• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
11:51 

Минутка ностальгии...

Клуб анонимных любителей бабочек...
12.06.2013 в 17:40
Пишет Идеал-социопат:

Дом зовёт!
12.06.2013 в 16:13
Пишет ~~Кира~~:

.London


URL записи

URL записи

@темы: UK, Воспоминания, Мечты, Чувства вслух

19:54 

Моб

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вы отмечаетесь в комментах. Я даю вам персонажа, который ассоциируется у меня с Вами. Вы неделю постите по одной картинке с этим персонажем у себя в дневнике.
от *NATIA* Шерлок :hash2:

от HolyPryce Арно Савиньяк

от Длинноногий Ёжик Женщина-Кошка








День 4

День 3


День 2

День 1
запись создана: 01.06.2013 в 22:42

@темы: для души, Я, Шерлок, Отблески Этерны, Воспоминания

12:20 

Клуб анонимных любителей бабочек...
С тех пор, как я посмотрела Конец парада, мне навязчиво вспоминалось одно стихотворение, которое давал нам читать Мартин... вернее не само стихотворение, а то впечатление, которое оно на меня произвело, потому что само стихотворение я, к сожалению, не помню...
Сегодня, наконец, я откопала его в своих записях...

Rudyard Kipling
If

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you;
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:

If you can dream -- and not make dreams your master;
If you can think -- and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two imposters just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools;

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!"

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings -- nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run --
Yours is the Earth and everything that's in it,
And -- which is more -- you'll be a Man, my son!


Когда я перечитала, я отчетливо поняла, что мои воспоминания оказались верными - это о нем, о Кристофере...

@темы: Бенедикт Камбербэтч, Воспоминания, Стихи, Фильмы, Чувства вслух

15:10 

round & round & round

Клуб анонимных любителей бабочек...
Итак, да, я решила пойти по второму кругу)) Прошло почти полтора года и я снова залипаю на Камбербетча)
Все банально и в лучших традициях крышесноса... не помню, честно говоря, что бы меня накрывало по новой спустя такой отрезок времени... Но, в конце концов почему бы и нет...)
Первым я пересмотрела Хокинга, полагаю, что в определенном смысле это уже становится традицией))
Когда знаешь сюжет, знаешь, чем все должно закончиться, начинаешь больше внимания обращать на детали, которые в первый раз выловить было сложнее - слишком много внимания уделялось переживаниям. А сейчас я смотрела и действительно видела... Руки, мимика, движения... Меня завораживает то, как он играет. Собственно это то, что меня до сих пор так восхищает в Бене - его герои... не важно, положительные они или отрицательные, гении, идиоты, посредственности... Они все все равно настоящие, живые, они люди, несовершенные... и именно эта человеческая несовершенность делает их настолько достоверными, так что в какой то момент перестаешь видеть роль... и начинаешь видеть человека.

Следующим был Конец Парада... и уже на пятой минуте я пожалела, что не купила тогда книгу... При чем не купила под самым дурацким предлогом - подумала, что глупо покупать книгу только ради морды на обложке... а то, что Бен в принципе не снимается в плохих фильмах мне тогда в голову почему то не пришло... обидно, черт побери...
Фильм можно охарактеризовать как "мой любимый цвет, мой любимый размер"... в том плане, что время действия и поднятые темы это именно то, на что я готова фетишировать долго и со вкусом)) Сам же герой Камбербэтча это вымерший вид, которого нет уже даже в красной книге. Отчетливо понимая, что рядом с таким человеком я не продержалась бы и пяти минут, я все равно продолжала им восхищаться. Я серьезно... у меня дыхание от него перехватывало.
В четверг пришла домой, думала, лягу наконец пораньше, посплю больше 5 часов... и села смотреть... мне тогда оставалось еще три серии... Стоит ли говорить, что поспать как следует мне опять не удалось) Пока не досмотрела - не успокоилась)) Еще и бегала по квартире от переизбытка эмоций в особо яркие моменты :lol:
Где то на середине повествования фильм почему то начал мне настойчиво напоминать "Искупление", и возникла неприятная мысль, что хэппи энда не будет, я уже даже почти с ней примирилась, хотя и было немного боязно смотреть дальше... Просто, ну это ведь стандартный ход - если герой оказывается в ситуации из которой нет однозначного морально верного выбора, значит нужно кого-то убить... Но, таки нет, это тот случай, когда я рада, что ошиблась)
Как мне удалось все-таки заснуть после этого я, честно говоря практически не представляю...)

И вот сегодня я посмотрела Путешествие на край земли. Ощущения такие же яркие, как в первый раз)
История об эволюции отдельно взятой личности в условиях замкнутого социума... ну то есть о том, как парнишка стремительно повзрослел за 3 месяца путешествия из Англии в Австралию. На самом деле я уже, кажется сказала все, что можно было, а повторяться не хочется. Герои Бена очаровывают своим несовершенством, тем, что они кажутся реальными людьми, словно бы размывается граница между мирами. Это не герои американских боевиков, которые даже мокрые, грязные, избитые и израненные все равно создают такое впечатление, словно только что сошли с обложки журнала... тут этого нет, нет фальши... и именно это так крепко цепляет. Приступы морской болезни, пьяный блеск в глазах, покрасневший от холода нос...
Забавно еще и то, что я никогда раньше об этом не задумывалась. То, что сейчас мне кажется очевидным еще пару лет назад для меня просто не существовало... может быть я и правда взрослею...)

@темы: Эмоции, Мысли вслух, Крышеснос, Воспоминания, мимими и все-все-все, Бенедикт Камбербэтч, для души, О любви, Фильмы, Свобода, Полет

10:15 

in memory...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Если я о чем то навязчиво думаю на протяжении недели, значит нужно об этом написать...
Это было так давно, что уже наверное и не правда... но, пока я помню, это все-таки было...
Я не знаю, почему я вспомнила о Лексе сейчас... знаю только, то это было до того, как Эван скинула мне тот ГПшный фик... так что дело не в ассоциациях.
Мы с Лексом познакомились весной 8ого... он был вторым на моей памяти автором, который действительно оказался парнем. Первым был Даниил Айвер, но с ним я не была знакома... это было еще в школе... в те дремучие времена, когда мне еще в голову не приходило, что с автором можно общаться... да и интернетом я тогда пользоваться особо не умела, если уж на то пошло...)
Я до сих пор не вполне понимаю, как мы умудрились тогда разговориться... я, кажется, попросила открыть мне дневник, а он на меня "набросился"... а уже через несколько сообщений мы рассказывали друг другу о жизни. Впрочем, такое часто случается в сети.
Сложно описать словами, каким он был человеком... но если вы смотрели фильм "3 метра над уровнем неба", то, наверное, поймете... Вспыльчивый, эмоциональный, импульсивный, привыкший всего в жизни добиваться самостоятельно... и да, там были мотоциклы, уличные гонки и бесконечные проблемы с... тогда еще милицией. И конечно же там была Ли... милая Ли... Даже сейчас мне кажется, что я перед ней... не знаю, как сказать... виновата, за то что ничем не смогла помочь. Но как помочь человеку, когда у него рушится жизнь... человеку, который тебе даже не друг... человеку, с которым ты даже не рядом...
Но я видимо отвлеклась... хотя, честно говоря, я понятия не имею, о чем я хочу написать...
Сложно сказать, были ли мы с Лексом друзьями... просто я очень быстро привязываюсь к людям, а он рассказывал о жизни с такой же легкостью, с какой это делала тогда я... Это был единственный дневник, который я прочитала от корки до корки, захваченная, словно странным, но чертовски увлекательным романом...

Меня не было в городе около недели тем летом... когда я вернулась, прочла о том, что Лекс в больнице... он ехал по МКАДу, возвращался домой... а внедорожник перед ним резко затормозил. В тот момент, когда я об этом прочитала... жизнь словно перестала быть реальной... Потому что в реальном мире такого не может быть. Да, я знаю, что это глупо и по детски... но это, пожалуй, был первый раз в моей жизни, когда я столкнулась с чем то подобным... Хотя "столкнулась" - это, наверное, слишком сильное слово для описания ситуации, которая происходила в сотнях километров от меня.
В те дни меня сводил с ума реал, сводил с ума эмоциями настолько яркими и дикими, что днем мне даже удавалось не думать, а по вечерам я возвращалась домой, садилась за комп и мы, вместе с другими обитателями дневника, словно мантру твердили "Все будет хорошо. Лекс сильный, он справится". Ли была там... сидела в палате с ноутбуком и благодарила нес за поддержку. Была операция и кома... наверное никогда в жизни я ни во что с такой силой не верила... наверное, я даже молилась, хотя это для меня совершенно не свойственно. Ли пропала на несколько дней. 31.07.2008 появилась запись о том, что Лекс умер, похороны были вчера...

@темы: так жить нельзя..., Чувства вслух, Полет, Отчаянье, Крик души, Воспоминания, "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с)

12:07 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Досмотрела Шерлока...
Удивительно, но снова порыдала над Рейхенбахским падением... а ведь, казалось бы, это не Титаник и всем уже давно известно, что Шерлок жив... а все равно пронимает...
С особой тщательностью позалипала на пейзажи, открывающиеся с крыши Бартса...)
Так приятно, когда есть, что вспомнить. То самое, мое любимое чувство, когда реальность начинает переплетаться с вымышленным миром... бесценно)

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Воспоминания, Мысли вслух, Шерлок

13:43 

Фест и бешенные медведи

Клуб анонимных любителей бабочек...
Фест в воскресенье прошел по всем правилам моего существования...
Пришлось брать билеты, при чем дешевых не было, пришлось заплатить на 200 р больше... не то что бы это прям большие деньги, но просто у меня щас с финансами не ахти... Проходки за сцену так же обломались... Синт даже париться не стала, ну нет, так нет... впрочем тоже ожидаемо... Более того, чуть ли не в 11 она свалила, потому что ей стало хренов... и тут по идее я, как хороший друг, должна понять и посочувствовать... Только блин, плохо ей стало потому, что на кануне ночью они с Сашей переусердствовали в горизонтальном положении... и вот тут каким бы хорошим другом я ни была, сочувствие у меня не получилось от никак... потому что я Есенин, у меня весна и я чувствую себя всеми брошенной и одинокой(( Не говоря уже о том, что Синт обещала таки познакомить меня с Мацудой((
Ну, зато осталась Кэт с которой скучать просто невозможно и я познакомилась с ее подругой Тим, которая оказалась весьма приятным человеком во всех отношениях... и к тому же стажер в ДМСТО...>_< То есть мой маленький шанс на пропуск в эту тусовку...
Выступление по Моцарту было красивым, действительно красивым... силы голоса им, конечно немного не хватило, но пели они хорошо... да и увидеть Сейю в роли дивы было весьма неожиданно))...но это была только первая половина шока... потом Сейя вышла петь свой номер... и вот это действительно отформатировало мне мозг... потому что это был образ типичный скажем для Бьенсе... но никак не для нее... а уж когда я осознала, что двое из 6 девочек на подстановке (одетых в том же стиле) это близнецы... мать моя женщина... Это даже не гендерная интрига... это просто тотальный шок!
Когда объявили перерыв, Тим потащила нас близнецам... мы дружно попищали, как это было здорово, я вовремя вспомнила, что у Тим есть фотик и попросила сфоткаться... Мы встали в пафосную позу, Моцарт у меня по правую руку, Сальери по левую... и тут я чувствую, что Мацуда шарахается назад и начинает падать, а за спиной у нас открытая дверь, столкновение с ребром которой может нести весьма плачевные последствия... я пытаюсь ее удержать, но рука соскальзывает... мне кажется я до сих пор чувствую на пальцах, как скользит ткань... Я успеваю посмотреть вперед... и вижу перед собой оскаленную медвежью морду... Все это заняло меньше минуты, мы с Мацудой оказались на полу, благополучно миновав чертову дверь... а чертов медведь над нами... Адреналина я хватила изрядно. Больше из-за двери, чем из-за медведя, которого я уже не раз видела до этого...Дальше был ржачь, попытки засунуть голову в пасть этого чучела и прочее позерство на публику... но момент вышел... особенный)) Мне есть что запомнить, пусть на самом деле это и мелочь... Потом подошел Ксерг и мы сделали пару нормальных фото, которые, зная Ксерга, я увижу еще очень нескоро... Но главное, что они все таки есть...
Потом они фоткали постановочные сцены, и случайно разлетелось несколько листов с нотами... я кинулась подбирать, а потом отдала, со словами "Ваши ноты, маэстро"... сама удивлена, что смогла сгенерировать настолько соответствующую момент фразу...
И последний момент, когда мы все стояли на улице - Сейя вышла курить, близнецы вышли с ней... Кэт тоже курила, Тим пошла к близнецам, а я увязалась за ней... Мы рассматривали Леопардовый сюртук Мацуды, который, как оказалось, был раскрашен вручную, мешали ей облить Миками водой, пили из одной бутылки...
Я чувствую себя не то фанаткой... не то школьницей, которая по крупицам собирает обрывки моментов, связанных с ее кумиром... Но в сущности так и есть... все эти моменты объективно ничего не значат. Но каждый из них врезался в мою память намертво... Особенно самый первый, когда я в поисках Кэт вышла на улицу и столкнулась с Мацудой... это такая редкость встретить их по отдельности. Я замерла на секунду и она, казалось тоже... А потом я, неожиданно для себя поздоровалась, словно мы знакомы... она, конечно, поздоровалась в ответ, понятное дело, не имея представления, кто я...
И да, я влюблена... глупо, по детски... и я ужасно боюсь того, что... не знаю... Я боюсь что то делать, и еще больше боюсь не сделать ничего... я думала, что подобное навсегда осталось в прошлом... Я в очередной раз ошибалась.

@темы: Воспоминания, О любви, Чувства, Депресняк, Мечты, Искренне Ваша, Огненная Эрэа

15:32 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера вечером пересмотрела Первый класс... это всегда как воспоминания о старом романе - поумилялась на черные водолазки, акульи улыбки, "друг мой", "peace was never an option" и "go fuck yourself"...) Потом пошла посмотрела свой любимый клип, а в итоге не выдержала и откопала тот ролик с позапрошлого Цури, с которого по сути все и началось...)
На самом деле все началось даже не со сценки... Меня попросили посторожить вещи в гримерке, пока команда должна была репетировать... я зашла и увидела мальчика, костюмов еще не было, он просто рассеянно улыбнулся и поздоровался... и у меня вдруг дыхание перехватило, потому что я увидела перед собой Чарльза в исполнении МакЭвоя... а уж когда я увидела их в костюмах... невероятное ощущение) Вот уже сколько лет смотрю на фестивали и все равно никак не могу привыкнуть - каждый раз захватывает, когда вижу что-то действительно мое...) Я потом весь фест ходила и им с Эриком улыбалась... ну поднимали они мне настроение одним фактом своего существования...) Самое смешное, что он это не только заметил, но и запомнил) Я потом случайно не него в контакте наткнулась и добавила в друзья, мы даже немного попереписывались. В живую так ни слова друг другу и не сказали, я даже не помню, как его зовут... Цури был почти полтора года назад. А две недели назад на фесте столкнулась с ним, и он со мной по здоровался... не знаю, узнал или нет, может просто показалось, что лицо знакомое... Но ностальгия на меня нахлынула знатная...)
Прям вот хочется какой-нибудь макси по Первому классу перечитать *_*

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Воспоминания, Мысли вслух, Сортирую тараканов..., Фильмы, Я

21:44 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Откопала сегодня красные палочки, которые привезла еще со звездной... никуда уже не годятся(( Время их не пощадило, хотя последние года полтора я ими вообще не пользовалась... Обидно... есть конечно парочка одноразовых, но это все ж таки не то, хочется нормальных... ну и красивых. Конечно, я про палочки вспоминаю раз в год, на волне ностальгии, или каких иных эмоций, как сейчас например меньше фиков читать надо... но это именно что для души...

@темы: Воспоминания, Чувства вслух, для души

01:11 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Просто смутное воспоминание из детства...


@темы: Воспоминания

22:54 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ну вот... я опять пропала почти на месяц...
Просто у меня сейчас особо ничего не происходит и писать особо не о чем...
С фиком я опять зависла. Сейчас написано 4 главы... и у меня целых 6 читателей :gigi: Это ровно в 6 раз больше, чем когда-либо действительно было...)
Но сейчас я реально зависла... не могу писать и все тут((
Работу я так и не нашла... да и не искала на самом деле толком, просто потому что не хочу ничего делать. Здесь и сейчас вот вообще не хочу. Да, это глупо, но я ничего не могу с собой поделать, рано или поздно меня отпустит и тогда все снова будет по старому... а пока я просто не готова впрягаться...

У Ника очередной глобальный проект... на этот раз даже с неплохими шансами на успех, если он все правильно разыграет... хотя успех в этом деле понятие относительное. Оказалось, что на самом деле у него все не так благополучно и цивильно, как мне показалось в начале... Ну то есть он просто задолбался...) Как мне это знакомо...)
Нехорошо радоваться, когда другу хреново... но, когда нам хреново - значит мы что то делаем не так, он вот-вот готов свернуть на дорожку, которая может вполне оказаться правильной... может и не оказаться, но это движение, а движение - это жизнь... и вот именно это меня и радует.
В прошлое воскресенье я была на потрясающем прожиге... это было потрясающе, почти как раньше. Я уже и не рассчитывала увидеть что-то подобное... А еще там был мальчик с роупом...Это было невероятно. Правда. Вполне возможно он даже превзошел единственного человека, который на моей памяти умел обращаться с этим реквизитом.
Под конец вечера меня угораздило столкнуться с Митяем... и ничего! Не кольнуло, не замерло, не пропустило удар... Уже потом, когда к концу подходил второй коктейль я все ж таки сидела и думала, что он все-таки очарователен... старалась на него не смотреть лишний раз... но это все так, мелочи. Главное - меня отпустило...

Вот так и живем...)

@темы: Воспоминания, Жизнь, так жить нельзя..., Искренне Ваша, Огненная Эрэа

01:16 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Из ностальгических воспоминаний :facepalm3:


@темы: "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Воспоминания

13:21 

Клуб анонимных любителей бабочек...
По радио очень внезапно играет Сид и Ненси...
а меня уже который день накрывает воспоминаниями, старыми, забытыми... такими, что и не верится уже, что все это было на самом деле, было со мной...

Но мы с тобою будем вместе,
Как Сид и Ненси, Сид и Ненси...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я, так жить нельзя...

00:37 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Черт... ну как же не вовремя эта песня...
То есть, конечно, не в песне дело...
Просто я слушаю ее и мне снова хочется гореть, безудержно, не задумываясь...
А значит совсем скоро это чувство лишит меня покоя, значит скоро я снова начну метаться и желать чего то... чего?
Не знаю, чего угодно, лишь бы дышать полной грудью и чувствовать себя живой...
Я уже чувствую, как оно подступает...

А значит совсем скоро я начну сходить с ума и делать глупости...
Первой глупостью, полагаю, как обычно будет то, что я вытащу Ника... скоро холод отступит и снова можно будет гулять по ночам... и плевать, что с утра на работу, главное, что бы он согласился, если все таки до этого дойдет... если дойдет. Это так, мысли, мечты, идиллия...
Братишка, хоть раз... не подведи...
Я ведь была рядом, когда была тебе нужна, шла темными улицами в свою последнюю ночь в городе, мерзла, но шла на встречу, потому что была нужна, пила вино на промозглой от ветра набережной, куталась в куртку, обнимала, прижимаясь губами к щеке... и молчала. Когда то, во что так хотелось верить, катится ко всем чертям, редко можно услышать такие слова, от которых станет легче... просто потому что как правило таких слов просто нет.

Так что... просто не подведи... пожалуйста.

@темы: Воспоминания, Чувства, Мысли вслух, так жить нельзя...

13:55 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сколько раз по пути с работы я думала, что рано или поздно столкнусь там с Митяем?
Ну вот. Столкнулась.
Стоило перестать думать, и получите, распишитесь.
Мы просто прошли мими, он меня не заметил, не узнал или просто не успел среагировать, так же как я...
А я даже не обернулась. Только кольнуло что то под ребрами... не сердце, ниже, правее...и боль я не успела ощутить, только воспоминание о боли, а потом словно воздуха перестало хватать...
Хотя, все это так глупо, так по детски. Но я до сих пор вижу его перед глазами...

А ночью мне снился сон.
Лето, солнце, дача, которой нет уже лет 6, лес, который давно вырубили...
Я куда то иду, в одной руке у меня небольшой топорик, в другой какие то ветики или прутья... я что то делаю, важное и интересное...
На самом деле в реальной жизни я топор в руках то толком не держала, в отличае от пилы... но сны они на то и сны, что бы в них все было... символично...
Сон я помню смутно... помню, только, как мы лежали под деревьями, вокруг все было зеленое, сверху сквозь кроны пробивалось солнце, делая все золотым и изумрудным, было очень тепло, на нем были только "походные" штаны, тело покрывал загар, а волосы были перехвачены тесьмой... думаю, я его ни разу в жизни таким и не видела... разве что на тех фотографиях с Ладоги, которые когда то давно показывала мне девочка Маша, желая похвастаться своей "победой"... которой я же и помогла ей достигнуть...
Впрочем это все не важно...
Просто не могу выкнинуть из головы эти два образа - то как он идет мне на встречу в распахнутом черном плаще с красным шарфом... и то, как обнимает под золотисто-зеленом пологом... Они словно отпечатались в моей памяти...

@темы: Воспоминания, Сны, Чувства, Грустное, Мои мужчины, Смешно и немного хочется плакать

13:33 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Жизнь забавная штука...
Стоит забыть, и она напомнит...
Вот так вот, просто столкнуться на улице и пройти мимо.
Как же все глупо...

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизнь, Полет

18:20 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мда... история с бывшей подругой так просто меня видимо не оставит... за наличием общих знакомых разумеется...(
И нет, я не завидую ее успеху, не злорадствую по поводу ее неудачи... это просто мой обычный усталый цинизм. Так бывает, когда теплых чувств уже больше не остается.
Ссориться с Ким бессмысленно. Она даже не поймет, что не так, спишет все на мое плохое настроение и будет довольна... она действительно не понимает, в этом я убеждалась и не раз.
И она мне будет доказывать, что я точно так же не умею выбирать парней, что в отличии от меня Дашка добилась того, чего хотела, получила профессию, перебралась в другой город, добилась успеха. Угу. А еще вышла замуж, что бы получить от родителей деньги на жилье и спустя пол года развелась, потому что ее муж мразь и тряпка, а теперь, как выяснилось, еще и трусливый ублюдок, способный поднять руку на женщину... уж лучше бы он хоть раз в жизни нашел в себе силы возразить матери...(
А то, что я мужиков "выбирать" не умею, так это для меня не секрет. Не тот у меня характер, что бы хватать с ходу то, что само идет в руки и радоваться, что есть хоть кто-то и это кто-то "любит".
Я непостоянна, вспыльчива, переменчива, периоды переизбытка эмоций у меня сменяются периодами апатичной лени. Но я никому не позволю сломать мне жизнь. Разбить сердце, вскружить голову - это да. Но я еще ни разу не встречала человека, которому я могла бы доверить свою жизнь и судьбу, которому я бы хотела их доверить, и который готов был бы это доверие оправдать. Полагаю, велика вероятность того, что с таким отношением я останусь одна. Но лучше одиночество и мимолетные романы, чем неудачный, ненужный брак, болото, из которого с каждым годом все сложнее выбраться, потому что привычка и безысходность заставляют смириться с тем, что выбора уже нет.

@темы: Воспоминания, Жизнь, Я, Грустное, так жить нельзя..., Смешно и немного хочется плакать

14:37 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Жизнь такая странная штука...
Я почти неделю не залезала в контакт... и за это время, как ни странно, успело многое произойти.
Внезапно всплывшие под новый год друзья-знакомые это в общем то ожидаемо... Но есть одна история, про которую я хочу все-таки написать.
У меня была подруга, сейчас она в Москве и мы не общались с ней год... пока она не напилась и не решила мне написать, то сообщение, впрочем, я тоже прочитала дня через два.
Подруга летом вышла за муж за товарища, к которому уехала в Москву уже почти два года назад. Смешно, но я его так ни разу и не видела...
Она была моей подругой с пятого класса, нас связывает слишком много, что бы это можно было просто списать со счетов... но я никогда не любила ее в том смысле, в котором все таки люблю тех немногих людей, которые мне дороги. Она не очень хороший человек... впрочем, я, наверное, тоже... да и все мы не идеальны. Просто 15 лет это не та вещь, которую можно просто забыть.
Тем не менее, мы год не общались после очень некрасивой ссоры... которая кстати началась из-за ее, на тот момент, будущего... а теперь уже почти бывшего муже. И я не буду говорить, что я была права - я уже даже не помню, о чем была речь тогда. Сейчас же речь о том, что она с ним разводится, потому что он ее ударил.
Я узнала об этом вчера и до сих пор не знаю, что я думаю по этому поводу, что я должна думать или чувствовать? Потому что судя по всему я не думаю и не чувствую ничего... Наверное так не должно быть. Просто... за прошедший год я уже перестала воспринимать этого человека, как... реального, как бы странно это ни звучало. Произошедшее с ней просто не укладывается в мое мировосприятие, потому что я не знаю ничего о том, что произошло с ней за последний год. Точно так же я восприняла случайную новость о ее свадьбе.
Но это еще не все. Это глупо, но в моей концепции мира не укладывается сам факт того, что мужчина может поднять руку на женщину... действительно поднять. Да, наверное, я вросла в слишком интеллигентной среде, но для меня это что то из области фильмов, книг, чужих историй... и слишком смутных детских воспоминаний. Так или иначе, для меня это не реально. Глупо? Не логично? да... Я могу это понять, но вряд ли даже поняв, смогу это почувствовать...
Она никогда больше снова не станет моим другом, может быть знакомой, но не другом.
Почему? Просто потому, что уже давно перегорело все, что было. А воспоминания, это только воспоминания, на этом нельзя строить отношения, никакие.
Тем не менее, то, что произошло, заставило меня задуматься... и я не уверена, что мне нравятся выводы, к которым я пришла...

@темы: Воспоминания, Жизнь, Мысли вслух

11:14 

please, mind the gap

Клуб анонимных любителей бабочек...


Почему то сегодня... спустя уже 3,5 месяца меня кардинально заело на этой фразе "please, mind the gap". Полагаю, она уже давно стала символом лондонского метро, она звучит на каждой остановке и, судя по всему, является больше традицией, нежели реальным предостережением, потому как в современном лондонском метро зазор между платформой и поездом вряд ли может представлять какую-то опасность...)

В последние месяц-полтора мне вообще очень часто стал сниться Лондон, так или иначе. Не понимаю, почему именно сейчас. Ведь меня отпустило... Нет, я не жалею о поездке, даже наоборот, теперь, по прошествии времени, все кажется немного другим, и легче стало рассказывать о чем то. Мысли улеглись, мозаика сложилась в законченную картину. Впрочем, я не думаю, что я когда-нибудь туда вернусь... Не в ближайшие 5-7 лет по крайней мере...
Так как Америка мне в этом году, судя по всему не светит, я закономерно решила, что париться по этому поводу нет ни малейшего смысле, после чего весьма внезапно поняла, что хочу в Испанию... весной, сразу после ДР.
Почему Испания? Ну... это смешно и немножечко глупо, как и все подобные решения в моей жизни...) Во всем виновата кучка ассоциаций, прочитанный на кануне фанфик и тот факт, что когда-то я пыталась выучить испанский... хватило меня тогда правда месяца на полтора, но, если запарюсь, смогу за три месяца поднатаскаться до такого уровня, что бы объясняться с местными не только жестами...:nechto:

@темы: Воспоминания, Жизнь, Мечты, Искренне Ваша, Огненная Эрэа

14:18 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ник "объявился"...
Написал дурацкую СМСку на ночь глядя, в своем стиле...
А я сидела и улыбалась, глупо, счастливо.
Он продержался всего полтора месяца в этот раз, обычно бывало дольше...
Я пишу язвительные ответы, мне весело... но веселость эта какая-то... поверхностная.
На самом деле, когда была злость, я еще что-то чувствовала, тосковала, металась, скучала... А теперь... а теперь вроде как уже и все равно.
Да, наверное, все еще сто раз изменится... мы ведь с ним такие... одинаковые...
Если братишка захочет, он меня вытащит, хоть это и глупо.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Мои мужчины, Смешно и немного хочется плакать

В погоне за синей бабочкой...

главная