Мой экзистенциальный кризис порядком подзатянулся. Я без работы уже больше полугода и понятия не имею, что с этим делать. Меня тошнит от всего этого бега в колесе. Мне 35 лет и я абсолютно не представляю, чем мне заниматься в жизни, потому что все, что я делала до этого, кажется абсолютно бессмысленным, тупым и бесполезным. У меня нет сил не только думать про работу, но даже и просто думать про завтрашний день. 
Меня догрызли окончательно, но я только недавно это осознала в полной мере. Дело ведь даже и не в работе, вернее, далеко не только в ней. С маркетингом, конечно, сейчас все так грустно, что почти трагично, но проблема не в нем. Начала ломаться я, когда забеременела, а доломали меня в конце 2021 и начале 2022, у меня в жизни все пошло по пизде чуть раньше, чему у остальной части страны. Тогда мне и стало невыносимо тяжело работать, я сменила работу, но это не помогло, стало только хуже, в итоге я продержалась еще год и ушла. Думала, отлежусь, подумаю о жизни, попробую найти себе что-то новое. Но вот уже август, а я все еще понятия не имею, что именно новое я хочу искать. Все эти работы... по сути все равно везде одни и те же попытки кому-то что-то продать. Так хочется выбраться уже из этого бесконечного круга, но мы живем в мире победившего капитализма, так что других вариантов у хэдхантера для меня нет. Время идет, а я по-прежнему не знаю, что с этим делать. Время от времени мне попадается что-то на первый взгляд интересное, но либо я не интересна им, либо стоит заглянуть на минуту за кулисы и хочется оттуда бежать, роняя тапки.
Все усугубляется тем, насколько я не выношу теперь людей. Дополнительный отягчающий фактор, потому что софт скилз и вот это вот все - трава 21 века. 
Я замкнулась в своем маленьком уютном информационном пузыре, где все +/- на одной волне и нет всей той ереси, которую окружающий мир генерирует без остановки. И мне в нем так понравилось, что я больше не хочу оттуда выходить. Потому что люди в массе своей либо просто тупые, либо настолько погрязли в своих шаблонах и психозащитах, что готовы за них убивать. Все по заветам Матрицы - пока они часть системы, они будут бороться за сохранение статуса кво до последнего. И на самом деле это я сейчас не про что-то одно конкретное. Одна и та же схема отлично описывает все, от политической модели, до вопросов родительсва или патриархальной "сделки". И у меня банально нет сил, чтобы грести против течения, а по течению я плыть больше не могу. Сложно даже сказать, что убивало меня быстрее.
И вот я здесь... буквально посреди нигде. Потому что все, что было со мной раньше безвозвратно закончилось, а ничего нового как будто и не пришло. И иногда мне кажется, что проблема как раз в моем пузыре, потому что раньше всегда рано или поздно что-то новое приходило извне, а сейчас я отрезала для себя эту возможность. Но в то же время, вместе с этой гипотетической возможностью я отрезала и бесконечное количество информации, которую я откровенно устала пытаться не воспринимать, бесконечное количество человеческой тупости и позерства, попытко показать себя чем-то, чем большинство из них не является. Успешными людьми, счастливыми родителями, влюбленными парами. Это все такая мишура для социальных сетей, особенно зная все, что знаю сейчас я. 
И нет, я не "выше всего этого", мне просто удалось отойти на несколько шагов назад и увидеть за частностями систему, о которой годами кричат другие женщины, которым удалось ее увидеть. Но пока ты по ту сторону услышать их невозможно. А когда уже по эту... нужно заключать сделку с собой и продолжать как-то жить в мире, который устроен как первостатейное говно. Только вот со сделками у меня всегда была большая проблема. Пока я во что-то верила, могла продолжать ползти дальше. Как только мою веру доламывали, я все бросала и шла искать что-то новое. И это работало, и с отношениями, и с конторами, со всем на самом деле. Но теперь я похоже не слишком то верю, что что-то действительно новое на самом деле возможно. И в этом, кажется, и кроется проблема.

@темы: Мысли вслух, посолить и сжечь..., так жить нельзя..., "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тот неловкий момент, когда понимаешь что сегодня пятница 13 только когда мемчик на тему пришлют хорошо после обеда. Хотя это действительно уже довольно давно не имеет никакого особого значения. Ну пятница... пятница это в принципе хорошо, можно поспать будет наконец. А то что 13, ну так странные числа и черные котики это в принципе наше все. 

А вообще я второй день про Японию вспоминаю, или вернее пытаюсь вспоминать, потому что все, что осталось в моей памяти после всего пары месяцев это какие-то разрозненные обрывки. Яркие до болезненности кадры. Хотя и боль то уже скорее тупая, привычная. Меня до сих пор поражает, на сколько живой я была там, насколько хорошо себя чувствовала. Несмотря на дорогу длиной почти в сутки, джетлаг, 35к шагов в день, подъемы в несусветную рань, сон по 5-6 часов, ежевечерние встречи с алкоголем... У меня даже голова не болела ни разу. Даже после беготни по горам за последним фуникулером, хотя там я конечно словила несколько откровенно отвратительных моментов в плане физических последствий моей неспособности к физическим нагрузкам. 

Я сижу сейчас, меня мутит, в затылке тихо ноет боль, спина дает о себе знать, и почему то мышцы ног. А еще холодно постоянно, и есть хочется, но от еды опять же мутит. И я уже просто не могу представить себя вот в этом состоянии (которое продолжается недели, если не месяцы) там. Потому что там я была жива и я уже просто не помню это ощущение. Оно кажется ... сном, фантазией. У меня бывают настолько яркие фантазии, особенно в последние несколько лет. Редко, но метко, я могу уйти на несколько дней в воображаемый мир и посвящать ему все свободное время, строя увлекательный и абсолютно упоротый сюжет. Жаль только, что получается это реально редко и по большей части спонтанно. Япония видится мне сейчас именно одной из таких фантазий, просто затянувшейся аж на 10 дней, но точно так же потихоньку сошедшей на нет и растаявшей под напором реальности.

@темы: посолить и сжечь..., "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Блин, как жить дальше..., "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с)