Мой экзистенциальный кризис порядком подзатянулся. Я без работы уже больше полугода и понятия не имею, что с этим делать. Меня тошнит от всего этого бега в колесе. Мне 35 лет и я абсолютно не представляю, чем мне заниматься в жизни, потому что все, что я делала до этого, кажется абсолютно бессмысленным, тупым и бесполезным. У меня нет сил не только думать про работу, но даже и просто думать про завтрашний день. 
Меня догрызли окончательно, но я только недавно это осознала в полной мере. Дело ведь даже и не в работе, вернее, далеко не только в ней. С маркетингом, конечно, сейчас все так грустно, что почти трагично, но проблема не в нем. Начала ломаться я, когда забеременела, а доломали меня в конце 2021 и начале 2022, у меня в жизни все пошло по пизде чуть раньше, чему у остальной части страны. Тогда мне и стало невыносимо тяжело работать, я сменила работу, но это не помогло, стало только хуже, в итоге я продержалась еще год и ушла. Думала, отлежусь, подумаю о жизни, попробую найти себе что-то новое. Но вот уже август, а я все еще понятия не имею, что именно новое я хочу искать. Все эти работы... по сути все равно везде одни и те же попытки кому-то что-то продать. Так хочется выбраться уже из этого бесконечного круга, но мы живем в мире победившего капитализма, так что других вариантов у хэдхантера для меня нет. Время идет, а я по-прежнему не знаю, что с этим делать. Время от времени мне попадается что-то на первый взгляд интересное, но либо я не интересна им, либо стоит заглянуть на минуту за кулисы и хочется оттуда бежать, роняя тапки.
Все усугубляется тем, насколько я не выношу теперь людей. Дополнительный отягчающий фактор, потому что софт скилз и вот это вот все - трава 21 века. 
Я замкнулась в своем маленьком уютном информационном пузыре, где все +/- на одной волне и нет всей той ереси, которую окружающий мир генерирует без остановки. И мне в нем так понравилось, что я больше не хочу оттуда выходить. Потому что люди в массе своей либо просто тупые, либо настолько погрязли в своих шаблонах и психозащитах, что готовы за них убивать. Все по заветам Матрицы - пока они часть системы, они будут бороться за сохранение статуса кво до последнего. И на самом деле это я сейчас не про что-то одно конкретное. Одна и та же схема отлично описывает все, от политической модели, до вопросов родительсва или патриархальной "сделки". И у меня банально нет сил, чтобы грести против течения, а по течению я плыть больше не могу. Сложно даже сказать, что убивало меня быстрее.
И вот я здесь... буквально посреди нигде. Потому что все, что было со мной раньше безвозвратно закончилось, а ничего нового как будто и не пришло. И иногда мне кажется, что проблема как раз в моем пузыре, потому что раньше всегда рано или поздно что-то новое приходило извне, а сейчас я отрезала для себя эту возможность. Но в то же время, вместе с этой гипотетической возможностью я отрезала и бесконечное количество информации, которую я откровенно устала пытаться не воспринимать, бесконечное количество человеческой тупости и позерства, попытко показать себя чем-то, чем большинство из них не является. Успешными людьми, счастливыми родителями, влюбленными парами. Это все такая мишура для социальных сетей, особенно зная все, что знаю сейчас я. 
И нет, я не "выше всего этого", мне просто удалось отойти на несколько шагов назад и увидеть за частностями систему, о которой годами кричат другие женщины, которым удалось ее увидеть. Но пока ты по ту сторону услышать их невозможно. А когда уже по эту... нужно заключать сделку с собой и продолжать как-то жить в мире, который устроен как первостатейное говно. Только вот со сделками у меня всегда была большая проблема. Пока я во что-то верила, могла продолжать ползти дальше. Как только мою веру доламывали, я все бросала и шла искать что-то новое. И это работало, и с отношениями, и с конторами, со всем на самом деле. Но теперь я похоже не слишком то верю, что что-то действительно новое на самом деле возможно. И в этом, кажется, и кроется проблема.

@темы: посолить и сжечь..., так жить нельзя..., "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с), Мысли вслух

---

А я тут книжку начала писать... Ну вернее как начала, продолжила то, что начинала еще 2,5 года назад. Начала я ее выкладывать на всеобщее обозрение на АТ, обложечку сделала, все прям цивильно. Умудрилась вписаться в конкурс, главная проблема в том, что до завершения конкурса ровно месяц, а у меня пока готово 5 глав, это, мягко говоря, маловато. Но, будема считать, что это М-мотивация. Не то чтобы оно когда-нибудь на мне работало, но вдруг...

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "При долгосрочном планировании полагайтесь на Апокалипсис" (с)

---

Как же меня достало это ощущение безысходности. Мне кажется, еще чуть чуть и я просто окончательно смирюсь с тем, что работы для меня в этом городе нет. Формально это конечно же не так. Я могу открыть первую попавшуюся вакансию маркетолога в агентстве и меня туда скорее всего возьмут. Но я уже наступала на эти грабли и больше не хочу. Мне нужна какая-то осмысленная деятельность, а с этим как раз все так грустно, что почти трагично, несмотря на все мои многочисленные умения и навыки. Я буквально просмотрела весь хэдхантер - все предложенные вакансии, все вакансии в it, все вакансии в салидном радиусе вокруг дома, все вакансии в потенциально интересных мне сферах. И ничего. Вообще. Совсем.
Не могу избавиться от мыслей формата "просто зажралась". Типа вон, кому-то за аренду платить и жрать нечего, они даже работе в пункте выдачи рады. Но эту историю про то, что в Африке дети голодают, и вообще руки-ноги есть, надо радоваться, мы все слышим с детства. Но радоваться почему то не получается, и чем дальше в лес, тем меньше в этом видится смысла. 
Радоваться тому, что есть, что покушать, можно только имея хронически незакрытые базовые потребности. А признавать такую ситуацию нормой, не говоря уже о цели, к которой нужно стремиться, я отказываюсь. Во всех остальных ситуациях, у людей возникают потребности и стремления другого уровня. И да, это факт, что закрыть их гораздо сложнее, а компенсировать практически не получится. Хотя наш рептильный мозг регулярно пытается подкинуть нам идею, что если как следует пожрать, то все пройдет, даже неудовлетворенность от невозможности полноценно реализовать свой потенциал. Но стоит ли говорить, что это так не работает примерно никогда. 
Но как же это все-таки сложно - не испытывать чувство вины за то, что не хочешь просто работать "как все",  и говорить об этом в слух.

@темы: Депресняк, "При долгосрочном планировании полагайтесь на Апокалипсис" (с)

---

1,5 недели назад мне попалась идеальная вакансия. Крутой бизнес-центр недалеко от дома, маленькая ламповая компания под управлением двух женщин, судя по всему, сестер, крутое направление, отличная зарплата с возможностью роста, идеально подходящие мне должностные обязанности, прям на 110% попадающие в то, чем мне хотелось бы заниматься. Меня сразу же позвали на собеседование. Впервые за 4 месяца мне чего-то реально захотелось. Такое яркое, искрящееся чувство, я уже и забыть успела, каково это.
Но меня не взяли. И каково это я уже тоже успела забыть - просто не помню, когда в последний раз так эпично обламывалась.
И самое паршивое, я понимаю, что едва ли найду что-то подобное. 2 раза так повезти не может, не за короткий срок по крайней мере. А тянуть сильно дольше в любом случае вряд ли получится.

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Депресняк, Грустное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В общем-то я пришла поорать в пространство. Потому что давненько со мной такого не случалось - я залипла. Безнадежно и по самые кисточки на ушах. То что я слоупок я знала еще тогда, когда меня угораздило влипнуть в Торчвуд, спустя больше чем 10 лет после того, как это было мейнстимом. В общем то на днях я повторила этот подвиг. И если Торчвуд я хотя бы не смотрела до этого, то с новым залипаловом остается только развести руками и сказать - всему свое время. 
А начиналось все так невинно. Дело было вечером, делать было нечего, ничего не хотелось... и я решила пересмотреть Капитанку Марвел, которая уже валялась скаченная на компе. Зашло как по маслу и в результате я пересмотрела Мстителей Финал, Мстителей Войну бесконечности, все 3 части Стражей галактики (нафига, а главное зачем??), Противостояние (впервые с момента выхода!), Мстителей, Зимнего Солдата и Капитана Америку в конце концов. Да, именно в таком порядке)) И в принципе тут уже минимум две дюжины вариантов, на кого можно было залипнуть (если не больше)... но меня угораздило переклиться на Броке Рамлоу. Нежданчик, как говорится. Вообще это довольно забавно. Потому что Зимнего солдата я смотрела далеко не один раз, но когда почти 10 лет назад начала читать фики по ним ... мне пришлось гуглить, кто это. Вот настолько товарищь прошел мимо меня. Хотя для меня это норма, я если смотрю что-то достаточно толковое и зрелищное, настолько погружаюсь в сюжет, что очень многое отходит на второй план. Но когда пересматриваешь второй-третий-пятый раз, да еще и в оригинале, начинают вылезать многие примечательные мелочи. Ну или не мелочи)) В общем пострадала я, полезла на АО3, с удивлением узнала, что у Брока была даже своя команда на Зимней битве, неделю подряд глушила свой голод фанфиками, в один из дней залезла на ютуб видяшки посмотреть - поржала знатно, но ничего достойного к сожалению так и не нашла... в итоге пошла на кинопоиск смотреть, чем еще можно поживиться. И тут, как говорится, бездна посмотрела на меня в ответ. Потому что рассчитывала я найти 2,5 ужастика/триллера катигории б в лучшем случае. Результат оказался несколько более впечатляющим. Теперь вот думаю, где бы найти лишние часов 5 в сутках, потому что пока меня даже и не думает отпускать. Практически забытое чувство, однако...)

@темы: Крик души, "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Крышеснос, фандомное

---

Наверное, если бы это происходило лет 10 назад, я бы написала подзамочную запись, а сейчас все равно никто не читает. Так что какой смысл, все равно все это только ради того, чтобы не орать совсем уж в пустоту. Хотя... я даже теоретически представить себе не могу, что было бы, если бы это случилось 10 лет назад. 
Я плюс минус всю сознательную жизнь с завидной регулярностью недоумевала, что со мной не так. В общем то, каждая кто сталкивалась с этим ощущением, знает, каково это, чувствовать себя не такой, чувствтвать себя не на своем месте в этом мире.
Вчера я узнала, что когда мне кажется, мне не кажется. Нужно было дожить до 33 лет, завести ребенка, сменить дюжину работ и попыток в отношения, чтобы обнаружить, что я действительно "не такая". По всему выходит, что у меня СДВГ. И все мои мигрени, соматические проблемы, депрессивные эпизоды, абсолютно все от регулярных выгораний и попыток утопиться в очередной фандоме, от невозможности долго работать на одной работе и ошибок "по невнимательности", от привычки ходить с одной и той же сумкой/рюкзаком, пока не превратится в драное нечто и до нелюбви к ярлычкам на одежде - абсолютно все вписывается в паттерн. Все мои особенности, странности, проблемы, сложности уже описаны и признаны симптомом. Мне пришлось вчера 4 часа провести на канадском сайте, прочитать дюжину статей, пройти 2 опросника, чтобы понять да, это правда. Со мной действительно что-то не так. Но впервые за всю жизнь я действительно знаю что. И это так странно - знать.

@темы: Крик души, Жизнь, "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Я

---

Эта хрень просто не идет у меня из головы, поэтому надо записать. Мое подсознание в очередной раз выдало какую-то эпичную дичь, но помню я только один краткий эпизод перед самым пробуждением. Нас много, мы организованная группа в какой-то локации посреди леса. Там странное двухэтажное строение больше всего похожее на какой-то оклопромышленный заброс, но слишком маленькое, чтобы им быть... Рядом опасность, враги. Мы потеряли одну из наших. Я не помню никакой конкретики, только уверенность и ощущения. И чувство ответственности - мне нужно что-то решать. Рядом со мной двое, они свои... и они... оборотни (?). Остальные рассредоточились, каждый знает, что ему делать, чтобы сохранить группу или по крайней мере максимально уменьшить шансы потерять кого-то еще. 
И я смотрю на одного из тех двоих, кто рядом со мной, и киваю "давай", получаю внимательный взгляд глаза в глаза, чтобы знать точно "да, я уверена". А потом быстрое смазанное движение и укус в основание шеи. Но ничего не происходит, хотя я точно знаю, что должно - у меня должно было быть видение, очень короткое, почти молниеносное, но я надеялась (на грани уверенности), что этого будет достаточно, чтобы найти, спасти ту, которую мы потеряли. Не получилось. Но второй придвинулся ближе и сказал "Смотри мне в глаза", наклонился так близко, почти как для поцелуя. И снова укус, но в этот раз картинка резко смещается и я знаю, что получилось... хоть и не помню, что именно я видела.

Вся эта сцена продолжалась не больше пары минут, но вот уже несколько часов я не могу выкинуть ее у себя из головы.

---

Тот неловкий момент, когда понимаешь что сегодня пятница 13 только когда мемчик на тему пришлют хорошо после обеда. Хотя это действительно уже довольно давно не имеет никакого особого значения. Ну пятница... пятница это в принципе хорошо, можно поспать будет наконец. А то что 13, ну так странные числа и черные котики это в принципе наше все. 

А вообще я второй день про Японию вспоминаю, или вернее пытаюсь вспоминать, потому что все, что осталось в моей памяти после всего пары месяцев это какие-то разрозненные обрывки. Яркие до болезненности кадры. Хотя и боль то уже скорее тупая, привычная. Меня до сих пор поражает, на сколько живой я была там, насколько хорошо себя чувствовала. Несмотря на дорогу длиной почти в сутки, джетлаг, 35к шагов в день, подъемы в несусветную рань, сон по 5-6 часов, ежевечерние встречи с алкоголем... У меня даже голова не болела ни разу. Даже после беготни по горам за последним фуникулером, хотя там я конечно словила несколько откровенно отвратительных моментов в плане физических последствий моей неспособности к физическим нагрузкам. 

Я сижу сейчас, меня мутит, в затылке тихо ноет боль, спина дает о себе знать, и почему то мышцы ног. А еще холодно постоянно, и есть хочется, но от еды опять же мутит. И я уже просто не могу представить себя вот в этом состоянии (которое продолжается недели, если не месяцы) там. Потому что там я была жива и я уже просто не помню это ощущение. Оно кажется ... сном, фантазией. У меня бывают настолько яркие фантазии, особенно в последние несколько лет. Редко, но метко, я могу уйти на несколько дней в воображаемый мир и посвящать ему все свободное время, строя увлекательный и абсолютно упоротый сюжет. Жаль только, что получается это реально редко и по большей части спонтанно. Япония видится мне сейчас именно одной из таких фантазий, просто затянувшейся аж на 10 дней, но точно так же потихоньку сошедшей на нет и растаявшей под напором реальности.

@темы: посолить и сжечь..., "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Блин, как жить дальше..., "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с)

---

Как то раз в свой первый месяц на новой работе я зашла на кухню и услышала типичный для нашего времени кухонный разговор про "пора валить". И валить действительно хотят, не все, конечно, но многие. Хотя классическую фразу про "да кому вы там нужны" я тоже услышала. Не знаю как ко всему этому относиться, если честно. Потому что да, действительно пора. Кажется, мне снова начала приходить в голову эта мысль еще перед прошлым новым годом. Но сейчас я уже крайне смутно помню, что происходило перед прошлым новым годом, как в тумане все. Словно в прошлой жизни было.

Но очень примечательно, как меняется восприятие жизни и стуации у Дашки. Года 3 назада, когда мы ездили в Петрозаводск, она рассказывала, как хотела бы там жить, если бы не было таких проблем с работой. На меня город произвел довольно угнетающее впечатление, как, впрочем, и почти все отечественные города за пределами Мск и Питера (к нему я просто уже привыкла). Ей хотелось жить вот в таком вот городе на севере. Теперь ей больше не хочется на север, да и потенциальная релокация из плана на "года через 3" превратилась в план "надо валить и чем раньше, тем быстрее". Не могу сказать, что меня это не радует в определенном плане, но это и пугает в том смысле, что такое стремительное изменение вектора ни о чем хорошем в принципе не говорит. Это я в последнее время нахожусь в информационном вакууме и новости узнаю сильно обрывочно и как правило не напрямую. А у людей, которые реально стараются следить за тем, что происходит, должна реально ехать крыша. И это в общем-то не удивительно.

@темы: Крик души, посолить и сжечь..., Жизнь

---

(минутка самолюбования)
Меня всегда поражало, как работает мой мозг, особенно если его не трогать и оставить на самовыгуле... Вчера вот я шла-шла (из магазина до дома) и пришла к мысли что зимой на улице фотосинтез не идет даже у хвойных...
Как, зачем... за что?     И так всегда, стоит только оставить мозг без надзора, как он тут же начинает генерировать какую-то хтонь.
Про подсознание я вообще молчу... на днях мне приснилось, что у нас в туалете (???) вырос плющ в горшочке, затем он ожил, обрел осознанность, переместился порталом в параллельный мир, захватил там власть и устроил тоталитарную диктатуру с подозрительно знакомыми красными знаменами...
И я ведь даже ничего не употребляю, прям обидно временами.

@темы: Сортирую тараканов..., "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), так жить нельзя..., Сны

---

Понедельник - день тяжелый, а 9 январа в принципе квитнессенция всех понедельников года. В итоге работы правда почти нет, все не очень в адеквате, холод к тому же собачий. Хочется скомочиться и в норку обратно. Мне в целом понравилось болеть. Лежишь себе, тупишь целый день и никто особо не трогает. Немного жаль, конечно, продолбанных каникул, но скорее так, фоном.
Откопала себе позавчера еще один макси по ГП... аж на 300к слов Оо  Не знаю, сколько я его буду читать. В последний раз я что-то сопостовимое по объему грызла еще в Ланье (Привет, Анжелика маркиза буйволов          ). Когда только зашла в ГП фандом в этот раз, с ходу наткнулась на два очень крутых макси, каждый из которых был оп своему очень хорош и неожиданен. И на этой позитивной волне, традиционно влетела в стену реальности статистики - следующее что я попыталась зачесть вызвало у меня ощутимый рвотный рефлекс... и следующеее, и то что было после, кажется, тоже. Но любая черная полоса рано или поздно заканчивается, в итоге потом мне достался таки нормальный фик (тот самый монстро-макси на 300к) и он оказался переводом с английского. Я долго думала, не зачесть ли оригинал, но лень победила, тем более что голова тогда еще не слишком хорошо соображала, а перевод несмотря на некоторые огрехи был весьма неплох. Учитывая объем огрехов, кстати, было ничтожно мало, просто я привыкла их замечать в переводных текстах особенно.
В итоге, чтобы соблюсти статус-кво на работе и не палиться совсем уж откровенно чтением фиков по ГП, я таки открыла оригинал. Не представляю, сколько я буду читать 300к слов на английском. На Observations у меня в первый раз ушел почти месяц, хотя я понятия не имею, какой там объем, просто это в принципе первый макси, который я читала на английском. До сих пор не понимаю, как решилась   
В итоге у меня в принципе было три больших захода в англофандом - СтарТрек, ГП пару лет назад и недавний с Новичком. Интересно, насколько разный язык во всех трех вариантах. Я почему то раньше никогда об этом не задумывалась, наверное, потому что русский мне привычен почти любой и глубокий лингвистический анализ делать было не интересно. Исключение разве что Ланъя с ее винтажными оборотами и прочими нефритовыми стержнями, но там уж авторы оторвались по полной   
Но сейчас действительно интересно сравнить очень формальный и описательны Observations с его обилием терминов и сложносочиненных слов, значение которых мне и по русски то не всегда очевидно (я знала с чего начинать, да), очень образный и литературный мир ГП (ну ладно, может и не всегда литературный, особенно когда рейтинг за R переваливает, но все равно хорошие авторы там подхватывают традиции мамы Ро и используют бесконечное количество неповторяющихся прилагательных), и Новичка с его разговорным американским и бесчисленными сокращениями. 3 абсолютно разных стиля, которые почти невозможно перепутать между собой. И каждый из них - идеальное дополнение описываемого мира. 

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), фандомное, Мысли вслух

---

2 недели я почти безвылазно провела в англофандоме, с удивлением обнаружила, что с каждым разом погружаться все легче, в этот раз перехода в принципе практически не было. И это несмотря на то, что между моими заходами проходит минимум по полгода, а иногда и по несколько лет. Но видать реально есть вещи, которые не пропьешь. Фандом Новичка порадовал меня современным разговорным американским. Очень много интересных и непривычных формулировок для человека воспитанного в основном на литературном британском. Но это крайне приятное разнообразие, к тому же подтвердившее известный факт, что тот самый американский (тем более разговорный) довольно просто для понимания. Я встретила огромное количество неизвестных прилагательных и глаголов, обозначавших оттенки движений и состояний... но по большей части их даже переводить не требовалось. В итоге основной проблемой остается восприятие на слух... и то из-за обилия акцентов и выговоров.

Это была очередная пятиминутка запойного лингво-задротства. А писать я собиралась о том, что за 2 недели я таки начиталась до того состояния, что больше уже не лезет (а параллельно посмотрела первые 4 сезона). В итоге вчера с удивлением обнаружила себя на АО3 в разделе фиков по ГП и второй день читаю снарри макси Оо Короче неисповедимы пути, ага. Примечательно, что фик свежий, написан в этом году и написан весьма неплохо. Меня всегда поражали такие фандомы - разменяли третий десяток и все еще живы и продолжают не просто вялотекуще трепыхаться, но и активно пополняться реально качественными текстами. Это прям реально редкость и своего рода знак качества.

@темы: ГП, "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), The Rookie, фандомное

---

У меня есть традиция загадывать желания на Новый год, те самые с записочкой, которую надо сжечь под бой курантов. Часто они сбывались, иногда все же нет. В общем по разному бывало. Перед этим Новым годом мне напомнили об этом и я поняла, что не могу вспомнить, что я загадывала на прошлый Новый год... да я даже вспомнить как я его встречала не могу, потому что тот пиздец, который начался у всех в конце февраля у нас начался в середине ноября. К новому году я подползала уже в состоянии изрядного нервного и физического истощения, но это был далеко не конец. Поэтому февральские события были уже скорее вишенкой на торте, когда даже удивляться уже сил особо не было... хотя нет, вру, были, но не то чтоб много. То что меня долбануло потом такими косяками в плане физического здоровья и общего состояния вообще не удивительно.
Но, вернемся к нашим баранам. Я не помню, что я загадывала на прошлый Новый год, и в любом случае сомневаюсь, что оно сбылось, учитывая все безумие 2022. В какой-то момент мне показалось, что я вспомнила, но потом я поняла, что та идея, которая пришла мне в голову, полноценно оформилась скорее уже в марте, поэтому не сходится.
Когда 31 декабря этого года меня спросили, придумала ли я, что я хочу загадать в этот раз, я поняла, что не знаю. Просто не представляю, что можно было бы загадать. Несколько мыслей промелькнуло в голове, но все они были одинаково нереалистичными и слишком долгосрочными, чтобы уложиться в один год. А все остальное... работа у меня уже есть, при чем с принципиальным скачком как по карьерной лестнице, так и по зарплате, второй такой ощутимый скачок в обозримом будущем я себе сложно представляю. Идея о личной жизни кажется все более сомнительной. Как говорится, чем лучше узнаю людей, тем больше я люблю собак... хотя и их я не то чтобы очень. Пожелать новую поездку в Японию по тому самому нетуристическому маршрту? Я уже не уверена, что это именно то, чего я хочу. В общем не то чтобы у меня в жизни все есть, отнюдь нет, но чего желать я не могла решить практически до самой полуночи. В итоге пожелала немного странного, того, что для меня в общем то воплотила Япония, и того, исполнение чего по большей части зависит как раз от удачи. Что именно говорить не буду, а то не сбудется =D Но этого пространного описания хватит, чтобы вспомнить в следующем году, если вдруг я опять забуду...

@темы: Сортирую тараканов..., Воспоминания

---

Не умею я держать обещания, которые даю себе. Хотя, возможно, это просто очередная депрессивная черта, которая обостряется когда обостряется и все остальное. Разумеется я не писала каждый день. Зато я знатно напилась шампанским на корпоративе (без эксцессов) и таки слегла с простудой под новый год. Что отдельно примечательно, у меня не распиаренный грипп, а обычное и банальное ОРЗ с соплями, головной болью и температурой 37. Мерзко от этого не меньше.
Посмотрела 2 сезона Новичка за 3 дня, страдаю о том, что душа жаждет чего-то нового, сильного и увлекательного, типа того, каким был Декстер в свое время. Но поиски пока ни к чему не приводят. Все либо слишком старое, а я зареклась смотреть фильмы и сериалы до 2010 года, за исключением... исключений. Либо откровенно проходное, либо уже было, а по второму кругу не тянет совсем.
Продолжаю залипать на ЛА. Видимо это у меня так проявляется жажда оказаться уже наконец где-нибудь в теплых краях. А это реально превращается уже то ли в мечту, то ли в навязчивую идею. При этом каким то загадочным образом я продолжаю залипать на пейзажи американской северной глуши, когда действие разворачивается где-нибудь в Вайоминге... вот казалось бы та же Сибирь только в профиль - те же сосны, тот же снег, те же безкрайние просторы в отрыве от цивилизации. И все равно залипательно. Несмотря на то, что я уже пару лет как поняла, что у меня аллергия на холод и зиму я переношу с каждым годом все хуже. Магия Голливуда, не иначе. Еще с тех времен когда первую часть Росомахи сняли с ее канадской глушью. Новый Декстер туда же. Вот теперь начала смотреть фильм Вентренная Река. Вот вроде как ровным счетом нет ничего привлекательного в этом холодном, нищем и бессмысленном пиздеце. А все равно что-то цепляет, бессмысленно и нелогично.
Поймала себя на том, что очень сложно стало печатать, безумно много ошибаюсь, не попадаю по клавишам и вообще делаю это довольно медленно. Интересно, все дело в болезни или в том, что я уже сто лет не занималась набором текста в таких количествах. Плюс минус с тех пор, как завязала с копирайтингом...

@темы: Жизнь, Сортирую тараканов...

---

Пытаюсь заставить себя снова начать писать о личном. Все равно никто не читает, но даже это почему-то не слишком помогает. В общем вместо того, чтобы разложить по полочкам свою последнюю попытку в личную жизнь и все прочее странным образом с этим связанное, я лучше попишу о том, как я залипаю на ЛА. Последние несколько лет я в онгоинге смотрела 2 сериала про Лос Анджелес - собственно, Новичка и 911, теперь вот еще и Федералы, похоже добавятся. И это, блин, реальное залипалово, при том, что там нет Голливуда и вот этого всего (ну или почти нет, та самая надпись Голливуд в одной из первых серий Новичка таки была). 
И вот вроде как я мозгом понимаю, что это далеко не райское место, что ЛА это не только "вечное лето" и прочий блеск с гламуром, это чужовищная жара, засуха, почти ежегодные пожары, землетрясения, Мекка для индустрии, к которой проституция и наркотики прилагаются по умолчанию, чудовищные цены на жизнь, бедные кварталы в которые в принципе лучше не соваться. У меня достаточно информации, чтобы все это понимать мозгом. Но не залипать не возможно. Тем более что, в отличии от той же Японии, поездка в Штаты, тем более в ЛА, мне скорее всего не светит. А значит, это из разряда залипания на тех же актеров - при любой интенсивности относительно безопасно. Максимум будет ломать, если реально перегнуть палку. 

@темы: посолить и сжечь..., "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), так жить нельзя..., мимими и все-все-все

---

На одном дыхании посмотрела все 9 серий Новичок: Федералы. Отличная штука, надо сказать, несмотря на то, что 99% всех отзывов презрительно-негативные. Но это всегда так, для подобных фильмов/сериалов, когда героиня - женщина, ей уже давно не 20 и она далека от привычных параметров. Хотя даже когда героине 20 и она вписывается в привычные 90х60х90 (которые уже лет 20 как 80х50х80) это не спасает от безудержного потока хейта от мужиков за 40, которым не интересно и ваапще не додали. Мне вот реально додали по полной) Несмотря на то что Симона крайне бесячая и мне временами претит ее лнопардовое декольте до пояса, убойный макияж и распущенные локоны поперек боевой операции, но она яркий образчик , можно даже сказать, продукт своей среды. И кажется даже подчеркивает все это именно для того, чтобы ломать стереотипы. 
И еще одно забавное наблюдение. Когда я еще училась в школе/универе, в тренде была идея, что жизнь после 30 таки есть и ее активно продвигали (в основно, правда, речь шла о женщинах). Сейчас эту мысль похоже усвоили (по крайней мере на западе), и идет активное продвижение идеи о том, что жизнь есть и после 40, при чем на этот раз и для женщин и для мужчин. Довольно любопытная тенденция, как по мне, актуальная такая, жизнеутверждающая можно даже сказать.

Ну а так как Федералы пока закончились, вернее, тоже ушли на хиатус, продолжу пересматривать 1 сезон Новичка. На удивление много нового и интересного там обнаруживается при ближайшем рассмотрении)

@темы: сериальное, The Rookie, фандомное, Мысли вслух

---

Я пообещала себе писать каждый день. Не то чтобы меня обычно долго хватает с такими обещаниями. Но попытка, традиционно не пытка. Осталось 3,5 часа последнего в этом году рабочего дня. Учитывая мое погружение в англофандом, не могу отделаться от мысли, что живу немного по тамошнему графику - Рождественские каникулы, все дела... Дурацкая в сущности мысль, учитывая, что и новогоднего то настроения особо не завезли.
Вспомнилось. Когда деревья были большими, а восторг от реальности еще не до конца погребен под этой самой реальностью, я очень сильно хотела побывать где-нибудь в Европе под рождество. Чтобы проникнуться вот этим вот всем блестяще-елочным безумием, как в кино показывают. Так и не выбралась. Зато помню, как когда в Галерее первый раз сделали тот новогодний декор с порящей под потолком елкой, как у меня перехватило дыхание. В первый раз. Потом декор остался прежним, тамким же крутым и "европейским". Но того же чувства всепоглощающего восторга уже и близко не было. 
Собственно, перескакивая с мысли на мысль, подписываясь на новую поездку в Японию, я опасалась, что будет так же. Что не удастся повторить тот нереальный первый раз. Не удалось, конечно. И многое, что я видела повторно не вызывало такого трепета как раньше. Впрочем, все эти храмы-музеи никогда и не были моим фетишем. А еще мне совершенно не хотелось фотографировать. Хотя я отлично помню тот первый раз, когда хотелось запечатлеть каждый камень и куст (чем в общем то и занималась добрая половина нашей группы в этот раз). Но у меня как отрезало. Мне не интересно было фоткать, мне хотелось утонуть с головой в этом потрясающем ощущении - впервые за очень долгое время я чувствовала себя живой - и никогда больше не выныривать.  
Поэтому да, мне не удалось повторить тот первый раз, но этот раз дал мне не меньше, лишив при этом покоя, который я все еще так и не смогла себе вернуть. 

@темы: "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Мысли вслух

---

Подписала сегодня заявление - следующую неделю буду дома за свой счет. Работы все равно нет, новые проекты только с января. В принципе я даже довольна. В деньгах, конечно, потеряю, но зато может все-таки высплюсь и немного приду в себя. После почти 5 лет перерыва снова привыкать к офисной рутине, да еще и зимой оказалось мягко говоря не просто. В итоге у меня завтра что-то вроде последнего дня а потом аж две недели выходных, плавно перетекающих в праздники и обратно. 
Хочу снова начать гулять, несмотря на погоду, которая пока видится по большей части нецензурной. Но в прошлое воскресенье я выбралась на полноценную прогулку, правда в середине свернула с намеченного маршрута, но все равно неплохо прошлась. С летом, конечно, не сравнить, тогда прогулки в два раза длиннее давались в два раза легче. Но это все влияние солнышка, которое спасает даже в этом богами проклятом климате.
А вообще, смотрю я сейчас на свой карьерны путь и тихо ахреневаю не устаю поражаться. Первой моей работой был Макдональдс в далеком 2006 году, когда мне было 17. Потом были анимешные вечеринки, которые мне до сих пор сложно называть работой. Листовки раздавали, анкетирование проводили - тоже было дело. Потом была работа секретарем на полставки на последнем курсе, но на долго меня опять не хватило, потом курьерствание в Визардсофте перед выпуском, но оттуда я тоже сбежала через пару месяцев. После диплома меня все так достало, что я пошла работать в Комус продавцом Оо Уволилась не дождавшись окончания испытательного срока. Потом был год на телефоне в Books.ru эта работа надолго отбила у меня желание связываться с полностью черными конторами. Но в тот год я поехала в Англию. В каком-то смысле оно того стоило. Потом был год на телефоне в Форум Медия и маленькая революция в плане распределения труда, которую я заварила... и тоже свалила, потому что окончательно выгорела и решила - никакого больше телефона. Потом были Деловые линии. Там я продержалась аж 2 года работая по большей части с бумажками. Но это еще одна контора про которую я с уверенностью могу сказать - дно. Потом был большой (пожалуй, самый большой) перерыв почти в полгода со странными подработками и планами. А потом я устроилась в Эрарту на максимально странную должность, которая называлась "менеджер по приему посетителей", а заключалась в проверки и составлении всяких разных отчетов по кассовой документации. Дичь короче))
Из Эрарты я ушла в декрет ровно через год, почти сразу начала копирайтить, потом помогала с проектами, переводила, следила за статистикой биржи, что-то еще делалал не менее странное. Потом, без малого 2 года назад, обнаружила себя в самозародившемся маркетиноговом "агентстве" из 3 человек, каждый из которых имел довольно смутное представление о диджитал рекламе.... но при это оно как то сработало. За год агентсво выросло до 10 сторонних клиентов и моя зарпалата на полной удаленке при далеко не полной занятости и полностью свободном графике составляла что-то около 60к в месяц... А потом случилось 24 февраля. Мы пробарахтались почти пол года. После чего я не выдержала и ушла ("предприятие" пока на плаву).
Уволилась с работы и улетела в Японию на 12 дней. Перезагрузила мозг, ничего не скажешь, до сих пор разперегрузить обратно не могу)
Но вот тут то и началось самое интересное. Я сначала хотела податься в какую то принципиально альтернативную сферу, потому что была уверена, что меня уже воротит от этого маркетинга и безконечной дрочки с отечественными глючными алгоритмами. Но идей у меня было ноль. К тому же я была уверена, что найти нормальную работу сейчас, да еще и с моим странным и довольно однобоким опытом будет непросто. Реальность меня знатно удивила. Я разослала резюме где-то на дюжину вакансий в hh, на 2 мне так до сих пор и не ответили, 2 ответили отказом. Остальные прислали приглашение на собеседование. На 3 собеседования я сходила очно, 2 были онлайн, остальными я по разным причинам отказала, отчасти потому что на тот момент, когда я отправляла эти резюме, мои представления о рынке труда мягко говоря не соответствовали реальности. Еще бы, я 6 лет не искала полноценную работу традиционным путем.
В итоге я фактически нашла новое место через 3 недели после возвращения из Японии. Сдается мне, это мой личный абсолютный рекорд. Мои "странные и однобокие" навыки оказались более чем востребованы. И теперь я даже называюсь менеджером проектов, то есть могу не делать всю ту дурную рутину, которая меня так раздражала в последнее время   
Не карьера, а лоскутное одеяло. Не знаю, надолго ли я тут, в конце концов, горизонт планирования сейчас - 5 минут, но ведь все в итоге складывается сравнительно неплохо)

@темы: констатация факта, Жизнь, Сортирую тараканов..., "При долгосрочном планировании полагайтесь на Апокалипсис" (с)

---

На самом деле у меня такая каша в голове. Еще после Японии, которая настолько перебаламутила мою скучную, но вполне устоявшуюся жизнь, что я до сих пор не то что не разгребла весь этот бардак, иногда кажется, что даже не начинала разгребать. Хотя вернее будет сказать, что каждый раз, когда я начинаю разгребать и даже делаю какие-то успехи, на меня наваливается новая куча. Это тот самый эффект, когда долгое время запихиваешь "ненужные" вещи в шкаф, но шкаф не безразмерен, поэтому в какой-то момент все это барахло просто перестает влезать, а потом и вовсе обнаруживаешь себя погребенной под кучей хлама. 
На самом деле для меня это в каком-то смысле новое состояние, неизведанная территория. Удивительным образом "взросление", "ответственность" и вот это вот все, что принято связывать со взрослой цивильной жизнью (хорошо хоть без ипотеки) незаметно но методично похерило все мои привычные методы самопомощи, рефлексии, способности полноценно переживать и прорабатывать негатив и стресс. Я оказалась в этой в общем-то классической ситуации запихивания всего лишнего в дальний угол чердака, и это было мне максимально не свойственно плюс/минус никогда. Более того, долгие, судя по всем, годы я просто не замечала, что делаю это, пока не столкнулась с последствиями. И эти последствия меня натурально ошеломили. 
К тому же я банально отвыкла прорабатывать такое огромное количество эмоций и событий. У меня в голове вроде как и формируется некая карта причинно-следственных связей. Но меня вечно не хватает на то, чтобы это все полноценно проговорить и сформулировать. А надо. Потому что один раз четко сформулированное (не просто "в голове"), оно уже теряет свою весомость, значимость. А значит нужно продолжать проговаривать, пока хотя бы совсем кромешная глупость не сойдет на нет. А дальше может и старые привычки удастся возродить и станет легче. По крайней мере я очень сильно на это надеюсь.

@темы: Сортирую тараканов..., "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), Мысли вслух