Просто уже нет сил... а столько еще надо сделать... и было бы еще спокойно... но спокойно существовать жизнь не дает... да и я так не умею...
Прочитала требования к отчету по Статистике... мне кажется, что я увижу нимб над головой человека, который придет и меня пристрелит, потому что ... потому что это самое гуманное, что можно сделатьб в сложившейся ситуации...
Я не знаю, как я это буду делать... даже лабу делать было проще... черт... башка трещит...как же я устала...
...почему я должна все знать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мммм...что бы такое написать... ну а чо, весело живем...

С Шурочкой, я чувствую я так сегодня и не встречусь, потому что о месте встречи мы так и не договорились, а на звонки она не отвечает... жаль... хотелось нормально пообщаться... эх... ну ладно...

Оооо! Дочитала Солнечный путь... позитиффффф... Хеппи энд, слезы, сопли, эмоции и прочее, прочее, прочее... мммммм... класс. Гарри с Драко вместе, счастливы и ростят дочку... родную... я серьезно... Прямо идилия)))... Начала читать следующую часть, там сначала письма, письма... мило, пприкольно... почему то до боли знакомо... а потом вдуг...:

"Уважаемый мистер Малфой,
с глубокой скорбью вынужден сообщить вам, что ваш супруг, Гарри Джеймс Поттер-Малфой, пал смертью храбрых во время воздушной атаки на Эдинбург."

И я сижу на бух учете с широко раскрытыми глазами и тупо улыбаюсь... потому что... потому что это ведь не может быть правдой... как... зачем... почему...
Невозможное счастье... видимо ключевое слово - невозможное... это так... несправедливо, что не хочется об этом думать... а дальше истории, истории, истории.... о любви, о счастье... о невозможном счастье...

Солнце за окном дает мне силы жить, пока оно светит, мне даже дышать становится легче... потому что весна, потому что свет, потому что сила...
Сижу вот и думаю... а почему нет?..

@музыка: Город 312 - Вне Зоны Доступа

@настроение: Хм... а что, хорошее настроение... вечером еще лучше будет...

@темы: Эмоции, Мысли вслух, Чувства

---

Через час и 4 минуту будет уже 23...
Ну... зато теперь я точно знаю, за что не люблю дни рождения...
Впрочем есть один плюс - больше мне настроение уже не испортят...
Как говорит мой новый знакомый - надо видеть в плохом хорошее...
Так что спосибо за празднечное настроение, это очень мило с твоей стороны...

---

А теперь долгожданный результат........ Ваш аниме-идеал парня.... ХАУЛ!Красавчик Хаул! Его взгляд сводит с ума многих, да и сам он ещё какой лапочка! Весёлый, добрый, смелый, правда немного самовлюблённый, но это у них возрастное.

---

Я - Саске... О_о

Ты - Учиха Саске! Пройти Тест!

@темы: Бред

---

Еще один вздох и сердца удар
И вновь замерает душа в нетерпенье
А в голове буйных мыслей пожар
И коршун уже не прогонит сомненье

Еще один миг, еще один шаг
И я не пойму своего настроенья
А тишина, словно яростный враг
Бьёт прямо в сердце без предупрежденья...

Осколки мечты, осколки любви
Все изнечтожило, выжгло сомненье
Пусть ярко горят сухие цветы
Пусть память покоится в вечном забвенье

@темы: Стихи

---

А у мяу скоро день рождения...)

Вот))))
Я странный человек... потому что я ничего не хочу!.. ну вернее хочу, конечно, но мне это вряд ли подарят... лето, например, безумно хочу лета и солнца, что бы было тепло... хочу ни о чем не парится... ну это совсем неосуществимо...))...хочу что бы мое недоразумение было рядом... нет, не всегда... но хотя бы в два раза чаще...да мало ли чего еще я хочу... к подаркам это все равно не имеет никакого отношения... Так что пусть парятся дальше, что мне подарить... потому что мне ничего не надо, потому что счастье, к сожалению, не в этом... А в чем оно... счастье?..

"более хорошего человека я вряд ли встречу в жизни!"...

а толку?

Никита обещал подарить мне катану))))... знает, как порадовать девушку))))
Предки будут в шоке))))
Зато я буду еще неделю сидеть и смотреть на нее... потому что для меня это все-таки маленькое чудо...

@музыка: Чай в двоем - День Рождения

@настроение: вроде бы не грустно, просто...

@темы: Мысли вслух

---

Нить отличается от веревки тем, что рано или поздно веревка порвется, потому что за нее будут тянуть, а нить все-таки может уцелеть... потому что ее боятся порвать...

---

Послушай, знаешь, я права...
А может, нет, покажет время,
Но здесь важней не голова,
А чувства тягостное бремя.

Послушай сердца стук живой,
Послушай, ведь ему виднее,
И только раннюю весной
Обьятья могут быть теплее...

@темы: Стихи

---

Ну... да... наверное...

Я вот сижу и думаю... что я должна думать по этому поводу... и должна ли я вообще что-то думать...

"парень в деприссии и не опеделился что ему от жизни надо, а так же боиться что то сделать не так"

"оставь Макса сейчас в покое, ему тяжело, не мучай его или просто вы растанетесь"

Нет, мне не все равно... но...
Пусть думает... мне не жалко... уже не жалко...
Я даже могу оставить его в покое, мне не сложно... теперь уже не сложно...
Почему?...
Не знаю... это странно... но я, почему то практически перестала переживать...
Нет, не потому что мне все равно... Мне не все равно...
А потому что... это, наверное, странно... и глупо, но именно сейчас мне почему то кажется, что все... нормально?.. что все будет хорошо...
Я не могу этого понять...но я и не хочу больше ничего понимать...

Так не будет...

@музыка: Максим - Отпускаю

@настроение: в первый раз за последнее время мне легко дышать...

@темы: Чувства

---

Eternal Flame...

@музыка: Shakira - Objection Tango

---

Бывает и так...

Как, так?..
Никак.. собственно, мне говорили... правда я не жалею, что не слушала... по двум причинам... во-первых, потому что не жалею о том, что было, во-вторых, потому что мозгом понимаю, что это дааааалеко не конец...
Вот.
Безумненькое такое чувство... плевать уже абсолютно на все, видимо я уже перешагнула ту границу, когда можно еще о чем-то беспокоится... а беспокоишься ровно до тех пор, пока есть еще силы за что то бороться... или бороться с собой?.. А когда сил уже нет, то понимаешь, что смысла в твоих действиях все равно нет, потому что не в моих силах что то изменить...
Это усталость. Моральная, физическая, эмоциональная... нельзя столько всего чувствовать, это отнимает слишком много сил, которые необходимы, что бы дышать... Я думаю, что я бюы продержалась еще где-то неделю, по капле растрачивая то немногое, что у меня осталось... вряд ли больше...
Наверное мне не следовало сейчас возобновлять чтение Уз Крови... Образ Генри не самым лучшим образом сказывается на моем восприятиии действительности, и тем не менее, мне кажется, что эти сравнения очень подходят к сложившейся ситуации...
Иск... очаровательный энергетический вампирчик... наверное стоит сказать ему спасибо за то, что он избавил меня от от тех незначительных сил, которые у меня оставались... Две пары... я прекрасно понимала, что это много, слишком много для меня, что потом буде плохо... но это, к сожалению то соблазн, которому я никогда не могла сопротивляться... Безвольное я все-таки существо... за три часа истинно хорошего настроения готова отдать весь остаток вечера, а то и несколько дней,( как в прежние времена) погруженные в депрессию... Впрочем, скорее всег он так влияет только на меня.
К тому же у меня была еще одна корыстная цель... я хотела посмотреть, будет ли реакция... Иск именно тот человек, к которому можно меня ревновать... в прочем реакции я так и не дождалась... да и вообще, все происходящее не вполне поддается моему анализу... особенно в таком состоянии...
Когда я вошла в аудиторию перед основами менеджмента, Иск сидел и спорил о чем то с Надей... до этого я прогулялась на первый этаж... в полу бессознательном состоянии, надо заметить, зашла в кафе, что бы выбросить огрызок яблока...они стояли в очереди... он меня даже не заметил... и у мен такое чувство, что я его тоже не видела... странная фраза, но иначе выразить свою мысль у меня не получается... Так вот, я присела на край стола, мне было интересно послушать, о чем они спорят... И тут Иск резко пододвинулся прямо ко мне.
"А у тебя какого цвета глаза..."
Так близко, глядя прямо в глаза, что у меня дыхание перехватило, в первое мгновение в голове промелькнула какая то восторженная, нечленораздельная мысль... во следующий момент возникла другая мысль, довольно забавная, если вдуматься..."Ну и где шляется это недоразумение в ТАКОЙ момент??"...
Недоразумение так на менеджмент и не приперлось... Целую пару у меня было такое странное чувство... словно у меня в голове не щелкнул какой-то переклучатель... С Иском я вела себя так же, как до этого вела себя с Максом... видимо за это недолгое время у меня уже успела выработаться определенная привычка... Меня все это, если чесно удивило...
Зато на Мировую экономику они пришли... впрочем ума не приложу, какое мое соседство с Иском произвело на него впечатление...
Мне лень писать дальше... потому что если я захочу запечатлеть все, что думаю и чувствую только на данный момент, то просижу за компом до завтра...

@музыка: Савичева - Как Твои Дела

@настроение: настроения больше нет... по крайней мере сейчас...

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Чувства

---

О да...

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	лидерских качеств не найдено
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-6.2
Дружелюбие	-0.6

---

Мяу...;)

Вот...сижу, схожу с ума... делать ничего не хочу и не буду... и никуда не попрусь, даже если позавут... вот!

Сил нет вообще, глаза закрываются... зато смешно до ужаса... а больное воображение рисует такие картины, что... ну короче это жестоко...
Учится как то не получается... читаю доклад по психологии... понимаю, что мало того, что не помню ничего из того, что только что прочитала... но зато помню многое из того, о чем думала в этот момент... и лучше бы мне не вспоминать об этом, когда я буду читать этот бред на паре...--->
Что то меня прет...... а главное ничего такого вроде бы не случилось, что бы могло так поднять мне настроение...
Вот... но мне все форменно пофиг... потому что... потому что... да просто пофиг и все!!
Хочется сделать что-нибудь такое вредное-вредное... как обычно, правда не знаю, что... а думать - лень( Так что я как обычно так ничего и не сделаю... ну и ладно, мне и так хорошо! Интересно, что сейчас делает мое недоразумение?? Он мне даже позвонил сегодня... спросил что то про стратегию компании Mikrosoft... а я откуда знаю?? У нас менеджмента уже почти 3 недели не было... Так что я тут не при чем... видимо мысль о том, что я чего то не знаю, вызвала у него шок, потому что какое то время после того, как я это сказала, он какое-то время молчал...

@музыка: Max Raabe - La La La La

@настроение: Мне весело...

@темы: Просто так, Бред

---

Ну что за жизнь!?

Не могу сказать, что ничего не происходит... просто очень уж странно выглядит то, что происходит...
Прикольные такие были три дня... или два? Короче какое-то время у меня все было очень даже прикольно... А собственно, почему было? Ничего такого и не случилось... Просто я уже устала париться над тем, что будет, просто привыкла, наверное...
Больше всего меня бесит то, что я не могу понять, что я чувствую по поводу всего этого... не могу или не хочу... Короче не знаю. Вот...
Пару дней назад пишет мне в контакте Шурочка, помоги пожалуйста, реши мне интегралы, хоть сколько-нибудь, хоть на троечку с минусом... Я тогда для тебя все что захочешь сделаю, только помоги, пожалуйста...
Не могу сказать, что я так уж хоршо решаю эти интегралы, особенно если учесть, что как раз в тот момент, когда их проходили в прошлом году, я лежала дома с ангиной, а потом на 17 неделе сдавала пропущенную контрольную... Но отказывать ей мне почемуто не хотелось, к тому же я была уверена, что хотя бы на троечку с минусом я ей их точно решу. А сдавать ей их сегодня надо... надо будет спросить, что поставили то хоть...
Во вторник притащил мне Миша методичку...вернее притащить то он ее притащил, а что там решать надо он понятия не имел, не говоря уже о том, что у меня создалось такое чувство, что искать меня для того, что бы ее отдать он тоже не собирался. Нас отпустили раньше с семенара по управлению организацией и мы с Машей решили зайти к ним на инфу...
Примечателен тот факт, что перед этой парой мы решили подождать их (Маша хотела отдать Максу его учебник по английскому)... их мы так и не дождались... стоим мы, разговаривваем, а тут у Маши за спиной Иск проходит... выражение лица у меня, наверное, было веселое... потому что его уже почти две недели не было, да и вообще у них по четным вторникам пар нет... короче глюк такой...))) Глюк прошел мимо, погруженный в собственные мысли и даже не заметил нас... впрочем потом он вернулся.
Ааа... так вот, пришли мы к ним на инфу, пол пары уже прошло, а у них так ничего и не сделанно, я постояла, посмотрела, предложила помочь, сделала им первую таблицу, в итоге Миша сказал, что то вроде, что дальше они сами справятся. Я собственно методичку забрала, Макса поцеловала... так что программа на этот день была выполнена, и я ушла...
Через пять минут звонок: мы ничего не понимаем, что там делать надо, как там сделать...
- Мне вернуться?
- Да
Ну короче я вернулась, для меня уже был приготовлен стульчик, они сидели и смотрели на меня честными глазами... преподша даже слова мне не сказала, я села, и начала делать эту лабу второй раз за этот день, Макс сидит, молчит и вообще не особо подает признаки жизни... зато Миша... что то он мне такое говорил, про то что я прекрасно выгляжу и что я прямо преобразилась... пока я ему не сказала, Миша, отвали, ты мне мешаешь...
За 10-15 минут я успела им сделать все, что мы успели сделать за целую пару...
Приехала домой, почитала методичку, посмотрела интегралы, поняла, что вообще ничего не помню... достала конспекты, залезла в интернет и начала решать... ушло у меня на это часа три, наверное, решила я 4 из 6... совершенно не уверена, что правильно... ну что то то ей за это поставят, к тому же на следующий день я подсунула еще один интеграл Пежемскому... этот то точно должен быть правильно решен
Так вот, вчера утром выхожу из дома, мне приходит СМСка
"Котенок, доброе утро..."
Если бы я не шла по улице, у меня бы точно случилась истерика... потому что СМСка была от Шурочки и дальше там шло что то про то, что я решения я должна передать Мише...
Короче у меня еще долго был нервный смех...
Миша в тот день вообще не пришел, так что в 6 вечера мне пришлось ехать на Черную Речку, что бы отдать эти интегралы...
Так я познакомилась вживую с Мишеной девушкой...
Теперь она спрашивает, что я хочу в качестве платы)))))))))

@музыка: Рефлекс - Танцы

@настроение: ...устала...

@темы: Просто так, Жизнь, Бред, Воспоминания

---

ботаню...

Сижу, ботаню, уже сделала реферат по экологии и пол доклада по психологии... Делать все равно больше нечего... Вчера даже села и сделала английский... странно, даже хочется учится, хочется какой-нибудь тупой, монотонной деятельности, которая бы надежно забивала бы излишек свободного времени, а так же все мысли. Потому что думать конкретно влом.
Маша заболела... как следствие мы никуда сегодня не пошли... у меня такое странное чувство, что скоро я останусь единственным здоровым человеком...
Уже целую неделю ничео здесь не писала... да и не хочетя особо, если честно, просто сейчас совсем делать нечего.
Короче все просто, все сложно... и мне уже надоело разбираться в своей жизни, пусть все будет, как будет... дергаться все равно безполезно... только еще сильнее увязаешь.
Бывают моменты, когда я понимаю, за что я его терплю... как вчера...
Так что я, наверное могу себя считать довольной жизнью... только как обычно не получается... особенно, когда сидишь дома за компом...
Короче как обычно, все не плохо... просто так получается...

@музыка: George Michael - Last Christmas

@настроение: не то что бы грустно... просто...

@темы: Эмоции, Бред

---

Так... и снова выходные...

Жизнь медленно катится ко всем чертям и уже нет ни сил, ни желания как то этому противиться... Если еще и не все плохо, то скоро определенно будет. Ну или я опять страдаю фигней и на самом деле все хорошо, просто мне нравится парить себе мозг... хотя это вряд ли...
Эти чертовы розы все не дохнут... надоело уже на них смотреть... уже начинаю подумывать о том, что бы оставить их без воды... но жалко, потому что, хотя это наверное и глупо, но мне кажется, что это жестоко... по отношению к ним... или ко мне?
Ладно еще розовая, ей всего то два дня... но белая! Уже две недели и хоть бы что! Столько ведь не живут...
Ну вот и нафиг я пишу эту чушь?
А потому что больше делать нечего...
Надо куда нибудь выбраться...
Щас Машка позвонит, часа через пол... хотя вряд ли мы куда-нибудь соберемся...

Медленно схожу с ума... вчера вечером переписывалась по контактам с Иском... отчаянный шаг, я бы сказала... не самый разумный... Он болеет, сидит за компом, видимо ему совсем нечего делать, потому что в обычной ситуации Иск и инет - две вещи не совместимые, так что 13 сообщений это для него значительное достижение. Я уже и забыла, как весело с ним общаться, хотя инет, это конечно не то, потому что чувствуешь только эхо того, что чувствовала бы на самом деле... по этому, наверное он и не любит интернет...

В аську вчера он так и не пришел, ничего не написал... не говоря уже о том, что бы позвонить... но я ведь это и так знала...
Вот в такие моменты мне кажется, что мне уже все равно... это, конечно не правда...
Впрочем я даже не знаю, что происходит и происходит ли что то вообще...
И не узнаю, пока не спрошу... но что бы спрашивать, надо, что бы было у кого...
Все, хватит разводить писсемизм?!
Даже если они правы, даже если такой, как они говорят, что это меняет?
Ничего.
Ровным счетом ничего.
По крайней мере сейчас я не собираюсь ничего решать.

@музыка: Elektra - Как много дураков

@настроение: нет у меня уже никакого настроения

@темы: Жизнь, Чувства

---

Хи...

Это тебе скоро подарят...

Ваше имя Тебе подарят

все гадания на aeterna.ru

---

Меня что то давно не доводили до истерики... пора исправить это упущение...
Действительно, зачем мне просто и спокойно жить, мне ведь своих нервов мало...
Меня обязательно нужно учить жить, говорить, что я дура и ничего в этой жизни не понимаю, что у меня все плохо и неправильно, что я должна париться и что то делать... И все это обуславливается бкспокойством о моем счастье...
Дерьмо!!!!!
Бесит!!!!!!
А что, если мне просто все равно, что будет??!!
Что если я не хочу никого к себе привязывать?!!! Ставить свои условия и управлять ситуацией???!!!
Почему отношения всегда должны строиться с точки зрения идеала и большой и чистой любви??!!
Зачем надо думать о будущем, о том, что из этого выйдет??!!!!!!!!
А что если я не хочу этой самой большой и чистой любви, ну не нужна она мне!!!!!
Мне и так хорошо!! Просто видеть бы его чуточку чаще и чуточку дольше... но этого всегда не хватает)))

Я вот теперь даже вижу, что я печатаю... а то до этого клавиатура совсем перед глазами плыла...

Ну и что, что я еду к нему, а не он ко мне, почему, если это не волнует меня, это должно волновать кого-то еще...
Есть ли смысл такой ценой заботиться о моем будущем иллюзорном Счастье, которое, скорее всего никогда не наступит.
Потому что счастье - понятие сиюминутное, мгновенное, оно никогда не длится долго, оно проходит, потом снова возвращается... но это уже совсем другое, новое счастье...

Черт, опять плачу...
Потому что мне плохо...
Потому что я и так устала...
Зачем меня грузить всей этой х**...
Я не хочу этого слышать... я не хочу об этом думать... Потому что это глупо и бессмысленно...
Какой смысл биться головой об стенку и требовать от жизни чего то другого, большего, если и так все может быть хорошо?

И как на зло его нет

Я просто хочу, что бы меня оставили в покое. Это моя жизнь.... даже если я тристо раз не права, мне плевать!!!!!!!!! Это мои ошибки, и черт побери, я буду рада их совершить!!!!!!!
И пусть потом я буду плакать, пусть мне будет плохо... Мне будет плохо в любом случае!!!!!!! Так зачем же мне делать плохо ещё и сейчас???!!! Что это за странный способ самоутверждения за счет собственного ребенка?

@темы: Бред