• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
11:14 

please, mind the gap

Клуб анонимных любителей бабочек...


Почему то сегодня... спустя уже 3,5 месяца меня кардинально заело на этой фразе "please, mind the gap". Полагаю, она уже давно стала символом лондонского метро, она звучит на каждой остановке и, судя по всему, является больше традицией, нежели реальным предостережением, потому как в современном лондонском метро зазор между платформой и поездом вряд ли может представлять какую-то опасность...)

В последние месяц-полтора мне вообще очень часто стал сниться Лондон, так или иначе. Не понимаю, почему именно сейчас. Ведь меня отпустило... Нет, я не жалею о поездке, даже наоборот, теперь, по прошествии времени, все кажется немного другим, и легче стало рассказывать о чем то. Мысли улеглись, мозаика сложилась в законченную картину. Впрочем, я не думаю, что я когда-нибудь туда вернусь... Не в ближайшие 5-7 лет по крайней мере...
Так как Америка мне в этом году, судя по всему не светит, я закономерно решила, что париться по этому поводу нет ни малейшего смысле, после чего весьма внезапно поняла, что хочу в Испанию... весной, сразу после ДР.
Почему Испания? Ну... это смешно и немножечко глупо, как и все подобные решения в моей жизни...) Во всем виновата кучка ассоциаций, прочитанный на кануне фанфик и тот факт, что когда-то я пыталась выучить испанский... хватило меня тогда правда месяца на полтора, но, если запарюсь, смогу за три месяца поднатаскаться до такого уровня, что бы объясняться с местными не только жестами...:nechto:

@темы: Воспоминания, Жизнь, Мечты, Искренне Ваша, Огненная Эрэа

14:18 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ник "объявился"...
Написал дурацкую СМСку на ночь глядя, в своем стиле...
А я сидела и улыбалась, глупо, счастливо.
Он продержался всего полтора месяца в этот раз, обычно бывало дольше...
Я пишу язвительные ответы, мне весело... но веселость эта какая-то... поверхностная.
На самом деле, когда была злость, я еще что-то чувствовала, тосковала, металась, скучала... А теперь... а теперь вроде как уже и все равно.
Да, наверное, все еще сто раз изменится... мы ведь с ним такие... одинаковые...
Если братишка захочет, он меня вытащит, хоть это и глупо.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Мои мужчины, Смешно и немного хочется плакать

14:09 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Странно, но вчера я вдруг поняла, что даже в самых мерзких историях, которые со мной приключались, всегда есть парочка воспоминаний, которые заставляют глупо улыбаться...
Это я сейчас говорю про "любовные" истории, если что...
А самое смешное... всех этих людей я уже давно простила, поняла и забыла. Я не ненавижу, не презираю, не злюсь... на них. Но себя простить гораздо сложнее. Потому что я сама позволила всему этому случиться, и от этого особенно мерзко.

@темы: Воспоминания, Грустное, Все бесит

15:51 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мммм... предыдущие 4 раза я благополучно забывала... Но в этом году все ж таки грех не отметить...)
Итак, сегодня ровно пять лет с того дня, как я завела этот дневник. Практически юбилей))
За это определенно стоит выпить :wine:


@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "все справедливо – чем думал, тем и огреб" (с), Воспоминания, Жизнь

13:53 

Драко Малфой

Клуб анонимных любителей бабочек...
Не помню, когда я увидела его в первый раз, но на вид ему было не больше 13-14. Ким сходила с ума, пищала и умилялась до полубессознательного состояния. А я... мне было смешно. Ну не могу я так смотреть на детей, какими бы красивыми они ни были, потому что они... дети.

Дело было года три назад, мы ставили сценку на вечеринке, темные дни Хогвартса, всем заправляют Пожиратели в компании Слизеринцев... Ким хотела танцевать танец живота, но без меня на сцену идти отказывалась. В итоге меньше чем за неделю до выступление она то ли заболела, то ли еще что то в этом роде, но пришлось срочно искать новую девочку на роль коварной соблазнительницы... девочку пришлось учить от и до, не то что танцевать, просто ходить по сцене с гордо поднятой головой. И кстати да, у меня боязнь сцены. Я серьезно. В итоге я залпом глотнула чего-то в гримерке, и вот меня уже тащат к "трону" люди в черных балахонах, "швыряют" на пол, ленивый взмах руки, скучающий голос и с моих плеч сдирают мантию... Тело как будто не свое, только выбора нет, нужно улыбаться и "прикрывать" девочку... Вокруг "трона" и дальше, развлекать зрителей, пока девочка "развлекает" Драко... Людей в зале не видишь, скорее чувствуешь и это подхватывает, несет, так, что перестают дрожать руки, а тело само идет волной...

В тот вечер я даже умудрилась обзавестись поклонником, что впрочем не удивительно... мне было грустно, холодно, одиноко и очень хотелось участия... а еще я умудрилась неплохо так выпить и попасть в объятия Кузи, Мэйс зашел за кулисы, когда мы целовались... было смешно и очень глупо... Он почти сразу же вышел, а я вдруг немного протрезвела...

Но рассказ мой был не об этом...

Ким продолжала боготворить Драко и коршуном оберегала его от чужих посягательств, которых было немало... Ему было 14 или 15 и он привык принимать чужое обожание как должное, не вполне понимая к чему все идет, как мне кажется. Он вырос в очень богатой семье... как то раз я видела фотки их квартиры... да, что бы позволить себе такое в центре Питера действительно надо быть Малфоем, наверное и это тоже добавляло правдоподобие в его "роль". А Ким... мне казалось, что во всех этих вздохах больше материнского инстинкта, чем чего-то еще... а потом, ей пришлось "защищать" его в очередной раз... в результате она его поцеловала, полагаю, что немалую роль тут сыграл алкоголь и взвинченные нервы, но у Драко была истерика, Ким забилась в дальний угол и сказала, что больше к нему не притронется... Впрочем, меня там не было и я рассказываю только то, что слышала...

В следующий раз я встретилась с ним около года назад на фестивале, на котором работала... Сказать, что он повзрослел - ничего не сказать. Я офигела... Да, я видела периодически новые фотосессии в контакте, но в живую это все же иначе. Спокойный равнодушный взгляд, идеально уложенные волосы, презрительно изогнутые губы. Роль. Маска. Которая вдруг бьется, расцветает радостной улыбкой. Он меня узнал, я правда этому удивилась... и это было приятно.

Они должны были выступать в третьем блоке, нервничали просто безумно, я несколько раз натыкалась на их косбенд, пока бегала по гримеркам и предупреждала участников, часы шли, нервы звенели у всех, медики бегали с успокоительным, я работала впервые за полтора года и чувствовала себя как никогда живой...

До их выступления оставалось еще часа полтора, не меньше, когда я наткнулась на него, сидящего в коридоре. Он сидел прямо на полу, наплевав на дорогой костюм, далеко от их гримерки - что бы свои не увидели. Потому что нужно было держать лицо... мне ли не знать, что это такое... Да, глупо бояться... но, даже если это понимаешь, невозможно объяснить это взвинченным до предела нервам, когда ждешь своего первого в жизни настоящего выхода на сцену... Да, в зале всего две или три сотни человек... но разве это имеет какое то значение.

И да, я знаю, что сложно найти слова более пустые, чем "все будет хорошо" и "все получится"... но других почему то не было...

Я была на третьем этаже, когда услышала, что выступает команда, которая должна была быть перед ними. И все... пробежать коридор, спуститься по лестнице на первый этаж, пронестись через заполненный людьми холл, коридор за сценой, кулисы, в которых толпятся выступающие, просто что бы сжать плечо и сказать "удачи"... и как только дыхания хватило...

Полюбоваться несколько секунд на платиновые волосы в свете софитов и снова за работу...

Он появился внезапно из коридора, ведущего за сцену, и кинулся на шею... его все еще трясло... Я обнимала, улыбалась и отчетливо понимала, что я попала.

Драко улыбался, но уже приходил в себя, дышал ровнее, спокойнее... становился собой.

В моей душе все еще плескались искорки восторга, но я постепенно и неотвратимо трезвела... это ведь Драко Малфой...)


@темы: Воспоминания, Чувства, Красивости, Смешно и немного хочется плакать

14:34 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ловлю культурный шок - пересматриваю Горца.
Не могу понять сразу целую толпу вещей... Во первых выяснилось, что второй фильм я помню практически наизусть... при том, что первый, судя по всему полностью не смотрела ни разу Оо
Во вторых я почему то была свято уверена, что шит во втором фильме был красным и окрашивал небо именно красными всполохами... откуда что берется?
В третьих, судя по всем, когда тебе 8-10 лет вещи воспринимаются совершенно иначе (да, я знаю, что я капитан очевидность))Короче в моей памати отразилась исключительно отцензурированная версия событий, а Конор МакЛауд запомнился милым парнем, который не набрасывается на девушек в темных переулках со вполне конкретными намерениями... впрочем, судя по всему Луиза совершенно не была против :lol:
Ладно, пойду смотреть дальше, это, чувствую, еще не все мозговыносы, которые меня ждут...)
А еще там Шон Конери... и он как всегда прекрасен =)

@темы: Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Фильмы

19:09 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я об этом вроде так и не написала... но в воскресенье мы все-таки встретились с Олей.
Странный она человек, но с ней легко... и можно говорить то, что думаешь.
Она сказала, что ей во мне очень нравится, что меня не меняет алкоголь, а значит я остаюсь искренней. Не знаю, насколько это так... Но одно могу сказать наверняка - я никогда не делала под градусом ничего такого, о чем я потом действительно жалела на утро, так что, возможно, она в чем то права. Хотя, при этом всем, алкоголь, меня реально раскрепощает... иногда даже слишком XD
Она мне спалила Ника с потрохами :lol:
После нашей "случайной" встречи он весь вечер ходил в глубокой задумчивости, а потом все-таки не выдержал и полез к ней с расспросами. Как мы встретились? Почему мы общаемся? Как я там оказалась?
Глупость какая, честное слово... Какая разница, почему мы общаемся? В конце концов нам действительно есть о чем поговорить, а то, что до этого мы месяц не виделись... так бывает и я не собираюсь оправдываться ни перед собой, ни, тем более, перед ним...
Митяй просто как обычно сдержанно заметил, что давно меня не видел...
блин... это смешно. Он давно меня не видел. А кто мешал то, увидеть? Впрочем если нет желания... то на нет и суда нет. Я это знала. Просто смешно.

Мне нравится этот дневник именно тем, что я не боюсь здесь никого смутить своей откровенностью.
Вполне возможно, мои новые знакомые здесь, к которым я уже успела сильно привязаться, не поймут и не оценят некоторые вещи, которые происходят в моей жизни, ну что ж, это право каждого. Хотя бы здесь я хочу быть такой, какая я есть на самом деле.
А посему все таки скажу это.
Я не раз уже убеждалась в том, что секс все портит... не в отношениях, а в так называемой дружбе "между мужчиной и женщиной", которой в конечном итоге не существует. Всегда кто то хочет чего то еще. Или это просто не дружба, а так, приятельские отношения.
Впрочем да, вон та фраза про мужчину и женщину была не совсем корректной, потому что я хотела сказать, что Оля - единственный человек, на мои отношения с которым не повлияла та памятная пьянка. Про Яра - не знаю, я его с тех пор больше не видела, впрочем, не думаю, что его отношение ко мне как то принципиально изменилось, мы никогда и не были ни друзьями, ни даже по сути приятелями. А вот с Олей мы подружились... как то сразу. С ней я могу обсуждать ту ночь без деланного смущения и необходимой другим сдержанности. Это по своему прикольно, быть откровенной. Полагаю, за это она мне и нравится...)

@темы: Воспоминания, Жизнь, Мысли вслух, Искренне Ваша, Огненная Эрэа

17:39 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Мне позвонил Мэйс...
даже не знаю, что еще сказать по этому поводу... мне просто хотелось это сказать...)

@темы: Мысли вслух, Воспоминания, "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с)

15:29 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Столько мыслей... Или верней все ж таки воспоминаний.
У меня их слишком много, что бы можно было просто написать обо всем и забыть...
Сегодня день рождения у человека... не знаю даже, что про него сказать... когда то мне казалось, что я в него влюблена, когда то мы были друзьями... в тот день, когда я летела из Лондона он сказал всем что уезжает...
Мэйс
Оказывается я по нему скучаю... очень...
Я написала поздравительную СМСку, он поблагодарил, я написала, что он засранец и что мы все ужасно скучаем... он не ответил...

@темы: Воспоминания, Мои мужчины, Смешно и немного хочется плакать

19:20 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я на грани того, что бы начать бегать кругами по потолку...
Мне тут вдруг ни с того, ни с сего написал мужчина моей мечты пяти... нет уже шести летней давности...
Полтора года его уже не видела и не слышала, с тех пор, как из универа выпустилась...
Вдох-выдох...
Да у нас с ним даже не было ничего... это была моя маленькая наивная неразделенная любовь...
И меня уже сто лет как отпустило... просто я сейчас сижу и тупо улыбаюсь...
А он все равно прекрасен :crazylove:

@темы: Воспоминания, Мои мужчины, Искренне Ваша, Огненная Эрэа

16:26 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ладно, все!
Пятиминутка ностальгии, растянувшаяся на пол часа закончена...
Пойду дальше Каприку смотреть...((

@темы: Крик души, Воспоминания

14:13 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я сейчас начала смотреть Каприку... вернее сказать пересматривать. Правда, учитывая, что я практически ничего не помню, большая часть сериала для меня, как в первый раз. Дошла я только до второй серии, но это потом, что смотрю я его только по утрам, пока собираюсь, по вечерам в последнее время я все ж таки больше читаю...
Но речь не об этом.
В Каприке упоминается такой интересный феномен, как "групповая семья"... дикость, да?)
Совершенно не помню, что я думала по этому поводу, когда смотрела сериал первый раз год или полтора назад... Но сейчас меня зацепило за живое... потому что да, это мое. Мне нужна стая, не просто "тусовка" или коллектив, а именно стая. Эти мысли стали приходить ко мне только в последнее время, но, оглядываясь назад, я понимаю что этому ощущению не один день и даже, возможно, не один год...
Помню, читала я с месяц назад фанфик по Волчонку... фанфик был откровенно посредственный, но в нем была сцена, как стая спала вповалку в подвале дома Хейлов... и вот тут меня накрыло, сжало горло, перехватило дыхание... потому что можно обижаться, можно ругаться, можно не понимать друг друга... но оставаться стаей...
Может быть это как то связано с тем, что у меня никогда не было ничего подобного... я единственный ребенок в семье, у меня никогда не было много друзей в детстве, в школе я вообще оказалась изолированной от коллектива, у меня долгое время были сложности в преодолении личного пространства, с которыми я смогла справиться только в последние года три, сейчас уже гораздо легче подпускать к себе других, подходить самой, присутствие кого то рядом не просто не напрягает, а становится почти необходимостью...
Моя семья никогда особо не поддерживала отношений с другими родственниками, которых у нас в общем то не мало... Но относятся к ним хуже чем к посторонним, возможно они это заслужили, я не знаю... Впрочем, мама придерживается мнения, что доверять и открываться нельзя никому, все подводят, предают, злословят за спиной, никто не поддержит и не поможет, если что то случится, кроме семьи... семья для нее я, папа и бабушка. Все.
Да, во многом она права.
Но я так не могу...
Когда мы вчетвером жили на Звездной в прошлом году мать называла это "комуналкой"... это било по больному, потому что я называла нас семьей... пусть только в мыслях. Это была не семья в том смысле, в котором принято воспринимать это слово, скорее как раз стая, я называла Катю с Сашей сестренкой и братиком... тоже только в мыслях, потому что была не уверена, что меня правильно поймут... Наша стая расплась достаточно скоро и очень болезненно, но это был опыт, который очень многое расставил для меня по местам. Сейчас я понимаю, что это была не первая моя попытка найти свою стаю...
Следующей стаей стали Ник с Митяем... и, если бы удалось удержать равновесие, остановить все в тот момент, когда все только начиналось... мне кажется, это было бы счастьем... это и было счастьем, спать словно котята в одной корзинке, следовать друг за другом, дополнять, подначивать, задирать...
Ник называл Митяя братом... я была этому свидетелем только один раз и то, скорее всего, случайно. Но я всегда это знала. На то, что бы осознать, что я воспринимаю Ника как брата, мне потребовалось три года и множество ошибок... ему на это, если, конечно, он тоже придет к этому осознанию, потребуется еще не меньше года... В любом случае, не стоит, наверное, сейчас об этом думать...
Это был очень длинный и очень сумбурный пост.
Просто мне очень хотелось об этом написать...

@темы: Воспоминания, Чувства, Мысли вслух, Я, Мои мужчины, Искренне Ваша, Огненная Эрэа, Смешно и немного хочется плакать

19:58 

Клуб анонимных любителей бабочек...
UPD: собственно вот по этому я действительно скучаю...

парк, три часа ночи, телефон
- да, ты где?
- на дереве...
- на каком дереве? Оо
- на елке...
- что ты там делаешь?
- курю...
- подожди, щас приду...)

В такие моменты я понимаю, что моя жизнь может и бессмысленна, но не безнадежна...)
запись создана: 13.05.2012 в 16:32

@темы: Мысли вслух, Жизнь, Воспоминания, Бред, Я

13:30 

Еще одно воскресенье на работе.

Клуб анонимных любителей бабочек...
На самом деле учитывая, что моя жизнь практически полностью перешла в виртуальную плоскость, я стала здесь появляться слишком редко... Парадокс? Да нет, просто здесь я хотела писать про реал... а реала больше нет, основные события принадлежат тому, первому дневнику... там снова началась какая-то бурная активность, а это значит только одно - я снова уползаю в вирт "зализывать раны"...
На самом деле нет никаких ран, просто в реале... да нет там ничего... Ну то есть да, там остались друзья, но я, если честно, сейчас особо не представляю, что с ними делать, и особо никуда не хочу... Не говоря уже о том, что у меня банально нет сейчас денег.
Да и люди... не могу больше, я от них устала, в целом, не акцентируя ни на ком конкретном. Просто хочется "тишины", фильмов, Отблесков, дурацких разговоров об ызаргах и киркореллах...)
На самом деле мне даже читать сейчас не хочется... начала сейчас новый том Отблесков, прочитала пол страницы и забросила, в последней части Голодных игр прочитано страниц 20 и дальше не идет, решила тут перечитать Все, что захочешь... уже раз в 10-11... но тоже, дочитала первую часть и дальше просто не начать, а по хорошему надо бы "добить", просто потому что эта книга всегда оказывает на меня очищающее действие, словно вскрывает нарыв на сердце, после нее чувствуешь себя измотанной, но так и приходит выздоровление.
Вчера вечером не удержалась и вспомнила, как писала по ВЧЗ стихи... сейчас уже так не получается...

Я пришел за тобой, страха больше здесь нет,
Ты же рядом, чего мне бояться,
"Пошли к дьяволу!" - вот вам мой лучший совет,
Мы в живых не боимся остаться.

Через боль, через кровь, через смерть мы пройдем,
За свободу ведь стоит сражаться,
И когда мы останемся только вдвоем,
Сможем смело над всем посмеяться...

Ты дождался меня - это главное, верь!
Нас теперь не удержат здесь стены,
И не важно уже, сколько будет потерь,
Это их, а не наши измены.

И рискнуть можно всем, лишь бы снова вдвоем,
Только твой, слышишь, твой! Это вера.
И теперь все те, кого мы убьем,
Станут нашей свободы мерой.

А когда пистолет коснется виска,
И померкнет все то, что было,
Я шепну: "Постой, подожди меня..."
И неважно, что нас погубило...

И еще один выстрел в глухой тишине,
Ты дождешься снова, я знаю.
И на третий день вернешься ко мне...
Я тебя себе забираю.

@темы: Воспоминания, Я, Смешно и немного хочется плакать

11:58 

Фильмы...

Клуб анонимных любителей бабочек...
А еще я вчера все-таки посмотрела Одисею капитана Блада... как, возможно, некоторые уже догадались по одному из моих предыдущих постов...) Что удивительно, я его ни разу до этого не видела, даже отрывками! Бывает же такое... да, старый, да "советский", да в роли карибского моря у нас опять выступает Ялта... но... божеонпрекрасен... Да, и фильм тоже))
Вообще много всяких мыслей-чувств-эмоций... и, как ни странно, даже воспоминаний.
Посмотрев я на 110% поняла, почему фандом выбрал его на роль Алвы... ибо это действительно оно.
То есть понятно, конечно, что сам Блад исключительно положительный персонаж... я бы даже сказала слишком положительный, типичный такой романно-романтический герой, и все же... Эти пронзительные взгляды синих зеленых глаз, эти улыбки, эти волосы, эти белые рубашки, в конце-концов...) Не говоря уже про уверенность, решимость, нежелание оглядываться назад... В общем да, я действительно оценила...)

На самом деле все эти исторические романы благополучно прошли мимо меня в детстве, а сейчас уже поздно наверстывать - мои испорченный мозг уже не способен по достоинству оценить подобные вещи. Но суть не в этом, а в том, что когда я начала смотреть, только-только начала... я вспомнила эту историю, потому что давным-давно... в прошлой жизни мне ее рассказывали... Моя память - это одна из главных моих проблем в жизни, как я уже не раз убеждалась.

А когда потом, под впечатлением, искала кадры, сохранить себе на память с удивлением несколько раз подряд наткнулась на обложку одноименной книги, на которой был был изображен бравый пират, в лице которого недвусмысленно так угадывался никто иной, как Робер Оссейн. Нет, люди, вы серьезно??? Я, конечно понимаю, что некоторые аналогии прослеживаются... но, блин, это же из совершенно другой оперы!!! Не говоря уже о том, что это святое...)
Ну да, Рескатор - это любовь детства... А за одно еще и идеал мужчины, который уже никто и никогда переплюнуть не сможет...:shy: Такие вещи, как первая любовь - не забываются...)

@темы: Чувства вслух, Фильмы, Полет, О любви, Воспоминания, "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с)

23:27 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Нашла в своем дневнике фразу, написанную почти пол года назад.
Фраза вызвала целую гамму чувств, вплоть до того, что я не могу понять - согласна я с ней сейчас, или же наоборот...

"Нахрена мне ваша "дружба"?
Я жить хочу..."

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

12:37 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Это конечно невероятно глупо как обычно но помимо очевидного в 50 Оттенках меня убивает тот факт, что брата Кристиана зовут Элиотом... вероятно это ассоциация на всю жизнь...>_< но отделаться от навязчивого образа не получается, тем более что даже персонажи в чем то похожи...:crzfan:

сентиментальные воспоминания...

@темы: Чувства вслух, Фильмы, Крис, Воспоминания

13:31 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Из очень древней переписки

"просто так ничего не бывает.

Просто так бывает очень даже много всего... вернее половина всего происходить потому что что то произошло, а вторая потому что ничего не произошло.." (с)

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

19:19 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Что то я в последнее время слишком много думаю о своем бывшем... При чем не о том, о ком следовало.
И думаю как-то... обреченно что ли. Потому что я не просто знаю, что назад уже ничего не вернешь, я действительно это ЗНАЮ. Мы оба знаем, проверяли...
Проблема только в том, что самое счастливое время в своей жизни я разделила именно с Тимой, год назад, там, на Звездной. С Катей и Сашей (далее Кролики), мышами по кличке Секас и Лобзик, книгой "Новая библия секса" на кухонном столе и вазочкой для варенья с презервативами на холодильнике XD Вылазками на кухню в 3 часа ночи для покурить и отсутствием дверей в комнатах... бессонными ночами, сном до 2х часов дня, ноутом, блинчиками по утрам. Нашими с Катей малиновыми волосами, моей готовкой и не закрывающейся дверью в ванную.
Глупо и немного по-детски... но у меня так никогда раньше не было... это была свобода.
И порою хочется выть от мысли, что это время уже никогда не повторится.

@темы: Воспоминания, Грустное, Мои мужчины, Искренне Ваша, Огненная Эрэа

01:32 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Такая кутерьма в голове в последнее время.
И вроде столько всего происходит, а я все равно словно живу по другую сторону, то ли в воспоминаниях, то ли просто в собственных мыслях.
Даже читаю постольку, поскольку... у меня щас три книжки параллельно и самое смешное, что из них трех торкает только одна - 50 оттенков, каким бы бредом она не была. Вот вроде должна быть книжка для разгрузки мозга, а в итоге наоборот заставляет думать, и чем дальше я читаю, тем к более интересным выводам прихожу... не про Ану с ее вечно озабоченным Кристианом, про себя, про свои же собственные воспоминания.
А вообще, сижу и думаю, сколько же в нашей жизни условностей. Совершенно бессмысленных ограничений, которые только усложняют всем жизнь и рождают новых тараканов... И да, это я в том числе про секс сейчас... Вон, у меня там "полуголая" аватарка в контакте... и я отлично понимаю, что добрая половина народа будет от нее банально плеваться, называть глупостью, пошлостью и тд. А мне нравится. Не столько сама фотка, сколько воспоминания о том, что я чувствовала, когда мы с Ким фоткались. Или вот например вчера ее (Ким) отец умудрился зайти к нам без стука... а я была топлесс. И вот честно, я даже особо не смутилась, тем более что волосы меня сейчас весьма неплохо закрывают. Просто сам факт забавен - я действительно стала считать, что это не моя проблема. Я хочу сломать нос своему бывшему парню. За что? Да как обычно в общем то - за трусость.
Но суть в общем то не в этом. А в том, что все это уже давно не вписывается в рамки "нормальности", которые когда то давно передо мной стояли.
Я не думаю о том, хорошо это или плохо. Скорее мне интересно, что же все таки будет дальше...

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "моя скромность моей пошлости не мешает" (с), Воспоминания, Мысли вслух, Полет, Свобода, Сортирую тараканов...

В красках рассвета

главная