Воскресенье...

Сижу дома...
Делать нечего. Грустно. Никого нет.
Смотрю "Код апокалипсиса"...
Недоразумение мое видимо решило, что раз уж мы все-таки видились вчера, сегодня видиться совершенно не обязательно.... стоит ли говорить, что я думаю по этому поводу...
Эх... ну что за жизнь?
Сижу вот, думаю, что бы такого рассказать Шурочке про то, что было в понедельник, и есть ли смысл рассказывать что то конкретное...
Наверное разницы никакой, скажу я что-нибудь или нет. Но ей ведь интересно...
Я вот хочу понять, хочу ли Я что то рассказывать... Новерное, хочу...
Мда... хорошо, что об этой переписке Макс не знает....... это бы плохо кончилось... Хотя нет, нормально, просто он бы в очередной раз обиделся...
Интересно, позвонит он мне или нет... ну или хотя бы напишет что нибудь...

@темы: Просто так

---

Мяу нечего делать...

Совершенно нечего делать, так что вот сижу и страдаю всякой фигней...
Решила о жизни порассуждать:
Пункт первый. Жизнь радует.
Все-таки радует))))))) Потому что раз за разом он убеждает меня в том, что хочет быть со мной
Пункт второй. Я определенно очень странный человек
Потому что несмотря на то, что я раз за разом понимаю, что у меня все хорошо, этой уверенности хватает отсилы часов на шесть, на 12, если происходит что то действительно хорошее, а потом мне опять начинает казаться, что все не так, что он про меня забыл, что что-то должно случится, что все кончится...
Логика подсказывает, что все эти мысли - лишь игра моего больного воображения...
Пункт третий. Прихожу к выводу, что все эти мысли - следствие того мнения, которое у меня сложилось о нем изначально.
Того мнения, которое складывалось из того, что говорила Маша до того, как мы начали общаться, и которое сформировалось у меня самой в первый месяц нашего общения... это был совершенно дурацкий месяц...... и совершенно странное общение...
Мне казалось, что он безответственный, равнодушный, сдержанный, очень самовлюбленный.
Мне кажется, что он сам то не совсем понял, зачем он тогда меня пригласил... во всяком случае после той встречи, мне кажется он решил, что оно того не стоит...
Когда он рядом или хотя бы на расстоянии сообщения, я отлично понимаю, что все совсем не так, что он совершенно другой... а потом все мысли почему то возвращаются... наверное потому что я действительно сильно привязалась к нему и очень сильно боюсь его потерять.
Пункт четвертый. Сегодня. Ну чтож, из того, что я сижу дома можно сделать вывод, что я нигде ни с кем не гуляю...
Но меня этот факт даже не очень расстраивает. Потому что он написал. Спросил, во сколько я заканчиваю. Не сможем ли мы встретиться пораньше. И, в конечном итоге, предложил встретиться завтра. По крайней мере для меня это много значит.

Пункт пятый. Вчера.
Вчера ровно пол дня он меня злил, вторую половину дня он меня радовал)))
Он опоздал, после первой лекции умудрился сказать мне, что они уходят, вернулся...
Стоим мы перед второй лекцией, преподша опаздывает, прибегает Иск, уверенный в том, что он опаздывает, здоровается с Максом, пролетает мимо нас, оборачивается, отвечает на мой "привет" и летит дальше... Это было смешно...
А потом лекция... полтора часа не знания, куда себя деть, слава богу, преподша радовала...
Подходит он ко мне после пары, спрашивает, что у нас... а у нас еще две пары... Грустно улыбнулся, сказал, что поедет домой... Я как раз тянулась, что бы его поцеловать, когда меня Оля Скачкове позвала, оборачиваться уже было поздно, так что я все-таки сначала поцеловала, а потом обернулась... её лицо я вспоминала до конца дня...... шок, смешанный с осознанием того, что она не в тему...
Потом пошли на практику по Статистике, идем по улице с Наташей, вижу, что они каким то образом опять впереди нас оказались. Иду и просто тупо улыбаюсь и ничего не могу с собой поделать... Вот тут он меня действительно порадовал... Обернулся, сказал что то своим, подошел. "Можно я её украду..."
Эх... ну мало мне трех-четырех поцелуев за день!! Мало и все, потом только хуже(((
Хотя это, конечно лучше, чем ничего... и все же...
Эх, придется ждать до завтра...
Но видеть его пять дней в неделю... это все-таки счастье...

@музыка: Erre Way - Tiempo

@настроение: Хорошее настроение, позитивное такое)))

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Чувства

---

Что то я как то странно себя чувствую... не хорошо... и никак не могу понять - физическое это состояние или больше моральное... хотя скорее всего обе части моего организма решили меня окончательно добить...
Не могу сидеть на месте... но делать что то тоже уже нет сил... попадаю мимо клавишь... пропускаю буквы... забываю, о чем хотела написать...
Моё недоразумение вроде бы в аське... но писать ничего не буду... не хочу, устала... Я уже ничего не понимаю.
Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо...
Просто я скоро полезу на стену... потому что я не могу больше здесь сидеть. Одна. Мне кажется, что каждый день, когда я не с ним, я медленно, мучительно схожу с ума...
Недоразумение написало...) Видимо тоже не выдержал))
Ой... дурак...)))))))
Честное слово, идиот...
А я все равно его люблю... стоп! Какое к черту Люблю??!! Пофиг... я все равно никогда не воспринимала это слово как что то из ряда вон выходящее... любовь, она ведь разная, она не обязательно должна быть большой, чистой и до конца жизни... это ведь глупо.
Я щас от таких рассуждений здесь точно расплачусь...
Все достало... хочу в универ... безумно хочу. Пофиг, что надо рано вставать, что то делать, пофиг, что там Иск... на все плевать... Просто хочу, что бюы жизнь вернулась на круги своя, хочу что бы каждое утро я знала, зачем я просыпаюсь, что бы вставала и просто куда то шла... а еще я смогу видеть его каждый день, видеть просто так, без какой либо особой на это причины))
Что то я устала...
И завтра опять не увидемся...
Это было только позавчера, а мне кажется что прошло не меньше трех недель... Хотя я уже совершенно не помню, что было три недели назад... все куда-то исчезло... А то, что было до Нового года вообще покрылось таким толстым слоем пыли, что уже вообще не возможно ничего разглядеть.
Недоразумение молчит...
Мне кажется, что я задыхаюсь... вернее нет, не кажется, это действительно так, чертовы нервы... как там это называется? Эффект дыхательного карсета... если память не изменяет, а она изменяет мне остаточно редко...
Я чувствую, что снова сегодня не буду спать...
Недоразумение ушло... ну чтож... наверное и это тоже можно пережить... Ведь ничего не случилось...
Только очень хочется что нибудь разбить... наверное я все таки схожу с ума.
Сегодня он мне не напишет... я это знаю... по простой и очень глупой причине - нет денег на телефоне... А я уже так привыкла... Когда мой телефон начинает звонить в пол второго ночи, я уже почти не думаю: "какой идиот не спит в такое время!!"... потому что я знаю, что это за идиот))
Вот... так и пытаюсь жить... От каникул осталось 4 дня... ну когда же они наконец закончатся!!!! ?
Наверное я все таки схожу с ума... я так больше не могу...

@музыка: Дима Билан - Ты, только ты

@настроение: я очень устала

@темы: Эмоции, Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

В шоке от жизни... но, кажется мне это нравится...

Мда... так меня, по моему еще не домогались... Что за чекнутый день? Крыша едет, тормоза отказывают... кажется, что время перестает существовать... и вроде бы это должно быть неправильно... только медленно сходишь с ума, забывая обо всем...
В кино сходила... на "Иронию судьбы"... запомнила немного начала и самый конец... плюс пору случайных моментов из середины... жесть... давно со мной такого не было... Вернее ТАКОГО со мной никогда не было... мда... что то мне как то не думается сегодня... как ни странно... Я совершенно не могу ему сопротивляться... иногда это пугает...
Почему то я думаю, что должна сопротивляться... но чувствую, что не могу и не хочу... и это вызывает какой то внутренний конфликт... не то, что бы этот конфликт мешал мне жить, просто иногда это сбивает с толку.
Волосы, одежда, даже руки пропахли безумным запахом его одеколона... даже сейчас... от этого кружится голова...
Ума не приложу, что мне с собой делать... и надо ли что то делать...
Разве мне не нравится то, что происходит? Разве мне не было хорошо? Разве мне не хотелось, что бы этот фильм никогда не кончался...
Какой бардак в голове... а в душе...
Если подумать... хочется просто снова положить голову на его плечо и ни о чем больше не думать...

@музыка: Erre Way

@настроение: Хорошее... даже более чем...

@темы: Мысли вслух, Чувства

---

Медленно схожу с ума...

Каждый день прихожу к выводу, что дальше так жить нельзя... Сегодня вот, в очередной раз думала, что у меня наконец-то все хорошо, что я наконец то смогу успокоиться... просто быть счастливой... в конце концов, есть повод)
Но как то не получается... это не нормально, не здорово, не правильно, просто глупо... Я устала... Стоит ему уйти и вся моя безграничная радость начинает медлнно куда-то испаряться... До тех пор, пока мне не начинает хотется плакать... Я схожу с ума? Да... наверное... потому что так не должно быть, это не правильно...
Надо лечить нервы... так жить нельзя... это плохо кончится...

@музыка: Tell Him - Сeline Dion

@настроение: я скучаю...

@темы: Эмоции, Я

---

Грустно...
И не надо мне говорить, что у меня все хорошо!!!!!!
Мне грустно... мне одиноко... мне плохо...
И плевать, что через пару часов, все будет хорошо, я буду смеяться и чувствовать себя абсолютно счастливой... Сейчас мне плохо... и будет становится все хуже... все это время, пока я буду сидеть здесь одна... По этому я и говорю, что люблю универ - там не остается времени, что бы думать...
Меня саму тошнит от собственных чувств. От того, чтоя сижу здесь, и не знаю, куда себя деть, от того, что чего то жду, от того, что уже ничего не хочу...
И снова кажется, что все не то, все не так... что все должно быть по другому... что я снова просто все придумала... что все это не на самом деле... что...
Кажется, что я не должна так чувствовать, так сходить с ума... терять себя... но подругому я не умею... Никакой логики... никакого разума... никаких мыслей... никаких полутонов. Гореть, так до конца... до тла...
Вот...
Я сошла с ума, да?.. наверное... я ведь даже не могу с чистой совестью сказать, что мы встречаемся... почему у меня все не может быть просто?.. потому что я сама тысячу раз говорила, что просто жить не интересно... Черт... это правда. И тем не менее... просто хочется быть счастливой...

@темы: Эмоции, Грустное, Чувства, Я

---

Мяу не в состоянии писать... думать... и дышать... а в остальном все хорошо... жизнь прекрасна...

Я не могу без тебя,
Я не могу не любя,
Просто где-то внутри
Бъется музыка сердца,
Возвращаясь туда,
Где будет вечно весна,
И в пропасть падая вниз,
Я закрываю глаза...

Анна Нова "Я закрываю глаза..."

@темы: Чувства

---

Мя...

Сижу вот и не знаю, чем заняться... Учить и то больше ничего не надо... Если бы знала заранее, могла бы вообще о сессии не думать... По ТОЭ - автомат, по Макроэкономике почти автомат... пришла и рассказала один вопрос на выбор из всего курса... халява, даже шпоры не понадобились, по Инфе есть готовые шпоры и делать ничего не надо, а по Философии тоже будет автомат. Так что можно было вообще ничего не делать... а я все-таки парилась... не сильно, наверное, но парилась... впрочем правильно делала, что парилась)))... Если бы не парилась по поводу ТОЭ, не сидела бы целый день перед компом, не общалась бы по аське с Максом... не искала бы ему вопросы в методичке, не просидела бы с ним 4 часа в ожидании, когда Маша сдаст... и пердаст ему по наследству мои шпоры))) ... Хи... Наверное эти три с половиной часа и решили все... если бы еще так не хотелось спать... нам обоим)))... В какой то момент меня похоже действительно вырубило... холодно было просто жесть... Когда мимо проходили Тоня с Катей, я приподняла голову с его плеча... глаза было вообще не открыть... еле хватило сил, что бы спросить: "ну как?"... на что мне ответили: "С добрым утром)))"... Мда... интересно, что они подумали... Впрочем, какая разница... Маринка потом у Маши спросила, что у меняя с Максом)))... С чего она это взяла, я вообще не совсем понимаю, потому что мимо неё мы просто прошли. Странно делать из этого какие то выводы... по крайней мере мне так кажется... А что у меня с Максом?.. понятия не имею...
Но 8 января был определенно очень странный день... не типичный, скажем так. Может быть он наконец понял, что мне это тоже надо? Веселее всего было, когда мы в метро ехали, сначала, когда спускались на Петроградке, он умудрился встать на ступеньку выше... не подумал, называется... Просто дело в том, что когда я стою рядом с Максом, я не дотягиваю сантиметров пять до его плеча, это при том, что у меня на зимних сапогах подъем сантиметров восемь... У меня вполне нормальный рост... как мне всегда казалось... 163 сантиметра... просто он метр 95... это меня раньше немного шокировало...
Я на него посмотрела с низу вверх, взгляд у меня, наверное, получился просто убийственный... собственно мне в тот момент было очень смешно... Он улыбнулся, сказал что то типа " всё, понял, меняемся..." и встал на две ступеньки ниже... так я даже оказалась сантиметра на 2-3 выше...)))
Когда поднимались на эскалаторе на Черной Речке... было ещё круче... У Макса убийственная улыбка, как у хитрющего лисенка... а с другой стороны в ней есть что то такой... мне даже сложно это описать... Вот с этой умопомрачительной улыбкой он и смотрел мне прямо в глаза... мне стало очень смешно... ну не могу я спокойно стоять, когда на мен так смотрят...
В общем этот день мне запомнился...
А потом опять аська... опять шпоры...
У меня уже почти две недели бессонница часов до трех не заснуть вообще, даже если завтра надо на экзамен... Вот и перед экономикой пошла я в 11 спать... пролежала час, мыслей в голове гораздо болше, чем хотелось, и все не про экономику, хотя у меня готово было только 12 шпор из 35 и я тогда ещё не знала, что завтра будет халява... А мысли были о том, что хочется нормально жить, хочется пойти куда-то с Максом... или хотя бы просто его увидеть... Слушала музыку в плейере... но мысли забивать как то все равно не удавалось... Посмотрела на телефон... было уже 12... подумала... плюнула вдруг на все и написала: "Пойдем завтра куда-нибудь)... если ты, конечно не планируешь весь день готовиться к инфе..." вот...
и попыталась снова погрузиться в музыку... не получилось... встала... походила по комнате... посидела на окне, врубила музыку на полную громкость, что бы как то заглушить мысли... помогло... а потом там, на кроватти, рядом с подушкой начала пищать СМСка... помню, что открывала я её с закрытыми глазами... и только через пару секунд решилась приоткрыть один глаз)))
Ещё часа через пол пошла на кухню пить снатворное, потому что поняла, что просто так этой ночью я точно уже не засну...
Думала дождаться, когда Маша сдаст экономику... но не получилось, в час поняла, чтопридется все-таки уйти раньше, сказала, что мне в 2 надо быть на Черной Речке... На вопрос, зачем, ответила, что я ей потом позвоню и расскажу, когда до неё вдруг дошло, она мне сказала две фразы, которые очень точно характеризовали глубину её шока: "Совсем офигела что ли... Когда успели..." мне было смешно...

@музыка: Cardigans - Lovefool

@настроение: Хорошее настроение... только немного грустно

@темы: Просто так, Жизнь, Воспоминания, Чувства

---

Нет, я все-таки очень счастливый катенок)))))))))

---

Сердце горит, и трепещет, и бьётся, душа так болит
И на волю рвется, лишь оттого, что она не молчит.
В маленькой клетке ей не сидится, хочется улететь,
Рвется на волю душа, словно птица, больше нет сил терпеть.

---

.......

На меня давит потенциал нерастраченной энергии... Хочется что то делать... каких то активных действий... но делать нечего, по этому хочется бегать кругами по комнате, биться головой об клавиатуру... и кого-нибудь покусать... но кусать тоже некого... что за жизненная несправедливость!!???((
Кажется, что все не то и все не так... кажется, что все не правда и не стоит ничего ждать от жизни, кажется, что счастье считает, что оно для меня слишком большая роскошь... кажется...
Я не понимаю, что я чувствую, и это страшно, потому что я привыкла понимать, что происходит. Я не понимаю, чего я хочу... Мне невыносимо стоять на месте... но я не знаю, куда идти...
Завтра все изменится, а послезавтра изменится еще раз... это я знаю, но вопрос в том, какой мне будет казаться жизнь тогда?

@темы: Я

---

Что такое грусть...

Когда сидишь... и понимаешь, что ничего нет... что если заплачешь, закречишь, это ничего не изменит... потому что никто не увидит... не услышит...
Холодно... пальцы мерзнут... и снова болит голова, а за окном все белое от инея... и небо... голубое... высокое... бездонное... холодное...
Все не так уж плохо... просто... просто... просто я не могу без него....
Это ведь не любовь... любят совсем по другому...
Я не знаю, что со мной... я даже не понимаю, что именно я чувствую, просто иногда мне кажется, что я больше не могу сидеть на месте... мыслей нет... и эта неопределенная пустота невыносима... я очень устала... за три дня... я не смогу так ещё месяц... Я понимаю, что ещё неделя... и это пройдет... я успокоюсь... может быть мне даже помогут... только от этого лишь страшнее...
Я не понимаю, когда это странное, глупое чувство успело захватить меня с такой силой... но так легко оно меня уже не отпустит... Тогда, в пятницу... мысль о том, что я не увижу его вызывала такое острое отчаянье... что я не понимала, как я смогу жить... потом, на фоне происходившего это ощущение немного притупилось... теперь все возвращается...
Я снова видела его во сне...
Порой мне просто хочется все забыть...

@музыка: HIM - Close To The Flame

@темы: Бред

---

Это даже, наверно, немного смешно,
То, как я трепещу пред тобою,
То, как я отвожу неизменно глаза,
То, что я называю судьбою.

Это бред, это больно и нужно забыть,
И я тщетно сражаюсь с собою,
Как же мне попытаться тебя не любить,
Хотя что здесь зову я любовью?

Что за чувство горит, разрываясь, в груди?
Это ведь всё неправда, я знаю.
Я всё это оставить должна позади,
Сердце лжет мне - я всё понимаю.

Только вновь закипает безумная кровь,
Стоит встретиться взглядом с тобою,
Может всё-таки это, возможно, любовь,
То, что нынче твориться со мною?

@музыка: HIM - The Funeral of Hearts

@темы: Бред, Стихи

---

2008

Ну, вот он и наступил Новый 2008 год...)
Не хочется ничего загадывать наперед... но мне кажется, что он будет не похож на все предыдущие...

@темы: Мысли вслух

---

Новый год начинается...

Вчера мы с Машей были в Арктике, тусовались с анимешниками, праздновали Новый год, так сказать... эмоций через край, даже не буду все описывать... Пришли все, кого только можно представить!!! Я не думала что придет хотя бы половина тех, кого я знаю, не было только Никиты, и он теперь очень об этом жалеет... Ещё в самом начале, когда мы сдавали вещи в гардероб, я случайно обернулась и увидела как мимо пронесся... Киря!!!!!!! Я просто подпрыгнула на месте с каким то не вполне определенным возгласом))))))) Я была уверенна, что он не придет, он два дня назад сломал руку... Да и Наруто писал, что уезжает... Но были все трое, костюм у Мусы был просто умопомрачительный... в прямом смысле этого слова))))
А когда Киря забрался на сцену и начал зажигать, это было просто нечто!!!)))
Я с ним всё-таки сфотографировалася, хотя фотка получилась так себе... Тем не менее отловить его стоило значительных усилий...
А! Забыла самое главное !!! Пришел Панишер!!!)))) Вот уж чего точно никто не ожидал)))))) Это была приятная неожиданность)) Самое смешное, что Маша его увидела не сразу, уже после того, как я подбежала к нему с возгласом "Привет!"... он внимательно смотрел на меня... видимо был не совсем уверен... но это не мешало ему жизнерадостно отвечать "Привет"... Подскочила Маша и начала душить его в объятьях))) Я тихо стояла рядом, когда она его отпустила, он сгреб нас в охапку и прижал к себе... Я почувствовала себя... счастливой... Потому что... потому что Панишера невозможно не любить))) Потому что с ним очень легко... потому что я чувствовала, что у меня все хорошо... просто потому что я была счастлива...

А это мы)))))

С лева на право: Я, Панишер, Катя, Страж...

@музыка: Aerosmith - Fly Away From Here

@настроение: Позитив))))))))))))

@темы: Жизнь

---

Жизнь прекрасна...

Мне так хорошо, что писать совершенно не хочется... но наверное стоит, для истории))
Это был очень хороший день, действительно хороший, такие дни обычно помнишь очень долго, до тех пор, пока что-то новое не затмевает воспоминания...
Наверное стоит начать с начала, а именно со вчера...
Когда мы вышли из универа, вечером, после того, как получили результаты по ТеорВеру, Маша пожаловалась, что у неё мерзнут руки, на что Иск ей ответил, что надо носить перчатки и шапку... и что сам он давно мечтает о перчатках с обрезанными пальцами...ну таких, которые ещё надеваются как варешки, только никак не может найти их нормальной расцветки.. все какие то то розовые, то голубые в цветочек... Я мимо таких перчаток каждый день на Черной Речьке хожу...
Так вот, шла я вчера опять мимо них, голова слегка кружилась, ногу подгибались, и думала, что прикольно было бы их ему подарить, но к сожалению раньше чем 8 февраля я его к сожалению не увижу... Гениальная идея о том что сегодня я могу поехать вместе с Машей и он там скорее всего будет пришла мне в голову уже потом... вечером... Я ужасно жалела, что их не купила, стормозила, логика подсказывала, что в 9 часов утра в субботу я точно нигде не найду эти перчаточки... но надежда страшная вещь, её добиваешь, добиваешь, а она всё живет, все продолжает тихо шептать на ухо, что нужно верить, верить до последнего... В общем осознание того, что я упустила классный шанс, опять не сделала того, что могла бы, изрядно грызло меня весь вечер... Не судьба, думала я... значит просто не суждено...
Утром я проснулась с осознанием того, что если уж биться головой об стенку, то делать это до конца - либо пока не треснет стенка, либо пока не треснет голова, что более вероятно...
У меня из подноса ушел автобус, я плюнула на все и решила сделать кружек по микрорайону...погулять... в 8 утра... Дождалась открытия "Сезона"... там их не оказалось, особо не расстроилась, потому что уже почти смирилась с мыслью, что ничего не выйдет... не судьба...
Поехала на Черную Речку, зная, что все закрыто, затаив дыхание спустилась в переход, вспыхнувшая на секунду надежда тут же сгорела до тла - закрыто...
Открыто было только три магазинчика - цветочный, тот в котором продаются орехи и сухофрукты, в том числе и в шоколаде... и ещё один со всякой подарочной ерундой... там то я и нашла то, что хотела... это было для меня настоящей неожиданностью, действительно шоком, потому что в тот момент, когда я проходила мимо него, я уже в полной мере осознала тот факт, что у меня все-таки ничего не получится, что удача как обычно улыбается кому-то, но не мне... Кажется я сказала продавщице, что люблю её... точно не помню... Когда все-таки доехала до Петроградки, выяснилось, что Маша всё ещё идет, как обычно пошла ей на встречу... по дорог встретила Румынского... Мишу... жалко что нам не удается нормально поговорить...
Когда мы с Машей дошли до первого корпуса было уже где-то пол одинадцатого, у лаборатории стояли Ася и Надя, все все сдали препод всех отпустил... в тот момент я осознала, что есть ещё одна вполне реальная перспектива - что я его просто не встречу...это было бы ещё болнее, чем если бы я просто не нашла бы эти перчатки... Я понимала, что это вполне реально, что так даже, возможно, должно быть... потому что мне не может ТАК везти... Собралась, напрягла каждый нерв, всё что угодно, лишь бы не дать этой мысли заполонить сознание... всё что угодно, только не отчаянье... если уж идти, то до конца, не опуская голову, не отрываясь глядя вперед...
Заглянула в лабораторию... там оставалось человека четыре... его среди них разумеется не было... Вышла, пока не было ни плохо, ни больно, хотелось ухмыльнуться и кивнуть судьбе: "Так держать..."
Позвони ему, говорила Маша...
Это тупо, отвечала я, даже собственно не понимая, что именно тупо и почему...
Позвони...
У меня здесь телефон не ловит... Это правда первый и пятый корпуса - такие странные места, где почему то глохнет мобильная связь... особенно ТЕЛЕ2
Это крайний вариант, я собиралась звонить только тогда, когда окончательно осознаю, что мы его не встретим...
Пошли дальше, на встречу нам народ из 11ой группы... группы Иска... оказывается их преподша по экономике решила провести последнее занятие в субботу, 29 декабря... моньячка, что я могу ещё сказать... Но яя ей за это безумно благодарна...
Решили пойти, посмотреть...чем черт не шутит... завернули за угол, дверь кабинета открыта... шаг... ещё шаг... я поворачиваю голову и вижу его... словно волна отхлынула, унеся все сразу...
Мне повезно, что я не успела подумать, расстеряться, начать нервничать...
Иск... это тебе...
Я не самым удачным образом достала пакетик с подарком...но это уже не имело значения...
Я никогда не думала, что у него это вызовет такой восторг... это ведь всего лишь перчатки... но, наверное дело не в этом...
Он подошел и поцеловал меня в щеку, на мгновение у меня потемнело в глазах, закружилась голова, я почувствовала запах его одиколона... Мне кажется что это было так давно... хотя прошло меньше 10 часов... он что-то говорил...как обычно много... благодарил, рассказывал, что как раз сегодня утром думал о том, как здорово было бы иметь такие перчатки... Вова в это время пытался понять, что это вообще такое и как это надо правильно носить... долго пытался... Это было забавно, но для меня в тот момент слилось в один сплошной поток безумных эмоций, которые я просто впитывала, стараясь не упустить ничего важного... наверное именно по этому я почти ничего не помню... помню только, что мне было очень хорошо и весело... Но это не важно, потом вспомню, потому что сегодня, например, я гораздо лучше помню, что он говорил вчера...
Я поняла, что он действительно рад, потому что он не ожидал, потому что он как раз только вчера об этом говорил, потому что это внимание, а внимание всегда приятно... просто рад... И для меня это было очень важно, наверное именно в этот момент я поняла, что иногда подарки приятнее дарить, чем получать... а может мне просто не дарили правильных подарков... это потому, что мне нельзя подарить то, чего я действительно хочу, ведь вещи для меня перестали иметь особое значение...
Потом мы наткнулись на Макса, встретили Вову... и он развлекал нас следующие два часа... но это всё уже не имело особого значения... мне было хорошо, я была счастлива...
Я знаю, что это глупо, что это всего лишь мелочь... просто для меня такие мелочи значат невообразимо много... потому что я поняла, что я всё таки могу что-то делать, а не просто стоять и ждать, что будет, что я могу стремиться к этому, бороться... хотя это слово, наверное звучит слишком резко... я поняла, что удача иногда улыбается и мне, что возможно, всё-таки это судьба...
А ещё я счастлива, что год закончился именно так, что я сделала всё, что хотела, что мне не о чем жалеть, и мне не будет грустно из-за того, что я опять не сделала чего-то, что очень сильно хотела, потому что испугалась, потому что растерялась, потому что остановилась и не смогла вовремя сделать шаг...
Я не знаю, что будет... и, наверное это не так уж важно. Моя жизнь изменилась, очень сильно изменилась... но я не жалею, ни секунды обо всём, что я потеряла и что обрела взамен...
Сейчас я просто счастлива.

@музыка: Sixpence None the Richer - Kiss Me

@настроение: Я счастлива

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Чувства

---

Всех с новым годом...

День выдался насыщенный событиями... Я уже ощущаю последствия - мне не очень хорошо и уже совершенно на всё параллельно. У меня передоз эмоций...иначе не назовешь, я конечно сама виновата...но это того стоило... Сегодня произошло два знаменательных события... думаю нет смысла уточнять, какое из событий было более знаменательным...так вот, мы сегодня писали итоговый тест по Теории Вероятности, а ещё сегодня, 19 лет назад родился один очень хороший человек...
Препод оказался полной сволочью, мы были полностью уверенны, что этот тест не будет отличаться от чяетырех предыдущих, а именно можно будет пользоваться конспектом. При чем совершенно законно и открыто... Когда он сказал, что бы мы всё убрали и положили вещи назад, у половины аудитории был шок... Когда он, вместо того, что бы тихонько сесть за стол и почитать газетку, начел ходить взад вперед по аудитории, не сводя с нас взгляда... шок был у всех, особенно если учесть, что это продолжалось все 55 минут теста... Я ответила на 3 вопроса из 10... Перед тестом он сказал, что пятерка будет от 40 баллов, а не от 43, как мы думали... и это, как ни странно только добило меня... Потому что так я хотя бы знала, чтго надежды нет... А так я просто знала, что я не напишу...
Иск опоздал, не на много, но ему можно, у него сегодня День Рождения...))
Написали, сдали, препод сказал, что, если мы хотим, можем прийти через два часа за оценками...
Поздравила его, он улыбнулся, спасибо сказал... Поговорила с Вовой... А потом мы ушли...
Мы спускались по лестнице, я обернулась назад и увидела его, я практически физически чувствовала, как меня тащит назад, мне хотелось бросить все и сломя голову побежать обратно, лишь бы просто ещё раз увидеть его, что бы он просто улыбнулся, сказал хотя бы "Пока"...
Мы пошли к Маше, подъехал автобус, всю дорогу у меня по щекам текли слезы, не потому что я не получу пять по ТеорВеру, не потому, что я на 22 месте в рейтинге, хотя в прошлом году была на 6, не потому что меня два дня подряд прокатили с кино, и даже не потому что завтра меня прокатят с походом на каток... только потому, что я вдруг поняла, что целый месяц его не увижу...
Когда пришли к Маше, я все ещё плакала, хотелось лечь, закрыть глаза, и просто погрузится во тьму, потому что я ясно осознала, что мне от этого никуда не деться, что, что бы я не делала, это чувство прочно засело у меня в груди, и я не смогу от него исбавиться, пока я вижу его, это будет со мной всегда... И это было страшно...
А потом мы пошли за результатами, и Маша предположила, что он может быть всё ещё там...
И он там был... минут десять я честно сидела за своей партой и старалась оборачиваться чуть реже, чем раз в тридцать секунд, а потом плюнула на всё и села перед ним, спросила какую-то глупость, типа, как жизнь... но этого было вполне достаточно, что бы начать беседу... в такие моменты я чувствую себя действительно счастливой, хоть это, наверное и глупо... Разговор ни о чем, просто разговор... Говорили, наверное минут 30... а потом мы пошли домой, всей толпой, я, Маша, Иск, Вова, Сережа Жаров, Катя Мелехова... И снова разговоры, смех, он подергал меня за пумпон на шапке, но всё-таки сказал, что она у меня прикольная... у метро от нас отделились Маша с Вовой, они живут там, на Петроградке... а мы поехали... народу было - жесть...но это не так уж плохо, скорее наоборот, к тому же бывает и хуже. На эскалаторе он с умным видом рассуждал на тему того, что Новый Год надо встретить весело, даже если нет никакого настроения... Втиснулись в вагон, стояли близко, хотя, конечно хотелось ещё ближе... я смотрела на него... его лицо было всего в каких то десяти сантиметрах... убийстванное чувство, сводит с ума, и в тоже время мне хотелось, что бы поезд ехал как можно медленнее, я дышала каждой секундой... но как известно всему приходит конец... Я почувствовала, как замедляется поезд... я даже толком не знаю, сама ли я разжала руку... или она просто соскальзнула, но я уткнулась носом в его пальто... Вот она, Черная Речка...как же я её иногда ненавижу... Посмотрела на всех
"Всех с Новым годом... - пауза - А тебя, Иск, ещё раз с днем рожденья..." ... пауза... а потом я встала на цыпочки, поцеловала его в щеку и выскользнула из вагона...

@музыка: ABBA - Happy New Year

@настроение: Слишком... хорошее?...или плохое?...просто слишком...

@темы: Жизнь, Чувства

---

Разве это жизнь?..

Не хочу ничего писать… и так тошно…

@музыка: Смысловые галюцинации - Зачем топтать мою любовь

@настроение: В глубоком минусе

@темы: Жизнь

---

Собственно никто и не сомневался...

Я никуда не пошла, ни вчера, ни сегодня... Собственно никто и не сомневался...
Почему? Потому что так получилось... потому что это было бы слишком хорошо... потому что... Просто потому что это недоразумение и есть моя жизнь!!!!!!
Вот. Так. Наверное я просто не умею быть счастливой просто так, потому что всё...хотя бы не плохо... Что бы радоваться мне обязательно нужен кто-то...или что-то. Вот.
Я чувствую себя настолько опустошенной и обессиленной, что начинает казаться, что мне, собственно, ничего и не надо...
СНЕГ ПОШЕЛ!!!!!!!!!!
Я немного отклонилась от темы моего повествования, но одного взгляда в окно хватило, что бы из головы вылетела добрая половина мыслей... Снег пошел... На самом деле это такое чудо... маленькое чудо, от которого щемит сердце... У меня так всегда - я всегда очень сильно реагирую на то, что происходит вокруг... Всего десять минут назад я смотрела на серо-зеленый пейзаж начала ноября, а теперь там валит снег, причем его так много, что через пору часов все станет совсем белым... В этот город, кажется всё-таки пришла зима... Хотя, скорее всего через пару дней всё это растаит...зачем думать об этом? Вот в такие моменты хочется сделать что-нибудь понастоящему красивое, что действительно имело бы какое-то значение, что-то, что поняли бы, осознали, оценили...
А ещё хочется забыть всё то мелочное копошение, которое в последнее время составляло мою жизнь...хочется чего-то большого, значимого, чего-то, что бы хотя бы на время заполнило все мои мысли и чувства... И больше не лезть в эти глупые разборки: Маше не нравится, что я общаюсь с Максом, Максу не нравится, что я общаюсь с Мишей, Шуре не нравится, что я общаюсь с её Мишей, Мише не нравится, что я отвечаю на сообщения Шуры...Маше не нравится, что я общаюсь со всеми ими... В любом случае я уже ни скем не общаюсь... Потому...что...
Снег вроде закончился.. но мне кажется, что это еще не конец.
Мне кажется стало немного легче... было время...и оно было не так уж давно, когда мне казалось, что я больше не хочу, что бы меня любили. Не хочу и всё... А сейчас я снова возвращаюсь к тому состоянию, когда лежа ночью в темноте, сознание охватывает лишь одно всепоглащающее желание... что бы кто-нибудь обнял...

@музыка: Celine Dion - A New Day has Come

@настроение: мне холодно...

@темы: Эмоции, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Почему...

Когда все хорошо, желание писать как-то очень быстро иссякает...наверное потому, что когда пишешь, воплощаешь в написанном свои эмоции. Когда плохо, напишешь все, о чем думаешь и становится легче... а когда хорошо, напишешь... и становится пусто...
Может быть я странный человек, но радоваться жизни - это, оказывается большая нагрузка для организма... Я просто устала радоваться. У меня все хорошо..правда всё очень хорошо... но почему-то сейчас я сижу за клавиатурой, слушаю душераздирающие песни и на глазах наворачиваются слезы...
Вчера утром я встретила Иска... именно так, как писала в прошлый раз - обернулась и подумала: "Ну зачем ты, дура, оборачиваешься? Кого ты хочешь там увидеть? Там никого нет..." И увидела его... Меня поразило то, насколько проще мне стало жить... Я притормозила у выхода, он меня догнал... Мы разговорились, я взяла его под руку, не задумываясь, просто захотела и всё...мелочь, а всё же...В прошлый раз это мне стоило больших морально-волевых усилий и долгих раздумий на тему а что, если...; но как... и что он подумает...
Мне было хорошо, просто идти и слушать его, ни о чем особо не думая..такой уж он человек, с ним очень хорошо...просто быть рядом. У Иска есть две дурацкие привычки, которые раздражают или даже пугают людей, которые его не знают или не привыкли к общению с ним. Он совершенно не чувствует дискомфорта, вторгаясь в чужее жизненное пространство: всегда садится вплотную, всегда очень близко наклоняется, когда хочет что-нибудь сказать в метро... у меня от этого мурашки по телу... При чем он делает это совершенно не намеренно, я в этом уверенна, просто ему так проще, это одна из его потребностей, такая же, как потребность в общении с людьми... плюс этого заключается в том, что он не имеет ничего против того, чтобы вторгались в его личное пространство.
Второй его привычкой является то, что он смотрит прямо в глаза. Как то мы с Машей подошли к ним... не очень помню, сколько их было, и кто ещё там был, кроме Иска и Вовы...но это собственно не так уж важно... Он что-то кому-то рассказывал, я подняла глаза и посмотрела на него...его взгляд скользил по нам...а потом вдруг остановился на мне...Я чувствовала себя, как кролик перед удавом, с той лишь раздницей, что я почти сразу же отвела взгляд...а кролик бы этого сделать не смог...
Так что утро вчера началось даже лучше, чем можно было представить...Даже тот факт, что я иду на тест по английскому и даже не читала текст, по которому будет этот тест, как то отошел на второй план... Я попросила пожелать мне удачи. Он пожелал...самое интересное, что это помогло))..Не, ну знаний у меня конечно не прибавилось, зато сначала был диктант, по которому у меня была заготовлена шпора...А потом как раз к контрольной пришел Костя (мой одногрупник..достаточно странный индивид). Вот уж кому действительно на всеё пофиг... Пару минут он мучался над проблемой: как бы так открыть учебник, что бы англичанка не просекла... В конце концов я его прикрыла и мы всё благополучно списали...под конец я была готова его расцеловать..но моя решительность пока еще выросла не до такой степени, к тому же он бы меня неправильно понял... Люди почему-то в большинстве случаев воспринимают меня излишне серьёзно...
Потом пошла во вторую группу, искать Наташу (мою вторую подругу), нужно было выяснить вопрос о том, что мы собираемся делать с типовиком по теории вероятности, который в субботу надо сдавать. Когда я пришла, их препода не было и они самостоятельно и наудивление организованно парились над писменным переводом какого то текста. Как выяснилось, у Наташи запара полная и она врядли скоро освободится...впрочем настроения это мне не ухудшило. В этот раз они занимались в такой странной аудитории, в ней вместо парт стоит большой круглый стол, мне сразу Камелот вспоминается. Так вот, суть в том, что на противоположном конце этого стола сидит Миша и с нетипично сосредоточенным выражением лица пишет все тот же перевод. А у меня настроение просто зашкаливает, потому что накануне вечером мне ответил таки Панишер:
"Привет ^.^
Я просто весь в делах и совсем нету времени даж в инете посидеть нормально (( ... сорри (( ...
За отзыв на клипы - аригато ))
Но жаль что на ХИМ нету клипика у Машки .. мм .. надо будет притащить его )) на след. неделье думаю освобожуся наконец и сона будет встретиться , погулять да и принесу клип .. ну и если захочешь - чего нить посмотреть ))"
Я пообщалась по аське с Никитой (Машин друг, с которым я познакомилась на Анимацури) и Максом, узнала, что Макс оказывается думает, что мне очень нравится Миша...как могла попыталась его в этом разубедить...а потом, уже по СМС... в общем в субботу мы всё-таки может быть пойдем на каток)))
Так вот, подхожу я к МИше, он сидит, пишет, ничего не видит и ничего не слышит, улыбка у меня от уха до уха...многое бы отдала, что бы кто-нибудь сфоткал этот кадр... Я наклоняюсь к нему и, совершенно не типичным для меня голосом, тихо говорю: "Миша, привет..." Он медленно так ко мне поворачивается, смотрит пару секунд, говорит "привет" и снова носом в листик... Ну собственно я никогда не сомневалась, что английский для него гораздо важнее меня... Как ни странно настроение у меня от этого поднялось ещё больше... Понятия не имею, зачем я собственно это сделала, просто захотелось, именно потому, что обычно я так не делаю, а если и делаю, то потом чувствую себя очень неловко, особенно, когда такая вот реакция... А вчера я чувствовала, что могу почти всё...
После зашла к Маше. Маша мне сказала, что мы, оказывается, в воскресенье идём на анимепати, потому что Муж там работает в охране. А ещё потому что там скорее всего будут Otaku Rengo...вряд ли в полном составе, у Мусы, кажется затяжная депрессия, но это все равно повод пойти, к тому же вроде Панишер собирался быть, он мне правда так и не ответил... Надеюсь что ответит, потому что мне бы не хотелось идти туда только с Машей и Темой, потому что всё кончится тем, что они найдут там себе какой-нибудь уютный диванчик в темном уголке, а я останусь одна...

А это Иск...

@музыка: Вика Цыганова - Любовь и Смерть

@настроение: Слишком много эмоций вредно...

@темы: Жизнь