5:48 27.07.2009

В голове звучит танго. Наверное это дико, но так оно и есть. Я хочу танцевать.. хотя и не умею. Или хотя бы плеер, что бы слышать реальную музыку. Ну вот... стоило взять в руки ручку и мысли тут же бросились в рассыпную, а их мелькало так много...
1) Мысли
В последнее время ловлю себя на двух странностях - часто начинаю думать по английски и думаю так, будт собираюсь это записать... в книжном стиле.
Не знаю с чем связано первое, но второе очевидно связано с желанием писать...
2) Нитки
Я достала старую вышивку и уже который день подряд ей практически безостановочно занимаюсь. Сделала уже больше половины, жаль что закончилась голубая нитка. Не думала что когда нибудь снова начну вышивать крестиком...
Сначала бисер, потом это...
3) Книги
Я перечитала Сумерки... если бы были остальные книги в переплете я бы перечитала и их. Понятное дело, что во второй раз эта книга не произвела на меня такого впечатления. И тем не менее она снова захватила меня, мою жизнь, мои мысли. Не думала, что такое возможно... хотя это конечно не то средство, которое я неосознано искала...
4) Фильмы
Квантовый скачок подходит к концу. Осталась всего половина пятого сезона... так жаль... Обычно в сериалах чем ближе к концу, тем бредовее сюжеты, а тут все как будто наоборот. Стали попадаться такие серии от которых дыхание перехватывает... особенно трилогия...
В последние несколько дней жизнь Сема практически заменила мне реальность, мне почти удалось сбежать. Это затягивает.
Но тем не менее скоро все это закончится и мне останется досматривать Звездный путь... хотя наверное я придумаю что нибудь еще...
5)Интернет
Я практически не выползаю за комп. Аську не включаю вообще. Контакт проверяю три раза в день - когда прихожу записывать диски... Впрочем там особенно ничего и не происходит.. разве что овощи исправно поспевают...
6) Бессонница
Уже третью неделю. Теперь мне даже думать толком не о чем, но тем не мене я все равно не могу уснуть. Таблетки не особо помогают. Не думаю, что с этим удастся что то сделать - либо пройдет, либо нет...
7) Вечеринки
Вчера у Дамекко была очередная вечеринка... прошла она очевидно лучше, чем несколько предыдущих, впрочем достоверно я об этом вряд ли узнаю...
Но суть не в этом, суь в ГП. В отличае от Дашика, которая занялась всем этим чтто бы доказатьвсем, что она сама может сделать что нибудщь значимое, я занялась этим что бы доказать это себе...
Черт с ними, с предками, хотя показать им свой успех было бы весьма приятно... Черт с ним, с Ликом, хотя утереть ему нос было бы еще приятнее...
Просто хотелось знать, что я чего то стою и видеть этому реальное подтверждение...
Там на патьке я была в таком состоянии, что когда мне сказали "Ну в конечно м итоге ты это сделала!", я подумала "Да, я это сделала... я окончательно доказала, что я полная неудачница..."
Следующий проект невозможно начать без денег... Хотя бы еще 3-4 тысячи... Но у меня их нет и не будет...

Мое состояние наверное в первый раз в жизни можно действиетельно назвать депрессией...
Первые три дня я с ней успешно боролась, пытаясь внушить себе и окружающим, что все хорошо... Но потом все таки сломалась. я практически не выползаю из дома... Да что там! я практически не выползаю из кровати...все мое внимание сосредоточено на Квантовом скачке, Звезднеом пути и вышивке крестиком... Я нормально ем в лучшем случае один раз в день, когда меня вытаскивают на кухню...я плохо сплю, у меня практически постоянно болит голова, я ощущаю практически полную потерю времени,ни сливаются...
Не смотря на то, что на улице жара и часто светит слолнце мне кажется что лето уже закончилось, что больше не будет пляжей, купаний и прочей подобной ерунды.
После вечеринки нужно было вернуться к нормальной, обычной жизни, жить как раньше... но проблема заключалась в том, что это раньше было слишком давно. И его уже невозможно вернуть... Что сейчас представляет из себя моя жизнь?
Сейчас нет универа, нет работы, нет клуба, нет птек... по сути ничего нет...даже дурзей...
Друзья как то на удивление легко отживают свое и ухадят, за очень редким исключением.
Нет цели, нет смысла, нет будущего которое можно было бы увидеть...
Во мне что то сломалось, но не сейчас... еще давно, много месяцев назад... Последние месяцы в Дамекко высосали из меня остатки сил. которых после зимы и так оставалось слишком мало. я думала, что найдя цель смогу продолжать двигаться вперед, востановиться, продолжать жить дальше... но все оказалось гораздо сложнее, я отдавала последнее, то что возможно отдавать было нельзя... на последних резервах, лишь бы закончить начатое.. лишь бы добиться...
Последние два месяца я замечала в себе страшное - я практически перестала чувствовать... во всяком случае положительные эмоции... реальные эмоции, не вызваные книгами и фильмами... Я не хотела что бы было так, но ничего не могла уже с собой сделать, думала что когда наконец удастся отдохнуть все встанет на свои места... но похоже не встало. Я дала себе неделю что бы прийти в себя и затем продолжить работать. Эта неделя истекла сегодня. Но я больше ни в чем не уверена. Не уверена в том что смогу, в том, чт это кому то надо, в том что в этом есть смысл...
В голове у меня периодически всплывает одна и та же картина - как я бью этого ублюдка... бью по настоящему, а не как та жалкая пощечина... не знаю, почему именно сейчас. Понятное дело, что это невозможно, не говоря уже о том, что бить я просто не умею...
Наверное я просто слишком много отдала, что бы просто взять и забыть... и я никогда уже не смогу вернуть это назад...