Записи с темой: Я (список заголовков)
16:28 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Вчера снова объявился Ник... похоже ему действительно грустно холодно и одиноко... Я могу это понять. Но сейчас этим совершенно не страдаю...
Мне на удивление хорошо... спокойно... тихо...
Я практически ни с кем не общаюсь... разве что с парой подруг в интернете. И у меня совершенно нет дефицита "живого общения"... работа не в счет. Я словно в зимней спячке и мне хорошо... так, что это даже странно. Не помню, что бы со мной такое когда-то было...

@темы: Трудовыебудни, Я

13:13 

Обо всем сразу...

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Вчера у меня сломалась карточка (проездной)... от холода! На две ровненькие части... пришлось менять, благо поездки не пропали...) Но это жесть.

А еще у меня вчера спросили "как я"... и я вдруг с удивлением поняла, что хорошо. Действительно хорошо, спокойно, тихо и на удивление комфортно. Странно... но я раньше об этом не думала. И даже не замечала. Это очень непривычное для меня состояние, но я пока не хочу ничего менять... хоть мне и немного стыдно перед теми, кого я сейчас основательно "забросила"...

Сегодня утром, когда прозвенел будильник, я его выключила... и уснула. И мне снилось, как я сплю! По моему это уже за гранью добра и зла... И это при том, что я сплю по 9 часов, а иногда и больше... судя по всему это зимняя спячка...:facepalm3:

@темы: Я, Мысли вслух, Жизнь

19:13 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Сижу на работе и не знаю, куда себя деть... остался еще час... читать уже давно не хочется... Наверное в последние месяцы я слишком много читала, теперь читается только словно через силу, просто потому что больше тут делать нечего. Зато я опять "прилипла" к телевизору, если так можно выразиться, учитывая, что дома у меня на это всего пара часов. Я даже за комп дома почти не выползаю... Дайр у меня есть и здесь, а все остальное... кому надо - позвонят. Не тянет за комп, не тянет читать... Тянет смотреть маленькие сериалы с Руфусом Сьюэллом... и все пожалуй. Ну, может быть еще и есть. Я почему то последние дни все время хочу есть, может это холод на меня так действует? Не знаю...
По идее завтра мне должны будут приехать последние два тома Отблесков, думаю, что надо их отложить до поезда... все ж таки 15 часов, как минимум половину из которых нужно чем то занять.
А вообще, я опять в том самом "подвешенном" состоянии - дожить до нового года, дожить до 28 декабря, сесть на поезд и свалить, от всего. Это ли не счастье?

@темы: "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Жизнь, Мысли вслух, Я

18:43 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
К слову, у нас свалила очередная девочка-секретарь...
Именно "свалила", а не "ушла".
Потому как тупо оставила записку и не вышла на работу...
В общем то винить ее не в чем. Загружали ее сверх меры, особенно когда ушла первая девочка, отношение нашего большого начальства (которое я благо не вижу и не слышу) иначе как хамским и свинским не назовешь... Про офицальность оформления я вообще молчу...
Что же я тут делаю, спросите вы...
А мне тут хорошо.
Даже как то стыдно в этом признаваться, но да, мне тут хорошо.
Не смотря на то, что у меня нет записи в трудовой и то, что текучка кадров у нас просто катастрофическая.
Я получаю свою зарплату. Вполне себе среднестатистическую, но мне приходилось вкалывать гораздо больше за меньшие деньги. Объем работы по сравнению с тем, что было пол года назад у меня сократился раза в два, не меньше. У меня хороший шеф. С большим начальством я, благо, общаюсь не чаще раза в пару месяцев, и то как правило на каком нибудь общем совещании.
Я делаю свою работу и меня никто не трогает, мне никто не мешает. Если работы нет, я могу заниматься своими делами и мне тоже никто не мешает сидеть в дайри, читать книгу.
Да, эта работа не принесет мне никакого особого опыта или профессиональных знаний и это меня удручает временами, потому что никакой реальной перспективы тут нет.
Но дело в том, что я как не знала в 16 лет "кем я хочу стать, когда вырасту", так до сих пор и не знаю. Завидую людям, которые знают, чего хотят от жизни, у которых есть мечта, к которой можно идти...)

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Жизнь, Мысли вслух, Я

19:32 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Как то у меня тут все уныло в последнее время...
Запариться что ли и дизайн сменить :thnk: благо с десятой попытки фотошоп мне на домашнем компе все таки поставили и теперь можно будет еще и аватарок себе наделать... останавливает одно - время... Его очень много на работе и очень мало дома...(
Ну и еще неплохо было бы заполучить порыв вдохновения... но с этим уж точно не подгадаешь.
Радует одно - выходных на этой неделе у меня два)) И да, я понимаю, что в понедельник рано думать о субботе, но я ничего не могу с собой поделать - я существо маленькое и безвольное, вы же знаете))
И все-таки вокруг что-то происходит, я это чувствую. Все эти события, которые по другому как "внезапные" сложно охарактеризовать, это все не спроста. Хотя, оглядываясь назад, у меня такое ощущение почти каждую весну и каждую осень... Это, правда, не отменяет того, что в итоге действительно происходит что-то... важное.
Ладно, еще пол часа осталось.
Хочу ванну с эвкалиптовой солью... и спать... ну может перед "спать" еще Иллюзиониста досмотрю, меня он зацепил сегодня утром)

@темы: Я, Просто так, Мысли вслух, Жизнь

12:08 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Прошло еще только два часа, а я уже хочу с ума сойти... более бессмысленного времяпрепровождения в выходной и придумать сложно((
Со скуки дочитываю Все, что захочешь... ну да, уже наверное в 10ый раз, но есть вещи, которые если и не навсегда, то на долго...
К тому же у меня еще есть страниц 150 Отблесков и концовка текста Вивы, на который наконец то есть и время и... ну не то что бы силы, просто делать здесь все равно больше нечего((

@темы: Я, Жизнь, Депресняк

11:21 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Странный у меня вчера был день, вернее даже сказать вечер...
Потому что я откровенно не понимала, что творилось с моим настроением, мне хотелось не просто плакать, а рыдать в голос... только вот причины для этого по сути никакой не было... То что Иск (ну тот самый "мужчина моей мечты" из поста ниже") свалил из сети - точно не повод так расстраиваться... Я его столько времени не видела и не слышала... не говоря уже о том, что там мне точно ничего бы не светило, и это к лучшему - не хочу разочаровываться... а у меня такое ощущение, что сойдись мы, или даже просто начни близко общаться, я бы обязательно разочаровалась. Это как с актерами, ими хорошо любоваться со стороны, с экрана, а представься шанс узнать, какой человек реально скрывается за картинкой, все оказывается достаточно банально. Не всегда, конечно, но часто...
Еще мне вчера не менее внезапно написал парнишка, с которым мы работали на последнем фестивале, звал на мюзикл по Бредберри в декабре Оо Не могу понять как он ко мне относится, когда работали на фесте, чуть ли не родными уже себя чувствовали к концу второго дня, да и сам он вроде как общительный, достаточно открытый, а со мной в наши последующие пару встреч словно дистанцию держит... То ли нравлюсь я ему... то ли наоборот - не хочет, что бы я думала что то лишнее... Что примечательно, когда я только заплела косички, он меня узнал! Не просто узнал, а сразу пошел мне на встречу с расстояния около 30 метров в полутемном зале! Как?? Хотя... я способна узнать Митяя по походке ночью с расстояния больше 100 метров... но это отдельная клиника, есть вещи, которые просто врезаются в мозг...
А вообще я всегда замечала, что мужики они как-то "кучкуются"... то на горизонте штиль, то вдруг изниоткуда всплывает один, второй, третий... Третьего, впрочем, пока что нет...)

Собственно я вчера даже не истерила, я пила валерьянку и смотрела Трансформеров по телевизору... смотрела и ждала, когда же они уже наконец закончатся...
А потом села медитировать, долго не получалось... не так то это просто, когда в голове каша, глаза на мокром месте, а практики не было уже почти месяц...
Но самое удивительное, что в итоге помогло! Я потратила дофига времени, но меня не просто отпустило, мне реально полегчало, так что даже появился стимул продолжить это начинание, просто так, для себя, не ожидая больше помощи от кого-то еще... И, на самом деле, только так и правильно, я это всегда знала, но только сейчас на самом деле поняла...

@темы: Мысли вслух, Я, Грустное, Мои мужчины, Надежды

15:59 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Я снова вижу сны наяву...

@темы: Мысли вслух, Я

14:13 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Я сейчас начала смотреть Каприку... вернее сказать пересматривать. Правда, учитывая, что я практически ничего не помню, большая часть сериала для меня, как в первый раз. Дошла я только до второй серии, но это потом, что смотрю я его только по утрам, пока собираюсь, по вечерам в последнее время я все ж таки больше читаю...
Но речь не об этом.
В Каприке упоминается такой интересный феномен, как "групповая семья"... дикость, да?)
Совершенно не помню, что я думала по этому поводу, когда смотрела сериал первый раз год или полтора назад... Но сейчас меня зацепило за живое... потому что да, это мое. Мне нужна стая, не просто "тусовка" или коллектив, а именно стая. Эти мысли стали приходить ко мне только в последнее время, но, оглядываясь назад, я понимаю что этому ощущению не один день и даже, возможно, не один год...
Помню, читала я с месяц назад фанфик по Волчонку... фанфик был откровенно посредственный, но в нем была сцена, как стая спала вповалку в подвале дома Хейлов... и вот тут меня накрыло, сжало горло, перехватило дыхание... потому что можно обижаться, можно ругаться, можно не понимать друг друга... но оставаться стаей...
Может быть это как то связано с тем, что у меня никогда не было ничего подобного... я единственный ребенок в семье, у меня никогда не было много друзей в детстве, в школе я вообще оказалась изолированной от коллектива, у меня долгое время были сложности в преодолении личного пространства, с которыми я смогла справиться только в последние года три, сейчас уже гораздо легче подпускать к себе других, подходить самой, присутствие кого то рядом не просто не напрягает, а становится почти необходимостью...
Моя семья никогда особо не поддерживала отношений с другими родственниками, которых у нас в общем то не мало... Но относятся к ним хуже чем к посторонним, возможно они это заслужили, я не знаю... Впрочем, мама придерживается мнения, что доверять и открываться нельзя никому, все подводят, предают, злословят за спиной, никто не поддержит и не поможет, если что то случится, кроме семьи... семья для нее я, папа и бабушка. Все.
Да, во многом она права.
Но я так не могу...
Когда мы вчетвером жили на Звездной в прошлом году мать называла это "комуналкой"... это било по больному, потому что я называла нас семьей... пусть только в мыслях. Это была не семья в том смысле, в котором принято воспринимать это слово, скорее как раз стая, я называла Катю с Сашей сестренкой и братиком... тоже только в мыслях, потому что была не уверена, что меня правильно поймут... Наша стая расплась достаточно скоро и очень болезненно, но это был опыт, который очень многое расставил для меня по местам. Сейчас я понимаю, что это была не первая моя попытка найти свою стаю...
Следующей стаей стали Ник с Митяем... и, если бы удалось удержать равновесие, остановить все в тот момент, когда все только начиналось... мне кажется, это было бы счастьем... это и было счастьем, спать словно котята в одной корзинке, следовать друг за другом, дополнять, подначивать, задирать...
Ник называл Митяя братом... я была этому свидетелем только один раз и то, скорее всего, случайно. Но я всегда это знала. На то, что бы осознать, что я воспринимаю Ника как брата, мне потребовалось три года и множество ошибок... ему на это, если, конечно, он тоже придет к этому осознанию, потребуется еще не меньше года... В любом случае, не стоит, наверное, сейчас об этом думать...
Это был очень длинный и очень сумбурный пост.
Просто мне очень хотелось об этом написать...

@темы: Воспоминания, Чувства, Мысли вслух, Я, Мои мужчины, Искренне Ваша, Огненная Эрэа, Смешно и немного хочется плакать

23:35 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Купила сегодня бутылку вина и распила с мамой...
Ну да, больше особо не с кем сейчас, особенно в четверг вечером... хотя, возможно мне так просто кажется, потому что мне сейчас особо никто и не нужен... люди это так утомительно... у меня есть Отблески Этерны, песни Канцлера, Каприка по утрам... мне сейчас этого более чем достаточно...)

@темы: Трудовыебудни, Мысли вслух, Я

22:33 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)

@темы: Я, Фото

15:39 

Это однозначно мой случай))

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
15.11.2012 в 10:33
Пишет torticolis:

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка (с)

URL записи

@темы: Я

22:27 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
В последнее время я напоминаю себе вот этот демотиватор:


@темы: Я, констатация факта

19:58 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
UPD: собственно вот по этому я действительно скучаю...

парк, три часа ночи, телефон
- да, ты где?
- на дереве...
- на каком дереве? Оо
- на елке...
- что ты там делаешь?
- курю...
- подожди, щас приду...)

В такие моменты я понимаю, что моя жизнь может и бессмысленна, но не безнадежна...)
запись создана: 13.05.2012 в 16:32

@темы: Мысли вслух, Жизнь, Воспоминания, Бред, Я

13:30 

Еще одно воскресенье на работе.

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
На самом деле учитывая, что моя жизнь практически полностью перешла в виртуальную плоскость, я стала здесь появляться слишком редко... Парадокс? Да нет, просто здесь я хотела писать про реал... а реала больше нет, основные события принадлежат тому, первому дневнику... там снова началась какая-то бурная активность, а это значит только одно - я снова уползаю в вирт "зализывать раны"...
На самом деле нет никаких ран, просто в реале... да нет там ничего... Ну то есть да, там остались друзья, но я, если честно, сейчас особо не представляю, что с ними делать, и особо никуда не хочу... Не говоря уже о том, что у меня банально нет сейчас денег.
Да и люди... не могу больше, я от них устала, в целом, не акцентируя ни на ком конкретном. Просто хочется "тишины", фильмов, Отблесков, дурацких разговоров об ызаргах и киркореллах...)
На самом деле мне даже читать сейчас не хочется... начала сейчас новый том Отблесков, прочитала пол страницы и забросила, в последней части Голодных игр прочитано страниц 20 и дальше не идет, решила тут перечитать Все, что захочешь... уже раз в 10-11... но тоже, дочитала первую часть и дальше просто не начать, а по хорошему надо бы "добить", просто потому что эта книга всегда оказывает на меня очищающее действие, словно вскрывает нарыв на сердце, после нее чувствуешь себя измотанной, но так и приходит выздоровление.
Вчера вечером не удержалась и вспомнила, как писала по ВЧЗ стихи... сейчас уже так не получается...

Я пришел за тобой, страха больше здесь нет,
Ты же рядом, чего мне бояться,
"Пошли к дьяволу!" - вот вам мой лучший совет,
Мы в живых не боимся остаться.

Через боль, через кровь, через смерть мы пройдем,
За свободу ведь стоит сражаться,
И когда мы останемся только вдвоем,
Сможем смело над всем посмеяться...

Ты дождался меня - это главное, верь!
Нас теперь не удержат здесь стены,
И не важно уже, сколько будет потерь,
Это их, а не наши измены.

И рискнуть можно всем, лишь бы снова вдвоем,
Только твой, слышишь, твой! Это вера.
И теперь все те, кого мы убьем,
Станут нашей свободы мерой.

А когда пистолет коснется виска,
И померкнет все то, что было,
Я шепну: "Постой, подожди меня..."
И неважно, что нас погубило...

И еще один выстрел в глухой тишине,
Ты дождешься снова, я знаю.
И на третий день вернешься ко мне...
Я тебя себе забираю.

@темы: Воспоминания, Я, Смешно и немного хочется плакать

23:27 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Нашла в своем дневнике фразу, написанную почти пол года назад.
Фраза вызвала целую гамму чувств, вплоть до того, что я не могу понять - согласна я с ней сейчас, или же наоборот...

"Нахрена мне ваша "дружба"?
Я жить хочу..."

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

13:31 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Из очень древней переписки

"просто так ничего не бывает.

Просто так бывает очень даже много всего... вернее половина всего происходить потому что что то произошло, а вторая потому что ничего не произошло.." (с)

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

14:01 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Еле-еле очнулась пол второго... в такие моменты понимаешь, насколько все-таки нужны были выходные...

@темы: Жизнь, Я

18:38 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Что то я задолбалась...(
Такое мерзкое ощущение.. словно тошнота к горлу подкатывает.
Книжку у меня отобрали на "самом интересном месте".
Директриса от меня шарахнулась, было забавно, начала расспрашивать, каково мне с такой прической... старшее поколение, что с них взять...
За окном темнеет... Сегодня Хэллоувин. Но я как обычно ничего не чувствую...
Грустно все это как то.
Сегодня я у Ким, будем пытаться создавать ощущение "праздника"

@темы: Все бесит, Депресняк, Мысли вслух, Я

00:33 

Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Хочется написать очередную глупую СМСку... Закатные твари, как же хочется... я даже не знаю, чего именно. Просто хочется услышать ответ. Какой угодно. Только бы... что? не быть одной? да, наверное... Я не знаю. честное слово, не знаю. В любом случае я не потянула бы сейчас никаких отношений, даже если бы они были... Но и одна я тоже не вытяну...

@темы: Эмоции, Я, констатация факта, так жить нельзя...

На пути к звездам

главная