни и первая - та самая, которую я услышала в его исполнении на Цури в 11 году, когда взошла его звезда... Тот раз я никогда не забуду. Я в зале то случайно оказалась, в тот раз я волонтерила еще, и у меня просто было свободное время и я села в зале, посмотреть что происходит...
На сцену вышел мальчик, в простой рубашке и брюках, ничего особенного, совершенно ничего, в зале прямо ощущалось, что его никто не воспринял всерьез... ну да, мы привыкли к краскам, эпатажу, безумным нарядом... а тут просто обычный мальчик... а потом заиграла музыка и он запел...
Когда через какое то время я пришла в себя, у меня было ощущение, что прошло не меньше часа и что это время я провела где-то далеко от этого зала, я ничего не помнила, кроме странного ощущения, не отпускающего душу - ускользающего тепла и невозможности вернуться... И тут я осознала, что он все еще поет. Песня длилась всего чуть больше пяти минут. Когда она закончилась, зал взорвался, в тот вечер он еще два раза исполнял ее, его просто не хотели отпускать...)
Что именно произошло в тот день со мной - я не знаю, но со мной не было такого никогда до этого и ни разу не повторялось после.

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Полет, Я

В погоне за синей бабочкой...

главная