Я очень устала
и если бы можно было засунуть куда подальше все эти "чувства", а заодно с ними и воспоминания, я бы наверное так и сделала...
Но раз не получилось тогда, не получится и сейчас...
И у всех все плохо...как обычно...
Снова болит горло... от этого тошнит... трудно глотать и дышать...
и наверное не стоило вчера никуда идти, и позавчера тоже... да и вообще начиная с субботы не стоило ничего делать...
Сегодня в инете была Синт... не долго, где-то час наверное...но поговорить мы успели... мне кажется что она уехала давно... очень давно... на самом деле всего две недели... и осталось еще две... а потом будет универ... снова... Но Синт не права... все уже никогда не будет как раньше...может она и умудряется не меняться, но я изменилась... да и мир вокруг приобрел несколько другой отенок...
Под конец она сказаал:
"все, я ушла
позвоню в среду скорей всего...
если собрешься сводить концы с жизнью, дождись меня
вместе что-нить придумаем на тему самоубийства "
И это при том, что она не прочитала моео последнего сообщения...все таки она меня понимает, не смотря на все это...это как то даже странно.. потому что я уже привыкла к тому, что ее нет.. просто нет, как и всех остальных...
Погодка сегодня подходящая, что бы сидеть и депресить... Серо так, пасмурно... дождь наверное пойдет, мелкий такой, моросящий...а еще холодно... одним словом противно...
Наверное если мне даже не хотят ответить на вопрос "Как дела" из этого стоит сделать вывод... вернее нет, не так, из этого стоило сделать вывод два месяца назад....
... и действительно хочется улыбнуться... очень хочется... посмеяться над своей наивной глупостью, потому что это ведь и правда смешно... смешно продолжать верить, когда не осталось ничего, даже пепла...даже воспоминания и те скоро потускнеют и сотруться...
И тем не менее все равно так хочется верить, хочется, но нельзя... вернее просто нет смысла...нет смысла раз за разом повторять эту глупость... раз за разом возрождать надежду... раз за разом продолжать повторять, что веришь в мечту... раз за разом, думать о том, что могла бы сказать... так глупо...
А я ведь поверила... что случится это маленькое чудо... раз в жизни случится для меня... потому что я уже не знаю, как не сойти с ума...
А сегодня полнолуние... и льёт дождь... и сверкают молнии и громыхает гром...и я сижу... и снова собираю по кусочкам себя, что бы поверить в новую надежду... которая будет... скоро...
Я своими руками превратила свою жизнь в этот ад... но это все не важно, если бы была возможность увидеть его... как же хочется его увидеть... Мысль бъется в голове, в груди... в сердце... и я буду тихонько сходить с ума, отсчитывая дни... еще 10...слишком долго... но чудес не бывает...надо когда то принять эту простую истину... просто принять и смирится...
Но так хочется закричать, вырваться, убежать... но как убежать от собственного безумия?
Говорят, говорят, говорят... Что то рассказывают, про жизнь, про любовь, про боль...
... и только единственный человек, который хоть что то значит... молчит...
На Сосновоборской АЭС снова был выброс... в новостях конечно же не скажут... хотя бы потому что новостей и без подобной ерунды хватает... Спрашивается, что изменилось со времен советского союза?...
Странно наверное, но такие новости меня почему то уже давно не пугают...привычно уже видимо, раз в два-три месяца обязательно проходит слух о выбросе радиации... на этот раз этот "слух" пришел ко мне непосредственно из Соснового Бора, так что я склонна верить...
Контакт не открывается с утра, хорошо, что аудиозаписи по прежнему могу слушать...а так, делать за компом больше особо нечего, прочитала с утра две новых главы нового произведения Мел... жесть конечно, но не читать невозможно, потому что захватывает... потому что перед ее талантом я преклоняюсь, потому что не преклоняться невозможно...
Вчера поняла, что мои собственные мысли начинают меня пугать... Мысли эти о трех совершенно разных людях... три совершенно разные мысли... о любви... о дружбе... и о...хм... ну скажем так, жизни общественной...
Интересно то, что процентов 80 этих мыслей вполне себе возможно воплотить в жизнь, чем я и планирую в принципе заняться, когда окончательно выздоровлю.
Никаких безумных планов, все очень просто... и это может дать мне какую то цель в жизни, какое то конструктивное занятие...
Как обычно то, что менее всего волнует гораздо проще осуществимо... В общем, посмотрим, что будет)
Пока мне надо окончательно поправиться...)
Люмен "Гореть"
Зачем кричать, когда никто не слышит?
О чём мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы.
Зажглись и потихоньку догорим,
Когда нас много начинается пожар.
И города похожи на крематорий и базар
И все привыкли ничего не замечать,
Когда тебя не слышат, для чего кричать?
Мы можем помолчать, мы можем петь,
Стоять или бежать, но всё равно гореть.
Огромный синий кит порвать не может сеть.
Сдаваться или нет, но всё равно гореть...
И снова небо замыкает на себя,
Слова и провода.
И снова с неба проливаются на нас
Ответы и вода.
И если ты вдруг начал что-то понимать,
И от прозрений захотелось заорать
Давай, кричи! Но тебя могут не понять.
Никто из них не хочет ничего менять...
Ты можешь замолчать, ты можешь петь,
Стоять или бежать, но всё равно гореть.
Огромный синий кит порвать не может сеть.
Сдаваться или нет, но всё равно гореть...
Мы можем помолчать, мы можем петь,
Стоять или бежать, но всё равно гореть.
Гори, но не сжигай. Иначе скучно жить.
Гори, но не сжигай. Гори, чтобы светить...
Всё, что было сказано, было про них - и не о них. Они слишком давно вместе. Они встретились будто только вчера. Они вечно молоды. Их волосы посеребрены сединой, а в глазах - мудрость тысячелетий. Они Перворождённые. Они не рождались никогда. Отвергнутые. |
Они чужды везде. Люди не поняли их, смерть не приняла их, солнце отвернулось от них. У них есть только они сами - и им не нужно ничего больше. Они слишком иные, чтобы принадлежать чему-то ещё кроме друг друга. |
Пройти тест |
Следующие пару дней придется просидеть дома... впрочем альтернативы все равно не особо...
Такое странное чувство, что от моего старого мира ничего не осталось... Синт уехала... иногда мне начинает казаться, что я уже не помню, как она выглядит... забыла уже, что это такое, когда есть, с кем поговорить, когда есть человек, который знает все... которому можно сказать все... У Наташи уже неделю выключен телефон, так что я даже не знаю, где она... как то даже страшно становится, когда начинаю об этом думать... впрочем думать об этом как то не хочется... Дашик все еще на даче... и даже когда она вернется, это вряд ли что то изменит... у нас и раньше то были странные отношения, которые дружбой можно было назвать с большой натяжкой... а теперь вообще не пойми что...
Осталась Ами...хоть какая то связь со всем этим... хотя к тому, старому миру она не имеет ровным счетом никакого отношения, да и я, если вдуматься не хочу этот мир вспоминать...
Так что наверное больше никого и нет...
И уже нельзя просто взять трубку и позвонить, когда хочется... когда вдруг становится трудно дышать...когда хочется сказать хоть что нибудь, лишь бы не молчать... когда хочется закричать, но знаешь, что тебя не услышат... не услышат те, кто должен услышать...
Пусть Синт понимала далеко не все, и далеко не всегда, но она слушала, слушала внимательно и пыталась понять, даже несмотря на то, что никогда в жизни не чувствовала ничего подобного... и она никогда не говорила "У тебя все будет хорошо" и "Ты встретишь другого, гораздо лучше"
Наверное я вчера выглядела очень жалко...как если бы в хлам напилась...
Впрочем если один раз мой
организм выдержал три банки коктеля, то и три бутылки пива он бы тоже выжержал... моя походка может и была бы не очень твердой, но я бы не засыпала, это точно... но три бутылки в сочетании с температурой, ацкой головной болью и больным горлом сделали свое дело... это было ужасно...
Ну да ладно...
просто очень хочется себя чем нибудь занять, но не получается к сожалению... и вряд ли получится...
Под секретером лежат Синтарины ролики... вряд ли я их одену на этой неделе... а жаль... так кататься и не научусь...
В общем сижу и понимаю, что все это как то уж очень грустно...
6 авг в 1:25 | Andrew [Pain] Запомните, если Вы с самого детства будете неправильно воспитывать котенка - ОН НИКОГДА НЕ СТАНЕТ ЧЕЛОВЕКОМ!!! |
11 авг в 3:49 | Andrew [Pain] не бойся ту что держит за штаны...бойся ту что держит за душу.. |
глупо как то все... думала даже, что успокоилась... видимо просто устала...
вчера поняла, что в конечном итоге Пейн был прав - всем все равно...
Только из банального ли упрямства... или почему то еще я буду продолжать верить ... в людей...потому что так надо... надо что бы кто то верил, даже когда больше уже не хочется верить...
Поняла, зачем Ами пьет... правда поняла уже сегодня... как обычно все очень просто...
Того, что я вчера видела было достаточно, что бы многое понять...
Как то больно стало... впрочем сейчас мне больно даже дышать...
Со мной уже ничего не случится, я буду сидеть дома и тихо по правляться... до сих пор не понимаю до конца, зачем пошла... знала же, что все так будет... но все равно пошла...
Спасибо Найту, что позвонил)... я правда уже спала... но все равно как то легче дышать стало...
Бессвязный пост какой то получается... мысли сами куда то плывут... странно все это как то...
Пейн мне даже не отвечает...
Это наверное было бы больно, если бы не было так привычно... вот и все собственно... видимо это было какое то временное помутнение рассудка... у него...
Скорее всего я не увижу его еще две недели... страшно как то...
Думаю о том, что же так сильно снесло мвне мозг в послшеднее время...
самое странное, что я спокойна... на сегодняшний день я успокоилась, пусть возможно и не на долго... просто хочется почему то маленького, простого чуда... пусть даже не связанного со всем этим...
Как то не хочется об этом всем думать, пусть жизнь сама решает, от меня здесь все равно ничего не зависит... да и вряд ли когда то зависело... но это уже не важно)
Я не понимаю, зачем все это... зачем я живу... я снова не понимаю... я снова потеряла всякий смысл, надежду, просто не понимаю...
В сущности ничего не изменилось...было пару дней странного бешенного сна... а теперь опять ничего, только пустота выгрызающая душу день ото дня...
Наверное я все таки схожу с ума...
Я уже достала сама себя... меня достал собственный бред... меня от этого тошнит...
Все очень болит, в какой то степени это помогает не думать...
Вдруг возникла странная мысль... а вдруг я все таки смогу перегореть, успокоится... вдруг? Странно, раньше почему то эта мысль как то не приходила в голову... к чему бы это?
Неужели правда все это уйдет? Мне неприятно об этом думать... я этого не хочу... но наверное усталость действительно возьмет рано или поздно свое... просто потому что в этой жизни к сожалению нет ничего, что длилось бы вечно... или хотя бы долго...
Такого со мной не было никогда... что бы каждый день жизнь наносила удар... хорошее, плохое, все сразу, в одну кучу... и не успеваешь оппомнится... и кажется, что это только сон...
Кажется что за эту неделю я успела услышать, понять, почувствовать больше, чем за последние пару лет...
И ведь мне действительно казалось, что у меня появилась надежда... это конечно бред...так к сожалению не бывает...жизнь не предназначена для счастливых концов...История Лекса тому отличное доказательство... у него было все для того что бы жить... для того что бы быть счастливым... но судьба как обычно решила иначе...
"Умирают обычно за то, ради чего стоит жить... но иногда умирают просто так..."
Как ты был прав, проклятье мое...
Иногда умирают просто так, из за простой глупой случайности, просто потому что так решила судьба...
Кажется сегодня мне не преподнесли ни одной стоящей новости... правда до конца дня осталось еще полтора часа... впрочем вчера их было две...
А я ведь поверила.. в какой то момент я действительно поверила, что все может быть хорошо... несмотря ни на что, все может быть хорошо...
Но...
Смирись, милая, чудес не бывает...
чудес не бывает...
а люди умирают...
и какая разница, через неделю, через год или через три... НЕТ! Не так... я никогда с ним в этом не соглашусь! Это имеет значение, огромное значение! Ведь столько всего еще можно, нужно сделать.. понять.. сказать.. услышать...
Черт!! Ну пусть все это будет неправдой!! Пьяным бредом... Злой шуткой... чем угодно... только не правдой...
Пусть он мне и не верит.. и не хочет верить... но я не знаю, как я смогу просто продолжать дышать если это случится... просто продолжать дышать... заставить свое сердце продолжать бится... открыть глаза и снова посмотреть на мир... в котором на этот раз действительно не будет смысла...
Ради чего стоит жить?
Это ведь так просто... я ведь это понимаю... тогда почему я не могу объяснить это всего одному человеку... потому что он уже давно не хочет искать никакого смысла... потому что я снова понимаю, что не могу ничего сделать... потому что ему легче верить в то, что всем плевать...
Хотела написать о том, как мы ходили гулять... но больше не вижу смысла... потому что наверное это был сон... или бред...
Де жавю...
В прошлый раз что бы отчаятся мне потребовалось больше времени...
В прошлый раз судьба не била так больно...
В прошлый раз все было гораздо проще...
В прошлый раз...
Очень хочется его увидеть... хотя я понимаю, что кроме боли это ничего не принесет... ну и пусть...
Я не хочу больше на что то надеяться, чего то ждать... во что то верить... хотя все равно наверное буду...
А еще хочется, что бы судьба сделала когда нибудь мне маленький подарок... и я оказалась рядом, когда это будет необходимо... пусть даже это будет безмерно больно...
Хоть раз иметь возможность свернуться клубочком и прижаться к теплому живому телу с таким знакомым едва различимым запахом, от которого кружится голова... просто почувствовать себя котенком... Но судьба редко делает такие подарки... очень редко... слишком редко...
И снова тихонько ускользает куда то весь позитив... хотела все-таки написать большой пост... но села и поняла, что не могу... странно, но на это тоже нужно вдохновение...
А вдохновения почему то нет...наверное потому что я снова не знаю, что будет... да и как можно это знать...
мяу пожертвовала бы всем своим счастьем, если бы это могло что то изменить... но изменить ничего нельзя...
так что я просто попытаюсь быть счастливой...