[KeyKate]

Мой экзистенциальный кризис порядком подзатянулся. Я без работы уже больше полугода и понятия не имею, что с этим делать. Меня тошнит от всего этого бега в колесе. Мне 35 лет и я абсолютно не представляю, чем мне заниматься в жизни, потому что все, что я делала до этого, кажется абсолютно бессмысленным, тупым и бесполезным. У меня нет сил не только думать про работу, но даже и просто думать про завтрашний день. 
Меня догрызли окончательно, но я только недавно это осознала в полной мере. Дело ведь даже и не в работе, вернее, далеко не только в ней. С маркетингом, конечно, сейчас все так грустно, что почти трагично, но проблема не в нем. Начала ломаться я, когда забеременела, а доломали меня в конце 2021 и начале 2022, у меня в жизни все пошло по пизде чуть раньше, чему у остальной части страны. Тогда мне и стало невыносимо тяжело работать, я сменила работу, но это не помогло, стало только хуже, в итоге я продержалась еще год и ушла. Думала, отлежусь, подумаю о жизни, попробую найти себе что-то новое. Но вот уже август, а я все еще понятия не имею, что именно новое я хочу искать. Все эти работы... по сути все равно везде одни и те же попытки кому-то что-то продать. Так хочется выбраться уже из этого бесконечного круга, но мы живем в мире победившего капитализма, так что других вариантов у хэдхантера для меня нет. Время идет, а я по-прежнему не знаю, что с этим делать. Время от времени мне попадается что-то на первый взгляд интересное, но либо я не интересна им, либо стоит заглянуть на минуту за кулисы и хочется оттуда бежать, роняя тапки.
Все усугубляется тем, насколько я не выношу теперь людей. Дополнительный отягчающий фактор, потому что софт скилз и вот это вот все - трава 21 века. 
Я замкнулась в своем маленьком уютном информационном пузыре, где все +/- на одной волне и нет всей той ереси, которую окружающий мир генерирует без остановки. И мне в нем так понравилось, что я больше не хочу оттуда выходить. Потому что люди в массе своей либо просто тупые, либо настолько погрязли в своих шаблонах и психозащитах, что готовы за них убивать. Все по заветам Матрицы - пока они часть системы, они будут бороться за сохранение статуса кво до последнего. И на самом деле это я сейчас не про что-то одно конкретное. Одна и та же схема отлично описывает все, от политической модели, до вопросов родительсва или патриархальной "сделки". И у меня банально нет сил, чтобы грести против течения, а по течению я плыть больше не могу. Сложно даже сказать, что убивало меня быстрее.
И вот я здесь... буквально посреди нигде. Потому что все, что было со мной раньше безвозвратно закончилось, а ничего нового как будто и не пришло. И иногда мне кажется, что проблема как раз в моем пузыре, потому что раньше всегда рано или поздно что-то новое приходило извне, а сейчас я отрезала для себя эту возможность. Но в то же время, вместе с этой гипотетической возможностью я отрезала и бесконечное количество информации, которую я откровенно устала пытаться не воспринимать, бесконечное количество человеческой тупости и позерства, попытко показать себя чем-то, чем большинство из них не является. Успешными людьми, счастливыми родителями, влюбленными парами. Это все такая мишура для социальных сетей, особенно зная все, что знаю сейчас я. 
И нет, я не "выше всего этого", мне просто удалось отойти на несколько шагов назад и увидеть за частностями систему, о которой годами кричат другие женщины, которым удалось ее увидеть. Но пока ты по ту сторону услышать их невозможно. А когда уже по эту... нужно заключать сделку с собой и продолжать как-то жить в мире, который устроен как первостатейное говно. Только вот со сделками у меня всегда была большая проблема. Пока я во что-то верила, могла продолжать ползти дальше. Как только мою веру доламывали, я все бросала и шла искать что-то новое. И это работало, и с отношениями, и с конторами, со всем на самом деле. Но теперь я похоже не слишком то верю, что что-то действительно новое на самом деле возможно. И в этом, кажется, и кроется проблема.