(минутка самолюбования)
Меня всегда поражало, как работает мой мозг, особенно если его не трогать и оставить на самовыгуле... Вчера вот я шла-шла (из магазина до дома) и пришла к мысли что зимой на улице фотосинтез не идет даже у хвойных...
Как, зачем... за что?     И так всегда, стоит только оставить мозг без надзора, как он тут же начинает генерировать какую-то хтонь.
Про подсознание я вообще молчу... на днях мне приснилось, что у нас в туалете (???) вырос плющ в горшочке, затем он ожил, обрел осознанность, переместился порталом в параллельный мир, захватил там власть и устроил тоталитарную диктатуру с подозрительно знакомыми красными знаменами...
И я ведь даже ничего не употребляю, прям обидно временами.

@темы: Сны, Сортирую тараканов..., "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), так жить нельзя...

---

У меня есть традиция загадывать желания на Новый год, те самые с записочкой, которую надо сжечь под бой курантов. Часто они сбывались, иногда все же нет. В общем по разному бывало. Перед этим Новым годом мне напомнили об этом и я поняла, что не могу вспомнить, что я загадывала на прошлый Новый год... да я даже вспомнить как я его встречала не могу, потому что тот пиздец, который начался у всех в конце февраля у нас начался в середине ноября. К новому году я подползала уже в состоянии изрядного нервного и физического истощения, но это был далеко не конец. Поэтому февральские события были уже скорее вишенкой на торте, когда даже удивляться уже сил особо не было... хотя нет, вру, были, но не то чтоб много. То что меня долбануло потом такими косяками в плане физического здоровья и общего состояния вообще не удивительно.
Но, вернемся к нашим баранам. Я не помню, что я загадывала на прошлый Новый год, и в любом случае сомневаюсь, что оно сбылось, учитывая все безумие 2022. В какой-то момент мне показалось, что я вспомнила, но потом я поняла, что та идея, которая пришла мне в голову, полноценно оформилась скорее уже в марте, поэтому не сходится.
Когда 31 декабря этого года меня спросили, придумала ли я, что я хочу загадать в этот раз, я поняла, что не знаю. Просто не представляю, что можно было бы загадать. Несколько мыслей промелькнуло в голове, но все они были одинаково нереалистичными и слишком долгосрочными, чтобы уложиться в один год. А все остальное... работа у меня уже есть, при чем с принципиальным скачком как по карьерной лестнице, так и по зарплате, второй такой ощутимый скачок в обозримом будущем я себе сложно представляю. Идея о личной жизни кажется все более сомнительной. Как говорится, чем лучше узнаю людей, тем больше я люблю собак... хотя и их я не то чтобы очень. Пожелать новую поездку в Японию по тому самому нетуристическому маршрту? Я уже не уверена, что это именно то, чего я хочу. В общем не то чтобы у меня в жизни все есть, отнюдь нет, но чего желать я не могла решить практически до самой полуночи. В итоге пожелала немного странного, того, что для меня в общем то воплотила Япония, и того, исполнение чего по большей части зависит как раз от удачи. Что именно говорить не буду, а то не сбудется =D Но этого пространного описания хватит, чтобы вспомнить в следующем году, если вдруг я опять забуду...

@темы: Воспоминания, Сортирую тараканов...

---

Не умею я держать обещания, которые даю себе. Хотя, возможно, это просто очередная депрессивная черта, которая обостряется когда обостряется и все остальное. Разумеется я не писала каждый день. Зато я знатно напилась шампанским на корпоративе (без эксцессов) и таки слегла с простудой под новый год. Что отдельно примечательно, у меня не распиаренный грипп, а обычное и банальное ОРЗ с соплями, головной болью и температурой 37. Мерзко от этого не меньше.
Посмотрела 2 сезона Новичка за 3 дня, страдаю о том, что душа жаждет чего-то нового, сильного и увлекательного, типа того, каким был Декстер в свое время. Но поиски пока ни к чему не приводят. Все либо слишком старое, а я зареклась смотреть фильмы и сериалы до 2010 года, за исключением... исключений. Либо откровенно проходное, либо уже было, а по второму кругу не тянет совсем.
Продолжаю залипать на ЛА. Видимо это у меня так проявляется жажда оказаться уже наконец где-нибудь в теплых краях. А это реально превращается уже то ли в мечту, то ли в навязчивую идею. При этом каким то загадочным образом я продолжаю залипать на пейзажи американской северной глуши, когда действие разворачивается где-нибудь в Вайоминге... вот казалось бы та же Сибирь только в профиль - те же сосны, тот же снег, те же безкрайние просторы в отрыве от цивилизации. И все равно залипательно. Несмотря на то, что я уже пару лет как поняла, что у меня аллергия на холод и зиму я переношу с каждым годом все хуже. Магия Голливуда, не иначе. Еще с тех времен когда первую часть Росомахи сняли с ее канадской глушью. Новый Декстер туда же. Вот теперь начала смотреть фильм Вентренная Река. Вот вроде как ровным счетом нет ничего привлекательного в этом холодном, нищем и бессмысленном пиздеце. А все равно что-то цепляет, бессмысленно и нелогично.
Поймала себя на том, что очень сложно стало печатать, безумно много ошибаюсь, не попадаю по клавишам и вообще делаю это довольно медленно. Интересно, все дело в болезни или в том, что я уже сто лет не занималась набором текста в таких количествах. Плюс минус с тех пор, как завязала с копирайтингом...

@темы: Жизнь, Сортирую тараканов...

---

Подписала сегодня заявление - следующую неделю буду дома за свой счет. Работы все равно нет, новые проекты только с января. В принципе я даже довольна. В деньгах, конечно, потеряю, но зато может все-таки высплюсь и немного приду в себя. После почти 5 лет перерыва снова привыкать к офисной рутине, да еще и зимой оказалось мягко говоря не просто. В итоге у меня завтра что-то вроде последнего дня а потом аж две недели выходных, плавно перетекающих в праздники и обратно. 
Хочу снова начать гулять, несмотря на погоду, которая пока видится по большей части нецензурной. Но в прошлое воскресенье я выбралась на полноценную прогулку, правда в середине свернула с намеченного маршрута, но все равно неплохо прошлась. С летом, конечно, не сравнить, тогда прогулки в два раза длиннее давались в два раза легче. Но это все влияние солнышка, которое спасает даже в этом богами проклятом климате.
А вообще, смотрю я сейчас на свой карьерны путь и тихо ахреневаю не устаю поражаться. Первой моей работой был Макдональдс в далеком 2006 году, когда мне было 17. Потом были анимешные вечеринки, которые мне до сих пор сложно называть работой. Листовки раздавали, анкетирование проводили - тоже было дело. Потом была работа секретарем на полставки на последнем курсе, но на долго меня опять не хватило, потом курьерствание в Визардсофте перед выпуском, но оттуда я тоже сбежала через пару месяцев. После диплома меня все так достало, что я пошла работать в Комус продавцом Оо Уволилась не дождавшись окончания испытательного срока. Потом был год на телефоне в Books.ru эта работа надолго отбила у меня желание связываться с полностью черными конторами. Но в тот год я поехала в Англию. В каком-то смысле оно того стоило. Потом был год на телефоне в Форум Медия и маленькая революция в плане распределения труда, которую я заварила... и тоже свалила, потому что окончательно выгорела и решила - никакого больше телефона. Потом были Деловые линии. Там я продержалась аж 2 года работая по большей части с бумажками. Но это еще одна контора про которую я с уверенностью могу сказать - дно. Потом был большой (пожалуй, самый большой) перерыв почти в полгода со странными подработками и планами. А потом я устроилась в Эрарту на максимально странную должность, которая называлась "менеджер по приему посетителей", а заключалась в проверки и составлении всяких разных отчетов по кассовой документации. Дичь короче))
Из Эрарты я ушла в декрет ровно через год, почти сразу начала копирайтить, потом помогала с проектами, переводила, следила за статистикой биржи, что-то еще делалал не менее странное. Потом, без малого 2 года назад, обнаружила себя в самозародившемся маркетиноговом "агентстве" из 3 человек, каждый из которых имел довольно смутное представление о диджитал рекламе.... но при это оно как то сработало. За год агентсво выросло до 10 сторонних клиентов и моя зарпалата на полной удаленке при далеко не полной занятости и полностью свободном графике составляла что-то около 60к в месяц... А потом случилось 24 февраля. Мы пробарахтались почти пол года. После чего я не выдержала и ушла ("предприятие" пока на плаву).
Уволилась с работы и улетела в Японию на 12 дней. Перезагрузила мозг, ничего не скажешь, до сих пор разперегрузить обратно не могу)
Но вот тут то и началось самое интересное. Я сначала хотела податься в какую то принципиально альтернативную сферу, потому что была уверена, что меня уже воротит от этого маркетинга и безконечной дрочки с отечественными глючными алгоритмами. Но идей у меня было ноль. К тому же я была уверена, что найти нормальную работу сейчас, да еще и с моим странным и довольно однобоким опытом будет непросто. Реальность меня знатно удивила. Я разослала резюме где-то на дюжину вакансий в hh, на 2 мне так до сих пор и не ответили, 2 ответили отказом. Остальные прислали приглашение на собеседование. На 3 собеседования я сходила очно, 2 были онлайн, остальными я по разным причинам отказала, отчасти потому что на тот момент, когда я отправляла эти резюме, мои представления о рынке труда мягко говоря не соответствовали реальности. Еще бы, я 6 лет не искала полноценную работу традиционным путем.
В итоге я фактически нашла новое место через 3 недели после возвращения из Японии. Сдается мне, это мой личный абсолютный рекорд. Мои "странные и однобокие" навыки оказались более чем востребованы. И теперь я даже называюсь менеджером проектов, то есть могу не делать всю ту дурную рутину, которая меня так раздражала в последнее время   
Не карьера, а лоскутное одеяло. Не знаю, надолго ли я тут, в конце концов, горизонт планирования сейчас - 5 минут, но ведь все в итоге складывается сравнительно неплохо)

@темы: Жизнь, констатация факта, Сортирую тараканов..., "При долгосрочном планировании полагайтесь на Апокалипсис" (с)

---

На самом деле у меня такая каша в голове. Еще после Японии, которая настолько перебаламутила мою скучную, но вполне устоявшуюся жизнь, что я до сих пор не то что не разгребла весь этот бардак, иногда кажется, что даже не начинала разгребать. Хотя вернее будет сказать, что каждый раз, когда я начинаю разгребать и даже делаю какие-то успехи, на меня наваливается новая куча. Это тот самый эффект, когда долгое время запихиваешь "ненужные" вещи в шкаф, но шкаф не безразмерен, поэтому в какой-то момент все это барахло просто перестает влезать, а потом и вовсе обнаруживаешь себя погребенной под кучей хлама. 
На самом деле для меня это в каком-то смысле новое состояние, неизведанная территория. Удивительным образом "взросление", "ответственность" и вот это вот все, что принято связывать со взрослой цивильной жизнью (хорошо хоть без ипотеки) незаметно но методично похерило все мои привычные методы самопомощи, рефлексии, способности полноценно переживать и прорабатывать негатив и стресс. Я оказалась в этой в общем-то классической ситуации запихивания всего лишнего в дальний угол чердака, и это было мне максимально не свойственно плюс/минус никогда. Более того, долгие, судя по всем, годы я просто не замечала, что делаю это, пока не столкнулась с последствиями. И эти последствия меня натурально ошеломили. 
К тому же я банально отвыкла прорабатывать такое огромное количество эмоций и событий. У меня в голове вроде как и формируется некая карта причинно-следственных связей. Но меня вечно не хватает на то, чтобы это все полноценно проговорить и сформулировать. А надо. Потому что один раз четко сформулированное (не просто "в голове"), оно уже теряет свою весомость, значимость. А значит нужно продолжать проговаривать, пока хотя бы совсем кромешная глупость не сойдет на нет. А дальше может и старые привычки удастся возродить и станет легче. По крайней мере я очень сильно на это надеюсь.

@темы: Мысли вслух, Сортирую тараканов..., "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с)

---

Ну собственно, возвращаясь к нашим баранам))

И да, моя новая работа располагает пока к большому количеству свободного времени, даром что все равно приходится в офисе сидеть... но хоть какая то польза)
Я зачла Falling to Pieces - абсолютно потрясающий Ченфорд макси, именно то что нужно в хиатус после такой концовки, которую они сделали) И да, это гет, и да, он рейтинговый, и да, все еще весьма неплохой). Интересно в общем то другое. Этот фик натолкнул меня на довольно таки интересную мысль, которая фигурировала там только в скользь, но в моем мозгу упала на благодатную почву и развилась до довольно таки внушительного размера. За что все ж таки люблю англофандом, там гораздо чаще встречаются, скажем так, профем идеи, и они там гораздо более естественно вписаны в контекст.
А речь собственно о том, что на самом деле Тим не подходил Люси в качестве наставника. Эта тема ни разу не фигурирует в каноне и только один раз в принципе озвучена мысль о том, что есть вещи, которым здоровый белый мужик физически не может научить миниатюрную цветную женщину. И даже формально соглащаясь с этим утверждением Бредфорд никак не может изменить это, по большому счету не может даже в полной мере это понять. Это даже не сексизм в приямом понимании этого вопроса, и не доброжелательный сексизм. Он просто исходит из установки, что он как наставник будет обращаться со всеми своими новичками одинаково. И эта классическая логическая ошибка тех, кто на "другой стороне". Бредфорд отличный наставник, но значительная часть его техник все равно предназначена для работы с новобранцем-мужчиной. Тут обычно встает вопрос, какая, собственно, разница, все же должны быть равны. Но равенство это не столько одинаковое отношение вне зависимости от пола, возраста, цвета кожи, ориентации и чего там еще обычно поднимают в этом ряду (ограниченные возможности, ага). Собственно настоящее равенство это как раз таки равенство возможностей, вне зависимости от всех внешних и внутренних факторов. И вот тут то и зияет та самая логическая дыра. Потому что новичка-женщину и новичка-мужчину чаще всего нужно готовить исходя из разных изначальных установок (спасибо их разной изначальной социализации). 
И вот тут то и вступают классические армейские техники Бредфорда - он подавляет, сбивает с толку, заставляет сомневаться в своих знаниях и умениях. И в ситуации со среднестатистическим мужчиной это работало бы в нужном направлении - убирало бы излишнюю самоувереннность, заставляло бы рассматривать различные варианты, приучало бы следить за соблюдением рамок и многое многое другое. Просто потому что мужская социализация изначально воспитывает и поощряет уверенность в себе и своих решениях, решительность на грани отсутствия сомнений, дух соперничества и многое многое другое, что в ситуации вооруженного новобранца на улице без должного контроля может сослужить плохую службу.
Женщин, наоборот, всю жизнь заставляют сомневаться в обосновонности своих суждений, часто ломают их уверенность в правильности своих решений, они привыкли проверять и перепроверять, анализировать, считывать гораздо больше информации из окружающей среды, быть более внимательными, ожидать опасности, подвоха. Та самая женская интуиция как раз и есть гремучий коктейль из воспитанной с пеленок эмпатии и привычки "смотреть по сторонам", ориентироваться на происходящее вокруг, а атмосферу в обществе, часто в ущерб тому, что собственно происходит внутри. 
Соответственно там где мужчину нужно ограничивать, женщину нужно наоборот "поощрять". Растить в ней уверенность в собственных суждениях, умение слушать себя, ну и конечно же действовать в условиях, когда противник в подавляющем большинстве склучаев будет сильнее и больше. 
Ей всегда будут бросать вызов, считать что она не на своем месте, что она с меньшей вероятностью даст жесткий ответ. Везде где с мужчиной побоятся связываться, ей гораздо охотнее бросят вызов. И вот это можно понимать головой. Но научить с этим справляться, не будучи при этом на той стороне - сильно вряд ли.
И вот тут я прихожу к выводу, что Люси успешно прошла обучение у Тима по большей части вопреки. Благодаря ее врожденным способностям и просто запредельному упрямству, которое позволило ей продолжать двигаться к цели, несмотря на все его попытки ее сломать. Иногда это было довольно невинно, в другие разы он лажал довольно ощутимо, но при этом не то что он, даже сами создатели сериала, кажется, не понимали до конца что он лажает. 
И ведь если представить допущение, что это все не сферическая сереальная ситуация в вакууме, а реальный пример, то я почти уверена, что прошедших и слившихся новичков обоего пола у него было примерно одинаково. Просто потому что его обучение в принципе довольно жесткое и для мужчин, а женщины в полицию идут изначально с определенными чертами хараткера. И вот эта способность пробивать себе дорогу вопреки - явно одна из них.
Но это не делает все происходящее правильным или тем более эффективным...

Вечером пойду буду допересматривать 1 сезон. 5 января еще капец далеко...

@темы: фандомное, сериальное, Сортирую тараканов..., "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), The Rookie, "При долгосрочном планировании полагайтесь на Апокалипсис" (с)