Мой экзистенциальный кризис порядком подзатянулся. Я без работы уже больше полугода и понятия не имею, что с этим делать. Меня тошнит от всего этого бега в колесе. Мне 35 лет и я абсолютно не представляю, чем мне заниматься в жизни, потому что все, что я делала до этого, кажется абсолютно бессмысленным, тупым и бесполезным. У меня нет сил не только думать про работу, но даже и просто думать про завтрашний день. 
Меня догрызли окончательно, но я только недавно это осознала в полной мере. Дело ведь даже и не в работе, вернее, далеко не только в ней. С маркетингом, конечно, сейчас все так грустно, что почти трагично, но проблема не в нем. Начала ломаться я, когда забеременела, а доломали меня в конце 2021 и начале 2022, у меня в жизни все пошло по пизде чуть раньше, чему у остальной части страны. Тогда мне и стало невыносимо тяжело работать, я сменила работу, но это не помогло, стало только хуже, в итоге я продержалась еще год и ушла. Думала, отлежусь, подумаю о жизни, попробую найти себе что-то новое. Но вот уже август, а я все еще понятия не имею, что именно новое я хочу искать. Все эти работы... по сути все равно везде одни и те же попытки кому-то что-то продать. Так хочется выбраться уже из этого бесконечного круга, но мы живем в мире победившего капитализма, так что других вариантов у хэдхантера для меня нет. Время идет, а я по-прежнему не знаю, что с этим делать. Время от времени мне попадается что-то на первый взгляд интересное, но либо я не интересна им, либо стоит заглянуть на минуту за кулисы и хочется оттуда бежать, роняя тапки.
Все усугубляется тем, насколько я не выношу теперь людей. Дополнительный отягчающий фактор, потому что софт скилз и вот это вот все - трава 21 века. 
Я замкнулась в своем маленьком уютном информационном пузыре, где все +/- на одной волне и нет всей той ереси, которую окружающий мир генерирует без остановки. И мне в нем так понравилось, что я больше не хочу оттуда выходить. Потому что люди в массе своей либо просто тупые, либо настолько погрязли в своих шаблонах и психозащитах, что готовы за них убивать. Все по заветам Матрицы - пока они часть системы, они будут бороться за сохранение статуса кво до последнего. И на самом деле это я сейчас не про что-то одно конкретное. Одна и та же схема отлично описывает все, от политической модели, до вопросов родительсва или патриархальной "сделки". И у меня банально нет сил, чтобы грести против течения, а по течению я плыть больше не могу. Сложно даже сказать, что убивало меня быстрее.
И вот я здесь... буквально посреди нигде. Потому что все, что было со мной раньше безвозвратно закончилось, а ничего нового как будто и не пришло. И иногда мне кажется, что проблема как раз в моем пузыре, потому что раньше всегда рано или поздно что-то новое приходило извне, а сейчас я отрезала для себя эту возможность. Но в то же время, вместе с этой гипотетической возможностью я отрезала и бесконечное количество информации, которую я откровенно устала пытаться не воспринимать, бесконечное количество человеческой тупости и позерства, попытко показать себя чем-то, чем большинство из них не является. Успешными людьми, счастливыми родителями, влюбленными парами. Это все такая мишура для социальных сетей, особенно зная все, что знаю сейчас я. 
И нет, я не "выше всего этого", мне просто удалось отойти на несколько шагов назад и увидеть за частностями систему, о которой годами кричат другие женщины, которым удалось ее увидеть. Но пока ты по ту сторону услышать их невозможно. А когда уже по эту... нужно заключать сделку с собой и продолжать как-то жить в мире, который устроен как первостатейное говно. Только вот со сделками у меня всегда была большая проблема. Пока я во что-то верила, могла продолжать ползти дальше. Как только мою веру доламывали, я все бросала и шла искать что-то новое. И это работало, и с отношениями, и с конторами, со всем на самом деле. Но теперь я похоже не слишком то верю, что что-то действительно новое на самом деле возможно. И в этом, кажется, и кроется проблема.

@темы: Мысли вслух, посолить и сжечь..., так жить нельзя..., "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Понедельник - день тяжелый, а 9 январа в принципе квитнессенция всех понедельников года. В итоге работы правда почти нет, все не очень в адеквате, холод к тому же собачий. Хочется скомочиться и в норку обратно. Мне в целом понравилось болеть. Лежишь себе, тупишь целый день и никто особо не трогает. Немного жаль, конечно, продолбанных каникул, но скорее так, фоном.
Откопала себе позавчера еще один макси по ГП... аж на 300к слов Оо  Не знаю, сколько я его буду читать. В последний раз я что-то сопостовимое по объему грызла еще в Ланье (Привет, Анжелика маркиза буйволов          ). Когда только зашла в ГП фандом в этот раз, с ходу наткнулась на два очень крутых макси, каждый из которых был оп своему очень хорош и неожиданен. И на этой позитивной волне, традиционно влетела в стену реальности статистики - следующее что я попыталась зачесть вызвало у меня ощутимый рвотный рефлекс... и следующеее, и то что было после, кажется, тоже. Но любая черная полоса рано или поздно заканчивается, в итоге потом мне достался таки нормальный фик (тот самый монстро-макси на 300к) и он оказался переводом с английского. Я долго думала, не зачесть ли оригинал, но лень победила, тем более что голова тогда еще не слишком хорошо соображала, а перевод несмотря на некоторые огрехи был весьма неплох. Учитывая объем огрехов, кстати, было ничтожно мало, просто я привыкла их замечать в переводных текстах особенно.
В итоге, чтобы соблюсти статус-кво на работе и не палиться совсем уж откровенно чтением фиков по ГП, я таки открыла оригинал. Не представляю, сколько я буду читать 300к слов на английском. На Observations у меня в первый раз ушел почти месяц, хотя я понятия не имею, какой там объем, просто это в принципе первый макси, который я читала на английском. До сих пор не понимаю, как решилась   
В итоге у меня в принципе было три больших захода в англофандом - СтарТрек, ГП пару лет назад и недавний с Новичком. Интересно, насколько разный язык во всех трех вариантах. Я почему то раньше никогда об этом не задумывалась, наверное, потому что русский мне привычен почти любой и глубокий лингвистический анализ делать было не интересно. Исключение разве что Ланъя с ее винтажными оборотами и прочими нефритовыми стержнями, но там уж авторы оторвались по полной   
Но сейчас действительно интересно сравнить очень формальный и описательны Observations с его обилием терминов и сложносочиненных слов, значение которых мне и по русски то не всегда очевидно (я знала с чего начинать, да), очень образный и литературный мир ГП (ну ладно, может и не всегда литературный, особенно когда рейтинг за R переваливает, но все равно хорошие авторы там подхватывают традиции мамы Ро и используют бесконечное количество неповторяющихся прилагательных), и Новичка с его разговорным американским и бесчисленными сокращениями. 3 абсолютно разных стиля, которые почти невозможно перепутать между собой. И каждый из них - идеальное дополнение описываемого мира. 

@темы: Мысли вслух, фандомное, "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с)

---

На одном дыхании посмотрела все 9 серий Новичок: Федералы. Отличная штука, надо сказать, несмотря на то, что 99% всех отзывов презрительно-негативные. Но это всегда так, для подобных фильмов/сериалов, когда героиня - женщина, ей уже давно не 20 и она далека от привычных параметров. Хотя даже когда героине 20 и она вписывается в привычные 90х60х90 (которые уже лет 20 как 80х50х80) это не спасает от безудержного потока хейта от мужиков за 40, которым не интересно и ваапще не додали. Мне вот реально додали по полной) Несмотря на то что Симона крайне бесячая и мне временами претит ее лнопардовое декольте до пояса, убойный макияж и распущенные локоны поперек боевой операции, но она яркий образчик , можно даже сказать, продукт своей среды. И кажется даже подчеркивает все это именно для того, чтобы ломать стереотипы. 
И еще одно забавное наблюдение. Когда я еще училась в школе/универе, в тренде была идея, что жизнь после 30 таки есть и ее активно продвигали (в основно, правда, речь шла о женщинах). Сейчас эту мысль похоже усвоили (по крайней мере на западе), и идет активное продвижение идеи о том, что жизнь есть и после 40, при чем на этот раз и для женщин и для мужчин. Довольно любопытная тенденция, как по мне, актуальная такая, жизнеутверждающая можно даже сказать.

Ну а так как Федералы пока закончились, вернее, тоже ушли на хиатус, продолжу пересматривать 1 сезон Новичка. На удивление много нового и интересного там обнаруживается при ближайшем рассмотрении)

@темы: Мысли вслух, фандомное, сериальное, The Rookie

---

Я пообещала себе писать каждый день. Не то чтобы меня обычно долго хватает с такими обещаниями. Но попытка, традиционно не пытка. Осталось 3,5 часа последнего в этом году рабочего дня. Учитывая мое погружение в англофандом, не могу отделаться от мысли, что живу немного по тамошнему графику - Рождественские каникулы, все дела... Дурацкая в сущности мысль, учитывая, что и новогоднего то настроения особо не завезли.
Вспомнилось. Когда деревья были большими, а восторг от реальности еще не до конца погребен под этой самой реальностью, я очень сильно хотела побывать где-нибудь в Европе под рождество. Чтобы проникнуться вот этим вот всем блестяще-елочным безумием, как в кино показывают. Так и не выбралась. Зато помню, как когда в Галерее первый раз сделали тот новогодний декор с порящей под потолком елкой, как у меня перехватило дыхание. В первый раз. Потом декор остался прежним, тамким же крутым и "европейским". Но того же чувства всепоглощающего восторга уже и близко не было. 
Собственно, перескакивая с мысли на мысль, подписываясь на новую поездку в Японию, я опасалась, что будет так же. Что не удастся повторить тот нереальный первый раз. Не удалось, конечно. И многое, что я видела повторно не вызывало такого трепета как раньше. Впрочем, все эти храмы-музеи никогда и не были моим фетишем. А еще мне совершенно не хотелось фотографировать. Хотя я отлично помню тот первый раз, когда хотелось запечатлеть каждый камень и куст (чем в общем то и занималась добрая половина нашей группы в этот раз). Но у меня как отрезало. Мне не интересно было фоткать, мне хотелось утонуть с головой в этом потрясающем ощущении - впервые за очень долгое время я чувствовала себя живой - и никогда больше не выныривать.  
Поэтому да, мне не удалось повторить тот первый раз, но этот раз дал мне не меньше, лишив при этом покоя, который я все еще так и не смогла себе вернуть. 

@темы: Мысли вслух, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с)

---

На самом деле у меня такая каша в голове. Еще после Японии, которая настолько перебаламутила мою скучную, но вполне устоявшуюся жизнь, что я до сих пор не то что не разгребла весь этот бардак, иногда кажется, что даже не начинала разгребать. Хотя вернее будет сказать, что каждый раз, когда я начинаю разгребать и даже делаю какие-то успехи, на меня наваливается новая куча. Это тот самый эффект, когда долгое время запихиваешь "ненужные" вещи в шкаф, но шкаф не безразмерен, поэтому в какой-то момент все это барахло просто перестает влезать, а потом и вовсе обнаруживаешь себя погребенной под кучей хлама. 
На самом деле для меня это в каком-то смысле новое состояние, неизведанная территория. Удивительным образом "взросление", "ответственность" и вот это вот все, что принято связывать со взрослой цивильной жизнью (хорошо хоть без ипотеки) незаметно но методично похерило все мои привычные методы самопомощи, рефлексии, способности полноценно переживать и прорабатывать негатив и стресс. Я оказалась в этой в общем-то классической ситуации запихивания всего лишнего в дальний угол чердака, и это было мне максимально не свойственно плюс/минус никогда. Более того, долгие, судя по всем, годы я просто не замечала, что делаю это, пока не столкнулась с последствиями. И эти последствия меня натурально ошеломили. 
К тому же я банально отвыкла прорабатывать такое огромное количество эмоций и событий. У меня в голове вроде как и формируется некая карта причинно-следственных связей. Но меня вечно не хватает на то, чтобы это все полноценно проговорить и сформулировать. А надо. Потому что один раз четко сформулированное (не просто "в голове"), оно уже теряет свою весомость, значимость. А значит нужно продолжать проговаривать, пока хотя бы совсем кромешная глупость не сойдет на нет. А дальше может и старые привычки удастся возродить и станет легче. По крайней мере я очень сильно на это надеюсь.

@темы: Мысли вслух, Сортирую тараканов..., "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с)

---

Стоило мне написать, что у меня с работой все относительно стабильно, как в пятницу отвалился мой единственно оставшийся заказчик, для которого я пишу тексты. Ну, подумала я, нефиг было выпендриваться, карма она такая. Правда хватило заказчика не на долго, уже в понедельник написал снова и сказал, что контент снова нужен. То ли это была пятиминутка паники, то ли с деньгами какая-то засада - история умалчивает. Ну в общем-то все хорошо, что хорошо кончается.

Папе вчера позвонил коллега с какой то из позапрошлых работ и пригласил к себе на Кировский завод. Работа не совсем 100% по его профилю, да и что там с зарплатой до конца не понятно, но сам факт однозначно радует. (у папы сейчас есть работа, их перевели на дистанционку, но зарплату пока обещают в полном объеме).

В общем, наверное, кому-то сейчас захочется закидать меня тапками... или покажется, что это я хвастаюсь или что-то вроде. Но на самом деле я просто сейчас испытываю огромное облегчение. Потому что, пожалуй, единственный ощутимый момент паники был у меня связан как раз с тем моментом, когда я представила, что могу оказаться единственным "кормильцем в семье"...

@темы: Будни, Мысли вслух, Я, Жизнь, констатация факта, для души, посолить и сжечь..., "При долгосрочном планировании полагайтесь на Апокалипсис" (с)

---

Очередная запись чтобы не работать))

В воздухе ощутимо повеяло паникой и массовой истерией. Еще вчера обсуждали, что будет, если у нас объявят тотальный карантин, как в той же Италии или Китае. Пришли к выводу, что начнется сюжет типичного постапокалипсиса. Потому что следовать правилам у нас народ не в состоянии в принципе, а авось и водка - лучшие средства от любой напасти. Если закроются офисы и предприятия, у 2\3 населения случится мгновенный финансовый коллапс, потому что сбережений почти ни у кого нет, живут от зарплаты до зарплаты. Один плюс - может кредиты тогда им тоже платить не придется...)
Организовать доставку продуктов или какое-то иное обеспечение, так чтобы при этом не собирать толпы и очереди, то есть избежать дополнительных контактов, в масштабах нашей страны, давайте будем объективны, нереально. Мы не Китай, где народ готов ходить строем и жертвовать личным ради общего блага.
Сначала пустые полки, потом вандализм и мародерство, соответственно полиция и росгвардия на улицах, а потом и военных подтянут...
В общем так себе картинка, да? И вот и получается, что невозможно у нас ввести реальные меры по сдерживанию вируса. Можно закрыть границы, запретить массовые мероприятия... но нельзя остановить самое простое, например, общественный транспорт, где происходит сотни тысяч касаний каждый час. Потому что как только будет принято это решение, запустится тот самый сценарий, который был описан выше.
А паника с каждым днем все продолжает нарастать, неделю назад подруга рассказала про возросшую популярность служб доставки продуктов, причем средний чек возрос в 3-4 раза. Сегодня первое сообщение о том, что с полок смели сахар, соль и муку. И все это будет нарастать как снежный ком. Потому что да, мы тоже еще на прошлой неделе составили список запасов, которые нужно пополнить. Не на случай вируса и карантина, а именно на случай вот такой массовой истерии, на случай, если начнут сметать все не глядя, или если цены резко подскочат.
И я не могу не думать о том, что все это реально очень стремно. Да, мы переживали уже не один кризис, переживали по разному. Думаю, переживем и этот, никуда с подлодки не денемся. Но все равно не спокойно, хотя бы потому, что с таким я действительно еще ни разу не сталкивалась.

@темы: Мысли вслух, Негатив, Крик души, Эмоции, констатация факта, посолить и сжечь..., "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), "При долгосрочном планировании полагайтесь на Апокалипсис" (с)

---

На меня тут свалилась еще парочка осознаний. Иногда полезно пообщаться с людьми, которые знали тебя еще до всего этого. Правда теперь возникает вопрос, что со всеми этими осознаниями делать.
Например, в ходе разговора про 8 марта с подругой детства, я поняла, насколько сильно меня затянуло с струю феминизма за последние пару лет. Это очень неоднозначная тема, но она действительно меня интересует, я много (учитывая мои возможности) читаю, и, похоже, многое действительно переосмыслила.
Правда вывод из этого пока один - личная жизнь у меня и раньше то не складывалась, а теперь и подавно вряд ли прокатит. У меня и раньше то была очень высокая планка, а теперь она кажется и вовсе недостижимой для подавляющего большинства. Потому что да, мне нужен равный партнер, который будет поддерживать меня, когда все плохо (и это будет взаимно), не будет рассказывать, как мне стоит поступать (без соответствующего запроса) и не будет забивать болт на мои интересы/потребности в угоду своим (как минимум это должно выноситься на обсуждение).
Если прибавить к этому, хоть какие-то базовые штуки (типа примерно одного уровня... интеллекта) и тот факт, что данный товарищ еще и должен быть для меня привлекателен в сексуальном плане, остается 0,00001 шанса найти подходящий вариант.
В общем ждет меня будущее в компании кошек и комнатных цветочков. И на контрасте это прям таки уже даже не кажется какой-то "страшной" перспективой. Ну просто потому что мне уже надоело коллекционировать варианты, что может пойти не так.

@темы: Мысли вслух, Я, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя..., "При долгосрочном планировании полагайтесь на Апокалипсис" (с)

---

Я наконец полноценно доползла до дайри и поняла, что рейтинговая выкладка на ЗФБ уже случилась... Ну, что я могу сказать по этому поводу. Сон отменяется. На ближайшую неделю





В общем да, ушел в мир прекрасных мужиков из Поднебесной, вернусь не скоро... жаль работа таки не волк..

@темы: Мысли вслух, Крик души, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя..., мимими и все-все-все, Список Архива Ланъя, Мужики из Поднебесной, "При долгосрочном планировании полагайтесь на Апокалипсис" (с)

---

Ну и про лиришно-романтишное

Честно говоря я уже почти смирилась с тем, что не особо понимаю, что в моей жизни происходит и куда все это катится. Потому что оно реально за гранью моего понимание и напоминает больше какой-нибудь среднестатистический ромком. Вот тот случай, когда "слишком хорошо, чтобы быть правдой" и 100% где-то есть подвох. И да, он наверняка всплывет месяца через 1,5 и исключительно оттуда, откуда совсем не ожидаешь.
А пока... вчера тип был месяц, как мы познакомились. И нет, у меня не на столько засахарился мозг, чтобы это как то "отмечать". Просто констатация факта. Он говорит, что счастлив рядом со мной, что ему не все равно, что не хочет ничего загадывать и планировать, но как минимум сейчас у нас точно есть. И это все такое... чистое, искреннее, вообще за гранью всего, к чему я привыкла.
И да, я поняла, что на полном серьезе отвыкла от простых, честных, ничем незамутненных эмоций. Что эта жизнь делает с нами...((
Сейчас у нас точно есть. Вот такое вот... иногда странное и немного неловкое. С обнимашками в машине, песнями под гитару, разговорами по душам, попытками не загоняться из-за... всего. Но все равно такое милое и незамутненное.

@темы: Мысли вслух, Мечты, Красивости, Эмоции, О любви, Надежды, мимими и все-все-все, "При долгосрочном планировании полагайтесь на Апокалипсис" (с)

---

Я целые сути провела без телефона. Несмотря на то, что у меня есть комп, меня не оставляет ощущение оторванности от мира. Чем то даже напоминает то самое отключение дневников на 3 дня, которое когда-то воспринималось как конец света. Даже странно, что когда-то это пространство воспринималось не как часть жизни, а собственно как жизнь сама по себе...
Точно также и с телефоном сейчас. 90% коммуникации сосредоточено именно в нем... и это при том, что мне звонит только Ник >_<

@темы: Мысли вслух, Жизнь, констатация факта

---

Вчера я грохнула телефон... В последнее время мне с ними просто хронически не везет, этому едва исполнилось полгода. Отдала в ремонт менять стекло, вместе со стеклом пришлось менять еще и поляризационную пленку... в итоге получилось как пол нового(( Сегодня вечером поеду забирать (надеюсь).
Никогда раньше не обращала внимание на то, как это работает на мне, в основном на других. Но как только ставишь себе глобальную цель, требующую финансовых затрат, так тут же начинают происходить вот такие вот странные вещи, на которые приходится раскошеливаться. Сначала новые очки, теперь ремонт телефона... Боюсь загадывать, что будет дальше.
На самом деле глобальные финансовые цели у меня были и раньше... но как то в основном 1 штука за раз. И в общем то накопить удавалось без особых проблем. А сейчас, наверное, впервые в жизни я хочу очень многого. Может быть наверстываю за прошедшие два года, а может быть просто доросла. И все эти цели требуют значительных вложений от 50 до 200к... И пока я с трудом представляю, как это реализовать. Но это не значит, что реализовывать не планирую.

@темы: Мысли вслух, Мечты, Жизнь, констатация факта, Надежды, посолить и сжечь...

---

12 друзей... нет, не Оушена

Одна моя подруга празднует в эти выходные свой ДР. Ну в общем то, казалось бы, чего такого. Да и в общем то реально ничего, просто праздновать она планирует дома и пригласила 12 человек... может быть уже 14 или даже 15. Надеется, что половина не придет
Но суть, собственно, не в этом. Просто я задумалась о том, что не плохо бы в следующем году тоже для разнообразия отметить полноценно. Честно говоря я уже толком и не помню, когда я в последний раз нормально праздновала свой ДР, но есть у меня подозрение, что лет 5 назад.
Но вот тут то моя мысль и забуксовала, споткнувшись, собственно, как раз вот об этих 12 друзей. Потому что как то вдруг так оказалось, что мне то приглашать особо и некого. Мой максимум сейчас - это 3 человека.
Тут, конечно, можно ввинтить пассаж про то, что главное не количество, а качество. Но и с этой точки зрения все настолько зыбко и неоднозначно, что даже и загадывать ничего не хочется.
В общем все сводится к тому, что с нормальным и полноценным празднованием опять как-то не сложится и на это будет 33 уважительных причины и одна не очень уважительная в виде привычной весенне-зимней депрессии.

@темы: Грустное, Мысли вслух, Жизнь, Депресняк, посолить и сжечь..., Сортирую тараканов..., так жить нельзя...

---

Я вот сижу сейчас с открытым окном и не знаю, о чем писать...
О том, как начала смотреть Конспиратора (5 серий), о том, что вернулись головные боли, которых почти не было последний год, о том, что я загуглила сегодня (зачем то) для Захарии ( Серийный тупица) песни Ван Кая и теперь залипаю на них сама... и что-то так давит в груди.
Еще меня загрузили работой, а я не могу заставить себя сделать хоть что-то.
При этом я дочитала все фики из своего шот-листа... все-таки как же они нереально поют. Это сейчас было лирическое отступление в моем потоке сознания.
Мысли структурировать не получается, в голове не просто вата... а какая-то стекловата, чтоб уж наверняка. Не могу даже заставить себя открыть нужные для работы вкладки. Но проблема в том, что завтра лучше не будет, и послезавтра тоже....

Наверное все сегодня сведется к еще паре серий Конспиратора и попытке поспать. Правда в итоге я опять обнаружу себя залипающей в ленту около полуночи

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя..., Мужики из Поднебесной

---

Вчера... нет, уже позавчера я досмотрела Архив Ланъя по второму кругу. Причем последние две или три серии я досматривала почти целый день. На самом деле мне просто не хотелось его досматривать, не только потому что непонятно, что делать потом, но и потому что от последних серий так и веет какой-то беспросветностью... даже не смотря на то, что для меня "Ловцы жемчуга" - это фактически официальное продолжение. Ибо да, тела не показали, как умер не показали, показали только запечатанное письмо и табличку, а этого, как мы уже знаем, для смерти совершенно недостаточно.
Что интересно при первом просмотре у меня все было гораздо более однозначно, поэтому во второй раз концовка меня даже немного удивила... и разочаровала. После первого просмотра для меня почему-то было очевидно и что МЧС умер... и даже как это произошло. Но первый и второй мой просмотр в принципе разительно отличались между собой.
Хотя при этом всем мне по-прежнему упорно бросались в глаза вечно красные уши МЧС... кто-то смотрит на руки, кто-то на выражение лица, а мне почему то не дают покоя эти вечно красные уши... то ли от холода, то ли от всего остального.

И, кстати, да, после окончания сериала, я действительно уже второй день не знаю, что делать. Читаю фики, пытаюсь начать смотреть что-то еще, но пока безуспешно. Попытки начать смотреть что-то с субтитрами пока потерпели полный провал, у меня банально начинается мигрень.
Одно радует - прочитано у меня еще далеко не все, а когда закончатся запасы с фандомных битв, всегда можно пойти в англофандом и поискать там что-нибудь интересное. В общем живем.

@темы: Мысли вслух, фандомное, Список Архива Ланъя

---

Вчера я почти целый день пролежала в лежку, мучаясь от мигрени. Привет, свежий воздух, давно не виделись. В принципе, это стандартный эффект после выходных на даче, но по понятным причинам, я этого банально не помнила. В общем день прошел мимо меня и я не сделала ничего вообще.
Сегодня нужно наверстывать, работа сама себя не напишет, а работы много. За последние несколько недель у меня кончился запас текстов по фотопроекту, мне дали еще один курс на транскрибирование и переработку в книгу, не сегодня, завтра пришлет еще одну тему мой заказчик с туризмом... Хочу 8-часовой рабочий день... Но нет.
А еще я подумываю сменить дизайн на дневнике и обзавестись парочкой новых аватарок. Правда конкретных идей пока нет, разве что делать с фандомным уклоном, но эта мысль однозначно должна еще вызреть.
Рекламный блок зачем-то показывает мне обручальные кольца впечатляющего ценового диапазона. Это, мягко говоря, явно не моя тема.

@темы: Будни, Мысли вслух, Я, Жизнь, Сортирую тараканов...

---

Меня совершенно не хватает на то, чтобы писать еще и в дневник. А жаль, я много чего думаю в последнее время. Пишу, правда, не меньше, поэтому на то, чтобы писать еще и в свободное время меня уже не хватает((

На днях я купила билеты в Крым, полетим в сентябре. Пока очень много "но" и "если", но как сложится, так сложится.

Меня так упороло по парочке китайских сериалов, что я в серьез задумалась о поездке в Китай. Правда все это в глубокой теории и не раньше, чем через год. На волне энтузиазма начала учить китайский Примерно месяц уже, не скажу что есть какой-то ощутимый прогресс

А в остальном все как обычно - идей и желаний гораздо больше, чем сил и времени.

@темы: Будни, Мысли вслух, Мечты, для души, Лисена

---

Пару недель назад Рен  primorskaja скинула мне ссылку на потенциального клиента, которым не планировала заниматься. Вот что рекомендации делают. Сработались мы практически сразу и без особых вопросов. Первый текст пришлось изрядно поправить, подстраиваясь под "авторский" стиль (статьи идут в группу ВК школы для фотографов и пишутся от лица ее гуру), вторую приняли с двумя крошечными правками.
Сегодня из-за сбоя в рассылке мне на почту свалились сразу две моих же статьи для ВХО
Еще одну я планировала писать сегодня (на самом деле вчера), но еще в воскресенье зачем то цапнула на бирже дешевую статью про рижский зоопарк и вот там то сроки горят, поэтому пока в приоритете она. Ну на самом деле зачем я ее взяла понятно - лет 5 назад я там была. В общем история о том, как правильно писать информационные статьи походу снова откладывается на завтра.
На волне публикации из ПодКопа Сорокин подкинул еще одну тему, так что до конца недели мне есть чем заняться.
В довершение всего в понедельник он добавил меня в чат команды ВХО. Этакая штабная курилка, где обсуждаются планы мирового господства, перспективы на будущее и итоги прошедшей недели. Нехилый такой левел ап, учитывая, что меньше года назад я зарегистрировалась на бирже простым исполнителем. Пока все это исключительно на добровольных началах (если не считать оплату статей), но кто знает, кто знает...

@темы: Мысли вслух, Я, Жизнь

---

Сезон Цунами

Ну чтож, я дочитала Сезон Цунами от Серпен... и я не знаю, что сказать. Первая половина повествования порвала мне мозг, это было прям очень сильно. Но помимо множества общих пасхалок, раскиданных по всему тексту, я столкнулась еще и с огромным количеством моих личных. Серьезно, когда я читала, у меня было стойкое ощущение, что мою память размотали лентой, вырезали оттуда пару дюжин материальных триггеров и вставили в текст. Это и Джимник, и Парлмент, и Кэптан Блек, и E Nomine, и дракон, и Нити... и еще целая тонна всего. Я вообще не представляю, как по однострочнуму описанию можно узнать песню группы, у которой я в принципе знаю всего 1 песню (другую), которую слышала 10 лет назад. Это сюр.
На середине у меня был полномаштабный слом шаблонов, призванный видимо показать, что это другие персонажи (получилось смутно)... А концовки мне таки не додали. Я не настолько повзрослела, чтобы не ждать... ну хотя бы простенького мордобоя) Мне не хватило действия. (Да, поэтому От звезды до звезды на 110% мое))

@темы: Мысли вслух, фандомное, констатация факта, Сортирую тараканов..., "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с)