• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депресняк (список заголовков)
22:08 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера на самом деле был один из тех фееричных дней, после которых не то что бы не хочется жить, просто в сравнении обычная повседневность кажется какой то особенно серой и невыразительной.
У нас на работе внезапно организовали корпоратив, то есть реально внезапно, потому что, когда я уезжала в отпуск о нем даже никто не слышал, а когда приехала вроде как все уже было решено. Как выглядит в моем понимании корпоратив? Да никак в общем то... на моих предыдущих работах все сводилось к тому, что все дружно набирались и... да без "и" в общем то.
Вчера нас вывезли в лес, ну то есть реально в лес, от трассы мы пешком топали еще километра два не меньше, и устроили нам такой полноценный тимбилдинг, с активными командными играми, заданиями на кооперацию и прочей... мать моя женщина... я полноценно бегала в последний раз... стыдно сказать, в 2007 году. Это, если не считать за без вечеринки и фестивали, на которых я работала, а там случалось действительно разное... В каком то смысле именно это мне и напомнило все происходившее вчера... мои вечеринки.
Для меня целиком и полностью понятно нежелание за что-то отвечать... но только в одном случае - когда ты не знаешь, что делать. Как можно не хотеть быть капитаном я не знаю, честно. Для меня это желание настолько естественное, что, если я под напрягу помять, то, вероятно, действительно смогу сказать, что оно было со мной всегда. А знаете, что самое смешное? Они меня сами назначили, просто потому что я первая взяла маршрутный лист, а остальным это было не особо интересно. Так появилась команда Крокодилов, под девизом "Кожгалантерея - не про нас. Чемодан не наш формат", которая заняла предпоследнее место, одержав всего две или три победы. Ну да, в момент подсчета результатов было грустно, а если бы мы стали последними, то я наверное и вовсе впала бы в депрессию... Но оно того стоило в любом случае, потому что я даже не представляла, на сколько мне не хватало этого чувства - бежать вперед и знать, что за спиной кто-то есть, что за мной кто-то следует.
А еще я поняла, что физических вещей стала бояться еще меньше, чем несколько лет назад, потому что не задумываясь надела сбрую страховки, когда нужно было строить пирамиду, а потом так же не задумываясь прыгнула с трехметровой высоты на растянутый внизу батут. Это действительно не было страшно, может быть потому что до этого я сама поймала трех или четырех... а может быть потому что не вполне осознавала реальность происходящего. Правда руки у меня потом все равно еще минут десять тряслись, осознала я этот факт уже тогда, когда пыталась наливать себе пива в стакан, а так же когда первая попытка попробовать плов не увенчалась успехом.
Мы с девчонками организовали свой уголок с блек джеком и шлюхами с вином и кальяном, я как раз организовывала нам кальян, когда товарищи инструктора, решив, что мы уже достаточно оклемались, решили начать вручать грамоты особо отличившимся... Я даже не слушала особо, если честно, только честно хлопала в положенных местах, пытаясь параллельно прокалить уголь на полудохлой зажигалке... И каково же было мое удивление, когда прозвучало мое имя... То есть реально, я в первый момент даже не поняла, что мне нужно встать и куда-то пойти. Судя по всему я с таким энтузиазмом гоняла свою команду, что даже инструкторы обратили на это внимания... Диплом я получила, как самый задорный участник сего мероприятия :facepalm3:
На самом деле это было реально неожиданно, просто потому, что со временем привыкаешь к тому, что даже если ты что то делаешь, это в лучшем случае воспринимается как данность, а в большинстве случаев на это и вовсе не обращают внимания.
Потом мы прикончили кальян, допили пиво и вино, и я отправилась играть в волейбол... как выяснилось, в волейбол у нас играют практически исключительно мужчины, исключением были только мы с Верой... и внезапно главный редактор...) А еще выяснилось, что талант таки не пропьешь и я, не игравшая в волейбол со школы, еще помню, как бить по мячу...
На самом деле я уже успела забыть, что с людьми может быть так просто, что нормальным людям в общем то совершенно не обязательно что-то от тебя нужно... Сейчас думаю об этом и понимаю, что то, что творится в моей голове начинает меня по настоящему пугать...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Блин, как жить дальше..., Воспоминания, Депресняк, Жизнь, Надежды, Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., для души, мимими и все-все-все

03:13 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Хотела бы сказать, что не помню, когда в последний раз танцевала медляк... но нет, помню, к сожалению...
Ну да, я смотрю романтические комедии... у меня снова период влюбленности в киношных персонажей и актеров их играющих, что в общем то не удивительно, учитывая тот факт, что в реальной жизни романтика похоже умерла. В моей реальной жизни по крайней мере.

@темы: Грустное, Депресняк, Мечты, Эмоции, констатация факта, так жить нельзя...

21:18 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Честно? Я уже что то ничего не хочу... даже в Солнечное.
Тупо устала, да... ну, потому что просто нельзя два дня так выкладываться в гонке за этим чертовым планом, а потом еще чего-то хотеть. И это исключительно моральное...
Тема сказал, что ему все выходные результат покоя давать не будет... а результат будет известен только в понедельник... вернее сегодня, после букирования счетов, но, учитывая, сколько там еще было этих счетов у девчонок, когда мы уходили... думаю, они ушли с работы не так давно. Но суть не в этом, а в том, что когда он это сказал, я поняла, что мне на самом деле все равно. Если не повезет... ну что ж, это было ожидаемо... если повезет, что ж, значит мне все еще время от времени охренительно везет. В любом случае все, что мы могли, мы уже сделали, больше ничего изменить мы не можем в любом случае.

@темы: Трудовыебудни, Депресняк, констатация факта, так жить нельзя...

13:43 

Фест и бешенные медведи

Клуб анонимных любителей бабочек...
Фест в воскресенье прошел по всем правилам моего существования...
Пришлось брать билеты, при чем дешевых не было, пришлось заплатить на 200 р больше... не то что бы это прям большие деньги, но просто у меня щас с финансами не ахти... Проходки за сцену так же обломались... Синт даже париться не стала, ну нет, так нет... впрочем тоже ожидаемо... Более того, чуть ли не в 11 она свалила, потому что ей стало хренов... и тут по идее я, как хороший друг, должна понять и посочувствовать... Только блин, плохо ей стало потому, что на кануне ночью они с Сашей переусердствовали в горизонтальном положении... и вот тут каким бы хорошим другом я ни была, сочувствие у меня не получилось от никак... потому что я Есенин, у меня весна и я чувствую себя всеми брошенной и одинокой(( Не говоря уже о том, что Синт обещала таки познакомить меня с Мацудой((
Ну, зато осталась Кэт с которой скучать просто невозможно и я познакомилась с ее подругой Тим, которая оказалась весьма приятным человеком во всех отношениях... и к тому же стажер в ДМСТО...>_< То есть мой маленький шанс на пропуск в эту тусовку...
Выступление по Моцарту было красивым, действительно красивым... силы голоса им, конечно немного не хватило, но пели они хорошо... да и увидеть Сейю в роли дивы было весьма неожиданно))...но это была только первая половина шока... потом Сейя вышла петь свой номер... и вот это действительно отформатировало мне мозг... потому что это был образ типичный скажем для Бьенсе... но никак не для нее... а уж когда я осознала, что двое из 6 девочек на подстановке (одетых в том же стиле) это близнецы... мать моя женщина... Это даже не гендерная интрига... это просто тотальный шок!
Когда объявили перерыв, Тим потащила нас близнецам... мы дружно попищали, как это было здорово, я вовремя вспомнила, что у Тим есть фотик и попросила сфоткаться... Мы встали в пафосную позу, Моцарт у меня по правую руку, Сальери по левую... и тут я чувствую, что Мацуда шарахается назад и начинает падать, а за спиной у нас открытая дверь, столкновение с ребром которой может нести весьма плачевные последствия... я пытаюсь ее удержать, но рука соскальзывает... мне кажется я до сих пор чувствую на пальцах, как скользит ткань... Я успеваю посмотреть вперед... и вижу перед собой оскаленную медвежью морду... Все это заняло меньше минуты, мы с Мацудой оказались на полу, благополучно миновав чертову дверь... а чертов медведь над нами... Адреналина я хватила изрядно. Больше из-за двери, чем из-за медведя, которого я уже не раз видела до этого...Дальше был ржачь, попытки засунуть голову в пасть этого чучела и прочее позерство на публику... но момент вышел... особенный)) Мне есть что запомнить, пусть на самом деле это и мелочь... Потом подошел Ксерг и мы сделали пару нормальных фото, которые, зная Ксерга, я увижу еще очень нескоро... Но главное, что они все таки есть...
Потом они фоткали постановочные сцены, и случайно разлетелось несколько листов с нотами... я кинулась подбирать, а потом отдала, со словами "Ваши ноты, маэстро"... сама удивлена, что смогла сгенерировать настолько соответствующую момент фразу...
И последний момент, когда мы все стояли на улице - Сейя вышла курить, близнецы вышли с ней... Кэт тоже курила, Тим пошла к близнецам, а я увязалась за ней... Мы рассматривали Леопардовый сюртук Мацуды, который, как оказалось, был раскрашен вручную, мешали ей облить Миками водой, пили из одной бутылки...
Я чувствую себя не то фанаткой... не то школьницей, которая по крупицам собирает обрывки моментов, связанных с ее кумиром... Но в сущности так и есть... все эти моменты объективно ничего не значат. Но каждый из них врезался в мою память намертво... Особенно самый первый, когда я в поисках Кэт вышла на улицу и столкнулась с Мацудой... это такая редкость встретить их по отдельности. Я замерла на секунду и она, казалось тоже... А потом я, неожиданно для себя поздоровалась, словно мы знакомы... она, конечно, поздоровалась в ответ, понятное дело, не имея представления, кто я...
И да, я влюблена... глупо, по детски... и я ужасно боюсь того, что... не знаю... Я боюсь что то делать, и еще больше боюсь не сделать ничего... я думала, что подобное навсегда осталось в прошлом... Я в очередной раз ошибалась.

@темы: Воспоминания, О любви, Чувства, Депресняк, Мечты, Искренне Ваша, Огненная Эрэа

12:26 

Твою ж...

Клуб анонимных любителей бабочек...
11.05.2013 в 21:17
Пишет torticolis:

Раз люди заканчивают жизнь самоубийством, значит, существует нечто, что хуже чем смерть. Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого (с)

URL записи

@темы: Депресняк

23:06 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я даже ныть больше не буду... честно-честно...
Я просто доживу до воскресенье, ничего не случится и я поползу существовать дальше.
И это так банально, ожидаемо и повторялось уже столько раз, что даже уже не смешно...


@темы: Мысли вслух, Депресняк, Искренне Ваша, Огненная Эрэа, Смешно и немного хочется плакать

21:03 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вот и все... завтра на работу...
Но что то я не чувствую себя ни капли отдохнувшей... скорее даже наоборот...
Да и вообще выть хочется...
но все привыкли - само пройдет...
оно пройдет, конечно, никуда не денется...
и все равно...

@темы: Все бесит, Депресняк, Эмоции, посолить и сжечь...

21:09 

Клуб анонимных любителей бабочек...
У Кэт ностальгия... Кэт хочет рыдать в подушку, вина и немного настоящей весны...

@темы: Грустное, Депресняк, Мысли вслух

00:33 

Клуб анонимных любителей бабочек...
А в четверг день святого Валентина... Варианты: поесть, поспать, скачать какой-нибудь сериал... ну или на крайний случай свалить в кино на Прекрасные Создания... а потом оттуда в Киллфиш и к черту все... Ну ненавижу я февраль в целом, а подобные праздники в частности, еще со школы... (8 марта, 23 февраля в ту же копилку, если что).
Угу, это негативный взгляд на жизнь, я в курсе... просто я устала, простыла вчера и у меня раскалывается голова... а всю последнюю неделю у меня одно желание - растечься лужицей по дивану, так бывает, когда нет ни одной причины, что бы вставать по утрам...(
И да, это пройдет, возможно даже достаточно скоро. Но пока все именно так.
У меня нет работы, нет парня, я даже ни в кого не влюблена... и мне совершенно ничего не хочется делать, а даже если чего-то хочется, как правило нет сил заставить себя начать. Да, я знаю, что это кошмар, но, в лучшем случае, раз в год со мной это так или иначе все равно случается... Попытки это предотвратить, или еще круче, как то на это повлиять, как правило имеют достаточно плачевные последствия. Во всяком случае положительный результат наблюдать мне еще не доводилось.
В общем да, пятиминутка нытья окончена. Пойду поем.

@темы: "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Бред, Депресняк, так жить нельзя...

16:37 

Клуб анонимных любителей бабочек...
До сих пор не могу до конца проснуться...
Опять всю ночь какая то круговерть снилась... много, ярко, безумно... Меньше аниме на ночь нужно смотреть видимо... Хотя, кого я обманываю, не в аниме дело.
Еле-еле очнулась в 2 часа, хотя и легла то вчера не поздно и до сих пор как в тумане все, даже говорить сил нет(

@темы: Депресняк, так жить нельзя...

15:40 

Клуб анонимных любителей бабочек...
В последнее время я... разваливаюсь на части... в буквальном смысле((
Особенно это касается суставов, у меня не проходит уже которую неделю запястье, полагаю, это усугубляется постоянной работой за компом, с мышкой.
Сейчас еще и дико болит лодыжка на правой ноге, ноет не переставая и я совершенно не понимаю, в чем проблема...( Я не подворачивала ногу, не меняла обувь, не совершала марш-броски...((
До сих пор до конца не зажили плечи...
В общем да, это все пустое нытье... Просто я совершенно не понимаю, что происходит с моим организмом((
Видимо, скоро зима...

@темы: Бред, Депресняк, так жить нельзя...

12:08 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Прошло еще только два часа, а я уже хочу с ума сойти... более бессмысленного времяпрепровождения в выходной и придумать сложно((
Со скуки дочитываю Все, что захочешь... ну да, уже наверное в 10ый раз, но есть вещи, которые если и не навсегда, то на долго...
К тому же у меня еще есть страниц 150 Отблесков и концовка текста Вивы, на который наконец то есть и время и... ну не то что бы силы, просто делать здесь все равно больше нечего((

@темы: Я, Жизнь, Депресняк

10:41 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Выходные прошли за сном и просмотром "Друзей"...
А сегодня я снова на работе, пока что одна.. но может, ближе к 12 логистика подтянется.
У меня, похоже снова началась бессонница и это хреново, потому что осознавать, когда звонит будильник, что ты не спишь уже около часа... ну да, это именно хреново.
А еще, судя по всему, у меня аллергия на людей... хотя вернее было бы сказать, что мне просто хочется посидеть в одиночестве... месяц. или два... Интернет не то что бы не в счет, скорее уж тут тоже все серединка на половинку.
Вот так и живем...)

@темы: Мысли вслух, Жизнь, Депресняк, "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с)

18:38 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Что то я задолбалась...(
Такое мерзкое ощущение.. словно тошнота к горлу подкатывает.
Книжку у меня отобрали на "самом интересном месте".
Директриса от меня шарахнулась, было забавно, начала расспрашивать, каково мне с такой прической... старшее поколение, что с них взять...
За окном темнеет... Сегодня Хэллоувин. Но я как обычно ничего не чувствую...
Грустно все это как то.
Сегодня я у Ким, будем пытаться создавать ощущение "праздника"

@темы: Все бесит, Депресняк, Мысли вслух, Я

18:55 

Клуб анонимных любителей бабочек...
В последнее время в голове бродят странные мысли, например почистить друзей в контакте... Оо Зачем мне это надо - понятия не имею, но если мысль с упорством возвращается несколько раз подряд... это о чем то да говорит.

А еще... не знаю, наверное это такая полоса...
потому что в последнее время мне что-то обещают/предлагают, а потом все это благополучно сливается... и это уже не один случай не два и даже не три... и это уже даже не столько обидно, сколько просто угнетающе...

@темы: Бред, Депресняк, Мысли вслух

12:45 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Люди!!
Мне скушно, поговорите со мной!!
Или хотя бы киньте фик какой нибудь почитать :depress2:

@темы: Депресняк, Эмоции

18:49 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Честно?
Не знаю, что писать...
Нуть не буду, нафиг надо...
Просто у меня такое ощущение, что я чего то жду... живу в ожидании...
Чего именно?
Понятия не имею...

@темы: Депресняк, Мысли вслух, Просто так

14:59 

Клуб анонимных любителей бабочек...
На самом деле я думала что про джинсы... это больше прикол...
В смысле про то, что я похудела... Я думала, что это джинсы растянулись наконец...^^'
А сегодня вот встала на весы... похудела на 3 кг, по сравнению с моим весом за последние пол года...
Итого я снова вешу 50 кг...
Что впрочем не мешает мне не нравиться себе в зеркале...
И не надо меня переубеждать...) Мозгом я знаю, что у меня хорошая фигура...
Просто этого как всегда недостаточно...

@темы: "моя скромность моей пошлости не мешает" (с), Депресняк, Сортирую тараканов..., констатация факта

23:02 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сегодня утром смотрела... пересматривала ДВ 2х7... там про маскарад у Локвудов было...
Так вот, был там фаер... и блин, какую это во мне ностальгию вызвало... Мальчик с поями в общем то не делал ничего интересного... что называется "Я так тоже могу...", а вот парнишка с роупом порадовал... не знаю даже почему. Просто теперь мне вспоминается лето 9ого, когда я их впервые увидела... и время, которое было после. Время, которое уже никогда не вернется.

@темы: Воспоминания, Депресняк, Отчаянье, Полет, Сортирую тараканов..., Эмоции

14:03 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ну вот...
первый весенний ливень, а я дома...((

@темы: Депресняк, Мысли вслух

В красках рассвета

главная